Настроение сейчас - говно полное, истерю...

Бля, ЧТО Я ОПЯТЬ ДЕЛАЮ НЕ ТАК????????????????????
Я всего лишь позвонила Коле, как мы и договаривались. Не успел он поднять трубку, как уже наорал... он был взвинчен почему-то...
Е мое, мы и так не виделись три дня, я захотела с ним поговорить, а тут он покричал-покричал непонятно из-за чего, отключил телефон и пошел пить. Я опять нихера не понимаю и опять сижу в слезах и не могу успокоиться. Я, наверное, дура. Ну что я могу поделать, если люблю его, а получаю...бля, а что я получаю???????????Да, он говорит, что любит меня, и я ему верю...и я очень хочу, чтобы у нас все было нормально, но блин ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ он постоянно делает мне больно?????

Ну что, дорогие мои ПЧелки! Готовьтесь к ацкому отчОту!!!!
Итак, ДР САШКЕНСА.
ДР, конечно был у него раньше, но отметили мы его позавчера в тесной компании, которая включала меня, Сашкенса и Любу. Мы все встретились в пять у нашей с Сашкенсом башни, ацки обняли и ацки поздравили Сашкенса и направились в суши-бар у косаря мелочей.
Вот так все начиналось:
Люба с Сашкенсом, готовые к приключениям

Я с Любой, неразлучная парочка

Я и Сашкенс, отжигающие, как всегда

По дороге я добралась до маленького "ягуара", что накануне купил мне Колясик. Было весело.
В суше-баре было заебись. Мы сидели, прикалывались, Я ЦЕЛЫХ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ ПЫТАЛАСЬ НАУЧИЦО КУШАТЬ ПАЛОЧКАМИ. Стоит ли говорить, что еда летала по всему столу. Однако я все же как-то приспособилась и стала наслаждаться прекрасным вкусом лососевых ролл и цветочного чая. Но потом...МЫ ЗАКАЗАЛИ КАЛЬЯН)))))))))))))))))))))))
И собсно вот что было:
Сашкенс в предвкушении чуда

ДракончеГ

ЫЫЫ я дую)))

Люба. Пафос+)))
Сашкенс распустил волосы, для полной свободы процесса

А я не удержалась, чтоб не напялить его бандану

Сашкенс поправляет кальян

Люба в бандане

Мя с телефончеГом

аааа! я накурилась и стала ЭМО!!!ааа!

угрожающее опасное Любко

Сашкенс показал свое истинное лицо

И напоследок красивая фота именинника

Ну а что было дальше? А дальше мы выпили по стаканчику хорошего винца в беседке...правда, пришлось вскрывать бутылку отверткой. Я написала длинное сердечное поздравление в тетради Сашкенса, специально предназначенной для этого. Люба тоже. Потом мы все душевно так поговорили, послушали плеер, покачались на качелях) Ну и когда праздник закончился, Сашкенс ушел к своей девушке, а мы с Любой еще немного пошлялись и разошлись по домам.
САШКЕНС, ТЫ ОБАЛДЕННЫЙ ДРУГ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! СТОИТ ЛИ ГОВОРИТЬ, ЧТО ТВОЙ ДР УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!!)))))))

Настроение сейчас - бу))

Ну че сказать-то... Вчера поругалась с маман, у нее было не особо хорошее настроение, и она сорвала его на мне...Но мы уже помирились и нашли общее решение всех возникших проблем.
Славно посидела у Колясика. Потом пришел Трактирщик. Я долго возмущалась по поводу отсутствия у Коли дома еды. Коле было в падлу идти покупать еду. В итоге я все-таки нашла картошку, лук и кабачки и проявила свои кулинарные способности. Потом пришла Люба, мы малость посидели вчетвером. Ну и потихонечку разошлись.
Еще вчера включила телек, дабы посмотреть "Тайное окно", но разговор по телефону с Колей меня усыпил, и я уснула. Фааак.
Блин, что-то я последнее время отошла от общения с народом...а щас снова хочется всех увидеть. Дашка с Юркой зазывали нас на Лютикову поляну, думаю, как-нить стоит заглянуть. Да и на частокол наш очень хочется... Рыжий, звони мне или Коле, когда вы туды соберетесь.))
А, и собсно фотка, которая мне оч нравится, зацените))

Вчера было весело. Наконец-то я добралась до Мертвого Города. Наблюдала офигенно красивые пейзажи, побывала конкретно в том здании, где не была вот уже года два, послушала музыку... Правда, я наклюкалась до состояния...хм, сложно сказать, до какого, просто я много говорила, изредка падала, изредка била Колю...Блин, я с себя фигею - литр ВД, пол-ягуара, Пина-Колада, сбитень, вино и пиво...И вот в шесть утра я бужу Колю жалобным хрипом: "ВОДЫЫЫЫ.." Утром было весело вспоминать, что я вытворяла. Хорошо еще, что полной потерей памяти я не страдала. А то меня еще пытались разыграть и напугать, что я бузила на всех и типа обматерила Кита...насколько я помню, такое было только раз или два, и точно не вчера, а довольно давно, но все-таки я удивилась и даже забеспокоилась, пока не поняла, что надо мной прикалываются...=)) Утром было множество приколов. Семейная идиллия, плавно переходящая в дружеские посиделки за просмотром фильмеца про Хоттабыча. Вот, а еще я все-таки бросила курить... Пока все позитивно. Завтра иду на концертег.

Настроение сейчас - поганенькое

Как же скучно стало жить. Я никого не вижу, кроме Колясика и Любы. Колясик не понимает, что мне нужно разнообразие в жизни. Мои такие редкие радости он высмеивает или бесится, что со мной что-то происходило без него. Меня это очень сильно расстраивает, а если я хочу побыть одна, он этого тоже не понимает...Мне просто необходимо иногда бывать в полном одиночестве. Но сейчас я чувствую себя словно в каком-то коконе. Мне надоело однообразие. Вспоминая себя прежнюю - вечно готовую бежать то туда, то сюда, полностью свободную от обязательств, живущую в ожидании чуда, что происходит каждый день - я хочу вернуться назад. Я потихоньку загибаюсь от скуки, и в мою голову опять лезут всякие левые мысли. Все, чего я хочу - это чтобы, во-первых, мне дали хоть толику прежней свободы, но при этом не воспринимали это как желание прекратить отношения (это я про Колю), и, чтобы, во-вторых, в моей жизни появилось хоть немного разнообразия...Даже не разнообразия - сумасшествия. Блять, ненавижу бытовуху...

Bandicoot
я сеня был в цирке, история для Баша прям)
M4n71k0r
На колёсах цирк или?
Bandicoot
кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито
Bandicoot
Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата
Bandicoot
Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!"
эта сука становиьтся на задние лапы и делает жест Y
мы ржали как идиоты
а потом этой твари дли в лапы БАЯН!
тут уже пол зала лежало

Блин...меня совсем колбасит...совсем по-ацки...жуткая смесь из депресса, беспокойства, плохих предчувствий и множества негатива...и Колясик не заходит почему-то, хотя должен был уже прийти...а телефон не отвечает. А я тут сижу наедине со своей шизофренией. И меня трясет. Дааа, "классное" ощущение.

Настроение сейчас - бу

Пить с Сашкенсом нереально опасно (пусть и весело) - не замечаешь, как пьянеешь и слова выходят из-под контроля. Собственно с Цоем и Беркутом тоже. Их клинит на суицид, а тебе их спасать.
А потом внезапно ты оказываешься на площадке перед домом одна в компании плеера, и, мокрая насквозь, катаешься под дождем на карусельке.
Солнечная поляна зло.

Настроение сейчас - расстроилась

Блин, настроение испортилось. Ждала, что Колясик ко мне зайдет - а опять нихуя, хоть и обещал. Сидит с народом тусуется в восьмом районе, а я рассчитывала с ним вдвоем посидеть сегодня. Обидно нах. Пипец обидно. Ну не хочу я ща в восьмой переться. Буду тусоваться в двенадцатом. С Любкой и Сашкенсом.
Фак, как все задолбало. Вот всегда, ждешь чего-то, а фиг тебе. Ну разве так уж сложно хотя бы один-единственный вечер провести с любимой девушкой. Е-мое, я ж не собираюсь его все время от друзей отрывать. Просто блин, обещал ведь зайти, посидеть со мной...Тьфу.

В колонках играет - Эпидемия - Золотые драконы

А Колясик недовольный +))

Ну, во-первых, скоро буду ацки менять диз сего днева.

Во-вторых, уже завтра мой цвет волос кардинально поменяется на рыжий. Причем это будет не оттеночный шампунь, а стойкая краска. Уже куплена. Да, я ебанутая. А в далеколежащих планах, после снятие брекетов - пирсинг губы и брови. Надо начать копить деньги.

В-третьих, за последнее время произошло мнооого ацких событий. Описывать их не буду - долговато получится.

В-четвертых, пытаюсь веселиться - не всегда получается, а почему - напишу сегодня ночью, давно уже хотела, но не было инета, сейчас не хочу копаться у себя в душе и выставлять сии ископаемые в музее. Сейчас не буду портить веселый постег да и настроение отжигать.

В-пятых, вчера чувствовала себя на пять с плюсом - ибо вновь побывала в своей стихии. Какой? А вот такой: музыка ПИКНИКА в плеере, опустевший осенний лес, танцы вместе с листьями без обращения внимания на удивленных прохожих, мечты, иллюзии и цифровой фотоаппарат, на котором вот-вот сядут батарейки.

В-шестых, недавно побывала на ВДНХ на выставке книг. Видела живьем Марию Семенову, мое двоюродное бабушко предложило мне взять у нее (Марии Семеновой, а не бабушки) аффтограф, но мне было в падлу. Купила дофига книг, была, можно сказать, на седьмом небе. Долго думала, откуда мне знакомо имя Чарльз де Линт, потом вспомнила, что он написал горячо любимую мной "Страну сновидений". Чак Паланик жжот. Прочитала "Колыбельную" и спала при включенном свете.

В-седьмых, вчера, когда оплачивала инет, долго угорала - передо мной девушка оплачивала квитанцию на имя - приготовились? - "МАРГАРЯН ОГАНЕС ДРАСТАМАТОВИЧ"!!!!

В-восьмых, был концерт в субботу. О нем написала Настько. От себя добавлю, что я отжигала по-ацки, особенно, когда чувствовала себя подкустовым выползнем, выблевывая макароны (наверное, я ими отравилась, не могла же я блевать после пива с ягуаром). Потом, после автобуса, встретили Бубу и Андрея (я чето стала ацки по ним скучать последнее время, когда их практически не вижу), пошли бухать на откос - бляяяяяяяяя. Потом чуть не сдохла от изжоги.

В-девятых, слово Сосквоч теперь вводит меня в истерическое хихиканье. Потому что...потому что...ну, в общем, не ожидала я от Сосквоча такого.

В-десятых, был концерт в воскресенье, там я пробыла недолго. Полюбовалась пьяным Ратибором, пьяным Аидом, Абхорном в полном составе, выпила пыва и утопала.

В-одиннадцатых, а следовало бы написать во-первых - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, БУБИЛЬДА!!!!!!Много писать не буду, ибо уже поздравила тебя по телефону (надеюсь, ты не умер со смеху?), добавлю, что мы с Колей и Авасом собирались зайти к тебе с букетом цветов, но не нашли подходящей клумбы))))

В-двенадцатых, ТОЛЬКО У НАС!!!! СОТОНИСТИЧЕСКОЕ ФОТГО!!!!

Настроение сейчас - простужена

стоило только ощутить на мгновение Силу...и сразу вернулось ощущение, что чего-то не хватает.

мне не удалось сбежать от бытовухи.
логично.

Опять планы меняются, рассчитывала, что Антихрист ко мне зайдет, так нифига, позвонил десять минут назад, позвал на частокол...Спросонья (он меня еще и разбудил) я разобиделась жутко...но в итоге я все-таки согласилась приехать. До Любки не могу никак дозвониться. Черт.

Вчерашняя ночевка у Коли показала мне, что я могу приготовить ужин из ничего) особенно когда так жрать охота шопесец...
а потом я не выспалась, ибо меня плющило и я долго стебалась.
У Коли теперь косичка на правом виске (МОЯ РАБОТА))). И выглядит он по-сотонински...не из-за косички, конечно, а из-за обилия ацких неформальных шмотог...кросавчег...)
А Волк-Трактирщик подогнал мне балахон КИШа...я в нем просто утопаю...ибо Волк, он у нас немаленьких однако размеров...

Грустная новость: я посеяла свой цифровик...((пиздец...

А вот вам позитивная фотка, я уж не помню, когда она была сделана...нагло спижжена с днева Брата-Бобра...

Настроение сейчас - наконец то все улучшилось)

Люблю свое солнце!

Настроение сейчас - хочу чтоб все наладилось

Правда, не так, как хотелось бы...и после мучительного нервного срыва...после долгой истерики и очень болезненного разговора...все совершенно неожиданно наладилось...тогда, когда я уже смирилась с мыслью, что мне придется терпеть некоторое время, необходимое Коле для раздумий...
Вот...и теперь я буду из-за всех сил бороться за почти утраченное счастье...и срать на все остальное!!!!!!!!!Правда, сделать это будет не так легко...в смысле, восстанавливать уже утерянное...и будет еще больнее, если все пойдет не так...если я снова потеряю то, что с таким трудом сегодня вернула...но я очень постараюсь!!!

Настроение сейчас - а я даже уже ни на что не надеюсь,..

Пиздец...Только я решила перестать чудить, забить на все и просто быть рядом с человеком, которого люблю и ни о чем не париться...Только до меня окончательно дошло, как Коля мне дорог...как я его люблю...только я к нему вернулась...и случилась ЖОПА.
В общем, в восресенье, часов за 5 до отъезда, в взвинченном состоянии после субботнего разговора с Колей, я ему позвонила. Он сказал, что занят с родителями, чтобы я позвонила ему часа в 2...Я позвонила. Два раза он сбросил звонок, потом написал смс, что никуда не выйдет. У меня начала ехать крыша...я ему потом еще пару раз перезвонила...опять сбрасывал, потом, видимо случайно нажал на кнопку ответа, я услышала на заднем плане голоса, и голос Коли, который говорил, что типа ни с кем не хочет разговаривать...потом трубку взял Авас. Было совершенно ясно, что Коля не хочет со мной говорить. Я положила трубку.
Вечером, из поезда, в понятно каком состоянии (а вы бы в каком были??), я написала ему смс, а потом перезвонила...Такого холодного, чужого - именно чужого - голоса я еще не слышала. Он сказал, что его клинит, что ему нужно время и еще что-то в таком роде.
Ну что было два дня в деревне, сложно описать, я помню только, что у меня была долгая истерика и я ничего не ела. Я не жалуюсь, нет, я констатирую факт.
В общем, если я и сегодня его не увижу - а я скорее всего, его не увижу, даже если и услышу в телефонной трубке его голос - он будет чужим-чужим и холодным-холодным - в общем, я свихнусь окончательно. По сравнению с моим нынешним состоянием все мои предыдыщие "депрессии" кажутся детскими игрушками...

НАРОД, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

да, вот чего не ожидала, того не ожидала...я хотела исправить свои ошибки, хотела, чтобы все было нормально, а в итоге получила косвенный "посыл нахуй"...

самое обидное то, что он не хочет со мной говорить...

я уже даже забила на то, чтобы держать себя в руках.

Настроение сейчас - истерика

я места себе не нахожу, моя жизнь снова превратилась в ад, о черт, если я сегодня не поговорю с Колей, со мной точно случится что-нибудь еще более гадкое...а у меня такое стойкое ощущение, что ему похуй...

...но настроение все равно дурацкое...пусть и поколбасились на славу, встретили знакомых из Зелека (Агнию, например)...
Вечером позвонила Коле - он сидел с Рыжим у дуба - услышала в ответ нечто типа "а чего ты звонишь-то?", естественно, остаток вечера пиздец начала грузиться...Да, блин, накосячила я слишком много, да, кинула его, можно сказать, но я поняла свою ошибку и хочу все исправить, тем более теперь мы снова встречаемся и я хочу все-таки сделать наши отношения нормальными...Хочу его завтра увидеть, а он сказал, что ночует на частоколе и может прийти только вечером, а я ведь уезжаю...в 5 дня...блин, короче он сказал "завтра утром созвонимся". Пиздец, я конкретно загрузилась...Ощущение, что ему все-таки стало на меня похуй...Очень хочу все-таки его увидеть перед отъездом. Иначе, чувствую, я не смогу поехать к дедущке со спокойной душой...фааг. Бля...неужели ему теперь правда на мну похуй?((

...

