Тоска по несбывшемуся.
Тени снов.
Так не хотелось сегодня просыпаться, уходить из этого мира туманно-красного оттенка... мира фонарей, каменных зданий и мудрых дремучих лесов... где все так... увлекательно, что ли, уютно, спокойно... Там был очередной день моей другой жизни, там продолжалось то, что снилось раньше, там все было даже слищком реально, даже умение летать время от времени воспринималось как само собой разумеющееся... Я даже чувствовала вкус и холод пива, которым меня угостили во сне, я дышала тамошним воздухом, ощущала твердость поручней автобуса, на котором ехала...
"Я зайду за своей тетрадью,- подумала я - он пригласит меня на чашку чая, мы поговорим, я обьясню, что все, что он видел, не имеет значения, что я... ладно, неважно... не думай об этом, ты не должна."
Я увидела его, он выходил из автобуса, следующего за моим. Его волосы были растрепаны от ветра, он смотрел вперед.
Я пошла к дому. Я была близка к цели, как никогда...

Я проснулась от звонка будильника. Рядом тихо посапывал во сне Коля. За окном гудели машины, начинался новый день.
И сегодня я осознала, что меня ничего больше не радует сполна. Что я не живу. Что я втайне мечтаю лишь о той "реальности", которую стала все чаще видеть во сне.
Дааааа, пора в дурку.

Ну, сначала ко мне зашли Юля, Люба и Коляс... Коляс подарил букет лилий и духи, Юля - мою мечту!!! МЕДВЕДА!!!!! Винни-Пуха советской внешности! Мы посидели, выпили шампанского и медовухи и пошли закупаться! Медведа, я, конечно, взяла с собой!!! По дороге мы прикалывались, бесились... Коляс ушел в восьмой район за Трактирщиком и Китом... Мы собрались у Ольги, предварительно закупив... 9 литров вина, 4 бутылки ВД, 2 бутылки Карелии, 6 кг шашлыка, взяв тортик и пирожные! Коляс же принес 7 бутылок сбитня, и водку... Придя на частокол, мы стали праздновать, было сказано много теплых слов и вообще подарено много хорошего настроения... ааааа, как же было клево! Жаль, конечно, что не было Маринки, Кера и Ксюши((( но у них была уважительная причина отсутствия, не то, что у некоторых человек(((( Пока праздновали, пришел наконец-то Рома с Саней и принес еще туеву хучу бухла! В общем, алкоголя было хоть залейся, а о еде мы не особо подумали...Я была самая трезвая среди всех, пить не хотелось вообще... а жаль... В общем, посидели просто ацки хорошо... Я рада, моя днюха в кои-то веки удалась!

Так, теперь самое главное - об остальных подарках!
Итак:
Двоюродная бабушка: шарфик и серебряную цепочку!
Мама: мобильник, набор палочек, набор японской посуды, набор для суши, японскую мифологию, книгу японской кухни и сборник хокку!
Юлько с Настей: открытку, розовую мышку и конфеты Нестле!
Рита: конфеты Коркунов!
Андрюша:конфеты и открытку!
Наташа и Цой: игрушку на коврике!
Настько: красного мякенького демоненка!
Леха: серебряный браслетик! (Не ожидала, честно, это был один из самых приятных подарков!!!!! СПАСИБО!)
Трактирщик: шарф Арии!!!

Простите, если кого забыла или перепутала... не очень соображаю)
Самый главный подарок - это было внимание! СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПРИШЕЛ И ПОЗДРАВИЛ, КТО ГОВОРИЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ТЕПЛЫЕ СЛОВА! Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ЦЕНЮ, Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ И ПОДАРИЛИ МНЕ МОРЕ РАДОСТИ И ПОЗИТИВА!!!! ЧМОК ЧМОК ЧМОК ВСЕМ, ДРУЗЬЯ!!!!!))))))))

