-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Alinen0k

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Простые_рисунки МИФИ iir IIR_-_AlTeRnAtIvE school_1289

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.11.2006
Записей: 67
Комментариев: 231
Написано: 518





Муся-Пуся моя

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 23:35 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 23:55 + в цитатник
Урра! Кажись я пошла на поправку)))Наконец-то смогла дойти до компа)))

(Кто не знает) С 1 по 4 февраля ездили к одногруппнику на дачу. Отдохнули просто супер))) Огромное-огромное-преогромнейшее спасибо Мише!!! Просто герой!!! Представляете, пустить к себе на дачу 17 человек!!! это еще нормально, когда народ пребывает в трезвом состоянии, а что бывает, если этот народ немного выпьет????? Но наш народ оказался цивильным, все таки будущие дипломаты))) и дача осталась стоять на своем месте.
Хочется передать огромный пРеВед Оле, за прекрасно проведенные ночи!!! теперь я знаю что тебе дарить на ДР: несколько ящиков скотча и пластыря, чтобы заклеивать тебе рот и привязывать к кровати, да и еще я подарю маникюрные ножницы, чтоб все ногти состричь (а то складывается впечатление, что по моей спине несколько раз протащили кошку)
Первый раз услышала как Мишка играет на гитаре, оч порадовало!!! Действительно офигенно!!!
Неигладимое впечатление оставил шашалык, вернее люля-кебаб) Но больше всего "радости" этот кебаб доставил коту. Кто-кто, а рыжий еще долго будет помнить наше нашествие)))
В общем все было ПОТРЯСАЮЩЕ!!! И конечно же все ждут и желают продолжения)))


 (699x524, 106Kb)
фотки

Болею...

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 22:23 + в цитатник
Ну, вот! Я заболела!!! А столько планов было!!! Теперь придется сидеть дома((( Единственный плюс, только в том, что я наконец высплюсь)))
Как же это плохо болеть на каникулах!!! Как же МНЕ плохо!!! Хоть кто-ниб пришел и добил меня!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!

Уважаемые недруги!
Не пропустите! Только сегодня!
Есть великолепнейший шанс расправиться со мной! Приходите двери для вас всегда открыты!
Вы можете связаться со мной
-по телефону: 155-70-95
-по адресу: г.Москва ул.Планетная Д.47 кв.97

ААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 19:54 + в цитатник
Скоро произойдет самое страшное!!!!!!!!! 29.01.07 ровно в 10:00 я прочту приготовленное для меня обвинение. через час другой слушанья и неминуемых пыток, я узнаю, что решил верховный суд. каков будет их вердикт - узнаем завтра.


Вердик: Подсудимую Трофимову А.Н. по всем статьям оправдать и отпусть из под стражи в зале суда. Приговор вынесен и обжалованию не подлежит.

Смешные афоризмы

Суббота, 27 Января 2007 г. 22:21 + в цитатник
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Берегите бумагу - память о лесе.

Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.

В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.

Россия для Японии - страна заходящего солнца.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах.

Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи - хоронят.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

Всякий наpод имеет такое пpавительство, котоpое его имеет.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Хорошее дело браком не назовут.

Лучше умереть - и чувствовать себя спокойно, чем жить - и волноваться.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.

С Днем Рождения!!!!!!!!

Четверг, 25 Января 2007 г. 00:36 + в цитатник
Ольгуня!!! Сестричка!!! Поздравляю Тебя, солнце!!! Желаю чтобы все твои мечты сбылись(а в особенности одна, ну, ты меня понимаешь?))))!!! Я тебя очень очень люблю и хочу чтобы ты была счастлива))) Зая, С Днем Рождения!!!

 (376x359, 46Kb)

С днём рожденья тебя поздравляю.
Веселись в этот день, не грусти.
Много счастья тебе я желаю,
А особенно счастья в любви!

 (275x275, 34Kb)

Фразы учителей и преподавателей

Среда, 24 Января 2007 г. 14:00 + в цитатник
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

((((

Вторник, 23 Января 2007 г. 21:32 + в цитатник
Настроение - просто супер!!! Лучше некуда!!!

Хочется, чтобы никто и нечто меня не трогали....ДА, я такая противная, вредная, и обидчивая!!!!
 (294x399, 33Kb)

Без заголовка

Понедельник, 22 Января 2007 г. 21:59 + в цитатник
Поздравляю всех с окончанием сессии)))) Желаю хорошенько отдохнуть и с новыми силами вступить в неравный бой с коварными науками)))))

Моя милиция меня бережет..........

Пятница, 19 Января 2007 г. 23:07 + в цитатник
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
 (590x442, 85Kb)

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

 (380x357, 26Kb)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!

 (447x344, 11Kb)

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 (636x431, 38Kb)

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?

 (300x381, 20Kb)


Поиск сообщений в Alinen0k
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь