Знаешь, море волнуется вновь на три счета,
и играет ревнивой и пенной волной,
снова хочется выпить дыхание чье-то,
снова хочется чувствовать душу живой.

Знаешь, листья летят вразнобой, как страницы
из тетрадей, забытых давно на столе,
и стихи оседают на чьих-то ресницах
бриллиантами слез. Мы с тобой - в сентябре.

В сентябре, полном вихрей и полном затишья,
полном солнца и пьяном холодным дождем...
Знаешь, хочется верить, что мы здесь не лишние,
Знаешь, хочется верить - придет то, что ждем.

Знаешь, хочется верить, что все не напрасно,
что не зря эта музыка странного сна,
что не зря вечера, что темны и неясны,
что не зря эти маленькие чудеса...

Четырнадцатый этаж, земляничный чай, урчащий серый котенок, фильм "Просто быть вместе", вистл и саундтреки к "Гудбай, Ленин".

теплая атмосфера и хорошее настроение.

кажется, я счастлива :)

Ну вот(( Я умудрилась заболеть конкретно, в итоге не могу сосредоточиться на учебе, как раз тогда, когда это очень важно... Завтра пропускаю день... и в пятницу тоже, приду только на контрольную по немецкому... Завтра постараюсь все разгрести... Схожу в общагу за справкой и буду дома разбираться со всеми заданиями, а в четверг, хоть как, но надо ехать в Москву за книгами.

Native Mexican продолжает меня радовать, я подобрала на флейте Eagle Pass, но без маракасов и перкуссии, конечно, не пошло :( но где мне взять маракасы и перкуссию...( Бойран надо купить... а деньги будут ой нескоро.

Зато Сашкенс думает добыть юсб-провод дабы подключать синтезатор к компу... (я влюблена в Сашкин синтезатор по уши) И мы будем делать хорошую музыку, детка)

Я невовремя заболела... Столько всего надо сделать - для начала разобраться с учебой, а то уже что-то хвосты пошли( У Сашки днюха скоро. Да и с Максом хотела пообщаться, а то черт знает сколько не виделись... Плюс еще седня хотели с Сашкой на флейтах поиграть на мостике, там очень атмосферно, в лесу у воды-то...

Короче, срочно лечиться...(

И еще, план на следующее лето - взять кого-нибудь из друзей и махнуть в Чешский Крумлов. Надеюсь, выгорит. :)

Джон Денвер из проигрывателя, практика речи и история Британии на английском языке, сборник "Максимы" Ларошфуко и многое-многое-многое, что сегодня займет мой вечер :)

Так и живем, от прихода до прихода (с)
Надо позвать Макса погулять, что ли :)

у него лукавый взгляд,
там танцуют чертики,
и все то, чему он рад,
знаю я до черточки.

у него глаза горят
пламенем отчаянным,
поцелуи - словно яд,
выпитый нечаянно.

бьется у него в груди
сердце бесшабашное,
небосводы впереди
алым все окрашены.

а в руках его дрожит
огонек души моей,
что прильнул, не убежит,
держится его корней.

жду-пожду тебя, мой друг,
где же ты скитаешься?
замыкай же странствий круг!
приходи! отмаешься...

Восстановила я здесь старые записи (кому хочется поржать над моим переходным возрастом, алкоголизмом, тупостью и раздолбайством - читайте), порылась в воспоминаниях И ОХРЕНЕЛА...
Незнакомец, оказывается, появился в моей жизни аж года три назад...
Тогда я была к нему гораздо ближе, если бы сама не творила глупости и не отдалялась от него.
Я встречала его в лесу чуть ли не каждый день.
Он учился в МИЭТе.
Он смотрел на меня (во всяком случае, замечал). Мы могли познакомиться,как нефиг делать. Если бы я не бухала как черт, и не встречалась с Николаем (что могло опустить меня в глазах любого - встречаться с таким... кхм... и напиваться в зюзю каждый день). Я помешалась на нем, но меня сковывали цепи отношений, которые просто убивали меня, и сковывал страх, стеснение, комплексы. Если бы я поняла раньше, как далеко меня могут завести такие ошибки (что они и сделали). Если бы я просто осталась одна... Просто позволила своему сердцу вести меня навстречу судьбе, а не противиться ей и плакать по ночам от непонимания, а что же мне надо-то?
Поздно ночью, в чужой квартире, я курила на кухне и рисовала его. Его уверенную, смелую, немного хитрую улыбку. Его взгляд.
Он снился мне каждую ночь, и эти сны были реальнее яви. В них мы были близко друг к другу. Ближе чем просто незнакомые люди.
И когда я, простите за подробности, дошла до постельных отношений с Николаем, то сразу после секса (не доставившего мне ну никакого удовольствия), я прикрыла глаза - перед ними, как вспышка, появилось его лицо (понятно, что не Николая). Оно выражало укор и презрение. Я расплакалась. Я проплакала полночи. От того, что совершила одну из непоправимых ошибок - пошла вопреки зову сердца, вопреки интуиции.
Чем дальше я заходила - тем холоднее становились мои сны.
Мне все чаще и чаще снился опустевший балкон. Снилось, что незнакомец проходит мимо, отводя взгляд, полный презрения. Эти сны сбывались.

Хм, вывод - на ошибках учатся. Я жалею о потерянном времени, жалею об настолько приниженной репутации, жалею о том, что не слушала голос сердца, это непоправимо, это невыносимо.

Когда я об этом всем вспоминаю, я начинаю понимать, что все могло быть по-другому, ну не могла я все вот это себе придумать. То есть могла, конечно, но по крайней мере, будь я поумнее - кто знает? Все наверняка было бы гораздо лучше...

Я, тем не менее, дико рада, что сейчас живу совсем по-другому. Что умею радоваться жизни и стараюсь чего-то достичь... Воть)))

Безумно красивый, безумно душераздирающий фильм о человеке, обладающем даром фокусника...
Я потрясена... всем советую посмотреть.

Мелодия дождя
звучала на ветру,
мелодия дождя
шептала поутру,

мелодия дождя,
осенняя струна,
мелодия дождя,
и листья, и луна.

Как скрипка в сентябре,
как арфа у воды,
как флейта во дворе,
как сонные мечты.

Звучала для тебя,
как будто в первый раз,
звучала для тебя -
живая, без прикрас.

Летела в листопад,
то плача, то смеясь,
звучала невпопад,
и по лицу лилась.

Настроение сейчас - ни бум-бум в голове

мне вредно смотреть мелодрамы, особенно такие, как я посмотрела только что,
потому что романтическая натура начинает требовать любви и нежности,
а, сцуко, с любовью и нежностью ко мне не относятся те люди, к кому я их испытываю, то есть могу испытывать, но, сцуко, сдерживаю себя за неимением ответных чувств... нда, вот еще одна из причин, почему я не пью - в пьяном состоянии могу натворить много глупостей, в плане раскрыть свои карты... Не знаю, может, это и хорошо - карты раскрывать - но, по-моему, принесет это только больше проблем, а они не нужны, верно?

итить, я хочу обнять и поцеловать... одного человека... но это категорически невозможно сделать по ряду причин(((

В жизни нет ни случайностей, ни мелочей, даже мертвая бабочка способна изменить ход истории, а уж что говорить про все остальное...

Уж и не знаю, к чему я это... В голове бред какой-то, потому что в инсте замучали.

Пойду пить кофей в пиццерии...

Я решила снова стать блондинкой, я рыжей чувствую себя не в своей тарелке. В четверг, пожалуй, пойду в парикмахерскую.
Блин, кажется, я вернулась к тому, с чего начинала в марте - осветляла и красила в похожий на натуральный цвет короткие волосы. Только тогда - фиолетовые)
Кончаю маяться дурью, мне все-таки больше идет светлый цвет.

что то мне не нравится, что я рыжая и стриженая, то что стриженая, не нравится больше.
ну и лана - через годик, думаю, волосы отрастут нормально)

усталость, мизантропия, одиночество и прочие прелести жизни.
я знаю - это преходяще,я знаю, как с этим бороться, на что себя настраивать... знаю,
просто неприятное состояние,
и плюс ко всему еще и ощущение, что что-то должно произойти.)

Удался на славу) Море хорошего настроения)
Позитивчики: наблюдала за шествием, смотрела концерт, попадала под "душ" из пожарного шланга, купалась в фонтане (убила студак и проездной на месяц XD), зажигала вначале с Любой, потом с Гарфилдом и его другом, потом с Настькой (жоной), а потом, мяу, с Ольневым и его сестрицей Анькой наблюдали за офигенным фейерверком, ухх) После чего в компании позитивного желтого шарика и трех флейт музицировали в беседке, а потом дышали гелием из убитого шарика и угорали))) В общем, хоть у меня и было днем несколько убитое настроение, когда я шлялась в одиночестве (было, увы, и такое), семейство Ольневых потрудилось на славу, чтобы его воскресить)))) Вааааааааааа, о да, детко)))))

(правда, на днюху не попала, но это издержки производства, и все прошло круче, чем могло быть =))

Вот это сны... всю ночь снилось такое, что мама не горюй, самый яркий момент был, когда тот-самый-незнакомец, соседушко мой, застрелился))))))))))) Пипец! Охренеть были ощущения, когда ты видишь, пусть и во сне, что человек подносит пистолет к виску, и в первый момент ты не понимаешь, что он собрался делать, думаешь, что это шутка, и тут он стреляет и падает... Я вопила "НЕЕЕТ!!!", еще что-то орала, была просто в ужасе и вообще... а потом оказалось, что он жив здоров О_О Дальше тоже трэш снился полнейший, а что еще может сниться, если, когда просыпаешься в девять утра, по мотивам сна пишешь такое:

В свете фонарей. Скоро будет стужа.
Скоро конец света, что мы знали раньше.
Все, что было скрыто, вырвется наружу,
через час мы станем на столетье старше.

Снег. Он в одночасье заметает землю,
хлопья так пушисты, что не знаешь страха,
падая в сугробы, страшный суд приемля.
Время все истлело, пало в урну с прахом.

Снова наши души в диком танце кружат,
не любя друг друга, не стремясь друг к другу.
Чей-то взгляд с балкона смотрит прямо в душу,
ну а может, просто мечется по кругу.

Багровеет небо, и никто не знает,
Как оно красиво в этом новом цвете.
И весна вернется. И снега растают.
Только мы другими будем жить на свете.

Потом я снова уснула, тщетно пытаясь вспомнить, что же за мудрая фраза мне приснилась, но так и не вспомнила. Опять начал сниться трэш. Полный. И реалистичный. И очень пугающий. ух.

Короче так, надеюсь некоторые личности успокоятся и больше в моей жизни не появятся. Хватит с меня глупостей, пакостей и оскорблений.

Сегодня - музыкальный вечер на лавочке, я, Саша и две флейты.

Настроение какое-то хуеватое, простите за мой французский, потому что несколько хороших планов обломилось. Вообще, я очень хочу поехать на "Урожай", но денег, сцуко, нету... Так что буду куковать без фестиваля.

в общем, все на сегодня. пишите письма.

сводит меня с ума... Послать нахрен не получается - только посылаю мысленно, опять его вижу. Точнее, он меня. В презабавных укурочных и укефирочных ситуациях, я бы сама над собой посмеялась, если бы увидела со стороны, а уже он и подавно. Познакомиться случая не предоставляется. Да и сыкатно мне как-то знакомиться с человеком, который видел меня только с моей ебанутой на всю голову стороны))))

ПС: С тех пор, как я избавилась от дикой потребности, чтобы кто-то находился рядом... возникло противоположное чувство, замкнулась в себе. Размыкаться обратно как-то не хочется. Мне не совсем нравится то, что я вокруг наблюдаю, потому что последнее время я почему-то стала вначале замечать людские недостатки, а уже потом достоинства. Вообще, по-моему, я просто не выспалась)))

Я дурость та еще... у меня бывают приступы полнейшего психоза,
пора завязывать смотреть снизу вверх на...
да, пожалуй, действительно пора,
Ну и вот...

А еще я хочу покраситься в рыжий... Все, на выходных осуществлю эту идею)))

Меня обкорнали, теперь я выгляжу как-то по-взрослому и по-французски О_о
Фотик не фурычит за неимением батареек, посему выложить фоту сего произведения Ыскусства не могу...

Шугаюсь зеркала, там отражается какая-то незнакомая взрослая баба))
Асик куда-то исчез... мэ... но все-таки лыба до ушей и сумасшествие, полагаю, все исправят)

Следующий пункт - пирсинг правой бровки. Или левой? Я еще не решила))

что-то мне страшно, похоже, случай ввязал меня в неприятную историю, надо вести себя благоразумнее, что ли...

только какой смысл, когда люди все равно все переиначивают... хм, Ася, думать надо было...(( так и врагов нажить недолго...

