Хм, это все подозрительно напоминает синусоиду - то спад, то подъем.

Вот, одну проблему я п_о_ч_т_и уладила - пора улаживать и все остальные...

Можно говорить все, что угодно. Но я же чувствую все равно, чувствую, что что-то не так. причем конкретно не так( А вот в чем дело - х его з... Где же откровенность?
Завтра буду ждать звонка. Только дождусь ли?.. Моя вера постепенно убывает.
Ладно, займусь чем-нибудь, чтобы отвлечься... Но грустные мысли, сука, лезут.
Что ж... Мне просто надо успокоиться. Все ведь будет хорошо? Не может не быть. Мне просто надо отвыкать от чрезмерной зависимости.
Лан, буду я собираться, гулять с Рыжим, Маринкой и Лехой, а потом пойду к Арвен смотреть Реквием по мечте.

нунадоже все нормально О_о
интересно сколько это все продолжится?

Или эмо, короче х его з, но меня конкретно все заебало, а в особенности то, что мои мозги конкретно переклинились на одной мысли - что меня тупо не хотят видеть!!!!!!!!!!!!!!! Я уже не знаю чему верить, чему нет, я уже все слова начинаю считать тупыми отмазами!!!!!! Убейте меня! Ну че за хуйня происходит! Я, наверное, себя накручиваю, как и всегда, но у меня уже не выдерживают нервы. На все сто процентов соглашусь с Вероникой, что год начался МЕГА ХУЕВО! Первые два дня, правда, были хорошими... а потом все пошло по одному и тому же бесконечному кругу!!!! Я устала пытаться все изменить, но не могу прекратить эти тупые дергания((((((
Я не спрашиваю совета, я знаю, что надо делать (конечно же, я этого не сделаю, ибо слабачко).

Я такой человек - я не могу не надеяться на лучшее и делать для этого все... Но меня мучает одно... Как будто то, что я делаю не только для себя, нужно только мне... Я же знаю, что лучше будет по-другому... Но не могу пересилить себя, не могу сказать все, что думаю и к тому же я стала слишком зависимой. Я просто не в состоянии стать сильнее... пока... Надо, надо выбираться конечно из всего этого... Но одно дело днем: я твердо решаю что-то... а ночью...ночью находит такая тоска... такое одиночество... что все мои решения аннулируются. Мне постоянно нужен кто-то рядом, и пока я это не преодолею и не перестану наконец-то бояться одиночества, и не стану заниматься самосовершенствованием... я ничего не добьюсь. В общем, все это очень и очень тяжело...

Давно мне не снилось таких снов. Во сне я видела... не знаю, кто это был - суженый, или несуществующий человек... к тому же он менялся... но во сне я держала его за руку... и это было так реально... так по-настоящему, я реально чувствовала тепло его тела... держала его за руку... даже целовала... и все это чувствовала, как наяву...
А потом я спросила: ты вернешься? Потому что понимала, что все это только сон. А он ответил - да. Я уточнила: сегодня? На что он ответил, что возможно, а возможно нет... Он назвал имя, фамилию... имя, кажется, Владислав... но это не его имя... кажется... фамилию я не запомнила, ибо потом мне приснился другой сон, тоже значимый, но не такой...
Честно - я охренею, если он не вернется, пускай и только в сновидение.

кальянчег) ура) еще полчаса и я наконец-то покурю кальянчег) ня)

Порой мне кажется, что он меня разлюбил(((((

Настроение сейчас - креативное

У меня дикое желание отрываться по полной, и поэтому нада что-нибудь придумать)))
Ваши идеи по неформальному проведению досуга в компании сумасшедшей меня - в каменты))

)

Ща приедет Арвен, будем пить чай и болтать.
А кроме этого, делать вообще абсолютно нечего.
До сих пор конопатит, мудрено ли, в шесть утра до восьмого района пехать, а потом обратно, причем в жуутком состоянии перепоя.
Личная жизнь - хуйня.)

