Идем поздно вечером с работы : я, Lev18?(что в падлу уточнить?), Рональдо. Веселые, довольные, уставшие - рассуждаем о прелестях игры в героев. И вдруг бац-бац словно обухом по голове: Рональдо - "Сейчас прийдем и ты сваришь макароны". Какое меня зло взяло - сама от себя не ожидала! Ну, что это за позиция в конце концов: самому слабо макароны сварить? Ну почему девушка как по дефолту должна что-то готовить? Для этого, как минимум, нужно настроение! И вообще, что за гадость - эти Ваши "заливные макароны".
В итоге все-равно пришлось их варить - фи какая лажа!

Если бы я могла Вопить от восторга, то от него бы разорвало все стекла! Такого, как вчера ночью, у меня еще никогда не было, и к сожалению, наверное, не будет. Костя - ТЫ супер!!!!! Костя - ТЫ самый-самый! "Такой" ублаженной я давненько не была.
У меня просто открылись глаза! Я не попадаю по клавиатуре пальцами, у меня по спине мурашки, у меня до сих пор все тело "звенит". И при этом никакого секса в полном смысле этого слова.
Если бы все могло быть иначе! Но... НЕЛЮБОВЬ.

Теперь я точно знаю, чего я не хочу делать ни за какую любовь в мире (возможно, за деньги):
Стирать
Убирать
Готовить кушать
Вставать раньше, чтобы сварить кофе
И т.п. и т.д.
Короче, НЕ пойду замуж ни за какие пироги.

Свершилось! Столь ожидаемое событие! УРА! В субботу с Lev18(?) ходили не куда-нибудь и не просто так, а в "Андрогин".
Просила, если не умоляла меня туда сводить долго. И как впечатления - однозначно сказать сложно: заказывала ванильное мороженое, а подали крем-брюле (и то, и другое я люблю).
Попытаюсь описать свои впечатления честно.
Во-первых, я поняла, насколько я дико закомплексованные человек. Еще никогда не чувствовала себя полной дурой из-за своего "натурализма". Это примерно как приземлиться на планете, где у всех 3 руки, а у тебя только две, хотя до этого казалось, что именно две руки и есть идеал пропорций. Казалось, что абсолютно все знают эту маленькую тайну и, как минимум непонимающе осуждают.
Два пива - и ощущение стало рассеиваться как дым.
Девчонки, мы проигрываем если не войну, то одно из самых важных сражений за прекрасное будущее человечества! Парни, куда вы котитесь! Если честно, то давно не видела такого скопления симпатичных, красивых, очень красивых и просто неотразимых парней!
Девчонок было мало. И все абсолютно конченные!
Можно сделать философский вывод, что парни бесятся с жиру, а девки от нехватки внимания от противоположного пола. Кто знает?
В общем, главный облом этого вечера я почувствовала минут через 10 - тут не "позажигаешь".
Было пару вялых попыток - но не люблю, когда дышат в пупок.
Облом номер два - так и не дождалась мужского стриптиза, а хотелось.
Главный номер программы еще впереди...
Натанцевалась я классно, отрыв по полной программе, хотя хотелось еще. Только никогда и никому не говорите, что я выделывалась под Б. Моисеева - позор на всю оставшуюся жизнь!
Lev18(?) прикольно танцует и, главное, чувствует партнера - редко встречала в последнее время. Почет ему и хвала!
А теперь - перцовая изюминка вечера! Я ухожу в туалет (и ничего там не страшно!). Начинается медляк. Я по-быренькому лечу обратно, чтобы "спасти чью-то задницу"
.
А Lev18(?) куда-то пропал. Я грешным делом думаю, что все - прощай заднепроходная девственность. Подходит - лица нет, еще чуть-чуть и "слеза скупая потекла".
А теперь возвращаемся в самое начало вечеро, когда сидя на верхних ступеньках лестницы, мы обозревали окресности и оценивали кандидатов. Был там один типаж - в белом костюме, весь модный и с такой сильной аурой, что если бы три сотни человек стояли в одинаковой одежде спиной - то все равно он бы выделялся. И мы в шутку поспорили, что он пригласит Lev18(?) уехать на эту ночь с ним(но конечно же, никуда бы он не уехал, я бы не пустила).
И что случилось - Lev18(?) приглашает его на танец - и он отказывает ему. Самолюбие уронено и разбито. Обидели мышку - написяли в норку! Да, вот он вкус первого отказа - старость не радость. Ой, а сколько их будет впереди!
Но и это еще не все! Оказывается - он был, наверное, единственным натуралом, кроме нас, в тот вечер!
И замутил какую-то девушку...
Я ржала, как сумашедшая. Просто анекдот! Такое могло произойти только с Lev18(?)!
Так что вечер удался и затянулся до утра понедельника.:D