Нюхательный табак дает по мозгам и спасает от насморка.
Ух мы с Сашкенсом и унюхались)
Друзья - лучшее, что может быть. Хочу устроить чаепитно-клубничноваренно-свечно-музыкальный вечер.
Превращаюсь в сумасшедшую кошку. Гуляю сама по себе и мурчу невовремя.
Миу!
В реальности без-прошлого просто замечательно.
Жгу свечи. Хор-рошо.
Эх... скорее бы Хэллоуин, хочется провести его так же, как два года назад. (Шарфик, шляпа и шоссе).
Агния пригласила к себе на днюху... я рада...)
Пишу всякий бред... Мне просто хорошо... Я снова стала спокойно спать и хорошо есть...
Мечтаю, мечтаю, мечтаю... хор-рошо)
Скорей бы листопад... танцевать в полутемных аллеях... мяяяф...
Миу... хочется о ком-то заботится, целовать кого-то... обнимать... вдвоем кружиться в листопаде... ждем-с... незнакомца из забытого мной сна)
Закрыть глаза, вкус дождя на губах...красный беретик, зеленый шарфик, улыбка до ушей... Мя, я почти счастлива)

В колонках играет - Blackmore`s Night
Настроение сейчас - тепло)

Блин, даже Люба думает, что мы с Сашей встречаемся О_о
Между тем мы всего лишь тусим по вечерам, смотрим фильмы, пьем кефир, разговариваем обо всем на свете... ну да, учитывая то, что мы с ним стали общаться раза в три больше, чем раньше, я понимаю ее предположение)
Но нет) это не так) нам и без обязывающих отношений очень хорошо,м?))
Приятно, когда рядом есть человек, общение с которым не напрягает... с которым можно поговорить о многом... ) Я, в общем, чувствую себя "в своей тарелке") спасибо, Сашкенс, ты настоящий друг, и вообще, ты настоящий.
with love, your eternal friend As`ko))))

Первый день второго курса в МИЭТе прошел позитивно. Встречи со знакомыми, первый хот-дог в этом полугодии (сцука, сосиска вываливалась из булочки!), первый семинар по немецкому (HAMSTERRRRRR!!!!!), лыба до ушей)

Учимся четыре дня в неделю, из новых предметов прибавились немецкий, история Америки, философия и введение в микроэлектронику (О_О).

Пока настроена учится))) Интересно, на сколько меня хватит)

Вчера, когда ходила с Сашкой в кинематограф, умудрилась простудиться.
Сегодня день был непонятен, полдня ругались с семьей, потом более-менее нашли компромисс. Ушла погулять, чтобы подлечить нервы, как несложно догадаться, опять с Сашкой. Последнее время мы кучу времени проводим вместе. Боюсь, я могу к этому привыкнуть.
Объелись арбуза, посмотрели фоты.
Сходили на улицу минут на пятнадцать - нет, этого делать не стоило, сижу вся больная теперь.
Да еще и что-то гложет.
Пиздец мне, если это действительно то, что я думаю.

По идее, не надо ни к чему привязываться. Потому что начинаешь бояться это потерять.
А я опять изменяю этому правилу - я привязалась к ежевечерним прогулкам с Сашей, совместному распитию йогурта, курению трубочки и разговорам...
Бывает, сидим с ним в беседке - а я чувствую, что все меняется вокруг нас, вещи словно перетекают в новое состояние, фонари вокруг уже другие, свет резкий и белый, да и вообще, все другое, что-то ушло, что-то появилось.
Мне кажется, я его не узнаю, а может быть, не узнаю себя, не узнаю свой голос, он словно живет отдельно от меня. Какая-то тревога, словно я поймала что-то, что очень зыбко и в любой момент может исчезнуть.
Туман в голове какой-то, ничего не понимаю. Правда, в этом состоянии есть своеобразная прелесть.
Стихи. Положим их на музыку. Да.

По моим снам можно фильмы снимать. И то это не будет отражать всего того, что я испытываю во сне)))
Захватывающие сюжеты, мозговскрытие не хуже Линча, офигенно реальные ощущения... Блин, это круто!)

Черт возьми, ну, наверное у каждого человека есть что-то, на чем он просто нереально помешан.

У меня это, в особенности в период моего одиночества, которое хз-когда-закончится, проявилось особенно ярко.