Настроение сейчас - бред

Правда, стукнут они только часа в 4 утра... но все-таки, теперь я могу хоть сейчас сходить в магазин и легально купить выпивку) Хотя мне ее и так продавали с 13 лет))
А вообще, че сказать... Взрослее я стала тока по паспорту, морально все такая же мелкая и тупая...( Не обращайте внимания, просто грустно мне немного... кажется, жизнь идет совсем не так, как хочется... У меня этот, как его, "завышенный уровень притязаний", типа мне мало того, что уже есть. А большего надо добиваться. А сейчас у меня период такой апатии, что ничего делать не хочется вообще. Хотя всего-то надо позвонить по телефону, который дал Кер, прийти заполнить анкетку и работать, работать, зарабатывать деньги... Да мне в падлу даже ж...попку от стула оторвать чтоб пойти помыца)) Блин, я ленивое существо...
А вообще, запойная зима началась, пофик на все, буду пить.
И еще одно меня гложет, боюсь, завтра все пойдет не так, как хотелось бы. Типа цветы не те подарят или открытку не подпишут (шутю))) Боюсь, кто нить че нить испортит....(( не могу отделаться от паранойи, очень уж хочется, чтобы все было заебись.
А тока что пришла смс с какого то непонятного номера, учитывая то, что я мало что могу прочитать из-за разбитого экрана, уяснила лишь, что это поздравление...
Народ, колитесь, кто это был?

Блин, надо заставить себя лечь спать. Не могу, даже в сон не клонит, хочется есть, пить и повеситься.

Видимо, я эмо, даже пост о днюхе получился депрессивным. Просто грустно немного.

Однако, спасибо большое Алене, Юльке, Жеке, Даше и Андрею, которые меня поздравили в первые минуты сегодняшнего дня) Было очень приятно)

Настроение сейчас - как на фотке!!!!!

День был просто заебательский, запойная зима явно входит в свои права, у всех охуенное бухое настроение, но некоторые люди, я про унылых пидорасов, а конкретнее про одно существо с Ямы, очень любят выебываться, трахать всем мозг, а вот отвечать за свои слова нихуя не научились! А называть нас детьми, при собственном-то уровне развития, этом пидору по меньшей мере глупо)))))) Ахахахаааа... Йа угораю...
Рыжий, Беркут, Коляс - сегодня в очередной раз убедилась в очевидной, в общем-то вещи - слова у этих людей с делом не расходятся)))) А эмо зассало))))))))))Ахахаххааааа блин я стебусь чета ппц! Мы сеня конкретно много пили, но настроение на редкость хорошее)) ППЦ))))

Опять его голос в трубке... и мои слезы, и бесконечные повторения слова "люблю"... и снова не могу уснуть, потому что нет его руки в моей...
Я задержалась, не пришла домой тогда, когда обещала... и снова ссора... он уже не верит в мои чувства... я не вижу от него поддержки... а мне больно, больно, БОЛЬНО! Какое сложное, какое странное и опасное это чувство... я не помню, когда последний раз высыпалась... я не могу уснуть.
Противоречия в моей душе то сглаживаются, то восстают с новой силой... но это происходит постоянно... как и боль... почему столько страданий?..
Я ведь смогу... я откажусь от себя... Лишь бы не причинять боль человеку, который небезразличен... Жаль только, что я так редко слышу то, что хочу слышать и ощущаю тепло... порой мне кажется, что ко мне равнодушны... и так больно становится... хочется, чтобы просто обняли, хочется уткнуться головой в плечо тому, кто любит, расплакаться, и чтобы тебя не спрашивали о причине слез... но увы, много хочешь - мало получишь...

День рождения отмечать нет никакого желания...

Настроение сейчас - эгоистично-печальное...

Я вот тут подумала...Почему меня нельзя любить такой, какая я есть? Почему я, из боязни ссоры или обиды, порой переступаю через свою натуру и не совершаю того, чего хочу? Ведь я сама воспринимаю людей такими, какими они являются... а порой, честно сказать, думаю о них лучше, чем они есть на самом деле (это меня много раз подводило). Я никого ни к чему не принуждала и не хочу принуждать... Да, у меня есть недостатки, конечно же, но у кого их нет? Я постоянно меняюсь. То грустная, то веселая, всегда сумасшедшая, способна на неожиданные поступки... Вот только в последнее время я стала слишком часто ковыряться в себе и забыла, что это такое - по-настоящему жить. Во мне умер ребенок, во мне умер панк... во мне много кто умер. Но разве нельзя это возродить?.. Ведь в душе-то я еще дитя дитем... Разве нельзя идти по жизни, как прежде - смеясь? Иногда мне кажется, что уже поздно начинать все сначала... ведь все и вся вокруг меня изменилось, да и я сама уже не та... *так и хочется добавить "старость не радость"* Нда...
Однако, мне все-таки безумно нужна поддержка... Приятно, когда есть кто-то, кому небезразлична твоя судьба... Но еще более приятно, да что уж говорить, просто бесценно, когда тебя воспринимают и любят такой, какая ты есть...

