В моей семье есть традиция - каждый Новый год писать письмо Деду Морозу, а через год его открывать, перечитывать, переосмысливать. Я не помню, куда положила письмо с прошлого года, поэтому в этом году я решила написать письмо здесь, чтоб не потерялось.
Итак,
....Дедушка Мороз!
Спасибо тебе за такой насыщенный прошедший год, мне кажется, что я прожила несколько жизней, а повзрослела морально лет на десять.
Что памятного в ушедшем году?
1) я пережила самую страшную любовную катастрофу в жизни... я знаю, что ничего больнее или ужаснее быть уже не может...
2) я попробовала анальный секс
3) я поменяла работу
4) мне сделали предложение выйти замуж
5) я встретила потрясающего человека и нашла в себе силы, волю и безстрашие, чтобы полюбить его
7) впервые в жизни приняла решение о совместном проживании
8) я бессовестно лгала и продолжаю лгать родителям...
9) я стала зарабатывать в два раза больше
и еще много всего узнала... и ужасного, и прекрасного.
Есть чем гордится, есть о чем сожалеть.... только сожалеть я так и не научилась.
Я хочу, чтобы в следующем году мама с папой не болели, потому что когда они болеют - мне уже ничего не в радость. А еще пусть у мамы на работе будет поспокойнее. И я обещаю приезжать чаще, насколько это возможно...
Я хочу, чтобы в этом году моя работа стала интереснее и насыщеннее. Чтоб были какие-то безумные проекты, и мозг работал в цейтноте, не отвлекаясь на обдумывание грустных мыслей.
Я хочу в этом году, чтобы некоторые неизбежные события никогда не происходили.... я понимаю, что просить об этом нельзя, но ты же всемогущий! Соверши чудо... чтоб никто не пострадал, но ситуация разрешилась раз и навсегда.
Дай мне мужества,чтобы хранить любовь, и терпения, чтобы сохранять спокойствие в любой ситуации. Дай мне силы, благородства и справедливости пережить все те события, которые я хочу, чтоб никогда не наступили. Дай мне веры во взаимность и преданность, в его любовь и светлые чувства.
Я знаю, что вечная битва - это моя судьба... Так дай же мне меч в руки, чтобы не только уворачиваться от ударов, но и прорубать свой путь вперед по своему усмотрению.
А еще я хочу, чтобы лучик света, который принес в мою жизнь мужчина, которого я люблю, никогда не погас, а только разгорался сильнее... Чтобы звезды над нашей постелью гасли только с рассветом... и мы никогда так и не успевали их всех сосчитать до последней.
Хорошо бы побольше денег в следующем году.... но, как известно, денег просить нельзя... поэтому просто подари мне стиральную машинку, пылесос и микроволновку. Еще гладильную доску, черное шелковое постельное белье, пушистого котенка и саламандру.
А летом я хочу поехать на море и купаться там до одурения и заниматься любовью на пляже под южными звездами.
Заранее благодарю за точность и своевременность исполнения желаний.
Алина

Я ввела в свою философию новую категорию – самодостаточность пары. Это своеобразный лакмус проверки отношений. Если люди способны провести сотню часов, наслаждаясь обществом друг друга, без вливаний любого вида общественной жизни из окружающего мира, то это значит, что они подходят друг другу. Если же отношения держаться на социальных условностях/институтах (совместный поход в кино, клуб, гости, игра в боулинг и т.п.), то это мертвые отношения напоказ, и я не уверена, что оставшись наедине с собой и друг другом они выдержат тон безудержного счастья по отношению друг к другу.

- Алинка, тебе что - нравятся идиоты?
- Мне нравишься ты.


(Занавес)

Говорила с Оксой на тему ее приключений с приезжим чехом, который влюблен в нее до беспамятства. Она осталась безразлична и равнодушна...
"Когда он есть - хорошо, когда нет - еще лучше..."
Как пелось в песне "Быть лучше одноногим.... чем что-то там одиноким..." Неспособность любить - это обречение себя на одиночество, красивое, богатое, безмятежное одиночество.

Где пересекаются линии?
Где рассекается ложь?
Мимо ли? Мнимое ли?
Но ты придёшь.
Придёшь вслед за хрупким светом,
Где в ветвях висит снег.
Всем наговорам с разбегу
Выкинешь твёрдое "нет"!
Что тебя держит, прихоть?
Или мужская плоть?
Можно и горы двигать,
Можно и чушь пороть.
Ложь не спасает от боли.
С ложью больнее в сто крат.
Но мы разыгрываем роли.
Впереди следующий акт.

Поздравила маму с днем рождения.
Папа сказал, что прочитав те строки, которые я ей написала в поздравительном письме - она плакала. А мне она сказала, что снова узнает под маской лжи истинную меня.
И как она только догадалась про личину лжи и недоговоренности?
И я им так завидую... вдвоем, под бутылку классного коньяка они сидят и общаются, справляя мамино 47-летие. И когда я разговаривала с ними - в их голосах звенела радость и любовь.

Я его все равно люблю.
Потому что ни одной другой причины для всех своих душевных мучений не нахожу.
Может, это мне надо, чтобы каждый день был на грани безумия, истерики и паранои? Зато я чувствую себя, как будто падаю с вершины Эвереста в Мариинскую впадину, и это очень обостряет мои сексуальные ощущения. Каждый раз, как в последний раз на грани взрыва Вселенной.

И чудо произошло. Совершенно неожиданно звонит моя тетя. Она немного приболела и ей скучнов больнице. И тут меня прорвало водопадом слов о жизни, о том, как все несправедливо, как мне не везет и т.п.
Тетя просто ржет.... И снова ржет... и от ее смеха, мне стало легче.
Она немного шокирована, но говорит, что это моя карма - вытаскивать человека из долгов на миллион баксов, рискуя своей жизнью и репутацией, то делать из гея натурала, то заводить служебный роман с племянником учредителя и тем самым расшатывать устои фирмы... где секс между работниками запрещен вплоть до увольнения. Так что все вписывается в общую концепцию твоей жизни. Создавать трудности и мужественно их преодолевать - это мое кредо, мой крест. Я становлюсь сильнее и опытнее, мудрее и мужественнее.
А еще она меня спросила, насколько он хорош в плотских утехах. На мое восторженное заявление, она предложила мне перестать заниматься онанизмом, то бишь трахать себе свои собственные мозги... а предоставить ему все остальные места для классного траха...И предложила мне заняться чем-то особенно отвратительным, чтобы разогнать эту депрессию. Например, на работе заняться сексом с кем-то из бывших.
Обдумав, столь лестное предложение, я не удержалась и позвонила Коту, предложила завести ему ребенка или даже несколько, и таким образом уравновесить положение вещей. Кот удивился, но согласился... Я посмеялась и сказала, что это шутка... и пожелала ему хорошего дня. Он явно не понял юмора.
А потом я сделала одну тайную вещь - я залезла на его компьютер, чтобы посмотреть фотки его жены. Ну вот такой вот я загадочный зверек! И мне вдруг стало свободно дышать. Я не испытывала к ней ревности, ненависти или злобы.... Мне стало ее немного жалко. Она не показалась мне монстром или ведьмой. Быть может, она ни в чем и не виновата, быть может, она все еще любит его, быть может, мне стоит проявлять истинное благородство и широту души, которыми я обладаю.
И тут меня осенило.... ее слабости - ее оружие, мои сильности - мое оружие. Я не могу "вызвать на ринг" слишком слабого соперника - это ниже моего достоинства. И в конце концов, ей счас в миллион раз тяжелее, чем мне.
Ведь у меня все еще только впереди... а я умею жить и получать от жизни максимум удовольствия...

