Настал час расплаты - в обмен на уничтожительные ссылки касательно невозможности понять женщину, ее стервозное поведение и найти хоть какую-то логику в том, что она говорит, делает или покупает, я решила написать о
1) невозможности понять мужчину
2) его стервозном поведении
3) мужской логике и мотивах того, что ОН говорит, делает или покупает.
Телефонный разговор
"Я: Привет, Кот!
ОН: Ты почему не звонишь?
- Жду твоего звонка и работаю.
- Я тебя видел вчера на Майдане
(я молчу)
- Ты меня не любишь...
- ?????
- И вообще с твоим отношением ко мне, я звоню, чтобы тебя послать...."
Проходит 2 дня - записка в двери "жду тебя с 12 часов ночи и до бесконечности"
Проходит неделя - звонок
"Я: Привет, Кот!
ОН: Почему ты не пришла?
- Куда? (искреннее удивление)
- ХХХХ(непереводимая игра слов)"
Я кладу трубку
Проходит еще неделя - встречаемся в кафе: мой монолог на тему - ой сколько всего интересного у меня на работе, в кино ходила, и такое прочитала....а потом я хочу еще то, то и то.... а как тебе мои новые туфли... правда, нам нужно больше времени проводить вместе, я тебя приглашаю туда, сюда и обратно....
его монолог: как ты вырядилась, и не смотри на мужика за соседним столиком... почему тебе прислали коктейль с того столика, как его зовут и не ври, что ты его в первый раз видишь, и когда ты такой стала, ты меня не хочешь видеть... может, ты вообще меня больше не хочешь, и т.п и т.д.
Вот такая человеческая история - без Ромею и Джульетты, без колорита средневековой Вероны... но...с романтикой современного мегаполиса и видами куполов Киева на горизонте.

Восемь часов смерти.

Восьмичасовой рабочий день
С задницей, прилипшей к стулу
С глазами, прилипшими к монитору
С десятком ебанутых по соседству
С сотней ебанутых по телефону
Восьмичасовой рабочий день
Кто тебя придумал?
Идеальный способ подчинить человека.
Нужно ложиться раньше
Чтобы раньше вставать.
А если ты киряешь до трех утра
Или пишешь стихи
Или читаешь всю ночь Буковски, Берроуза, Могутина
Или шляешься из дома в дом
Утоляя жажду новых впечатлений, новостей, проблем.
Господин Восьмичасовый обломает тебя
Отштампует и поставит в строй.
Восемь часов смерти в день
Сорок часов смерти в неделю.
После которых самое логичное напиться.
Стать зверем.
Избавляясь от боли быть человеком.

Ни больше, ни меньше...
Хотелось бы чуть меньше, а получается больше....
Ну и почему, спрашивается тот парень, который нравится оставляет наедине со своим лучшим другом, а сам исчезает в неизвестным направлении.... И что после этого делать: как Ярославна плакать... не в моем стиле... Ну поцеловались, ну пообнимались... и ничего старшного не произошло. Отчего же так тяжело на душе? Из-за того, что я его постоянно другим именем называла? Другого представляла...
Правильно мне сказали: "типичная полированная сука".

Новый вид убийства... не подлежит наказанию, не является преступлением.... хлоп и отправил человека в игнор по аське....был человек - нет человека. И даже хистори стерлась раз и навсегда. Вот так поступают современные киллеры.
Сегодня убила трех человек.

19 лет как солнце за окном
19 лет волшебное восприятие правды
19 лет такое милое лицо с фиолетовым оттенком заката в глазах
Впервые я старше. Но ты мой "гуру". Так легко поверить в то, что на твою руку можно опереться.
Еще нет лоска, пока нет гордыни. Почему-то ты решил, что мне можно верить. Но почему так решила я?
Я слишком тебе доверяю. Страшно, а вдруг потом будет больно?
Шашлычки удались на славу! Все остальное - полный релакс.