А всего лишь хочется, чтобы обнял любимый человек, сказал: "все будет хорошо, я же люблю тебя"...
Но это практически невозможно и днем, что уж говорить о пяти утра...
Так хуево... Словами не передать.

Рыдаю в голос. Все заебись. Это всего лишь хитрый расчет, основанный на непреодолимом желании "потрепать ему нервы". Я только и думаю о предательстве.
Ему хочется спать. Да, так всегда, да, он "тоже человек". Когда мне хуево, он не при чем. А я, тварь такая, стала общаться чаще с друзьями, чем с ним. Ему "все это надоело".
Да, какая же я сука, я кедь должна полагаться только на себя, делать все для наших отношений и не требовать от него ничего, даже поддержки. Я, бля, охуенный робот. Он не должен видеть, что мне плохо, ведь мне плохо "только с ним", а в компании друзей я веселая. Сейчас я попрыгаю на задних лапках и все будет хорошо. Ведь я виновата в том, что у меня было хорошее настроение в его отсутствие. И после этого - естественная реакция бросить трубку. Ничего, что я еще несколько раз буду пытаться дозвониться...
-Я хочу, чтобы ты меня понял...
-Что я должен понять? Все, до завтра, я хочу спать.

Мне надоело мучаться, убейте меня, я ведь делаю все, что в моих силах, а даже кратковременный отдых в компании друзей приводит к вот этому... Я не знала, что ради отношений, ради любви стоит пройти через такое... и я порой начинаю сомневаться, что пройду...

За что ты так со мной?

Два года назад, проснувшись утром, я подумала: С этого момента жизнь моя круто изменится...
И она изменилась, п***ецки изменилась...
Сегодня утром у меня было точно такое же ощущение... Надеюсь, хоть на этот раз все изменится в лучшую сторону...

"...И в назначенный час
Мы узнаем друг друга
По первому прикосновенью..."

В колонках играет - Агата Кристи - "Я вернусь"
Добавила в фотоальбом свои фоты - старые и теперешние) Теперь на очереди смена дизайна днева на "зимний")

Иногда мне кажется - это проклятье...
Семья - неполная, родители в разводе, и несмотря на это, все бы хорошо, если бы не постоянные скандалы, затеваемые бабушкой...
Общение - не могу быть ни с кем почти откровенной, так как мне всегда кажется, что меня не слушают, не понимают, просто не обращают внимания... чувствую себя невидимкой среди людей, поэтому тушуюсь, когда внезапно становлюсь "видимой"... почти никому до конца не могу открыться, ибо боюсь, что засмеют... не доверяю новым знакомым, отношусь к ним с предубеждением каким-то, это мешает общению.
Личная жизнь... ну что хорошего в частом непонимании... и невозможности получить то же самое в плане чувств и внимания, что отдаешь... (Примеры: 1) [День, жду, когда он придет ко мне] Я:-Ты скоро? Он:-Да, уже у мостика. Я:-Ну, жду. Он:-Поговори со мной, пока я иду, а то мне скучно. Я:-Ок [начинается разговор]
2)[Cегодня, иду с концерта в 11 вечера, по лесу, звонит он] Я:-Позвони мне с домашнего, поговори со мной, я одна по лесу иду, страшновато, хочется с тобой поговорить. Он:-Не, не могу, я спать хочу, до завтра. Я:-Ну пожалуйста. Он:-Все, у меня деньги кончаются, пока.) А ведь он меня любит. И тем не менее, мне очень одиноко. И больно от постоянного непонимания.
Все как-то грустно.

ПС:Женек, огромнейшее тебе спасибо за поддержку, за то, что последнее время не забываешь про меня! Я это очень ценю, мне сейчас очень важна поддержка такого друга, как ты!