Жизнь приносит больше разочарований и проблем, чем старательно способен переварить мой организм. Одно утешает, что информации и событий для романа или хорошего мексиканского сериала более, чем достаточно.
Самые плохие дни в моей жизни, это когда я могу сама себе признаться, что мама все-таки была права. Сегодня один из них.
Я всегда могла гордиться той частью моего мозга, которая отвечает за кризис-менеджмент. Умение решать любые проблемы свои и чужие - это мой талант и наказание, так как любди неблагодарны по своей сути и вместо того, чтобы сказать спасибо, предпочитают еще глубже увязать в болоте своих неприятностей и еще туже затягивать нераспутываемые узлы.
Сегодня утром я прошерстила свои мозги и поняла...
- что я ненавижу детей всеми фибрами своей души. Что мои мозги, которые уже потихоньку начали оттаивать при виде маленьких ножек и ручек, сделали 100 шагов назад и даже предприняли мысль... (ну очень страшную мысль... из самой темной глубины моего подсознания...преступную мысль... от которой мне стало жутко настолько, что пришлось бежать здороваться с Ихтиандром)
- что правила можно нарушать только в случае уж очень сильной скуки. НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не встречайтесь с женатыми!
- что когда-то я оценивала мужчину по 3-м критериям, чтобы стать моим избранником он должен был любить животных, мне должно хотеться с ним проснуться и через 20 лет в одной постели, я должна в нем видет отца своих детей. Я очень четко осознала, что НЕ ХОЧУ от него ребенка. И от этого стало еще смурнее.
- а еще моя проблема в том, что мое сердце не занет компромиссов - и 100% любви мне мало, слишком мало. Дайте мне 120% жизни, чтобы жить и дышать пролной грудью. И не могу я делить людей. Либо он мой на 100%, либо.... либо это мучения для меня, которые совершенно невыносимы.
- узы крови.... ох уж мне эти узы крови... НЕНАВИЖУ! А еще я ненавижу ложь, особенно от тех, кому веришь со всей лапшой на ушах. Или просто мне хотелось верить в другое? И я не задавала вопросов, которые нужно было вовремя задать.

С такими мыслями я пыталась собраться на работу, немного поплакав над своей непутевостью и несчастной судьбой...ждала рокового стечения обстоятельств, которое б подсказало мне ответ на мои страсни и терзания.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения, чтобы выносить его настроение.
Силы же, заметь, не прошу, Господи.
А то ж прибью идиота.

ПЫСЫ. И все-таки мужчины загадочные существа, имхо.

У меня есть твердое убеждение, что каждая из нас, особ приближенных к идеалу Любимой Женщины (в отличии от Грязного Животного), имитировала оргазм. Природу этого дивного явления, то есть фальсификации своих ощущений с умыслом, я пытаюсь понять.
А вчерашнее обсуждение проблемы корнями стоит в ошеломляющей новости – Окса влюбилась! Об этом она мне сообщила с лицом, накормленным тухлой квашеной капустой и голосом умирающего лебедя. А влюбилась она очень необычным образом: более чем в нетрезвом виде, подцепив какого-то мужичка в баре. Но это другая история. Проблема в том, что она была с ним лишь однажды и ничего об этом не помнит. Поэтому очень беспокоится о том, как пройдет их вторая встреча, которая и разрешит всю ситуацию.
- А что если будет все ужасно?
- Тогда это не твоя судьба...
- А если будет все нормально, но не так чтобы слишком... и я не получу оргазма?
- Ну и что в этом особенного?
- Он – особенный, я хочу чтобы все было идеально. Возможно, в следующий раз будет лучше, а он расстроится и будет только хуже.
- Ну, подыграй ему....
- Ты предлагаешь мне сымитировать оргазм?
Вот примерно такие темы обсуждают девушки в рабочее время.
Кстати, только упоминание о подобном факте сразу же подвигло моего любимого на то, чтобы припереть меня к стенке и устроить допрос с пристрастием.
Врать я ему не могу из убеждения и веры в наши чудные отношения – поэтому пришлось признаться в своих мелких грехах. Действительно в самом начале наших отношений, я пару раз это делала. Найти достойную причину этого безобразия я не смогла. И поэтому пришлось немного покопаться в себе и решить раз и навсегда для себя этот вопрос.
Почему, почему, почему...
Во-первых, не бывает все и всегда идеально. И это в большинстве случаев зависит не от мужчины, а от каких-то неправильно прикрученных шурупчиков в моей голове. Не могу настроиться, расслабиться или думаю о чем-то совсем не романтическом. Тут никакие технические маневры не помогут. Но и определить это сразу тоже нельзя. Но на мой взгляд, усердие и труд должны быть вознаграждены, поэтому можно рассматривать это как своеобразную плату за старания. Как комплимент, как попытку сказать, какой ты классный и замечательный.
Во-вторых, мне может сам процесс имитации настолько понравится, что шурупчики развинтятся и далее все уже пойдет по-настоящему.