До чего надоело, что все пытапются докопаться до тайных мотивов поступков!
Есть вещи, которые делаются просто так и без всякого подтекста, без акцентов и здорового эгоизма.

И почему все мужики козлы?
Потому что им дан судьбой мозг и член, но недостаточно крови, чтобы они функционировали одновременно.
Фраза не моя, но концептуальная.

Если хочешь возненавидеть подругу - познакомь ее хотя бы с одним лицом противоположного пола.
Просто жопа!

И все-таки она крутится. А вместе с ней кусочек белкового образования под названием человек с гонором и претензией на успех. Капля в бесконечном потоке истории, мурашка на теле вселенского слона.
Центр этого мира... который жаждет понимания от ... точно такого же маленького центра Вселенной.
Три точки, три тире, три точки, три тире - мое послание в эфир.
Вакуум - самая гробовая тишина в осколках зеркального льда.
Ничего настоящего.
Стеб
Стеб
Стеб

Стало грустнее и депрессивнее, хотя я с таким нетерпением ждала это событие. Мерила им время: до и после. А вышло все как-то криво. Почти революционная ситуация: дети уже давно живут как хотят, а родители все еще надеются, что возможно другое.
И на охоту не сходили - ЛАЖА, с большой буквы и все остальные тоже большие буквы, потому что лажа большая-пребольшая. А все из-за пьянства.
Хотя пьянка была супер. Для 4 человек закрыли бар. Участвовали: хозяин бара Саша, он же с явной голубизной не только в глазах; Отар - симпатишный грузин, папин друг, мой бывший(пока все не стало известно папе); собственно мой папа - лучший человек в мире и во всей Вселенной и абсолютно свой в доску парень; и ваш покорный слуга.
Сначала говорили об охоте, потом о рыбалке, потом о мужиках, потом о телках, потом просто я уже не помню. Отарчик утешал меня из всех своих мужских сил. Папик время от времени грозился набить ему морду, но не сильно выступал, даже когда Отарушка учил меня какому-то "новомодному" способу целоваться. Я - плохая ученица - пришлось повторить несколько раз.
"Принцип рыси" - большая кошка с маленьким сердцем, у нее нет возможности для длительной погони, увидела добычу два прыжка и либо обед готов, либо ждем нового "блюда". По общему согласию мужского коллектива нашей компании - лучший способ обращения с женщиной. Первые 40 секунд знакомства решают все, остальные отношения - это лишь отражение тех первых мгновений.
Пришлось согласится, потому что, как ни странно, намного проще сделать это в первое свидание, чем полгода раздупляться.
Единственно чудесно-постоянный момент - это море. Два часа до поезда, а я поехала на смотровую площадку над морем и ревела как полная дура, а волны все так же приходили из-за горизонта, чтобы никогда не успеть вернуться назад.

завтра я увижу небо, которое сливается в бесконечном поцелуе с синей водной гладью на горизонте; волны, ласкающие прибрежные камешки; я почувствую терпкое дыхание моря в воздухе.
Я смогу окунуть руку в ледяную бездну и прикоснуться к вечности. Я буду смотреть на шторм или штиль и думать о самом прекрасном в жизни - о МОРЕ.