http://www.deadhouse.ru/

все было нормально, гуляли неплохо, пока я не зашла на Плиту поздравить Танюху с днем рождения...
поздравила, блин. лучше бы уехала с лехой.
дубль два разнюнилась как хз кто, плакалась там Любе, Оле...
поругалась с мамой. жутко поругалась. она называла меня шлюхой и орала на меня просто ужасно... я от нее не ожидала такого... я была в ахуе... тоже ей многое наговорила... дура я, конечно, расстроила ее... но блин, какая я нафиг шлюха?????????? хотела уйти из дому. дверь была заперта. звонила Люба, они с Кером попали в какую-то хуйню с фанатами, до сих пор не знаю, что и как, спрашивали телефон Волка, я тупо не смогла дать его... ибо мать орала ппц... попросила их подойти к моему балкону, я бы сказала номер... ну и заодно была мысль сбежать нафиг... я на втором этаже живу, а на первом этаже балкон зарешечен, спуститься как нех делать. уже и вещи в рюкзак покидала. но они не подошли... я до сих пор не знаю, что, где... не дай Боги, что случилось...
в шесть утра вызвонила колю, полчаса уговаривала его выйти и помочь, ибо настроение у меня было прыгать из окна башкой вниз. еле уговорила, тоже потратив немало нервов... таскалась до восьмого и обратно, рыдала в подъезде, блин, задолбалась я уже рыдать из-за всего, е-мое, надо быть сильной, а я какая-то слабачка-истеричка...
Сейчас попробую хоть немного поспать. Юль, не знаю, смогу ли я к тебе прийти сегодня. Не обижайсо, если что.
и напоследок, что давно уже хочется сказать: я ненавижу себя и хочу умереть... то есть умереть-то я не хочу, конечно, но мои нервы, мой организм и мое душевное состояние оставляет желать лучшего. а вот себя я действительно ненавижу. на своем месте я бы себе набила морду, вот. конечно, я в курсе, что самобичевание ни к чему не приведет. надо меняться в лучшую сторону. для начала выспаться, помириться с мамой (дааа, после такого-то... ппц...), вспомнить все (это уже сложнее), и прекратить, блин, уже наступать на свою гордость.
зы:да, лех, ты был все-таки прав, когда звал подбросить мя до дому.
ззы:десять божьих заповедей на том пепелище, что осталось от частокола - просто абсурд.
зззы:я НИЧЕГО больше не хочу. все. пустота заполонила меня окончательно.

черт... в жизни однозначно надо что-то менять...
меня все бесит( гружусь по поводу, без повода и вообще дико нервничаю... слезы по каждому пустяковому поводу...
чувствую себя маленьким котенком... который хочет, чтобы его защитили... обогрели... но, увы... много хочешь - мало получишь...
Послезавтра иду делать себе страховое свидетельство... потом на работу устраиваться... надо денег заработать... и к будущей осени приобрести себе нормальный компьютер... и косуху... если поработаю и не буду тратить много денег сразу... то точно куплю...
Частокол спалили, как я уже писала... такое ощущение, что вместе с ним ушла значительная часть моей жизни... и не только моей... у многих такое ощущение...
А вообще бля, СВОБОДЫ ХОЧУ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ НА СВОБОДУ!!!!!!!!АааААаААаааааааУУУУУУУУУУУ!!!!!скорее бы весна, снова плеер в уши, залезть на балку в Мертвом городе, выпить вкусного меду и порадоваться жизни и солнышку...

Какие-то суки... спалили частокол!
Место, где столько было пережито... там собирались большой компанией, отдыхали, выпивали, отмечали днюхи, веселились, грустили, ночевали... чуть ли не жили там... если собирались куда-то идти, не возникал вопрос куда...шли на частокол... а теперь все... все порушили... и только угольки остались... надо сходить туда... посмотреть, во что его превратили... блин, я очень расстроена...