Единственное, что есть в моей жизни - это мечта. Мечта, которая живет за N км от меня. Каждый день просыпается утром, проглатывает завтрак, идет на работу или куда-то еще. Мне легко так его называть. Мечта.
И я вижу его дни как свои. Чувствую вкус утреннего кофе, выпитого не ради удовольствия, а потому, что "так надо" (как в старом кино))
Да, пожалуй, так надо, что бы он был там, а я здесь. Без этого любовь не была бы такой живой, не отдавалась бы с такой болью в моем пульсе.
Каждый раз когда я закрываю глаза я слушаю его пульс, его жизнь, его далекую страну и готова отдать пол-жизни за то, что бы услышать его голос. Услышать и поверить.
Он там, а я здесь, в городе весенних рассветов. В городе, который превращает сердца в гранит своих мостовых, в шум холодного дождя - единственное, что город может любить.
Человек, которого люблю я, единственная моя мечта в этой жизни, сказал однажды: " А ты... сильная, ты будешь счастлива и забудешь."
Он честнее меня. Он сказал мне слова, которых я так испугалась тогда, 6 месяцев назад.
Единственное, что у меня есть, это мечта, и заключается она не в том, чтобы он бросил свою жизнь - и пришел ко мне. Нет.
Я просто хочу, что бы это время, которые мы провели друг без друга - исчезло. Я хочу вернуться в прошлое и услышать те слова, которые он сказал мне так давно, которые я не смогла услышать. Которые теперь - единственное, ради чего я живу. Не просто "я люблю тебя", это я и так знаю, озвучить это чувство все равно, что комментировать течение собственной крови в каждую секунду своего существования. До тех пор, пока эта вязкая кровь еще бегает во мне, я хочу слышать "ты нужна мне". Сейчас. Вчера, сегодня, завтра - всегда.
Но... это только мечта, а жизнь - она там, за N км от меня. У этой живой жизни, наверное есть имя - Сергей, Алексей, Сашка или... Он делает мою мечту лишь мечтой.

И все-таки я не избежала данной участи...
Перлы получаются редкосные.
Может как-нибудь решусь выдать коммерческую тайну и опубликую некоторые диалоги...
Да... мистер Фрейд был бы в шоке от того, чего же хотят украинцы. Я точно в шоке.

Еще чуть-чуть и мой телефон сделали бы технической поддержкой смс-секса. Звонили бы разные уроды. Пронесло!

Один только вопрос может открыть для меня солнечный день весны - есть ли на свете человек, которому можно верить безгранично, беспредельно; задавать нелепые вопросы и получать честные ответы; знать, что ничто и никогда не изменит его, а совесть останется чистой?
Я готова простить раскаявшегося, я готова мириться с заморочками...
Но честь и достоинство??? Неужели в современном мире эти слова перестали иметь значение? Малюсенькое такое значение... ради которого я готова на все.
Сначала я искренне не понимала, теперь мне страшно, потому что нельзя верить, нельзя поворачиваться спиной, нельзя показывать слабость, нельзя поделиться душой.
Противно, гадко, как будто болото и нет выхода.
И так будет всегда? Наверное, да.
Я верю в свой собственный кодекс. Я продолжаю держать слово.
Я не открыла бы твою-свою тайну ни при каких условиях - и недавно был прекрасный повод это проверить.
Наверное, об этом стоит написать книгу... от имени последнего рыцаря на планете.

Неудачный опыт последних двух недель показал, что нужно возвращаться к проверенной, но забытой и утраченной в результате жизненных перепетий, формуле "Бенелюкс".
Ну не могу я общаться с тупыми, низкачественными мозгами! Я не требую знания векторов внешней политики Франции или зон влияния в Ближневосточном конфликте. Но прочитать Гамлета - это нормально! Знать, кто такой Фрейд - это нормально! Не делать глупое лицо при имени Толкиен - это нормально!
Больше никаких свиданий вслепую! Сначала проверка интеллектуального уровня!
Во всем этом был только один плюс - вкусные ужины в дорогих ресторанах...