Я не смогу постичь море, но знаю наверняка, оно всегда ждет, оно всегда становится на одну каплю мудрее, оно - самое красивое из того, что мне доводилось видеть.

Я хочу достучаться до небес, даже если они спрятаны в сердце океана.

В определенном возрасте нас поджидают различные разочарования.
Деда Мороза не существует, ведущая новостей не сидит внутри телевизора, в шкафу не живет добрая бабайка, которая в тапки засовывает конфеты..... и так далее до вполне философских умовыводов под бутылочку коньяка.
"принцип наоборот": это когда я во всеуслышанье заявляю, что, например, любви нет, ее придумали идиотские человеческие гормоны в соавторстве с социально обусловленными стереотипами культуры; то влюбляюсь прямо на следующий день. Так и теперь, когда я с пеной у рта доказывала всем, что женско-мужской дружбы не существует - опа, а она оказывается есть.
То есть хочется общаться, прикалываться, проводить время вместе, но при этом не думать о.
Это круто! Это вразрез традициям и общественному мнению! Да будет так!!!!!!

test

Добавлено через SMS

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Да, все-таки тот, кто придумал этот мир и пытаентся им управлять намного мудрее в своих решениях нежели любой из нас.
Вчера я собиралась совершить одну из самых страшных ошибок в жизни, и что же? Все сложилось именно так, как нужно для моего же блага. Вечером должна была встретиться с П1, но потом провела его в "теплой семейной обстановке".
Кто-то (Lev18) проспал, потом опоздал на 3 часа, потом я взвесила любовь и дружбу и выбрала последнюю. Вернее, я просто отвергла первую, потому что... наверное, так лучше.
Как мне хочется его(П1) увидеть, обнять... До одурения хочется.
Странная штука - женская любовь: душой с одним, сердцем с другим, телом с третьим, разумом - ни с кем. Слегка продажная, но иногда до безумия искренняя и альтруистическая. Вот и пойми это все, разгреби...

Зима начинается... Я теперь все время мерзну........
Одеваюсь легко - мерзну. Тепло - мерзну. Может вообще не одеваться?:-)))
Счастье скоро совсем замерзнет... Ледяное Счастье... блистательно красиво.
Можно будет держать его всю зиму на балконе и любоваться...
А весной положить в ванную и обкладывать льдом...
Или сдать на хранение в городской морг... Интересно, сколько стоит аренда одного койко-места для замороженного счастья?

Больше всего я люблю праздники, которые не празднуются веселой толпой, состоящей из всех жителей страны, а компашками по интересам, что придает празднованию особый оттенок.
Таким образом, я люблю отмечать День Военноморского Флота, Русский Новый год, День первого поцелуя и т.п.
Хеллоуин - это прикольно. Атмосфера праздника должна быть и будет. Только все окружающие сегодня какие-то отмороженные.
Быть взрослым - не уметь чувствовать атмосферу праздника, когда сердце подпрыгивает от радостного предчувствия.
Значит, я еще ребенок. И это здорово. Как приятно было вырезать тыкву, как интересно было бы делать другие глупые пустяки...
Отмороженные и конченные (цитата).

Стою в метро, никого не трогаю. Подходит в ж...пу пьяный мужик:
- Здравствуйте, девушка, меня зовут Антон.
- Ну, привет, Антон-гондон.
Молчание секунд 30.
- А еще меня родители в детстве хотели назвать Тарас.
- Ну, привет, Тарас-пид..с.
Мужик чуть не плачет, махнул рукой так : Э-э-х. И ушел.
Вот такая вот я добрая.

Мораль: как избавиться от парня за две минуты.

Сверхчувствительность напряженных нервов. Распыленность и рассеянность. Я - свободна!
Штабеля свободного времени, попытка залить рану откровенно плохой водкой, слабая истерика, эхо прохитых лет звенит в голове вместо утреннего будильника. Я - свободна!
Дым сигареты, уносимый ночным ветром. Снежный пепел падает на землю. Я стираю информацию из памяти. Я - свободна!
Каждого из двух я любила, и я горжусь этим. Но теперь я - свободна.

Первые снежинки показались соринками, витающими в непроснувшихся зрачках еще сонных жителей столицы. Они тихонько начали кружить над городом, и медленно опускаясь, были замечены только на фоне черных пальто впереди идущих прохожих.
Первый снег - всегда отчаянный, он авангард зимнего войска метелей и вьюг. Он залезает под шарф, затекает в ботинки, падает на ресницы и любыми другими способами хочет показать, что вот он какой, белый , новый и неожиданный, так почему же вы не обращаете на него внимания?
Ленивые машины стоят под сантиметровым слоем сахарной пудры. Те, которым надо спешить, томятся в асфальтово-пешеходно-переходных пробках, превращая белые хлопья в землянистое месиво.
Завтра никто и не вспомнит о снежинке, которая тает в моей ладони.

В хаосе ожидания ночного метро есть время погрузиться в себя или в окружающий мир. Замечаешь множество никому не нужных деталей. Вот женщина в черном пальто и ярко-красном шарфе с такими же красными перчатками, но при этом даже соблюдая все правила сочетания цветов, она умудряется выглядеть ужасно. Вот влюбленная парочка: счастливы в своем мире под колпаком, ее руки в его карманах джинс и, наверное, ему приятно. Проходят сотни людей, бесцветных, с мыслями, которые так легко прочитать, потому что все они банальны в суете повседневности: дети, картошка, опять 2 за поведение, позвонить родителям, любит-не любит, начальник - дурак, и т.д.
Усталость, раскаяние, жалость, предчувствие, безразличие - все это оттенки одного ожидания собранных вместе чужих людей.
Среди серобуромалинового потока человеческих тел легко отличить "меченных". Сложно объяснить, но они словно окружены сияющей аурой. Их невозможно прочитать, их не нужно даже пытаться угадать. Это люди с искрой, с внутренним светом. Те, что способны заворожить...
Он не был красивым в моем сугубо личном понимании, но как только он спустился с эскалатора я увидела метку. С этой минуты подземелье перестало быть неконтролиремой и бесцельной в своем функционировании структурой. Теперь Вселенная вращалась вокруг него, только никто этого не заметил.
В черном кашемировом полупальто, с руками, покрасневшими от холода, с длинными волосами до плеч - он был центром этой Вселенной.
Он стоял в стороне от других, распространяя сияние, и люди подсознательно боялись к нему подойти.
Я наблюдала, завороженная.
Подъехал поезд, мы оказались в одном вагоне, и сели рядом. Он достал книгу и погрузился в чтение. Краем глаза я вижу иероглифы. Мне интересно. Я перебарываю закомплексованность социальных ограничений и задаю вопрос о том, что он читает. Это японская проза, автора имя которого я не запомнила. Он работает переводчиком с японского. Я попросила что-нибудь мне почитать. Он произнес загадочную фразу на японском, а потом перевел: Противоположная сторона солнца. Я лишь тень твоя. Но и сам ты не светишь. Я отказываюсь понимать любовь.
Слова как электрический ток. Он угадал меня, угадал с первой фразы, даже не ставя себе такой цели.
Он оставил мне свой телефон, но я не позвоню. Я люблю быть хоть чуть-чуть загадочной. В поиске понимания, я боюсь его полноты.
Я лишь тень твоя...