Настроение сейчас - стыдно нах((

В который раз я уже это говорю... но МНЕ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ... во всяком случае, в таких количествах...
Днюху Внучки Палача Ы отметили вообще ппц как... все всех домогались... я, слава богам (или не слава?!), только до девушек... до меня самой докапывалась именинница (да, я теперь точно не сомневаюсь, что я ее девушка... =))) ) Вначале мы сидели в беседке, Леха оттуда падал все время, Настя с Саней занимались развратом))))) Гарфилд говорил все время о грустном... Потом мы пошли в МОЮ БАШНЮ... *Локи, ну нахуя????* какие, наверное, глаза были у консьержки... если она там была, а по моему, была... Пьяная компания во главе со мной (несущей в руках стакан вина и коктейль), вваливается в подъезд и уезжает на лифте куда-то наверх... В башне творился полнуй ужас... Леха пытался спрыгнуть с балкона... я трахала Роме мозг... потом сидела плакала и всем на что-то жаловалась... вспомнить бы еще, на что... я всех достала... (Юля теперь меня боится, и правильно, я сама себя теперь боюсь...) Саня пиздил с каким-то мужиком с 19го этажа... а, еще я, кажется, орала, что все мужики козлы... бля... это ужас что такое... мать моя... кстати, мать моя была вполне лояльна ко мне, когда я, хихикая и пошатываясь, вся в потеках вина и коктейля, втащила в квартиру Лехину гитару (кстати, Леха, забери ее =)) ) и ушла обратно... она всего лишь отрубила мне инет на два дня)) С днюхи я ушла самая последняя, ибо мы с Ромой еще ездили к Сане... там я убеждала Рому, что запросто выпью водки без закуси... они мне ее не дали)))) и правильно сделали... На обратном пути я встретила бывших одноклассников... они тоже ехали с пьянки и нам нашлось о чем поговорить...
Мне дико стыдно... почти так же, как в среду... ппц... разгон пошел, блин... и вот что в итоге вышло)))

Повсюду: на улице, в квартире, в душЕ...
Хочется спать... телу хочется, мозгу нет...
Одиноко как-то... почему-то чувствую себя виноватой по отношению чуть ли не ко всем окружающим меня людям...
Лень хоть что-то делать... а ведь мне срочно уже надо определяться с выбором института... к поступлению ведь еще надо готовиться, а я даже не разобралась в себе, не поняла, к чему душа лежит... и надо уже идти на работу, чем скорее, тем лучше... А мне дико лениво... апатия, лень, депрессия...
Я уже не говорю о том, что я окончательно перестала чувствовать себя личностью. Такое ощущение, что я не живу, а существую... Блин, вот надо же было мне бросить инст, ведь именно от избытка свободного времени, пропадающего в никуда, я начинаю грузиться... И к тому же была бы сейчас ужо на втором курсе... эх...
Ладно. Завтра сплю подольше (ну естественно, блин), встаю, и пишу себе четкий план по изменению своей жизни. А то я сама себя заебала.

Настроение сейчас - аааааааааа эта песня свела меня с ума окончательно

Есть такие дороги – назад не ведут.
На чужом берегу я прилив стерегу.
Паруса обманув, ветер стих навсегда,
Плоским зеркалом стала морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах,
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко –
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Я по дну бы морскому навстречу пошла,
Только в компасе старом сломалась игла.
Парус стерся до дыр от палящих светил,
Да и ветер попутный меня невзлюбил.

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко –
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Третий год я зову – только эхо в ответ,
Обманул меня ветер, запутал твой след.
Только сталь твоих глаз не забыть никогда,
А в груди ледяная морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах!
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко –
Вспоминай мое имя...
Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко –
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Пора уже прекратить грузиться) И когда уже я отнесу эту злое**чую анкету в Макдак?

Ну в этом уже никто не сомневается)
Вопрос для меня стоит в другом, где бы найти силы и стимул двигаться дальше?

Сегодня был ниче себе вечер, катались на горках, как и вчера...
Позитиф портит только то, что у меня опять начался загруз...
А так все хорошо.

На улицу выползать нет абсолютно никакого желания... дико холодно, поэтому ща позвоню Юльке и затащу ее ко мне...
Всю ночь снилась горячая ванна...)))

И еще: футбол на лестничной клетке - ЗЛО!))))))