И как можно поссориться с человеком на почве разного философского восприятия жизни? Можно. Но как обидно!
Он сказал, что мне по жизни нужна "цыганочка с выходом", что я сама себе придумываю лишние трудности, а нужно жить просто и делать правильные вещи с правильными людьми.
Зато он - ну просто пример для подражания, про это я и заявила. У него это типа врожденное. Но я то знаю, какой он со мной. Ничего врожденного не наблюдается!
Может это у меня тоже врожденное! Он сказал, что я дура, я сказала, что сам такой!
Вот на почве этого уже не общаемся 2 недели.
Ну и что делать если он мне нравится??? Как человек, как друг, как брат и сестра одновременно.
Ох уж эти мужчины - никогда не пойму их долбанутой логики!

Вчера утром иду себе спокойненько к метро, а тут возле меня мерс с рабовскими номерами тормозит. Высовывается Генка и орет "Садись, красавица, прокачу!"
Я думаю про себя - ура - вот счастье и привалило, хотя само по себе счастье так себе (не считаю фигуры), но ... в метро не толкаться и на том спасибо.
Ехали часа 1,5ра. Пробка за пробкой, я ругалась, но в перерывах между моей руганью хоть наболтались.
Не виделись почти полгода - и это после всего??? Да ладно.
Вспомнили общих знакомых. Он, естественно, треплется про П1. Я ухмыляюсь: рассказывай, рассказывай - нас не проведешь! знаем мы, что за птица!
Тут я как выдам комментарий на тему - а что таких туда пускают?
Генка не врубается - каких-таких?
Потом говорит, что я с дуба упала вниз головой на камни и долго валялась пока не подобрали бомжи.(дословно)
Вот какая непонятка - Зачем мне П1 про ТАКОЕ соврал?
Странно и интригует...
Может, вернуться к нему?
...подумаю об этом завтра...

Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Однажды мы с моей тетей договорились поехать покупаться на море на рассвете. Для этого договорились встретиться в полчетвертого у нее. Специально тогда легла спать пораньше, но меня вытащили на гулянку. Прямо оттуда приезжаю к ней, конечно, где-то к 5. Мне ничего не сказали по поводу опоздания на полтора часа, но ласково потрепали по заспанной мордашке и спросили: "Он того стоил?"
Вот с тех пор это для меня один из главных утренних вопросов.
Сижу в офисе глаза слипаются, голова трещит и думаю, так стоил или не стоил?

Наконец-то посмотрела 3-го "Властелина..." Разочаровалась. Даже жалко, что столько времени на него потратила. И что это за свидания в кино! Как в первом классе!
Мне определенно везет на придурков.
Спрашивает - А ты бы ради меня отказалась от вечной жизни?
Я пытаюсь всеми силами не разоржаться - Если бы любила - ДА!
И конечно же следующий вопрос - А ты меня любишь?
И это после недели знакомства! Я глубоко вздохнула и свернула тему, на то, что слова ничего не значат. И хлопс! его рука уже сжимает мою.
А мне смешно! Тут битва на экране - а я думаю о том, как давно уже не играла в любовь. Как сложно с человеком, который не угадывает тебя с полувзгляда. И можно ли прожить всю жизнь, даже не догадываясь о самом-самом важном чувстве?
Идем после кино домой. Звезды и все такое. Разговор об изменах.
Он отстаивает мужскую позицию, что иногда это ничего не значит.
А я ему говорю, что измен в принципе не бывает, потому что если ты любишь, то даже не посмотришь в сторону другого, а если и посмотришь, то это все лишено какого-либо смысла. Таким образом, измена возможна, только при отсутствии любви; а тогда это не измена.
То есть измены, как таковой не бывает.
Он смотрит на меня томным-претомным взглядом и спрашивает: -Значит, сейчас это лишено какого-либо смысла?
И мне становится до ужаса жалко себя, его, эти противные звезды...
Проводил меня до подъезда.
И тут мне до ужаса не захотелось его отпускать. Стою, держу его за руки и как разревелась. Стыдно! Но он так и не понял самого главного.
Мой глупый и ласковый тигренок, что-то заканчивается, что-то начинается...