Да, я помешана на гонке за иллюзией. И мне даже боязно ее рушить, эту иллюзию, потому что моя жизнь, возможно, опустеет в тот же миг. На чем же я тогда буду помешана? А кроме того, во мне угнездилось еще одно непонятное чувство.

Не узнаю Сашу. Саша тоже меня не узнает. Наверное, во всем виноват кефирчик. Молиться не сойти с ума бесполезно, потому что поздно. Панихида по апрелю состоялась в сентябре. Саша, суши, глинтвейн, разговоры, разговоры, они сводят меня с ума еще больше.

Ну и денек! Целый день шлялась по магазинам в компании Бубы, купила кучу всего, в том числе и вистл, няяяя! Видела тот-самый-хонер за 560 рублей, с первой же соцстепухой пойду за ним)

Заглянула в МИЭТ - а там посвящение, встретила кучу знакомых и вообще зарядилась позитивом.

Сходила с мамой за продуктами, возвращаемся значить - а на 5м этаже тетка белье развешивает.
-Мам, это она?
-Да, она, она меня еще весной про тебя расспрашивала.
О_о
Моя мама знакома с его мамой, а я, 20% вероятности, знаю его сестру О_о
Пелять, и мы при этом не знакомы?!
Черт возьми, и как мне теперь успокоиться, после таких вот зачемятельных новостей?!

А вообще, если вернуться в реальность, то вполне возможно, что у него есть девушка(

Ну и ладно, если судьба - то все устроится, а если не судьба, то тут уж ниче не попишешь и не попищишь)

просто ненавижу пустые обещания, которые обнадеживают а потом хуякс и хер тебе
обиднее в два раза, что они исходят от матери

Открыла для себя группу Telenn Gwad, всем любителям "волшебного" фолка ценить!))

http://vkontakte.ru/club1068910

Сегодня на фаер-шоу встретила парня, который вчера был на фолк-безумии) Сказать честно, я его еще вчера узнала, он в МИЭТе учится, я его видела там сто раз) а вот он меня только со вчерашнего дня помнит, гы, да, я незаметная) Он, оказывается, тоже флейтист. И играет довольно неплохо. Правда, моя пластмассовая флейта нормально не звучит, дребезжит ужасно все, надо брать себе нормальный инструмент.

Настроение улучшилось, но из-за того, что мне надо завтра-послезавтра кучу всего покупать (осень подкралась незаметно, а у меня из обуви только кроссовки и нету ни плаща, ни куртки, ни рюкзака для инста), мой моск взрывается... Шоппинг, по идее, для девушки одно удовольствие, но когда нужно покупать что-то необходимое и срочно, это сплошная головная боль...(( Завтра еще надо срочно в Иридан позвонить... Блин... дел ужасно много... надо готовиться еще мебель в комнате переставлять... люди, пожелайте мне удачи...

Я не могу понять, что это на меня так влияет - погода? Да, я не выношу эту серость...
Во мне что-то треснуло по швам из-за дождя и серого неба, надо срочно зашить это цветными нитками...
Вчера, когда ехали домой, рассказывала Саше про свой поиск... Блин, я все пытаюсь верить в чудеса, а на самом деле все куда банальнее... я уже запуталась и не знаю где найти тот остов, про который говорил Саша... чудесатости надо творить, надо улыбаться, радоваться тому что живешь, это да... но иногда я ужасно устаю и уже заставляю себя улыбаться, а это не айс...
Начинают лезть мысли дурацкие в голову, типа что я ничтожество, что я ничего не добьюсь... я конечно знаю, что все это неправда, что нужно просто приложить усилия и все будет, но мысли все лезут и лезут, как тараканы.
А шизофрения по поводу цифры пять достигает апогея... Не могу видеть неосвещенные окна... и снится всякий бред... бред, бред, бред... Пора лечиться, однозначно...
Утром меня вообще накрыло, просто ужас, рыдала полчаса просто ни с того ни с сего...
Осень, хуле, причем еще такая, серая, ладно бы листья там пожелтели, покраснели, это, елки-палки, красиво...
Асику, в общем, срочно нужно то, не знаю, что.
Завтра буду звонить в школу ирландских танцев... а сегодня разбираться с кучей дел... может, полегчает.