Жека угостил меня коньячком из фляжки и настойкой, так что холодно не было) В кои-то веки я не напивалась до состояния кондиции, а выпила капельку для сугреву) Так что было тепло и весело, ходили к давно мною мысленно похороненным Димастому и Николю, вспомнили старые школьные времена и покатались с ледяной горки, так что настроение то еще отличное)

ПС:Жека, не отчаивайся) Все будет зачипись) и ты обязательно найдешь свою ту, единственную любоффь до гроба ))) Главное "не парься, будь счастлив!!!"))

пончик - потому что пухленький,
капустный - потому что на мне 4 кофты и надо еще дубленку напялить)

это я так иду гулять с Вечно_бухим)

Самое фиговое - знать правду, которой никто не поверит...

А вообще у меня полнейший моральный упадок. Юленька, завтра обязательно поговорим.

Как же я ошибаюсь иногда в людях!
Человек, который на поверку оказывается всего лишь провокатором и трусом... который лишь похваляется своей якобы силой... который силен лишь в компании себе подобных, прячась за их спинами... который может драться лишь чужими руками... подло насылая своих... Да не смешно ли - такому человеку выебываться на людей, для которых слово ЧЕСТЬ не является пустым звуком, как для него, оперируя, собственно этим же словом???? И при этом еще и постоянно лгать тем, кто не знает никаких подробностей, дабы выставить себя в выгодном свете... Блять... ненавижу такие поступки... Ненавижу, меня просто трясет от такого крысятничества, наверное, я просто слишком хорошо сужу о людях, не подозревая в них такого малодушия...
Но, с другой стороны, так все-таки убеждаешься, кто чего стоит на деле, а не на словах...

НГ отметили потрясающе... Рассказывать нету сил... Ибо было очень много всего...
Колясик подарил плюшевую мыффку и шоколадку, и еще двое суток наблюдал, как я объедаюсь вкуснятинкой у него дома) а его бабушка чуть не засекла нас за развратом((( Еще в Новом году он стал потрясающе внимательным, заботливым и почти-все-понимающим... изменился, ну прям не узнать... подобрел, поласковел, разговорился, и ладно бы тока в НГ, я могла бы списать на его нетрезвость, а то это все продолжилось и я не устаю охуевать))) в общем, весело живется, только скучаю по старым друзьям и нашим посиделкам)
Всем счастья!!!

Просто охуенное - в кругу семьи, в кои-то веки никто не ссорится, все счастливы и веселы, мамка включила мою любимую музыку кантри))) Мы пьем вино и развлекаемся, уже сплясала с мамкой скандинавку, пофоткалась)))
Вот она я, с новым цветом волос!(Красила Любка, за что ей огромный респект и уважуха! Любочка, я тебя просто обожаю!!! Такого позитива, как после наших посиделок перед покраской, я не получала уже давно!)

Моя любимая мамочка, помолодевшая от счастья лет на десять...

Бабуля))

Дедушка

Кошак

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СЕМЬЮ!!!!)))))
Мамочка, спасибо тебе большое за праздник, который ты нам устроила! За праздничное настроение, за подарки!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

МОРЕ ПОЗИТИВА И ПОХУЙ НА ВСЕ! ЗЛОЙ КОЛЯСИК - НУ И ЛАДНО! ЗЛАЯ МАМА - НУ И ЛАДНО! ХУЙНЯ В ГОЛОВЕ ТВОРИТСЯ - НУ И ЛАДНО! СЕГОДНЯ Я ПОВЕСЕЛЮСЬ НА СЛАВУ! СО МНОЙ БУДЕТ МОЙ НОВЫЙ ЦВЕТ ВОЛОС, ПОЗИТИВ, НЕФОРМАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ И ГУБНАЯ ГАРМОШКА!И, КОНЕЧНО ЖЕ, ДРУЗЬЯ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ И ОБОЖАЮ!