Настроение сейчас - отрицательное, еще как отрицательное

В худшем случае будут два выхода: либо головой вниз с двадцатого этажа, либо остаться в одиночестве и долго долго страдать.
Потому что худший случай мы уже обсудили. Достаточно унылая ситуация.
Я-то думала, ничего хуже со мной уже не может случиться... оказывается, может.

Теперь я не переезжаю. Переезжают бабушка с дедушкой!
И вот как после этого избавляться от двенадцатирайонного наваждения???

меня уже начинает пугать постоянная тошнота, при отсутствии расстройства желудка.
и вообще, все как-то невесело.

Ночью мну аццки блевало(

А еще меня очень сильно доводили разговорами о спиногрызиках... Но, судя по всему, я все-таки траванулась))))))))

Кстати... У кого есть лишние 153 рубля?? Мне читать нечего! Хочу купить третью книгу про Волкодава...

Или еще вопрос... Есть ли у кого-нибудь книги на славянскую, варяжскую, либо скандинавскую тематику? Может, одолжите на время?) Пжааааалста... Дайте почитать что-нибудь!!!!!

Ладно, Андрюша вспомнил старые времена, мы с ним обсудили, как хорошо было раньше, когда все в нашей "зимней" компании еще не переругались и вообще были не чужими друг другу...
Но Женек, от которого в последнее время было мало что слышно, а если и слышно, то в этом часто слышались либо издевки, либо пессимизм? Я прям офигела, когда он напомнил мне про мое кажущееся таким далеким прошлое... Но все равно мне было дико приятно... вспомнить нашу старую компанию... блин... ностальгия, мать ее.
Эх, хорошо, что хоть он остается более-менее на связи...

Скоро переедем с маманькой в 1й район, скорее всего, ненадолго - пока не будем снимать двушку.
Радует.
Единственное, что плохо - блевать тошнит... Буэ((
А так все более менее. Сегодня побывала в лесу за шестнадцатым.
У Колиной бабушки ДР, она расстроилась, что я не зашла)

Йа заканчиваю грустить. Надо заняться делом.

Я рассказала ему про один довольно унизительный для меня случай, из-за которого у меня сегодня настроение куда ниже плинтуса - он сказал: "поговорим завтра, я сплю" и "не парься из-за всякой херни".

Спасибо.
А ведь только вчера я ПРОСИЛА его поддерживать меня. Хотя зачем ПРОСИТЬ об этом собственного молодого человека - тоже вопрос.

И даже уже точно знаю, что меня может "вылечить" - либо работа, либо какое-нибудь увлекательное хобби...
Но все равно, пока ни того, ни другого нет, и в душе еще остается пустота...

То ли чувства, то ли крылья...

Выход кажется таким простым...а вот и нет, ведь такое уже бывало раньше, кто знает, что случится на этот раз...

Кроме этого, случилась очень неприятная вещь. Хотя я сама виновата. Не надо было туда идти...ведь теперь он все знает и больше даже и не взглянет в мою сторону. А мне больно. Все ведь могло быть по-другому.

Депрессия накатила. Ужасно. Ни капли свободы. Даже голос Коли в телефонной трубке уже не кажется родным...кажется каким-то далеким и непонимающим. Свобода - мифв...

Почему так сложны отношения... И почему мне так больно и пусто внутри... Я снова стремлюсь к чему-то (к кому-то?), что (кого?) чувствую интуитивно... А он... *смотри третий абзац* И ничего не изменишь. И я больше не осмелюсь посмотреть ему в глаза. Я ведь, по сути, предала его.

Боже, в кого я превратилась? Осознание того, что из заводной, веселой девчонки, у которой каждый новый день - праздник, что-то новое и веселое, я превратилась просто в живой труп, мучает меня больше всего.

Что ты сделал со мной? Верни все обратно, слышишь? Я хочу жить НА ПОЛНУЮ, хочу дышать, хочу ЛЮБИТЬ сильно-сильно... А я ничего этого не могу...

Я боюсь зеркал.

Неужели все это со мной сделал один человек? Тот, который говорит, что любит меня? ОМГ, неужели это лучший способ добиться "вечного" пребывания рядом с любимой девушкой - посадив ее в клетку, поставив кучу условий, пригрозив... Ну, короче, воспользовавшись ее ранимостью, сомнениями, добротой и прочим, прочим. Я не говорю, что я права во всем, я во многом сама виновата. Но, видимо, не должна я была поступаться своей гордостью. Ведь и это мне обернулось боком, если не сказать задницей.