В общем, вроде как мы с Колей нашли хорошее решение проблемы. Встречаться вне компании. Поскольку компания только все портит.
Я покушала яблок, немного понервничала, но вроде пока все норм.
26-го съебываюсь в деревню. К дедушке. Неделька отдыха в нормальной среде. Попробую бросить курить. Не возьму с собой сигарет.

Настроение сейчас - ппц полнейший, ниче не соображаю.

вчера...нашли на улице щенка...надо было его пристроить...искали где бы ему ночь перекантоваться...ппц...пришли в восьмой...там были Рауд, Рома, Коля и многие другие...Коля как всегда пьяный...мы сломали его ключ...ппц...потом было вообще адство...был разговор...в общем...ппц...ппц...ппц...я к нему опять вернулась...ВСЕ, БЛЯ, Я ЕБНУТАЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО...ЕБААААТЬ...(
ППЦ.
пришла домой полчетвертого утра...что было дома...ну как всегда.

сходила на обалденные родники за Рожками
искупалась в ледяной воде, попрыгала с деревянного мостика в пруд, покаталась на тарзанке, поиграла в карты в хорошей компании, побегала босиком по траве...как же давно я этого не делала...
Неужели я освобождаюсь?
словно глоток свежего воздуха...

Настроение сейчас - депрессия

я так устала...нету больше ни на что сил...даже на эмоции...
как будто раковая опухоль...в душе...ппц.
полгода - это вам не шутка.

Но все равно я слишком привыкла все идеализировать...а в реале это не очень-то получается.

мне надоело делать шаги назад, но тут оказалось, что шаг вперед делать некуда...придется прорубать стену. Где топор??

родители приехали в восемь, наорали из-за срача в квартире, а я, не спавши ни хрена и будучи немного под градусом, наорала на них в ответку, ушла из дому, мы с Любой заглянули к Бубе, где нам удалось перекусить и поспать, сейчас я вернулась домой, у меня болит и кружится голова, я просто падаю с ног, и в довершение ко всему меня опять донимают мысли и воспоминания...я настолько морально убита, что не осталось даже сил, чтобы выплакаться и высказаться, поэтому я даже сама себе кажусь черствой и холодной.
плюс ко всему еще в душе кипит необоснованная гордость, что меня, как ни странно, тоже нервирует.
мне невыносимо трудно появляться в восьмом районе.

Настроение сейчас - грусть

тьфу, уже второй день ночью у меня сидят Люба и Сосквоч, и мы пьйом.
главное, чтобы Сосквоч особенно не распускался, а то это как-то не катит. Совсем.

жесть, сейчас я жарю картошку, а эти кадры пошли в магаз за пивом.

Настроение не очень, гложут мысли.

Наверное, даже скучаю.

А вообще, надо вернуть Коле его футболку. И цепочку. Блин, тьфу, опять мысли начинают одолевать, чувствую себя сволочью.
Блин, не нахожу себе места просто. Но с другой стороны, я и с ним себе места не находила. Любовь разная бывает. Почему со всеми, с кем я когда-либо встречалась, у меня всегда были отношения "больше, чем дружба, но меньше, чем любовь"?

Может, просто надо успокоиться? Понять, чего я вообще хочу от личных отношений?

столько всего хочется высказать, обьяснить, рассказать...но и этого будет ничтожно мало по сравнению с тем, что твориться у меня внутри...

однако
как люди меняются

я рассталась с Колей

вообще последнее время у меня в душе что-то вроде черной дыры, что засасывает мои чувства и эмоции

...пустота.

Ьелая кошка - сама грациозность,
Мягкая поступь упругих лапок,
Весь ее взгляд выражает серьезность,
Когда она ссет на хозяйский тапок.

Nitetingle (16:29:33 16/08/2007)
А жизнь как?


alieny (16:29:48 16/08/2007)
не спрашивай


alieny (16:29:52 16/08/2007)
покурим расскажу


Nitetingle (16:30:49 16/08/2007)
Квартиру разнесла уже? :-)


alieny (16:33:22 16/08/2007)
плинтус оторвали, посуду перебили, водку по всей хате разлили, скатерть прожгли, цветок сломали, кошку запугали, с окна чуть не выбросились, в ментуру чуть не попали, "белку" словили, весь дом переполошили, дверь попытались вышибить, обои оторвали, подрались...