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

А пошла я...
Да, посылать саму себя - дело нехитрое, но эффективное. Вот сказала себе "иди ты, Ася, на...", и сразу легче стало. Иду-иду. Только не "на...", а топиться... ну в смысле в душ я пошла. За буйки заплывать не буду (с). Дура я набитая, вот я кто. С новым годом вас. И меня. В новом году я проснусь тоже новая. С новым похмельем. Всех люблю, целую. Жаль, подарков для вас не предвидится. Денег нет. Вы уж простите.

А вообще, будьте счастливы.

Катастрофически срочно встал на повестке дня вопрос: где встречаем Новый Год и кто вообще собирается с нами???? Отпишитесь, пожалуйста!

Меня фчира Колясик лечил кучей всяких лекарств, которые у него дома были... Потом мы посмотрели телек и до пяти утра разговаривали. Ночью он совсем другой, чем днем - не выпендривается, не грубит, не матерится и его можно "разговорить"...

Еще вчера заходил народ, хотел нас вытащить погулять, но из-за моей простуды мы не вышли.

И кстати, РАУД и ЛЕХА, вы меня очень расстроили тем, что ушли, не попрощавшись!!!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((

Ни хрена себе сны, блин!

Уже пошла было спать, но вернулась за комп, ибо подумала, что все равно не усну - режим сбился. Последнее время я не могу нормально спать, когда Колясика нет рядом - привыкла обнимать его и греться его теплом. Поэтому ложусь спать часа в 4, в 5 утра... Вчера тоже не спала, хотя и ночевала у него... У меня начался загруз, (расплакалась и все такое) и мы с ним разговаривали до утра (хех, я проснулась вначале в 8 от прихода его бабушки на кухню, потом в 10 от ее разговора по телефону, потом в час она, видимо, задолбавшись, жестоко нас разбудила и подняла с кровати, ррр, бабушки зло!)... Поговорили на удивление откровенно, во всяком случае, я... (Вообще нормально поговорить с Колясиком - это нечто из разряда фантастики, потому что разговорить его невероятно сложно...) Верно говорят - отношения строятся на доверии... И правда, сегодня он был очень внимателен ко мне...

О печальном: дала себе слово не пить до НГ и через 3 дня его нарушила. Вечно_бухой вот продержался однажды дольше))
Сегодня мы с Викой тока так глотали коньяк, который Мизер с Колясиком пили с перекосившимися лицами и еще закусывали))) Блин, привычка - не иначе, сказывается разбавленный три к одному спирт на частоколе (три части спирта одна вода) и бутылка коньяка на двоих - меня и Внучку Палача (ха, Настенька, помнишь?)) Иммунитет, блин))

Я опять начинаю простужаться, вот цуко...
Аваз как всегда отжигает... нет, блин, всем надо прям с ним идти в этот гребаный лес, в жуткий мороз...ему-то тепло, конечно, а вот я мерзну пиздец, да и Вика тоже... в общем, все пошли в подъезд к Колясику, Аваз на это жутко обиделся, сказав Колясику, что "он ему это запомнит", и ушел в лес с Китом... ужоснах)
Завтра я надеюсь на хороший день... думаю сходить с Колясом в кино... а потом вдвоем посидеть где нибудь, наверное, в Живом пиве... благо деньги у него в кои-то веки появились)

Уже вторую ночь из-за Колькиных выкидонов не сплю.
Нервничаю шопесдец... истерики и все такое. Насколько я себя помню, такое у меня впервые... А ведь не все так страшно... Ну поругались, ну не брал потом трубку, ну писал всякие нехорошие смски... А я так трясусь, чтобы не потерять его, что потом всю ночь не сплю и ужасно гружусь...
Любви его я добилась... Но как же сложно добиться понимания и доверия... Ведь только на этом можно построить крепкие отношения... А так... фигня какая-то...
И ведь все, блин, на ровном месте.
Ну да, в чем-то я виновата, конечно, но свою вину я всегда признаю... А Колька оч упертый... И даже когда реально виноват он, никогда не признает этого( И вот этого эгоиста я так люблю, что в петлю лезть просто готова. Такими вот темпами мне прямая дорога в неврологический диспансер...