Вот кем я когда-то была:


А стала грустным уебищем...
Больно...

Пууууууууууусто.

ну че могу сказать
вначале катюха рыдала из за лехи
потом юля ушла домой из за москвича
а потом я два раза рыдала из за коли
в общем все как всегда ппц

В мою душу что-то возвращается... Что-то из прошлого... какая-то безбашенность, что ли... какое-то детское сумасшествие, которое я долгое время не могла себе позволить...
Но теперь ведь все иначе. Раньще я ведь не думала о том, что могу причинить кому-то боль, а теперь это меня останавливает от поступков, что я хочу совершать... и это мучает меня, словно ломает только-только зародившиеся крылья.
И я не знаю, что делать.
И еще некий человек очень меня пугает. Точнее, пугает не он сам, а нечто связанное с ним.

зы: тока что заметила, что у меня зеленые глаза!

му вернулось)
как всегда, немного истеричное)

Во-первых... Мы все повзрослели. Очень. За каких-то полгода-год...Во всяком случае, некоторые из нас разительно изменились...
Во-вторых... До меня окончательно дошло, что компания, общение, и т п это, конечно, замечательно и мне этого очень и очень не хватает порой, потому что Колясик не понимает, как мне нужно общение еще с кем-то, кроме него... Но, все-таки, блин, я больше никогда не сделаю свой выбор в пользу компании. Обо всем можно договориться, а если и нет, то я забью на всех и пойду к любимому человеку... Солнышко, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Очень жаль, что мы с тобой часто ругаемся, и порой из-за мелочей, и не всегда понимаешь... Но мы решим эти проблемы, я уверена!

Блин, сама себя задолбала своими слезами и соплями. Никогда не надо отчаиваться.
Сегодня съебалась из дома в семь утра после скандала, шлялась часа четыре по мокрым и холодным, ацки холодным улицам, ПРОСТУДИЛАСЬ НАФИГ, потом зашла к Коле, мы побузили-побузили друг на друга да и помирились.
Ща иду на ПИКНИИИИК, я безумно ЩАСТЛИФ)

Хоспади, ну за что, за что... ЗА ЧТО...
я его ЛЮБЛЮ, а он... е мое... почему он так поступает...
меня колбасит... такое ощущение, что я вот-вот разрыдаюсь...
блин... я вчера опять курила...
ну почему я проснулась ща... так хотела поспать часов до 12, проснуться и позвонить ему...
крышу сносит.

Настроение сейчас - пошла бухать

ща нахуярюсь коньяка (матери высказала все, что у мну на душе, сперла бабкин коньяк и ушла в комнату), поставлю чашку воды на ночь, завалюсь спать, а завтра буду ждать, что мое солнце мне позвонит...бля...
хотя надеяться на это...бесполезно, все равно самой придеца звонить

А ЕЩЕ ПО ХОДУ Я ПРОЕБАЛА ПЛЕЕР
БЛЯЯЯЯ

пиздец
ибо коля был ацки пьян
набузил и ущел
я осталась с Саней, Васей, Викой и довольно скоро ушла домой, по дороге зайдя к Любе.
Ща сижу и пью коньяк.
Охуеваю.
Ппц.

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

Настроение сейчас - отвратительное до слез

мне так все осточертело...
вся эта схема дом-Коля-посиделки-прогулка-дом...
и выбраться из нее невозможно, потому что возникает множество непоняток с его стороны...когда на тебя начинают орать из-за того, что ты просто зашла с утра к старому другу, которого не видела больше полугода, это так невыносимо...и варианта только два: не ходить больше никуда и ни к кому, не тусоваться вообще ни с кем, кроме Коли, либо не говорить ему об этом, но ОБА эти варианты меня не устраивают: я не могу идти против собственной совести и не могу выносить этого однообразия... Бля, я опять ухожу в себя. Такое ощущение, что меня снова поняли неправильно. Я чувствую себя в клетке, а он постоянно доказывает свои права на меня. Боги, как же это давит. ааааа... Я хочу нормальных отношений, а они постоянно заходят в какой-то тупик. Бля, это просто НЕВЫНОСИМО, когда тебя сковывают по рукам и ногам, не давая даже общаться с друзьями, когда собственничество переходит разумные границы... "Свобода - миф, система права, твоя доброта не доживет до утра" (с). Что это - ребячество? взрослые здравомыслящие люди так не поступают... За каждый поступок, который раньше был в порядке вещей, я теперь должна отчитываться, оправдываться и извиняться... да, я переступаю через гордость ради него... но это все равно возвращает меня к исходной точке...