Чем ближе люди становятся друг к другу, тем меньше тайн и недомолвок должно быть между ними. Для меня сейчас это все - одна сплошная глупость, к тому же он мне просто не оставляет ни единой возможности это сделать. Поэтому - прощай имитация!

Сегодня на меня вылились две неадекватные реакции людей на мое столь же неадекватное поведение.
Читаю книжку в метро...все нормально, книжка весьма приличная - "Макс Фрай". Вдруг раздается нездоровое мужское хихи по правую руку. Слежу за взглядом этого субъекта - смотрит на мою закладку. А закладка у меня из вкладыша в презервативы Контекс - большая и яркая. И что здесь удивительного... закладка она и есть закладка.
Подходит директор неслышно сзади ко мне и смотрит на мой монитор. В это время у меня кофи-брейк и я активно обсуждаю по аське тему имитации оргазма. Не знаю, как долго он читал, но нервы его не выдержали, и он подхмыкивая удалился.

Вот так живешь-поживаешь и не думаешь, что когда-то влипнешь в историю с любовью, страстью и.... его прошлым. Но прошлым, которое невозможно забыть или раз и навсегда вычеркнуть из жизни. У этого прошлого есть имя, возраст, душа и очаровательная мордашка, и это прошлое – маленькая копия любимого человека.
В субботу был день рождения его сына. И оставленный на произвол судьбы и один на один со своими чувствами и переживаниями, мой мозг начал усиленно обдумывать ситуацию.
Перспектива быть преградой и механизмом удаления и разделения меня не прельщает, да и жизненный опыт подсказывает, что так не должно быть. А уж если рассматривать с позиции совести, то тут моя роль самая негативная. Поэтому надо с этим жить, но при этом постараться жить и в согласии с собой и своими интересами. И вот тут я начала рассматривать разные сценарии развития событий.
Если все останется так как есть, то мой милый превратится в «ежемесячного», а в перспективе «ежегодного» папу с подарком на Новый Год и День рождения. Это не общение, это не-участие в судьбе и воспитании. А это, на мой совестливый взгляд, не есть гут. И какова моя роль в этом?
Или же мне постараться каким-то образом приблизиться к ним, не быть помехой, а участницей отношений? Мне бы этого хотелось. Но почему-то, мне кажется, что мой не хочет этого. Или это я слишком тороплю события? И буду ли я сама нормально рассматривать то, чтобы вместе гулять в парке аттракционов, есть мороженое в МакДональдсе или смотреть новогоднее цирковое шоу?
Я боюсь этого, но в тоже время - не разобраться в этом, не расставить все точки над «и» - это только испортит все в будущем, это будет первой тенью на наших отношениях.
Как-то он сказал, что хотел бы забрать ребенка насовсем. Честно, первым ощущением была волна ужаса и оцепенения. Но я и сейчас задаю себе этот вопрос – а что бы было в этом случае? Смогу ли я добровольно и радостно принять на себя эту ответственность и дополнительные заботы? Смогу ли я вообще когда-нибудь стать хорошей мамой? И еще один банальный вопрос – ведь пройдут годы, и мне наверняка захочется собственного ребенка, и как быть в этом случае? Захочет ли мой мужчина этого? Захочу ли я, чтобы наш ребенок не был его единственным? И не является ли все это проверкой на силу и веру в судьбу и единство двух половинок?

Я сомневаюсь, я боюсь, я не знаю, что мне делать... Узы крови сильнее уз духа... и мне бы не хотелось это проверять на собственном опыте.

Продолжаю летопись мужчин в моей жизни.