В пятницу, слегка выпившие, мы садимся в метро, и Lev18 начинает прикалываться, какая сперма на вкус (я написала, что солоноватая, когда занималась виртуальным). Не с Lev18. Я посоветовала ему попробовать самому.
Никогда не опускалась на колени перед мужиком. А тут аж самой интересно стало. Пробовать - пробовала, один раз, но давно...
Суббота, вечер. Тусуемся в Генкой в 44. Тут ему звонок - срочный вызов на работу. Я в расстроенных чувствах. Ладно, пока собирались, вызывали такси, оказалось, что ложная тревога. Что делать, Генка предложил поехать к нему домой, то есть домой к П1, который временно отсутствует.
Сидим на кухне, кушаем отбивные с пюрешкой. И тут я возьми и ляпни:
"А можно я сделаю тебе минет?"
100 кг очарования, без единой морщинки на лбу, с плечом, которое я не могу обхватить двумя руками, и добротой, которой хватило бы на целую армию, смотрит в тарелку целую минуту. По лицу вижу, что он ищет подвох. Просчитывает варианты, что я ему скажу, если он согласится, а что, если нет. Ждет прикола. Прокручивает в голове сценку - он расстегивает ширинку, а я выдаю нечто уничтожительно-язвительное.
Я прекращаю его мучения и говорю: "Без приколов".
Гена тщетно пытается разгадать мою хитрость. Но проваливается с первого же вопроса в билете.
"Алина, а зачем это тебе?"
"Только это меня по-настоящему возбуждает" - вру я с ангельскими глазами.
"Не ври".
"Я не вру, он у тебя такой..." - не нахожу подходящего к случаю определения и выдаю "... красивый".
Генка густо краснеет, как девица на выданье, но сомневаться не перестает.
"Алинка ???....!!!...???"
Я сдаюсь под натиском артеллирийского огня истинного правдолюбца.
"Мне нужно продегустировать..."
Генка в ступоре на 5 минут.
"Зачем?"
"Мне нужно знать наверняка, какой вкус..."
"А зачем тогда идти таким обходным путем"
"Я думала, тебе приятно, а мне информация".
"С тобой не соскучишься. Ладно, давай, приступай."
Генка садится на кровать, расстегивает брюки и достает "инструмент".
Я пытаюсь устроится поудобнее у его ног, и тут меня начинает разбирать такой ржач, что Генка обижается и уходит курить на балкон.
Я просто валяюсь от смеха.
Отсмеявшись, я иду просить прощения. Генка благосклонно принимает мои извинения. Все забыто, но вопрос остается. Генка конструктивно предлагает достать из презерватива. Я отвергаю его предложение, мотивируя тем, что она будет слегка пахнуть резиной и чистота эксперимента будет нарушена.
Мы стоим на балконе и забыв, о том что на свете есть соседи, и горячо обсуждаем возможности извлечения из Генки его спермы. Голос сверху: "Ребята, вам помочь?" Мы удаляемся опять на кухню уже как два ученых, спорящих об эффективности методов.
В итоге, Генка обреченно вздыхает, берет стаканчик и удаляется в туалет. Я бегаю каждые 2 минуты к двери и спрашиваю об успехах. Генка вопит, что это мешает ему как расслабится, так и сосредоточится.
Ситуация, только для анекдота.
Генка поступью героя входит в комнату. На лице чувство выполненного долга и предвкушение, как минимум, Нобелевской премии. Без слов протягивает мне заветный стаканчик.
Я реверансом благодарю его и удаляюсь для дегустации. Я себя успокаиваю, что плохо мне не станет, что все это только для эксперимента, только ради эксперимента.
Генка нервничает, как папа, ждущий, когда ему покажут ребенка.
Вот официальные результаты дегустации:
Теплая, по консистенции, действительно, похожа на яичный белок или йогурт Ehrmigurt. По вкусу напоминает черную икру, но только не консервированную. Слегка соленая, с привкусом металла и оттенком огуречного сока.

P.S. Как я потом прочитала, в весьма и очень научной литературе, вкус зависит от выпитого алкоголя, курения, а также основного рациона питания.

P.P.S. Результаты эксперимента считаю достоверными и в дальнейшем без крайней необходимости или ярко выраженного обоюдного желания проводить не собираюсь.

Ветренность и кокетство - по словам других, это стиль жизни или роковая путь-дорожка, по которой я иду.
Ну и что в этом дурного? С одним на рыбалку, с другим в музей, с третьим на звезды смотреть, с четвертым по аське общаться и т.п.
Это просто правильное управление ресурсами. Теория менеджмента отдыхает.
С одним целуюсь, о другом думаю, третий снится, четвертый кольца дарит.
Никакой это не менеджмент. Это одиночество. Противное вязкое болото, из которого пытаешься выкарабкаться любыми способами.
Это то, от чего больно и холодно до такой степени, что любая другая боль кажется нормой.
Страшненькая сказочка для деток, которые думают, что вырастут и станут счастливыми. Наивные!
Толпы людей стоят в очереди в кассу, в которой выдают билеты на исполнение желаний. Исполняйте, достигайте, мечтайте!
А потом приходит циничное одиночество и собирает свою дань.
Одиночество вдвоем, одиночество в толпе, одиночество один на один со своим страхом одиночества...
И вера в свет в конце туннеля... Это просто кто-то балуется зажигалкой в темноте.

Сегодня с утра я решила, вернее почувствовала непреодолимую необходимость сказать П1, как я его люблю. Я никогда и никому до этого так не говорила, хотя были моменты, когда можно и нужно было это сделать.
Просто набираю номер и говорю: Привет, я тебя люблю. Молчание и стук.
- Я мобильный уронил. Мне не послышалось?
- Я тебя люблю.
- Что случилось? у тебя все нормально? Мне приехать. Ты цела? У меня на мобильном теперь трещина. Да, я тоже тебя люблю.
- Все отлично.
- Это правда?
- Да.
Вот такой вот утренний пассаж.
А осень в этом году на удивление прекрасна. Красивая, лениво-зевающая по утрам, колючая в своем вечернем ветренном порыве.
Я люблю тебя. Первый раз в жизни. Я это действительно сказала, мне не послышалось, я не оговорилась. Что же будет дальше?

ПОД МУЗЫКУ ТАНГО

Посвящается П1.

Воздух наполнен дрожью предчувствия первых аккордов. Мы знаем, что выбор сделан. Это будет наш танец.

Ты очень далеко, за пределами пространства, которое нас впутало во временной отрезок Вселенной-на-двоих. Я наблюдаю тебя в каждой грани этого мира. Я смотрю и ощущаю его твоим умом и воображением. Я вижу те вещи, которые ты любишь, я ношу твое кольцо, я даже ощущаю его на пальце, когда забываю надеть. Как человек без ноги, ощущает боль в щиколотке. Я угадываю твой образ и черты в других, словно ты скопировал себя и оставил мне копии, в качестве запутанной карты к оригиналу.

Моя рука повинуется твоему приглашающему жесту. Она идет безмолвно в твоей руке, а я иду следом. Рука останавливается и остается вместе с твоей. Я подчиняюсь ее воле. Мир умер. Я прикасаюсь к его надгробью и в шершавом граните узнаю твою руку, чуть холодную и с оттенком сомнения. Я начинаю слышать музыку.

Вот уже три года мы не отмечаем юбилеев. И целых три года я боюсь, что мы начнем это делать по привычке, и дарить друг другу банальные подарки, и обижаться, если кто-то забудет о «красном дне календаря». Я отменяю прошлое. В нем были счастливые минуты, я стараюсь их забыть. Я не люблю повторений. Теперь мы можем не бояться дежаву. Мне нравится иногда думать о том, как много раз я была несчастна с тобой. Но ведь это все понарошку? Если прошлого больше нет.

Аккорды сливаются в мелодию – угловатую и резкую. Она разносится по телу вместе с кровью, как вирус неизлечимой болезни. Мы вместе обречены ее слышать в каждом биение сердца друг друга. Мы делаем шаг навстречу и становимся парой, которая танцует танго.

Ты никогда не был моим, а я твоей. Странно, но ни я ни ты так и не сделали последний шаг. Но среди постельных декораций я не находила ни одного героя, достойного сыграть эту роль вместо тебя. Я знаю про тех, других, которые не остаются на завтрак; ты догадываешься про мои утренне-прощальные поцелуи. Мы так и не смогли придумать этому ни одного оправдания. Мы никогда не говорим на эту тему, мы отменили ее, как отменили прошлое. Ты пытался научить меня ревновать, но я плохая ученица, а ты не можешь преподавать предмет, которого не знаешь.