(Он): Есть ли разница???? Сама подумай.
(Она): Если любишь, нет.
Вот видишь ты же сама знаешь ответ.
А если не любишь, а так...?
Тогда ничто не имеет значения. Будет одинаковое "нежелание".
А ты когда-нибудь любил ЕЕ?
Не знаю.
Я не думаю, что это было наше "нежелание".
Значит, любил.
В прошедшем времени?
А ты не замечала, что проще сказать, "я так тебя любила..."
Проще, но это прощание.
Давай простимся.
Навсегда? Имеет ли это смысл?
Смысла не было в нашей встрече.
Был, я изменилась.
Я не уберег тебя.
Нельзя спасти от самого себя.
Можно, если стены достаточно высокие.
Стены - это ложь.
Поэтому я лгу тебе даже сейчас.
Годы лжи. Я перестаю хоть немного верить...
Если 5 минут счастья стоят веры, тогда небеса справедливы.
5 минут счастья стоят вечности.
Я покупаю твою вечность.
Уже продано.
Он счастливчик, ради меня не отказывались от того, что нельзя иметь.
"Я душу дьяволу продам за ночь..."
Я завидую твоему счастью. Это худшее, что может случиться с человеком.
Это мой выбор, мой крест и меня не интересует правильная безупречность.
Тогда поцелуй меня так, как будто за это заплачено вечностью.

КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У души нет жопы - она высраться не может.
Сейчас слушаю музыку, которая как нельзя лучше характеризует состояние сознания "... Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть..." А может и можно... Если меня хватит еще на тысячу безрассудных поступков.
Вот так рассуждаешь - бросить бы все и махнуть...(в зависимости от обстоятельств и финансовых возможностей). И никогда и никуда "не махаешь". Э-эх! Надо-надо быть либо серьезной и правильной, такой себе карьеристочкой и идти вперед по трупикам, или отпустить на волю чувства и эмоции, и тогда будет такая "бойся меня бабушка". Как в Шреке о принцессе - днем одна, ночью другая. Надоела эта двойственность, когда живешь по двойным стандартам, которые сам же и установил. А третьи стандарты выдаешь за правду тем, кто ожидает от тебя безупречности.
Недавно встретила подругу, которую не видела больше года - то есть она меня знает по институту - такую себе "краснодипломницу". А тут в руках пиво, в зубах сигарета и чувак, в имени которого я не уверена. И она мне сказала, что мне идет, такая я более настоящая что ли. И не знаешь радоваться или плакать.
Ладно, разберемся...
Скоро грядут большие-большие перемены...

Трудно выразить словами, то безумие эмоций, которое вот уже несколько дней сводит с ума.
22 года стукнуло, бухнуло по голове, и жизнь вдребезги.
Принято подводить итоги: подвела - стало страшно.
Автобиография: пью, курю, гуляю до утра, работаю на работе, которую не выношу, трахаюсь с парнем из убеждения, хочу другого - из-за дурацкого чувства по-имени любовь, ругаюсь с родителями, редко встречаюсь с лучшими друзьями, еще реже думаю о завтрашнем дне и так далее...
А вокруг грязь, грязь и вранье, одно большое нечеловеческое вранье. И отмыться уже нельзя. Пропитана до мозга костей.
Есть вещи, которые прощаешь, есть, которые забываешь, обиды, которые продаются за порцию салата в ресторане и килограмм лапши на ушах. Сердце готово придумать миллион причин, почему так должно было произойти.
Не получится. Я отложила все в большой мусорный бак, под названием подсознание и стараюсь не заглядывать туда. Мир перевернулся. Иллюзии с восторженным поросячьим визгом уплыли в дебри канализации.
Всепонимающая, всепрощающая дура - так легче, так проще. Примеряла и эту маску.
Финал комедии: героиня закрывает лицо руками, чтобы не было видно слез. Герой уходит со сцены под бурные овации невзыскательной толпы.
Пока не знаешь ответы на все вопросы - интригует, когда узнаешь - мечтаешь о неправде.

Когда увядают помидоры? Когда нечто светлое и прекрасное, но в тот же момент слишком сильное и трудное проходит без следа. Нет ни отчаянья, ни желания послать всех подальше, даже разочарования как будто растаяло с новой оттепелью. Все предельно гармонично и разложено по полочкам самым умным уборщиком человеческих сердец.
Он победил. Что-то слишком часто в последнее время приходится уходить с чувством собственного достоинства, задранным носом и синдромом острого опиздения на фоне общего недоебания.
Никаких поражений. Только Свобода. Завяли помидоры – получается томатная паста.
А любит Б, Б любит М. Что делать А? Найти другого П. Вот такая арифметика жизни.
Папа был прав. С первого взгляда и двух моих реплик. Наверное, у мужчин «нюх» лучше развит.
Лунная вечность была проверена в субботу.
Итак, слушайте дети мои, но пусть это останется между нами. Ночь. Улица. «Совок». Достаточно поддатые и веселые приходят две «Звезды». Очень прикольно была воплощена история о «боссе» и «девушке-секьюрити». Станиславский бы порадовался. Шоу начинается и маст гоу он. На трезвую голову сложно откровенно даже вспомнить о том, что было с 12 до 7 утра. Полный отрыв. Танцы-танцы-танцы! Непокладая ног. С девушками, парнями и одним существом неизвестного вида с пирсингом, по имени Клава. Олимпиадная задача – замутить не просто парня, но гея?! Миссия выполнима и выполнена на отлично. Перетанцовано со всеми, даже с «-». Уж не знаю, что во мне такого было – может, много водки? И, конечно же, без лишней скромности, с гордостью могу заявить, что лучший парень вечеринки достался-таки мне. Выдержки из разговора: он- «мне жарко», я - «давай я сниму твою кофточку», он – «да ты что – все мужики кончат». Весело! Но какой же он красавчик! Правильно заметила Наоми, что девушка получала оргазм (это обо мне). И целуется он классно – сравнений было море. И «штучка» у него – зае…сь. Единственное, что сильно омрачило – это то ЧТО он, возможно или наверняка, делает этим ротиком.
Особо стоит отметить маленькую, но трогательную победу – бывший одного знакомого. Единственный танец, который он танцевал за вечер – он танцевал со мной. Мужчина – просто сказка.
Приятно быть центром внимания и получать столько комплиментов от абсолютно незнакомых людей. Вывод – геи они все-таки чуть-чуть мужики и ничто женское им не чуждо.
Две зарисовки из финала – французский поцелуй и Lev18(?), который на это смотрит и дергает за руку ; Егорушка – мы так и не сошлись во мнениях, какой он – сладкий или кислый?
Помидоры увяли, «ну и *** с ними». (Цитата. Автор – Егор)

И пришел рыцарь к гадалке. И спросил: "Что мне делать, гадалка, куда мне идти?"
И ответила гадалка: "Все в руках твоих, доблестный рыцарь. А стоишь ты на распутье. Потому слушай слова мои. Возьми хлебу краху, да посох железный, да водицы флягу. Да помолись перед дорогою и двигайся в путь. Только меча с собой не бери чтобы не отвадить удачу-предательницу капризную. Не пожалей в дороге хлебца нищему, дай воды жаждущему, да посох протяни висящему на обрыве. И изничтожь гнев в сердце своем, да не поднимется рука твоя для убийства. И не оглядывайся назад. И пусть мечом твоим будет доброта твоя. И будет тебе счастье!"
Не послушал рыцарь старую женщину. Взял меч свой каленый, вина крепкого, да мяса сушеного. И пошел он в дорогу, держа меч свой на готове.
Не послушал.
И правильно сделал.
Потому что это была плохая гадалка.

Неразвлюбленная
Решительно
Я пытаюсь решиться
Не быть
Такой странной
Обидно,
Досадно!
Да, ладно.
Слышишь меня?
Но почему?
Почему?
Ты поступаешь так глупо?
Значить время настало...
Я ремонтирую душу.

Жил-был маленький мальчик в мире, где быть не таким, как все, было не принято. Но он считал себя другим, или хотел быть другим, и не смог быть не другим - это его очень личная тайна. Сначала он пытался измениться, потом изменить этот мир, где запрещено быть другим, потом пришло вездесущее смирение, компромисс, который убивает мечты. Пешка не ходит назад, время линейно, он не смог изменить свое прошлое, будущее, настоящее.
Прошло много лет. Мир менялся внешне, но не менялся изнутри. Маленький мальчик превратился в мужчину, прячущегося за стеной из серого кирпича. Быть может, он считает, что серую кошку не заметно в сумерках на самой высокой башне воздвигнутого им самим замка. Только последний зеленый луч солнца, уходящего за горизонт, способен проникнуть в его сердце, но лишь один раз в день.
Заколдованный принц: днем - неприступная крепость; ночью - прекрасный незнакомец. Две жизни - два страха.
Страх первый - одиночество, возведенное в идола. Оно требует поклонения, жертвоприношений и отчаянной любви к себе.
Страх второй - неодиночество, когда кто-то проникает потайным ходом в замок заколдованного принца. Но преступник обречен. Рано или поздно он будет казнен, потому что знает тайну заколдованного принца.
А принц так и будет ждать очередную "принцессу", которая расколдовывая его на мгновенье, обрекает себя на мучения и боль одиночества-неодиночества.
Но это проходит...

Дико больная, слегка под кайфом от количества выпитых лекарств, приезжаю я в офис с одной целью - забрать диски у SBY. Ну и конечно немного поработать - залатать некоторые дырки и закрасить пробелы.
И, конечно, именно в этот день намечается крутая тусовка! И хочется, и даже не колется. Встречаюсь с Оксанкой, ее братом и другом брата, прошлись по всем заведениям "Эрика" - пятница, вечер, мест нет. Кое-как в Виоле с диким скандалом выпили по коктейлю. Мне стало стало совсем хорошо - лекарства+алкоголь. "Чудесным" образом Окса с брательником испаряются, а Димыч предлагает продолжить у него дома. Ну-ну... Коньячок идет хорошо... И чувствую мои глаза нехорошо блестят - по-голодному. Ну и тут такое началось?!!? А мне вдруг стало так грустно-грустно до слез, от того, что все это не на самом деле, все это какое-то ненастоящее - игра в любовь двух случайных людей - и пресное, как овсянка по утрам, и немножко слишком идеальное, как страховой полис. Я выскользнула, сделала, типа, важный звонок и буквально убежала к такси. Чувак просто ничего не понял! Мои попытки извиниться за эту лажу не прошли.
Еду в такси - реву! Почему? А кто их поймет - эти женские слезы? Таксист развлекает меня анекдотами - опять в офис приехала вполне вменяемая. Только бюстик в сумке и причесочка - я упала с самосвала и так далее.
Иду, наконец-то домой, звонок от Леши с Аней и вперед, и с песней в "Барабан". Я еще раз убедилась насколько у меня железные нервы. Смотреть этот цирк с Lev18(?) было верхом проявления мазохизма с моей стороны.
Будь умницей, Алиночка, и все у тебя получится!
Самонапутственное слово в конце добавлено, как оправдание названия поста.