))

Короче, сегодня я в кои-то веки повеселилась) Мы с Внучкой Палача совершили ацкий набег на Макдак) Пока ехали в автобусе, на нас напали контры, и я, дабы не сраться с ними и не портить хорошее настроение, сунула им сотню со словами "подавитесь" (да, ненавижу контров). Обычно то хер я заплачу штраф, но сегодня я решила не портить себе настроение препиранием с ними. В общем, добрались мы до Макдака, встретили Любку, купили пожрать... Угорали долго, собственно вот, как это было:
Это мы на пути)

Мы в Макдаке))



А на этой фоте - Ацкий Сотона и Гопнег в Кэпачке)

Сотона

Гопнег

Сотона в юбке

Мы дурачимся)


А это даже комментировать не буду) Настько хотела это все вверх подбросить) А еще порадовала ее фраза в ответ на мой вопрос: "А что мы будем рвать, когда порвем все бумажки?" "Мы порвем вон тех мужиков!" Кстати мужики через пять минут ушли)))

В автобусе ппц весело было) Пели Чингисхана, Москоу, потом першли на Крейзи Фрог, напугали своим совместным "трын-дынь-дынь-дынь-бо-бо" какую то бабульку)
Йа Рыбко-Пришелец!

Ну а это бля ваще ПЕСЕЦ)) Нарики на выезде, блин))


В общем все было ацки ржачно, не откажусь от еще одного такого похода) Кстати, народ, как вам идейка еще разик подебоширить в Макдаке, тока более полным составом?))

Предложил Рауд.
Правила просты я пишу вопрос (ну или несколько) обязательно нужно назвать 3 предмета, ну а другие копируют себе вднев добовляя свой вопрос, и соответсвенно ответы на предъдущие вопросы.

1. Назовите 3 вещи которых выбоитесь больше всего.

2. Назовите 3 самых красивых места на ваш взгляд.

3. Назовите что вас бесит в людях.

4. Назовите трех человек, в которых вы (были) влюблены или любили/любите.

Мучилась полночи беспокойством за Коляса. Утром позвонила на моб - не брал трубку, я жутко испереживалась (Внучка Палача была свидетельницей моих истеричных заявлений "наверное, что-то ужасное случилось" - ну все мы, бабы, истерички, хотя у меня такое только когда дело касается чего-то серьезного, хоть я и преувеличиваю, пожалуй, это серьезное). Сейчас отпустило - позвонила ему на домашний, уже мысленно готовясь к тому, что трубку возьмет бабушка и скажет, что его нет дома. Но он оказался дома, и я была очень рада сдышать его голос. Да, наверное, я тупая истеричка, но я постоянно жутко переживаю за Коляса - наверное, даже он так за меня не волнуется, конечно, он же парень, а мы, девушки, все чересчур эмоциональны...

Блэкуха меня усыпляет) Поэтому полконцерта я просидела за столиком) После концерт пьяный Аид пытался уговорить меня поехать кататься с ними на машине, но я была непреклонна, после чего он махнул рукой, сказав, что я тупая (ничего себе, бля) и ушел.

Потом... не буду подробно... но мне позвонил Колян, кое-что сообщил, и теперь я за него ужасно волнуюсь...

В общем, приснился мне один чел, но ладно бы просто приснился (на самом деле просто привиделся, когда я задремывать только начинала), так я на него еще и наткнулась в лесу...а вчера со мной что-то непонятно-интуитивное-полнолунное творилось. Фигасе у меня предчувствия.

Из бабского: вчера сделала стрижку, толька с*ка парикмахерша чуть не обкорнала мне ухо и вдобавок сделала мне стрижку, которая мне не нравица( вот думаю, когда покрашусь и волосы чуть отрастут, подкрашу корни и пойду сделаю совсем иную стрижку.

Сегодня иду на концерт, оторваться, что ли по полной... конечно, я не хотела пить до НГ, но от стаканчика пыва не удержусь сегодня.

Вообще "перемееен требуют наши сердцааа"... я уже брежу проколом брови. И очень соскучилась по солнечному свету...