Nitetingle (16:34:40 16/08/2007)
Я смотрю хорошие у тя друзья

В колонках играет - Агата Кристи - Аллергия
Настроение сейчас - юпиии!!!

СВОБОООООДА!!!!!!!

Настроение сейчас - аыыыы, ыаааа...

Никогда больше не буде жаловаться на то, что у меня скучная жизнь...
Вчера меня действительно чуть не довели до инфаркта...Целый день происходило ТАКОЕ, что хоть в петлю лезь!
Во-первых...У Волка умер отец...
Во-вторых...Прихожу я на поляну...второй раз за день...а там Коля в никакущем состоянии на "столе" валяется...Потом упал со стола...Вася мне сказал, что у него ща дурка начнется...бля...и ведь действительно...Короче, я присутствовала при одной из тех легендарных шиз, когда он ничего не соображает и пиздит всех кого ни попадя, не разбирая, парень это или девушка, свои или не свои...Я попыталась его растолкать, потом мы все попытались поднять его, чтобы дотащить до дома...Потом Вася сказал, что лучше оставить его одного, потому что он так просил на случай такого происшествия...Потом Коля встал и пошел, как я выразилась, "пиздить деревья"...Мы в это время съебались. Вася взял Колин мобильный, чтоб потом передать...Мы с Любой отправились сидеть на лавочке и успокаиваться от пережитых треволнений...Откуда нам было знать, что все только начинается????
Сидели мы, курили, и тут я предлагаю вынести нам по бутербродику перекусить. Направляюсь к подъезду...и вижу...на лестнице сидит Коля...Я пересрала, если честно. Попыталась с ним заговорить...а он встает, поворачивается и говорит: "Сейчас я ему покажу..." и направляется к моему подъезду, пытаясь зайти внутрь. Я в панике...Не дала ему войти, спрашивала "кому покажешь?" а он многозначительно смотрел на меня. Пришли Буба с Настей...Дальше начался полный пиздец. Вначале Коля сидел на заборчике, плевался, потом я вынесла ему попить и он расхерачил бутылку с водой, а после того, как мы с Бубой попытались его успокоить, он вначале полез с кулаками на меня, а потом на Бубу...это выглядело страшно...как будто он был зомби...мне даже показалось, что у него глаза чисто-белые...Бубе он расцарапал нос и руку...Я позвонила Авасу на Колин мобильный...Этот...кхм...АВАС...отрубил телефон. Я позвонила Егору, он тут же прибежал...чет вроде его успокоил...Мы с Настей пошли в магаз за сигаретами...возвращаемся обратно...навстречу опять идет Коля, как зомбяк...за ним все остальные...стоим у палатки...он то отключался, то хотел всех пиздить...мы кое как донесли его до лавки, потом он стал задыхаться, потом думал, что он дома, потом не узнавал никого, потом стал пиздить Егора, причем конкретно, потом мы кое-как втроем (я, Буба и Егор) завалили его на траву, он дрыгал ногами и чуть не прокусил Егору руку...потом успокоился, мы отошли...а потом встал как ни в чем не бывало и пошел домой...
А когда он позвонил, выяснилось, что он не помнит ничего, кроме того, что целый день был дома...Вообще такое ощущение, что в него кто-то вселяется... это не первый раз...
Вообще...Я просто в шоке...

Вы... Мечта туманных гор

Вы стелитесь по земле покрывалом тумана, забираясь в самую душу. Вы обвалакиваете плотной пеленой все вокруг и не даете смотреть на вещи правильно. Вы делаете все цели нечеткими, а жизнь вечным блужданием по кругу. В вас верят, но слепо и вы убиваете слишком наивных путников.