Я - мяч; меня кидают вниз, но я отталкиваюсь и взлетаю выше, чем была.
Я - зеркало; проблемы могут ненадолго замутнить меня, но нормальное моё состояние - прозрачный приглушённый свет.
Я - музей бесполезных переживаний;
Я - отражение собственной беспомощности;
Я - жалобный крик бури в стенках стакана;
Я - вода, стекающаю в канализацию человеческого достоинства.
И всем нам одна дорога, в беспонтовую дырку, под названием, жопа!

Да... вот они звезды на погонах. Поздравляю тебя, Алиненок, с получением второй звезды, лейтенантской. (Наверное, потому что я не разбираюсь в чинах и погонах).
Фильм вчера смотрела "Другой мир" - а ля жутиковый экшн с вампирами, оборотнями и остальной байдой. Смесь матрицы и блейда. Но интересно. И идея протеста одного против всех во мне, как оказалось, не умерла. Дитенство прет из ушей. Есть пару хороших дрожжей для затравки мозгов.
Но...
Проревела вчера полночи над судьбой своей непутевой.
Значит, скоро-скоро случится наводнение местного значения.
Эх, влюбиться мне надо позарез!
И правильно написано в последней "Скуке Капут": если он симпатичный и богатый, то Элтон Джон.
Это ненормально - ревновать к парням! С ума сойти, и крыша не вернулась!
Иногда я думаю, что по закону всемирного равновесия и сохранения энергии в природе - это мне наказание за всех тех, к которым не ходила на свидания, которых обламывала пожесткому, разводила на бабки, говорила, что нам пора расстаться.... Но не любила, нет не любила....их, тех. А здесь другой расклад.

Вот джентельменский набор на все случаи жизни. Последовательность фраз и перестановка слов жизненности не умаляет.
Начнем с конца. Итак, действительно, все мужики - двурогие одноизвилистые ошибки природы. Быть столь трогательно безчувственным и толстокожим - умение, которое может быть исключительно врожденным. Безумно скучно наблюдать за двумя чуваками и преданно заглядывать в рот. НИКОГДА!
Уходя уходить надо было или не надо было... Но я была психованная, чуваки тоже, блин, пошли нервные, как невеста перед брачной ночью.
В общем, я - тусовать в Дино, они - вроде домой, на самом деле в галимейший стрип-бар! Я классно оторвалась, получила просто невероятноя предложение(запомнится надолго)!
До самого дома не верила, что все-таки Lev18 поедет ко мне домой. Надо же... Какая встреча в утренней кухне!
а надо расстаться, и нет силы уйти уходя. прощаюсь и молю о возможности остаться, борюсь за свободу и ищу причину остаться в неволе.
Помирились, не расстались, не ушли, не разминулись, не разорвали, не придумали ничего лучшего.
Привычка к боли.

Во-первых, меня никогда еще не красил парень.
Во-вторых, меня никогда не красили топлесс.
в-третьих, меня никогда не красили с шутками, песнями, прибаутками.
В общем - веселуха вчера была страшная.
При этом даже помыли голову и типа пофенили и сделали укладку.
Все это сопровождалось моими воплями: "Больно же", "Ой, ай!" и т.п.
Если бы записали наш разговор на диктофон - просто оборжаться!
В итоге из волос с краской соорудили "Пизданскую башню", а я обозвала эту прическу "Мечта мужчины".

Поцелуй - дело тонкое...
Хотя я не очень люблю целоваться, особенно с разными небритыми и слюнявыми приставалами.
А вот ждать этого события полгода и не разочароваться - это бывает редко.
Хотя что будет дальше? Еще два года ждать чего-то большего?
Наверное, это самые странные отношения, которые у меня были в жизни. Может, именно то что все так негладко и непросто, мне и нравится. Может, это я торможу... Хотя, как говорит моя любимая тетя, "Женское достоинство в том, чтобы никогда не стягивать с него трусы". Я слишком буквально поняла это или нет?
P.S.
"Нравится не нравится - спи, моя красавица"