Я пытаюсь изо всех сил сейчас успокоиться, дабы не испортить ему завтра день рождения. Надеюсь, к завтрашнему дню мое состояние угнетенности пройдет. Но, если честно, я чуть не плачу от безысходности, блин. Нету сил. Ни физических, ни душевных. Снова, снова все по кругу, снова эта пустота в душе, заполняющая сердце, затуманивающая разум... Счастье мое, где ты?.. кто может вернуть его мне? а кто может, но не делает этого? да, да, солнце мое, это ты.

...а еще я, наверное, трусиха. Ненавижу себя. Презираю себя. И боюсь в себе что-то изменить.

Бля, у меня осенняя депрессия. Опять все дни протекают однообразно и серо. Ничего не хочется делать, а что-то делать надо. Даже на единственное разнообразие - днюху Кита - я нажралась в какашку... Тоже мне веселуха... Живу в ожидании концерта Пикника... Сашка, молодчага, взял все-таки билеты... уже послезавтра будет концерт...
Завтра днюха Коли, а я так и не купила подарок... И вообще меня одолевает множество грустных мыслей.
Я устала...
Спасибо Бубе и Дрону, что хотя бы вчера составили мне компанию... я б рехнулась, а так погуляли позитивно.

Позитивная новость: вытащила гулять БУБУ И ДРОНА.
Негативная: несчастная кошка.

Последнее время му грустит - наверное, это осень...

Ну не знала я, что ДР Кита обернется тем, что я упьюсь в жуткий хлам. Ппц.

У МОЕГО СОЛНЫШКА ЧЕРЕЗ 4 ДНЯ ДНЮХА!!!!!

В колонках играет - ПОЧЕМУ ОНИ УМЕЮТ, СУКИ, КВАКАТЬ И СКАКАТЬ????
Мне сегодня ацки, ацки, ацки весело, я уже третий раз подряд слушаю Лягушек, без причины ржу и вообще тащусь.
Сеня зайдет Сашкенс, я передам ему деньги на Пикник)))))))
УРА, Я СНОВА УВИЖУ СВОИХ КУМИРОВ НА СЦЕНЕ КЛУБА МИЭТ!!!!!!!!

Утром пошлялась по городу, пофотала. Потом дома поспала малость и пошла к Колясику, вечер мы провели вдвоем на площадке под крышей деревянной горки - было офигенно: фонари, листопад, дождик и мы вдвоем... Я щастлиф и влюблен. Ня.

Вообще чета все так хорошо, что прямо не верится...

Денек был ниче себе. Утречком с Любой зашли к Андрюше, пили чай, то есть они пили чай, а я баловалась молочком и орешками, мурлыча от удовольствия. Потом зашли за Колясиком. Настроение у меня малость подпортилось, потому что я начала грузиться на всякие темы, но потом обговорила их с ним и мы решили вопрос (вроде). Посидели с ним у меня, я его накормила).

Еще ща малость обидно, что очень редко теперь мы все собираемся в большую компанию . С одной стороны, мы с Колясиком сами никуда не выходим, тусуемся вдвоем, а с другой стороны, но, видимо, по этой причине, нам никто не звонит и не зовет тусить. В общем, народ, когда собираетесь куда-нибудь, в частности, на частокол, звоните нам... Надоело однообразие, да к тому же лично я соскучилась по народу...

Вот. Настроение у меня сейчас вроде норм, но как-то грустно...

Еще Андрюша сеня назвал меня кошкой, а Колясика волком. Задумалась.

Любовь - это замечательное чувство. Только вот что делать с ее побочными эффектами?
Последнее время я на нервах, причем конкретно. Во-первых, я стала жутко-жутко ревнивая, хоть и не показываю виду. Во-вторых, я начинаю нервничать, когда он долго не звонит или не отвечает на мои звонки. В-третьих, наконец, тут встал вопрос по поводу его учебы в другом городе, и это, наверное, мучает меня больше всего, потому что, с одной стороны, учеба очень важна, и нельзя препятствовать этому, а с другой стороны, я же просто тут ОХУЕЮ без него.