Пройти тест

Настроение сейчас - истерика

Одно гавно за другим...Самые неожиданные удары так и сыплются на меня...
Блин, я даже не знаю, что сказать...Даже не могу пересказать все, что происходит...
Все стремится довести меня до безумия...Даже Коля...ТАКОЙ смски от него я ожидала меньше всего...особенно в этот момент, когда все настолько хуево, что любая капля может переполнить чашу. *спасибо ему огромное...ни тебе обьяснений, ничего...просто тупо поставил перед фактом...*
И вроде только-только все начало улучшаться...нет, меня опять ткнули мордой в дерьмо. Поставили подножку. Бросили. Почему все самые отвратительные вещи происходят одновременно и, если так можно выразится, довольно интенсивно??
В такие моменты начинаешь сомневаться, хватит ли сил подняться снова.

У меня появился инет! Я снова с вами! А еще я птичка перепил!
З.Ы: друзья мои в реале! не забывайте про 15-е число!!!!!все собираемся у меня!

А вот позитивная фотка) Я парикмахер)))

До воскресенья.
Не факт, что инет будет, когда приеду, так что звоните на моб в Вс вечером...хотя лучше в Пн утром.

Кажется, у меня депрессия.
До пяти утра тупо смотрела телевизор.
Потом попыталась уснуть. Уснула как раз вовремя, чтобы не промочить слезами подушку.
Черт. Это серое однообразие меня убивает.
Убийственное мутное лето.
Скорее бы зима.

Проснулась от звонка Аваза Абгадича, который искал Сосквоча и Колю.
В порыве добрых чувств не напомнила ему про пятихатку, которую он мне должен.
Вчера ближе к ночи ездили на частокол, вернулась домой в 1.30.
Встретили Потапа, он ищет работу, и денег, чтоб вернуть (косарь) мне и кучу долгов другим, у него нет.
На частоколе посидели у костра с Любой, Юлей, Раудом, Илюхой, в кои-то веки душевно поболтали. Очень была рада видеть Рауда. Малость выпили.
Прошлись к дубу.
Ночью глючило.
Вчера было поразительно красивое полнолуние.

Настроение сейчас - колбасит.

Посралась с бабкой (ну это уже не из ряда вон выходящее событие). Ушла из дома, хлопнув дверью. Раскромсала ладонь. Промокла.
Посидела у Бубы, успокоилась малость, попила вкусного кофе.
Ночевала у Колясика в компании Любы и Фремана, потом в 6 мы свалили выгуливать Фремановских жЫвотных (милые и веселые монстрики).
Зашла домой, бабку пока не видела, и хорошо, сейчас приму душ, малость посплю и свалю. Обедаю я сеня у своего любимого братишки Гарфилда)))Ня, его мама очень вкусно и много готовит))

позитивный пессимист или депрессивный оптимист?

Чувствую себя раза в три ниже плинтуса, мне противно от самой себя, меня бесит сво наитупейшее поведение, и я чувствую, что опять испортила себе жизни тем же самым способом, каким портила ее себе раньше.
Либо я меняюсь, либо вешаюсь.
Если первое - то мне придется класть на все с высокой горы, говорить "а вот хуй вы теперь увидите мою слабость" (из-за глупых человеческих слабостей все и происходит), поднимать себе самооценку, прекращать тупое поведение с романтичным названием "охота", прекращать показную откровенность, прекращать позориться, прекращать грузиться из-за этого, выходить из депрессняка...Но это, хоть и возможно, будет сложно сделать, потому что ощущение ацких ошибок *тупых наигранных плохо завуалированных под случайность поступков* и сломанных из-за этого надежд будет меня преследовать еще оччень долго, знаю по прошлому. Я просто опять обнаруживаю в себе цуконаивное существо, которое до сих пор верит случайным взглядам и уже готово из-за этих случайных взглядов рушить стены, что так долго возводились. Я идиотка. Пора становиться серьезнее наконец.
Если второе...ну и так все понятно.
Ну нахуй такую жизнь.

Я все-таки добралась до салона и сделала стрижку)
Теперь я выгляжу даже лучше чем прошлым летом) хотя, по сути, стрижки почти одинаковые.