Очень устала.
Чувствую себя... ну, пациент скорее жив, но все-так чувствую себя неудачницей, полной неудачницей, наивной тупой неудачницей.
Причем вроде бы и не с чего взяться такому чувству... Разве что только с того, что я нигде не чувствую себя на своем месте, нигде не чувствую себя своей, нужной. Где бы я ни появилась, отовсюду хочется уйти...
Блин, и вот зачем я ищу того самого, единственного, если я даже себя-то найти не могу?О_о

Глушь да тишь.
Ты не спишь?
Так услышь
Шепот крыш.

Посмотри, посмотри.
Что осталось внутри?
Сосчитай: "раз, два, три",
По частям собери.

За любовь
Пей и пой.
Ты - не мой,
Я - с тобой...

"Кто мы - незнакомцы из разных миров,
Или, может быть, мы - случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно - нажать на курок?
Этот мир так хорош за секунду до взрыва..." (с) Flёur

Странная, чудесная осень, наконец-то все идет так, как и должно быть, как и должно было быть год, два года, три года назад, пока я не совершила "поворот не туда"...

Я одна, я отрешилась почти от всего, что было раньше, я стала свободна, независима от н_и_х, я стала спокойна. Все будет хорошо. Должно быть.

Саша - чуть ли не единственный человек, который одной своей вовремя сказанной фразой может развеять мою изредка начинающуюся грусть. Я полюбила сидеть с ним на лавочке перед домом и разговаривать за жизнь. Саша - то, что осталось у меня от того светлого прошлого, когда я еще не попала на дно, и Саша - тот человек, который оставался моим другом, несмотря ни на что.

В моем сердце слишком много неразделенной любви, ее некому подарить, она гложет меня изнутри и заставляет доверяться зыбким иллюзиям. Я все идеализирую. Я, похоже, осталась все той же мечтательной девочкой... И снова вернулась в свой кокон, где мне невыразимо уютно. Книги, книги, книги, кинематограф, горячий шоколад, теплый плед. Одиночество. Не хочу делить его ни с кем, кроме одного человека, чей смутный образ всегда со мной. Страшно представить, что я сделаю ошибку. Наверное, когда-нибудь он найдет меня, и мы наконец-то узнаем имена друг друга.

Музыка, музыка, музыка.

Настроение сейчас - клетка пошла искать птицу (с) Кафка

Я не знаю, как его зовут, я ни разу не слышала его голоса, наверное, именно это и служит причиной того, что он так похож, так похож на того-кого-нет...

Интересно, что изменилось бы, если бы я смогла поднять глаза и сделать шаг навстречу?

Тут варианта, собственно, четыре.
Я узнаю, что он успешный молодой человек, у него обаятельная девушка и я в пролете. Неприятно.
Я узнаю, что он такой же как все_эти, а может быть даже хуже. Тоже неприятно.
Я узнаю, что он именно тот, кто мне нужен, но я не та, кто нужен ему. Ну, само собой, неприятно.
Я узнаю, что он нужен мне, а я нужна ему. Приятно. Более чем. Но... но такого не бывает, ну не бывает чудес на свете. Мы - незнакомые люди. И он видел слишком ипанутые вещи в моем исполнении...

Мне, наверное, просто приятен этот трехлетний самообман. Да, я глупая женщина, признаю.

Настроение сейчас - моя любовь на пятом этаже

Кажется, пришла осень. А с ней и что-то странное...
Это - когда неслышно ступаешь по асфальту и вдыхаешь аромат падающих листьев и скошенной травы...
Это - когда тебе не нужен плеер, чтобы перенестись в свой мир...
Это - когда ты, простуженная нафиг, два часа сидишь на лавочке, смотришь наверх и ждешь, что вот сейчас, вот сейчас что-то произойдет... и вот оно происходит, а ты прячешь голову в песок и снова мучаешься весь вечер...
Это - когда ты видишь во сне замки красного кирпича и солнце...
Это - когда тебя привлекают его глаза, но ты не отваживаешься в них посмотреть, потому что тебе невероятно страшно и невероятно стыдно... и ты не можешь сделать шаг навстречу, потому что боишься двух вещей: быть осмеянной и понять, что мечта оказалась всего лишь чем-то земным...
Это - когда ты просто не хочешь терять мечту...
Это - когда ты влюблена, влюблена в образ, сотканный из желтых листьев.

Осень.

Осень желтой змеей проползла по аллеям,
Обронила свой шарф из шуршащей листвы,
Поднялась. Закружилась - быстрее, быстрее!-
В танце. Будто бы ей не сносить головы.