Саша. Сын папиной подруги, у которой мы останавливались по приезду в Киев. Ничего особенного. Мазда серебристого цвета. Завтраки в воскресенье в Домашней кухне. Всегда занят. Ничего плохого или хорошего сказать не могу. Пару раз целовались. Исключительно мелочный и жадный тип. Месяц я пыталась выдавить из себя хоть какой-то интерес, а потом бросила это неблагодарное занятие.
Андрей. Вспыльчивый. Страстный. Прямолинейный. Учился на 5-м курсе, когда я была на первом. Он меня ввел в ночную жизнь Киева. Мы ходили по клубам, пили коктейли, веселились, курили травку, целовались до одурения. Главной же его миссией оказалось то, что он познакомил меня со своим лучшим другом – Пашей. (который даже промелькнул на страницах это дневника под именем П1).
Паша. Красавец. Модель. Просто милая симпатяшка, за которым таскались все без исключения девчонки. Он перетрахал весь свой курс и несколько параллельных. Этого не скрывал и очень этим гордился. Как-то пригласил меня в клуб. А я в это время встречалась с Андреем. Но уже тогда у меня мозги на эту тему было все не в порядке – поэтому я с радостью пошла для некоторой смены декораций в моей жизни. И естественно там мы и встретились. Я с Пашкой и Андрюха. Был скандал. Пашке сломали 2 ребра и нос. Это при том, что между нами вообще ничего не было и не могло быть. С Андреем было после этого покончено. А к Паше я ездила в больницу и нежно трогала гипс на пузике. И, конечно же, влюбилась – до одури, до треска мыслей в мозгу, до дрожи в коленках. Мы сдружились, ему явно было интересно общаться с девушкой, которая, во-первых, все еще была девушкой, а во-вторых, интересным собеседником и личностью. И несмотря на тайные вздохи и пылкие ночные фантазии – ничего не происходило. Он благополучно любил Веру, Зину, Надю... и приходил поговорить ко мне за жизнь. Но однажды его прорвало, и начались цветы, ночные бдения под дверью, романтика и лирика. Только вот я стойко держала оборону – да и ненужным вдруг это все стало. Я пообещала ему, что ни смотря ни на что, именно он станет моим первым мужчиной... и ровно через 2 месяца благополучно нарушила свою клятву – частично из мести, частично из ревности, а еще потому что он женился на другой девушке, чтобы заработать свой первый миллион.

Не стоило себя обманывать, что я смогу и сумею это сделать. Мы не созданы друг для друга, мы не хлеб и рама в конце концов. (не я и он, а я и домашняя работа)
Вчера я просто разревелась от всех этих мисочек-кастрюлек, тазиков и стирки. От сломанных ногтей и шершавых рук, от того, что вместо того, чтобы пойти погулять и покушать с подружкой в ресторане, я вынуждена была готовить еду на неделю вперед.
Придется ставить вопрос ребром - почему при большей занятости и достойной оплате труда - я еще и дома должна готовить этот долбанный ужин и стирать рубашки? Только потому что я женщина?
Не хочу и не буду!
ПЫСЫ. Вот он грязный быт, со своими грязными проблемами... эйфория стукнулась лбом о грязную тарелку... Что-то закончилось...

На время выгрузится из общественной системы и провести выходные вместе с человеком, который тебе дороже всего на свете. И не думать ни о чем, кроме светлого и приятного, прекрасного и родного, уютного и просто замечательного человека.
Все воскресенье занимались форменным гедонизмом... смотрели Футураму, кушали вкусности и спали.
Счастье, оно на растоянии вытянутой руки - иногда стоит ее протягивать.
А в понедельник с утра меня разбудили - запах кофе, его прикосновение, поцелуй... и ощущение праздника... И хочется жить!


ПЫСЫ. "Ты первая женщина, которая допускается к моему компьютеру:)".
ПЫСЫСЫ. Мы даже вздыхаем одинаково.
ПЫСЫСЫСЫ. А еще я умудрилась при очень драматических обстоятельствах удариться головой о стену... а потом ржать... как ... в общем, смех сильно отвлекает...