Давно не было такого дня, точнее - такого вечера.
Здец полный.
Ближе к вечеру, когда все разбрелись с поляны (кого-то, точнее, Настю, уносили...), я осталась там одна с Наташей, мы поговорили и пошли по домам...
Подойдя к подъезду, домой я не пошла, а, кое-что *кого* увидев, пошла до магазина (денег у меня не было, и я это знала)*в это время я разговаривала с Саней, они не знали, что делать с потерявшей сознание Настей и куда идти*, потом пошла обратно, кстати, всю дорогу по некой причине меня колбасило. О черт, кажется, Я ОПЯТЬ СТУПИЛА!!!!!!! Почему я чувствую себя как какая-то ебанутая шестиклассница???
Потом я позвонила Любе (честно, хотела с ней поговорить на сию тему), но выяснила, что и ей уже плохо, поэтому я выскочила из дома и помчалась к мосту, где они все сидели. К слову сказать, пиздато бежать по лесу, когда даже в полуметре от себя нихуя не видишь.
Дальше было вообще все хреново. Я не ушла, конечно, пока все не разрешилось, но набегалась изрядно.
Домой зашла минут десять назад.
Честно, большинство моих мыслей, как это ни хреново с моей стороны, не о хуевой ситуации, в которой находятся мои, но о том, кого я сегодня опять неожиданно увидела у подъезда...
Любопытство - не порок...А охота завлекает...
Только какая-то странная эта охота...
За кем и за чем?
Не за самой собой ли?

Сколько сомнений, сколько разочарований, сколько метаний и ни капли счастья...
Чтобы делать выбор, надо, по крайней мере, иметь из чего выбирать.
Как следствие - бесплодные шпионские игры и донельзя детские заебы.

Черт возьми, да появись же снова. Мне просто интересно, верны ли мои предположения. Появись.

Как жаль, что мы незнакомы.

Люди и нелюди, вот объясните мне пожалуйста. Что это? Массовый психоз, дурдом на выезде или желание довести меня до сумасществия/техасской резни бензопилой/суицида???

Какого хуя, простите, один ебет всем мозг по поводу бытия своего левой рукой сатаны, конца света в 2008 году, массового забора душ, последних любовей и т д, другой философствует с двухлитровой баклахой пива в руках пьяным заикающимся голосом, а третий встает в обиженную позу, переворачивает так называемый "стол", потом полчаса упорно сопротивляется попыткам вытянуть из него хоть слово, пишет на моем телефоне, что он больше не говорит, так как "его все равно никто не слушает и не понимает" и действительно не говорит больше ни слова?!?!?!?!?!?!

Ася срывается. Ася кричит. Ася уходит. Асю преследуют. Ася стоит на своем этаже и тупо смотрит в глаза, которыми явно пытаются что-то сказать. Ася орет, чтобы прекратили эту комедию. Комедия-молчанка не прекращается. Ася заходит в квартиру и хлопает дверью.

А теперь -*внимание, дорогие зрители*- этот человек не собирается больше мне звонить, а будет ждать моего звонка, ибо -*внимание, дорогие зрители*- "ЗАЧЕМ ЕМУ МОЗГ ЕБАТЬ"??? Я! ЕМУ! ЕБУ! МОЗГ!!!!!

Я ебу ему мозг? Наверное тем, что последнее время очень часто спрашиваю, КАКОГО ХУЯ ОН ТАК СО МНОЙ ОБРАЩАЕТСЯ, ЕСЛИ ОН МЕНЯ ЛЮБИТ???

Бля, это дурдом! Это реальный дурдом!!!
У меня есть еще один человек, который считает так же, и даже хуже...Бешеные глаза Любы сказали мне о многом.

Выпустите меня! Я не псих! Пока я еще не псих - ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ИЗ ЭТОЙ ПАЛАТЫ ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ!!!!!!

ЗАЕБАЛО

Настроение сейчас - никакое

Я не знаю, что делать. Я впала в такой глубокий депресс, что хз, как буду из него выбираться.
А самое веселое, что единственный человек, который меня более-менее поддерживает - это Люба.
Вчерашний день, а точнее, вчерашняя ночь доказала мне, что на Колю в подобные моменты рассчитывать не приходится. Вчера он даже усугубил ситуацию. Он так похуистично вел себя, видя мой нервный срыв (а был он неслабым), что у меня создавалось ощущение, что я получаю еще один удар в спину. А мне так нужно было ощутить хоть какую-то поддержку...
Это убивает еще больше.
Полная темнота.
Ухожу в себя и в музыку.