И сереющим днем, по привычке чуть теплым,
И в неверных лучах городских фонарей,
Я ловлю ее взгляд сквозь прозрачные стекла
И, надеясь на помощь, иду вслед за ней.

Эта осень - как золото в темном чулане,
Ведь не видит никто ее истинный блеск,
Эта осень - сестра моя. Время настанет,
И мы вновь побежим танцевать в ночной лес...

Закружусь вместе с ней в этом танце безумном,
И листва обвевать меня будет любя.
"Осторожно! - мне крикнут. - Ведь ночь так безлунна!"
Уходите. Я буду сама за себя.

Мне не страшен назойливый сумрачный шепот,
Что таится во тьме запредельной и ждет.
Мне не страшно ничуть. Мною пройден был опыт
Танцевать рука об руку с пьяным дождем.

Обними меня, ветер, мой спутник случайный!
Мы с тобой одной крови, свободный изгой.
Здесь, средь палой листвы, все окутано тайной.
Мнится мне, будто кто-то идет вслед за мной...

Поспала за сутки всего-то часа три...
Зато оттянулись на славу. Пицца, горячий шыколат и прогулки "на автопилоте" ночью.))))

Я жутко устала, но я все равно пойду сейчас в кинематограф!..

В колонках играет - Пикник, "Когда призрачный свет"
Настроение сейчас - охрененное!!!!!

Просто отлично целый день спать, а потом выползти на улицу и творить всякие глупости))))))

Самое трэшовое было, когда мы с Бубой и Гарфилдом катались на карусельке, и я стебным голоском пела песню дартсов "Патриот". На словах "А я молодой патриЙОТ" увидела, что мимо идет оно опять)))) Такой уж мой удел, видно - вечно представать перед этим сусчеством в виде "я у мамы дурочка")))))) Ха)) ну это не испортило мне настроения, в конце концов, я такая какая есть))))) пусть даже и сумасшедшая на всю голову)))

Потом отлично так прогулялась под дождем, когда мои Асехранители ушли)

Мне нравится сумасшествие, этого у меня не отнимешь)))))
Скоро будет еще одна прогулка в вечернем платье и босиком) Даа)

Скачала на плеер весь Пикник, кроме Мракобесие и джаз - его у меня неть(((( О даааа буду дальше съезжать с катушек, танцевать по улице и шокировать прохожих.

Меня только могила исправит. Но это, надеюсь, будет нескоро))))))))

Аааа кстати, сегодня отослала заявку в школу ирландских танцев)))))))))))))

Вот вам пара фоток меня)
Кажись, удачные))

Только потеряв все, человек обретает свободу. Так говорят.
А еще говорят, что свобода внутри самого человека. Даже если он скован какими-то обязательствами, расписанием, бытовухой. Он свободен не потому, что у него нету никаких связей с социумом, что волен делать что хочет - такого не бывает. Он свободен именно потому, что внутри него прочно угнездилось это самое чувство. Свобода Быть, и Быть Собой. И не поддаваться влиянию всяко-разно компаний-товарищей, и иметь свое собственное мнение на все.
Честно сказать, и первое, и второе звучит довольно правдоподобно. Но второе мне нравится больше, это то, что определяет личность, и личность сильную. А сила, как и свобода, одно из тех вещей, которые следует взращивать в себе непрестанно.

Я слишком эмоциональная, пожалуй)
Пара приятных слов вызывает у меня прилив нежности к человеку, а заводная фолк-мелодия заставляет танцевать по улице, и я не могу сдержать этого, потому что ноги сами отрываются от земли))))

А еще, с тех пор как я избавилась от пагубного влияния компании и стала чаще сидеть дома, я начала жутко переживать, читая книги... в плане того, что я снова целиком и полностью погружаюсь в созданный автором мир и порой вообще с ума схожу)))

А еще я сама Скромность, вот)

Ваш деймон- Голубь

Голубь существо свободное.Он предпочитает полет многим земным развлечением.Так же стоит подметить что голубь являеться символом мира на земле.Я голубь, я грязная птица.На улице в пыли живу.Но буду собой я гордица.Хоть смертью холодной умру.Ногою меня ты пинаешьЯ мордой лечу прямо в грязь.Но душу мою не сломаешь.Оправлюсь, сумею я встать!Вы люди гордитесь собою.Весь мир вы сумели забрать.Меня вы сделали грязью - Зато я умею летать!