И еще, глюки по ночам участились до такой степени, что я уже подумываю, а не больна ли я психически. Физическое мое состояние тоже оставляет желать лучшего. Легкое продолжает время от времени сбиваться с нормального состояния. Но курить я все-таки бросила.

Хотя физическое состояние меня не так волнует, как аццкие размышления о будущем.

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Как бы к этому получше подступиться? Почти в каждой культурной традиции существует истории о том, кто приходит вслед за твоим отражением

. Легенды… по сути, каждая легенда – это шифр, в котором – и информация о том, чего следует остерегаться, и способ, которым можно бороться. Однако, ключ к тому, на что собственно указывает та или иная история подобрать удается не всегда. Эх, что-то меня все чаще и чаще тянет на лирические отступления. Вернемся к фактам. Большая часть историй, о которых я говорю, заклинает остерегаться двойников. Я, пожалуй, разделяю это мнение. Ибо однажды демон посмотрит на тебя твоими собственными глазами. Ты – из числа людей, которых подспудно гложет стремление к совершенству. Пусть не всегда и не во всем, но уверена, есть хотя бы одна область, в который ты хочешь добиваться лучшего. Кроме этого, пожалуй, могу сказать, что ты – достаточно уравновешен, знаешь цену словам и поступкам. А еще, ты временами склонен переоценивать свои дурные стороны в ущерб хорошим. И именно эту черту демон и попытается использовать в своих интересах. Как именно ты встретишь двойника, я не знаю, скажу только, что похожесть не обязательно должно быть внешней. Но это будет человек, думая о котором ты будешь восхищаться вашим сходством в каких-то деталях, событиях, привычках, чертах, и в то же время - понимать, что по сравнению с этим человеком ты жалкий, никчемный неудачник. Что бы сделать ситуацию еще более напряженной, двойник может возникнуть именно в той сфере, успех и признание в которой для тебя особенно важно. И чем глубже ты будешь закапываться в себе, чем острее чувствовать свою второсортность, тем удачнее предприятие демона. Ему нужно что бы ты чувствовал себя слабым – тогда ты и станешь слабым, чувствовал себя неудачником – и станешь неудачником. В итоге… ты видел когда-нибудь, как разбивается стекло под ударами молота? Слабость сделает тебя хрупким. Всего один удар – и ливень блестящих осколков обрушится на тротуар. Каскады блесток – мгновение, но демоны часто коллекционируют красоту такого рода.

Пройти тест

На концерт Люмен я так и не попала. Ибо не было билета, а при входе купить не удалось.
Я в печали.
И еще меня одолевает множество грустных дум.
По поводу будущего.

Оставалась сеня, то есть вчера у Коли...бедный, бедный, несчастный Коля)))
Утром, расцарапанные и встрепанные, убирали срач в его квартире, дабы бабушка не надавала ему пиздюлей.
Потом пошла домой. По дороге - шла я по лесу, наслаждаясь осенней красотой - попивала Хольстен и радовалась свободе и предстоящему концерту Люмен. Иду я, значит, и думаю по пьяни, как было бы заЧеМятельно отдать свою душу не частично, а полностью кому-то одному...ведь это бы решало множество проблем и сомнений... Иду, я, иду, вспоминаю какие-то сны на эту тему, по дороге пару раз остановилась, дабы полюбоваться видом...ну вот и увидела нечто из своего сна...как раз подумав об этом, вот блин интуиция.
И как-то даже более странно стало на душе. Ведь, с одной стороны, так приятно видеть в реальности что-то из иллюзий, а с другой - это ведь все равно остается иллюзией, а на самом деле все соооовсем не так, и даже хуже. Именно это удерживает меня от глупостей, которые я творила, к примеру, год назад, хотя я по ним порой и скучаю...это, а в первую очеред вполне реальные, не иллюзорные чувства. Иллюзорные хороши тем, что они идеальны, абсолютно таковы, какими бы ты хотела их видеть, а реальные - тем, что они ЕСТЬ, и это так прекрасно!
Хотя, порой мне хочется с головой окунуться в мир иллюзий...но теперь я себе этого не позволяю.
Седня Люмен, юпиии))) и Колясик даже не обиделся на меня, что я иду на концерт) наверное, это было потому, что я совершенно искренне, без подвоха сказала ему правду, что если он вечером сможет со мной встретиться, то я забью на концерт...а вообще с моим солнцем можно обо всем отлично договориться, если у него нет приступа заебов либо приступа эгоизма.
И напоследок еще одна моя фота)