Я еще не видела тебя, но чувствую каждую пуговицу на твоей рубашке, когда ты требовательно прижимаешь меня во время разворота. Я привыкаю к твоему ритму и манере с первых шагов. Ты идеален в своем изысканном стиле. На сотую долю секунды ты отпускаешь меня и между нашими пальцами успевает проникнуть одна молекула кислорода. Мне уже тебя не хватает.

Я не сдержала обещанья, данного тебе в день твоей свадьбы. Не упрекай меня. Ты не стал первым. Я просто хотела, чтобы это было по любви. Я его любила. Я была глупа. Теперь я не занимаюсь любовью, это другое. Теперь есть только секс. Удивительная глупость, но все мои влюбленности с того, первого, раза еще ни разу не заканчивались близостью. Это просто проклятье платонической любви. Чувственный диссонанс и расщепленность сознания.

Мы танцуем последнее танго в первый раз. Ты резко останавливаешься. Я обнимаю твою ногу своей, и ты очень медленно заставляешь меня откинуться назад и описать полукруг почти над самым полом. Мы снова вместе. Я знаю тебя лучше, чем ты сам. Музыка становится тише, чтобы снова ворваться и вихрем закружить. Мы одновременно резко поворачиваем голову. Я замечаю твои глаза. Шоколадная бездна в черных ресницах. Полуденное солнце не умеет светить ярче. Многое теряет значение.

Я не могу сказать, люблю ли я тебя. И да, и нет. Бывают дни, когда я успеваю ни разу о тебе не подумать. Но стоит тебе напомнить о себе и все мои мысли летят к тебе. Я «беременна» тобой примерно на одну треть. Две остальных я отдаю плотским удовольствиям и мимолетным влюбленностям к тем, кто явно этого не заслуживает. Хотя тебе остается даже еще чуточку меньше, потому что из-за врожденно-приобретенного синдрома кокетства я немножко влюблена во многих. Вот такой расклад процентов по инвестициям в чувства. Похоже на то, что я пытаюсь количеством закрыть пробелы в качестве. Множественность в стиле Эммануэль. Я умею говорить «стоп», но иногда я забываю это сделать. А ты?

Я пьяна тобой, я пьяна музыкой, я пьяна искрами света, я пьяна этим танго. Мы расходимся. Я слышу стук своих каблуков – раз, два, три. Я останавливаюсь, я жду, я смотрю на тебя. Раз, два, три – твои шаги, твой танец, твои губы шепчут. Я закрываю глаза, но продолжаю видеть тебя.

Я не знаю, что будет дальше. Я боюсь думать о том, что ты однажды устанешь от меня, моих выходок, измен, битья посуды и слова «прощай». Я знаю, что ты боишься того же. Я твоя бывшая будущая жена, которая по совместительству подрабатывает твоей невестой. А вот кто ты для меня? Незаменимый, всегда готовый помочь, Паша, которому можно позвонить в любое время дня и ночи и попросить развлечь подружку? Тот, к кому нельзя заходить в гости без предупреждения, потому что можно застать в постели с другой? Тот, который женится ради денег и положения и клялся в вечной любви той, которая так его любила? Тот, который стоя на коленях в свете утреннего солнца над Днепром делал предложение той, которая скажет нет? Тот, который дает денег на аборт очередной подружке? Тот, который дарит кольцо и очаровательных целующихся свинок, чтобы уехать навсегда, не говоря ни слова?

Ты целуешь меня в щеку, говоря спасибо за танец. Ты целуешь меня в губы, говоря спасибо за жизнь. Музыка умирает. Я чувствую ее боль. Танго заканчивается. Я остаюсь одна в чужих руках. Начинается новый танец. Я забываю тебя. Без предательского блеска глаз, без боли в груди, без холода, который нежно спускается по спине. Я вру.

Через тысячу предательско длинных ночей ты придешь. Через две тысячи сияющих дней все повторится. Я не забуду тебя, я буду по-своему верной тебе. Я буду ждать и искать встречи. Я осталась верна своему слову. Ты – первый. Все что было до тебя и будет потом, это лишь отражение тебя, находящееся в зависимости от качества зеркала. Ты победил, даже не участвуя в игре. Ты – первый. В каждом жесте, в походке, в небрежно завязанном галстуке, в том, как ты откидываешь челку назад, в подстрекающей улыбке, в мелодии голоса, в холеных руках, в соблазнительной морщинке в углу рта, в шраме от аппендицита, который похож на полет чайки, в прикосновении носа к моей шее, в том, как ты танцуешь танго – ты первый.

Я танцую с призраком тебя. Под музыку, которую никто не играет. Мир умер. Я стою над его надгробьем. В шершавом холоде гранита я узнаю твою руку.

Я ненавижу вчера; я, возможно, никогда не полюблю завтра. Лишь тонкая ниточка предчувствия соединяет меня с предвкушением сегодня, которое еще не настало.
Это момент истины, в котором все прозрачно и ясно, как в воздухе зимнего утра. И от этого немного грустно. Совсем чуть-чуть.

Первый принцип успешного планирования - никогда и ничего не планировать. Но мне так нравится это делать, просто хлебом не корми дай что-нибудь попланировать.
Итак, Хеллоуин.
Предложение о корпоративной венчеринке было встречено позитивно дирекцией. То есть можно гулять на деньги компании (в пределах разумного), но галавный прикол в том, что директора не будет! Расслабится можно будет. УРА! Надо подготовиться.

Лента значимых событий последних дней:
1. 44 (почти супер)
2. последние выходные сентября - с утра до ночи на работе.
3. встреча с САШКОЙ (самой лучшей сашкой на свете) - вывод - надо чаще
4. Андрогин - хочу, но обломмммммммм (нужен толковый человек с чувством юмора и без комплексов)
5. суббота - встреча с "Костиками", опять задалась вопросом, почему если парень умный, симпатичный и интеллигентный, то обязательно ГЕЙ? Костик обещал устроить проверку.
6. За что я не люблю львов - потому что они кошки и их тоже нужно уметь готовить.
7. Букет, свинки(самые замечательные) и два кольца. И на месяц, как минимум, в Австрии без меня. Это, чтобы я подумала, соскучилась и сказала "да".
Я не сказала "Нет", милорд. Вот такой вот П1. Кольцо я надела...
8. Крокодил был приставлен ко мне в качестве развлекательной охраны, с четким указанием не переусердствовать. Потому что, по выражению П1, если меня не развлекать, то я ищу счастья на стороне, а потом уже поздно. Крокодил водил меня в такое место!!!!!!!! Это мне хотелось экстрима. Тот, кто смотрел "Бойцовский клуб", меня поймет. Есть правила, то есть рассказать я не могу.

Почему? почему? почему?
Великий конспиратор и шпион, Алинка прокалывается именно тогда, когда дело касается ... Lev18.
Было дико прикольно, когда он не мог попасть в туалет. Не по пьяни, по непонятному мне и загадочному свойству которое называется "комплекс неоткрывающейся двери в туалет в три часа ночи".
Еще, из опыта на будущее:
не курить перед сном(много)
завести себе отдельную кровать и общую (в случае длительных отношений), люблю спать бурно, но когда думаешь, что нельзя узурпировать чужую территорию сна, то это мешает расслабиться

Пятница, вечер. Максимус программит ключи. Мы с Lev18 поем песни - дико прикольно. Настроение сразу поднялось. Подумалось, о необходимости подготовить номер и выступить с ним на корпоративном сборе. Ржач, да и только.
Потом пили пиво.
Удивительно, но именно в тот момент я почувствовала удивительную гармонию с миром, которая необъяснимім образом и до сих пор находится во мне. Словно тучи разошлись и над миром засверкали звезды, которые все-таки кто-то еще зажигает.
Превосходное ощущение.