Пройти тест

Нашла в инете ноты для сей польки, теперь выучу ее и буду конопатить вам всем моск)))))))

Я сегодня встретилась с Серегой. И, елки-палки, с каким-то странным отрешенным чувством поняла, насколько разными мы стали людьми... Он остался почти таким же, как был, а я изменилась. Он сказал, что все осознал, что хочет быть со мной... и в первый момент меня охватило чувство безумной радости, на встречу с ним я собиралась чуть ли не полчаса, а после того, как мы встретились, я почувствовала какую-то пустоту и явственное ощущение того, что я иду вперед, а прошлое наступает мне на пятки и пытается утянуть назад. А мне нельзя поворачивать назад, я тогда не смогу сделать ничего того, что мне нужно, что я хочу. И к тому же, кажется, я не смогу простить того, что он сделал.

Я гораздо лучше чувствую себя в одиночестве, чем с ним.
Странно, мне показалось, что у меня остались к нему чувства. Но к счастью ли, к горю ли, большой огонь угас... Одно печенье два раза не съешь(с)

Когда девушкам обрубают крылья, им приходится летать на метле. Похоже, Сереге моя метла не понравилась. Да, этого следовало ожидать - после его поступка я стала какой-то более циничной, холодной, безразличной... Многое поняла, повзрослела. А он любит ту Аську, Аську , которая была до этого (если и любит). Я больше не она. Я окончательно вырвалась из замкнутого круга. Я не могу остаться здесь.

Может, потом я и пожалею, но, скорее всего, нет.
Детство кончилось. И то время, в котором мы и могли быть вместе - тоже.

Только вперед!!!!

Вернулась с пляжу) заряд позитива и бобрости на весь день)
Саник и Гарфилд определенно два удовольствия для посещения пляжа)
Братишки, йа вас люблю)
Щас надо убираться в комнате, принимать душ и спать-спать-спать.

Решила не париться ни на какие темы. Реально, все само встанет на свои места.

язналачтотакбудетязналачтотакбудет
Блин, я последнее время очень многое предвижу...
Черт, хорошо это или плохо, в толк не возьму!!!!

будь-что-будет)))
Я за две недели сильно изменилась... посмотрим.

Отдохнули отлично!..
Доехали до Можайска, а оттуда гребли на лодках вниз по Москва-реке. Время от времени купались, даже попрыгали в воду с тарзанки, кушали сушки и печеньки, радовались жизни. Правда, под конец нашей гребли я ужасно вымоталась... вообще была не в состоянии держать весло.
Раскинули наш небольшой лагерь на берегу. Кушали вкусняшки.
Под вечер я выпила две чашки глинтвейна и свалилась спать, как подкошенная. Утром проснулась от того, что у меня болело абсолютно все. Руки, ноги, спина, голова. ПИПЕЦ. Второй день отдыха провела, практически переползая от палатке к костру и еде, от костра и еды к водичке - поплавать. Сил не было абсолютно, до того момента, пока мы не предприняли вылазку на практически отвесный холмег, по верху которого шла тропка, с коей открывался отличный вид. На середине подъема у меня порвалась босоножка, пришлось оставить обувь и лезть босиком. Учитывая мою паническую боязнь высоты... адреналина выплеснулось немало.
Как мы ехали обратно - это песня. Заблудились в Звенигороде, и сорок минут не могли найти трассу А-107. Ппц, товарищи... Ржали потом - ух.
По приезду в Зелек в полночь меня ждал сюрприз в виде Сереги... Я даже комментировать это не хочу, ибо, как и ожидалось, дурости мне не занимать ни грамма. Куда делась моя женская, сука, гордость?
Надеюсь, в ближайшее время я ее найду где-нибудь и наконец разбирусь, что за нафиг такой происходит!
Хотя, увы, этот нафиг мне понравился...

Вышла я вечером прогуляться по городу.
Ну и фигня творится, товарищи.
Зелек спивается.
Шлюховатого вида девчонки допивают третью баклашку очаково... пьяные мужики выясняют отношения... Повсюду бутылки, банки, окурки... стремного вида люди... Мля и так везде, куда ни пойдешь. Только в лесу тихо и спокойно)
Ну, в принципе, мне на них всех было пофиг... я-то плеер слушала...
Но, е-мое, как говорится, за державу обидно.

ПС: Завтра уезжаю на пару дней куда-то под Можайск)