За вчерашний день к кардинально поменяла свое отношение ко всем акциям протеста. Повлияло на это личное оскорбление моего права не принимать участия в выборах.
Я, как известно, обитаю в Киеве. Но прописку имею севастопольскую. Будучи политически-пассивным субъектом, я забила на выборы по полной программе (исключительно потому, что ни того, ни другого кандидата не поддерживаю... и вижу в их приходе к власти мрачноватое будущее для Украины).
Вчера я разговаривала со своими родственниками в Севастополе (сорри но без имен и уточнений).
1) они только что слиняли с митинга в поддержку Я (их выгнали с работы на митинг).
2) в регионах из телевизионных каналов работают только Интер и русские(ОРТ, РТР) и сами понимаете, что они біли даже не в курсе, что происходит в Киеве.
3) так как один из них является членом изберкома, то вот самая печальная история на свете о фальсификации:
- протоколы комиссию заставили подписать в 10 часов утра - еще до начала выборов, под предлогом "вы ж не хотите здесь сидеть до 5-ти утра как в прошлый раз? а если есть возражения, то вы свободны... и от вашего постоянного места работы тоже".
(Какие цифры потом внесли в протокол - никому не известно)
- все неиспользованные бюллетени - (а на Юге народ пофигистский в плане политики) - не уничтожили, не опечатали... а ... что с ними далее происходило неизвестно.
- и самое противное... напротив моей фамилии стояла какая-то закорлючка, а значит мой голос использовали без моего ведома.
(Может, господа хорошие, вы все документы теперь за меня подписывать будете?)

После всего этого хочется плюнуть в лицо всем госслужащим, крысам и бюрократам с портфелями, которые ради своих должностей продали мое право на голос.

ПЫСЫ. Я не злопамятная. Отомщу и забуду.
ПЫСЫСЫ. НЕНАВИДЖУ!

Только сейчас заметила...
Что у Ю с лицом? Его кислотой облили? Пчелы покусали? Аллергия на маску из огурца?

Почему я не на Майдане? Хотя там мои друзья, коллеги, просто знакомые... которые хотят найти справедливость и обрести свободу народного самоопределения?
Потому что я не хочу, чтобы безвольный, глупый, нерешительный мямля стоял во главе моей страны.
Я не понимаю, как обладая вниманием и поддержкой 200-тысячной толпы, не суметь захватить власть в стране... Как?
Я не понимаю, как можно вести переговоры в кулуарах Верховной Рады, когда можно говорить голосом толпы, орущей на Майдане...
Я не понимаю, как можно быть таким ЛОХом???

В Институте я занималась вопросами политического лидерства, харизмы и выборов. Мой диплом два года назад был написан о проблеме нынешних выборов. Я там делала выводы, что во второй тур пройдет оппозиционный кандидат и пропрезидентский кандидат, но станет лидером державы все же последний... Потому что у оппозиции кишка тонка быть впереди на белом коне. Уж слишком похож на правду мой прогноз.

ПЫСЫ. Простите за нескромность, но как бы я хотела быть сейчас на месте Ющенко. Всего несколько правильных шагов, пара слов... и его коронуют. Так почему же он их не делает и не говорит? Пнуть бы этого гордого ежа под зад...

ПЫСЫСЫ. Будь мужиком!

Долой www.voffka.com!
Долой www.anekdot.ru!
Долой www.udaff.com!
Да здравствует www.cooking.ru!

ПЫСЫ. Может, у меня температура? Это я? Именно я - смотрела как готовить мексиканский соус и курицу по-мадридски?
Бред! Надо это дело прекращать... - только вот как? Так хочется ему делать приятное!

Персидского котенка заберу в самые нежные и заботливые руки!

Сегодня меня впервые в жизни спросили - "и как оно быть счастливой?". Я ответила, что это, когда тебя от всего прет.
Я не эксперт по счастью. Но с некоторых пор я нахожусь в состоянии перманентной эйфории. Меня все радует, меня невозможно огорчить, а если что-то не так, то просто надо чмокнуть в губки - и все становится просто супер!
И еще - я перестала отвечать на вопрос "как дела" словом нормально.
Может, это и есть найпервейшее определение слова счастье - когда все ненормально, сверхнормально и просто замечательно?
А если все нормально - то Вы глубоко несчастный человек.

Прекрасный вид с самого последнего девятого этажа... Но вот только одно но... лифт меняют. А ту мы, как два путешественника с вещами... вверх-вниз, вверх-вниз.
Ноги... мои ноги! Они такие несчастные...

Очень симпатичная двухкомнатная квартира у метро Святошино.
Теперь у нас есть свой шалаш - осталось добавить в него 2 ложки рая. Хотя все и так более чем симпатично!