Настроение сейчас - епрст

Давно не чувствовала такого опустошения...
Наедине со своими мыслями, бля. Нет никого рядом, чтобы хоть как-то поддержать. Странно, когда я хотела быть сильной и независимой - я была слабой. И могла в принципе себе это позволить - рядом всегда были люди, на чье плечо можно было опереться. А сейчас...Сейчас так хочется хоть немного побыть слабой. Уткнуться в родное плечо, почувствовать тепло, заботу и ни о чем не думать. А жизнь не позволяет расслабиться. Каждый день я борюсь с душевной болью, с возникающими проблемами, которые никто за меня не решит. Так и должно быть - с моими проблемами никто, кроме меня, не справится. Но, черт возьми, мои силы тоже небесконечны. Где я могу найти поддержку? Дома - ебанутая бабка и непонимающая мама. Друзья - они заняты своими делами и не мне их отвлекать, да и чем они помогут? Любимый человек в который раз не знает, чего хочет, ведет себя порой эгоистично, сам грузится, а я не знаю, как его поддержать, как помочь, как не дать всяким загрузам испортить наши отношения, а он тем более не может меня поддержать, и уже которую ночь после телефонного разговора с ним я полночи не могу заснуть, сдерживая слезы, а следующие полночи мне снятся кошмары либо о нашем с ним расставании, либо о том, как я бью морду какой-то бабе, либо снятся сны о совершенно левом человеке, который заинтересован во мне и моем счастье... крыша едет. Любимого человека я почти не вижу. У меня ощущение, что вся моя жизнь катится под откос, и мне страшно даже думать о будущем.

Я нормально сеня посидела с Колей, пока не пришел Кит (Кит, не в обиду +))))), потому что аура Кита, видимо, отрицательно подействовала на Колю, ибо он начал ацки выебывацо))) Но ничего, несколько часов, проведенных вместе, были довольно хорошими)
Потом пошли с мамкой в Сушки. Я уелась на неделю вперед. На последние три блюда у меня, мягко сказать, не хватило сил. Пусть Коля теперь только скажет, что я худая! Еще пара визитов в Сушки, и я не буду пролезать в дверь. Я не шучу. Я вообще теперь вешу на пять кило больше, чем три месяца назад.
Вечером шли с мамкой домой, встретила Любу. Дошла с ней до четвертого района, попивая бутылочГу туборга и поперлась обратно уже в компании плеера. Полчаса сидела в лесу, потом встретила Юлище. Поболтали и по домам. Скучаю по Коле.
Завтро топаю на свадебку к сестрам.)))ыыы! Тока не забудьте сообщить, кто из вас муж.

Да, пока сидела в лесу, на меня нашел приступ нарциссизма. Я сидела и тупо фоцкала себя.

А теперь у меня создалось впечатление, что я истеричка. Теперь у меня создалось впечатление, что я требую слишком многого. Все, моя крыша уехала в далекие края.
Я готова отдавать любимому все...но порой так тяжко получать в ответ лишь крохи...а иногда и ничего не получать.
И еще в моих мозгах глубоко засел тот факт, что я лишилась огромной части личной свободы. Коля - жуткий собственник.
Нет, я не ругаю его. Я его понимаю. Просто я размышляю, как мне быть в такой ситуации.
Просто мне хочется тепла. Любви. Нежности. И самое главное - понимания.
А это так сложно. Даже когда говоришь все внятно, раскладываешь все по полочкам так, как даже сама себе бы не сказала...все равно порой это не приносит пользы...
Блин, в данной ситуации я бы хотела, чтобы он понял лишь одно - то, что я не буду еще одной помехой среди его проблем, которые его "заебали" и злость от которых он порой, как сейчас, срывает на мне. А наоборот, сделаю все от меня зависящее, чтобы его поддержать.
Солнц, я тебя люблю.