Смотрите, что я нарыла, мой ебанутый класс!

Кароч после сорокаминутной пытки в кабинете зубоде... стоматолога я осталась без этих гадких железок, которые три года были намертво присобачены к моим зубам! Я счастлива! Правда, ощущаю себя очень и очень непривычно... но я теперь вообще кросавчеца! Берегись, Колясик, теперь я зазнаюсь)))

В общем, цените меня без гадких железок, жду восхищения, аплодисментов, много комментов к этой записи... короче, нагло нарываюсь на комплимент)))

Это до какой же степени сумасшествия надо дойти, чтобы на экране телека вместо "Орехово-Зуево" прочитать "Хуево-Кукуево" и еще искренне поразиться отсутствию цензуры на телевидении!

Перетряслась я за Коляна сегодня знатно. Кто был при этом, тот поймет...я про разборки. Ужас один, потом, когда увидела, что он жив-здоров, вцепилась в него, как сумасшедшая. Слава Богам, все обошлось. Утрясли все более-менее мирно.
Потом он сказал, что именно сегодня окончательно поверил в то, что я его люблю) ну епт, дошло наконец-то!
У Илюхи лоб весь в шишках... Ничего, честным боем заработаны, поболит и пройдет.

Не в тему: прихватизировала у солнца тельняшку. Она мене очень идет.

Завтра сложный день. Мну идет к стоматологу... потом в парикмаХЕРскую... потом мамко меня покрасит... потом, если удастся, я гоу к Коле.

Ща буду готовить вкуснятинку)

Вот теперь я убедилась окончательно, что на меня ВСЕМ ПОХ... И хотелось бы отплатить ответным похуизмом, да не могу.
Вот и верь после этого в людей.
Лан, веселитесь, развлекайтесь, радуйтесь жизни, я всегда знала, что я неудачница.

Дубль два, развели детский сад! Вам не похуй, кто там про вас что говорит? Нееет, назвали чайником - нашли повод идти пиздить! Заебись! Полгода уже как мусолят одну и ту же тему под заголовком "за слова надо отвечать"! И никто не может успокоиться!
Из-за этой злоебучей истории я потеряла человека, который был мне очень дорог. Теперь мы не только не общаемся, но даже никогда не пересекаемся (да-да, это Магистр, и я ОЧЕНЬ по нему скучаю!). Я вообще за этот год потеряла раз в 10 больше, чем приобрела. И, прошу прощения, до сих пор не понимаю, нахуя Редженальде надо было начинать подобные "игры" с Рыжим, раз она ЛЮБИТ Костика, и писать Рыжему, даже после того, как все было ясно, личного содержания смски? Костик, вы так стебетесь? А вас не задолбало? Любите друг друга и живите счастливо, я только радуюсь за ваше счастье! А вы выдумываете на ровном месте проблемы себе и другим!
Я безумно устала, я понимаю, это меня не касается никаким боком, но мне больно до сих пор, что наша крепкая компания из-за выдумок Редженальды (не буду конечно так строго судить, может и впрямь там было что-то из разряда сомнений и душевных терзаний, это мне и самой знакомо) разлетелась.

Я вообще теперь, можно сказать, не в компании, потому что, я извиняюсь, мне кажется, что на меня всем класть, и когда кто-то собирается шляца, меня никто не зовет (только если вместе с Колей, извиняюсь, как отросток какой-то получаюсь) кроме Ромы, но Рома тусуется тоже в своей отдельной компании, и я тоже появляюсь там редко. Вот так всегда. Хотелось как лучше, а получилось как всегда. Дааа, пора наверное забыть весь почти счастливый прошлый год, будто его и совсем не было. Пора забыть все эти дружные посиделки, именно такого, как тогда, больше никогда не повторится. И каждый вечер у меня теперь посиделки либо у Коли, либо дома у телевизора, либо на лавочке у дома с Любой... Короче вот так. Все заебало.

Есть только суровая реальность. И ни капельки волшебства, в которое я так верила и с трепетом ожидала.