Повторяйте это своей половинке, повторяйте это вместе со своей половинкой и подтверждайте эту фразу своими поступками.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!

Очень хочу на этот раз обойти дальней дорожкой грабли социального статуса. Вопрос респектабельности, престижа и количества зарабатываемых правдами и неправдами денег - не должен быть основой человеческих отношений.
Один мой знакомый утверждает, что люди должны вращаться в своих социальных слоях и желательно, чтобы эти слои не пересекались. Что можно расшифровать следующим образом: с тетей зиной из магазина (какая бы она ни была красавица и умница) он спать не будет. Руководствуясь данным принципом, а также теорией социальных лифтов - в виде образования, женитьбы и т.д. - молодой человек по имени Павел (фигурирующий в моем дневнике под псевдонимом П1) очень удачно женился и развелся, заработав на этом квартиру и машину. Но потеряв раз и навсегда мою любовь. Тогда я еще была лишь перспективной студенткой Института Международных отношений и не могла тягаться с папочкой-адвокатом данной барышни.
Я родилась и живу во время больших перемен, поэтому я знаю, что значит не иметь денег, чтобы купить хлеба, но также знаю, как это выбирать новенький джип в магазине. Меня много раз пытались купить, но желание продаться за деньги и престиж с приобретаемым опытом почему-то, вопреки ожиданиям общественности, так и не возросло.
Мнение Оксы: "Ну и как я по-твоему могу уважать мужика, если он не заработал к 35 годам свой первый миллион? Он что - полный кретин?"
Задумаешься тут над правдой жизни... Только вот мне деньги никогда не приносили счастья. Деньги - это деньги, статус - это статус... А для счастья мне нужен ТЫ (в любом виде- под соусом или без...)
Обратная сторона медали.
В последнее время я стала стесняться своего образования, знаний, некоторых знакомств... они словно отгородили меня от тех же одноклассников, друзей детства... многих хороших людей, у которых что-то не так успешно сложилось.
Я немного задавака и люблю повыпендриваться - но не стоит это принимать на свой счет. Это совсем не означает, что я кого-то считаю ниже себя.
Тем что я работаю, зарабатываю, делаю карьеру, хочу добиться большего - я не стремлюсь унизить мужское достоинство. Просто я такая! Мне это надо для себя... потому что я приучила себя быть самодостаточной во всем. 6 лет я думаю сама за себя. Я умею сама о себе заботиться. Мне не нужен мужчина-крепость, мужчина-стена, мужчина-деньги. Лишь спутник, способный понять меня и разделить радости и печали этой жизни, способный любить меня со всеми моими глупостями.
И давайте раз и навсегда избавляться от глупых стереотипов - кто в доме главный. Нет понятия главности..., когда двое становятся единым целым.

111 4 7
22222 --- 8
--- --- 99

Это мой рассчет.
111 - характер сильный, волевой, жесткий. Человек с таким характером - потенциальный лидер. Он легко убеждает в своей правоте, хорошо контролирует ситуацию, социально адаптивен.
2222 и т.д. - сильный магнетизм, невероятная притягательность, экстрасенс, может заниматься потусторонними явлениями.
4 - здоровье в норме.
Если шестерок нет, значит личность заземлена, она не получает информацию из космоса.
7 - защита космоса.
8 - ответственность за свои поступки, прежде всего, которые могут повлиять на жизнь данной личности.
99 - высокий интеллект.

ПЫСЫ - я этим не страдаю, просто делать ничего не хочется.

Если же собаки все-таки летают..., то
1. Вы смотрите на них под неправильным уголом зрения.
2. Это неправильные собаки.
3. Выдыхай!
4. У них там гнездо.
5. Да какая разница - летают, не летают - главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился...

Я почувствовала себя развратной или развращенной, но в то же время это было правильно. Потому что хотеть мужчину всей своей сущностью - от кончиков волос до пяток - разве это не есть самое правильное?
Во мне проснулся бесенок! И это он его разбудил.
Так глубоко и полно, так нежно и всепоглощающе - я никогда до этого не чувствовала.
Это энное рождение меня. Некий вид инициации меня в новую жизнь.