Когда же все станет на свои места????

- фолЬк, многа-многа фолЬка...
и не думать, не думать ни о чем, что мешает уснуть!

вот. и все будет хорошо. не может не быть!

На выходные уезжаю. Опять туда - не знаю куда.
Сегодня, надеюсь, удастся искупаться. Бульк!

Все идет наперекосяк седня. Не выспалась. Блинчики не сделала - все валится из рук и они подгорели. Купаться не пошла...
А еще имела я сегодня разговор с Фреманом.
Ну, в общем, ниче нового не услышала, зато высказала все, что думаю...
Он хотел сохранить дружбу... Извинялся, пытался обьяснить... Нда. Дружба в любовь может перерасти. А вот любовь в дружбу - нет. А я его все-таки любила.
Мда... Я стала сильнее... Черт, до ужаса было больно его видеть, говорить с ним... но я этого почти не показала. Расставили все точки над Ы. Пожелала ему счастья и ушла.
Самое интересное - я его понимаю. То есть понимаю мотивацию его поступков, какой бы глупой она не была... Понимаю. Но простить не могу.
Как то даже легче стало... Боль все уходит и уходит постепенно. Быть одной - не страшно. Да и в каком смысле одной? У меня есть друзья и флейта)

Дико хочу в институт. Чтобы снова было чем заняться. Снова начнутся занятия в инсте, немецкий, итальянский, занятия по хору, сезон хастла, всяко-разно в клубе МИЭТ. Скорее бы сентябрь. Жизнь снова станет насыщенной) А то сейчас апатия какая-то, делать все в падлу. Выходить никуда не хочется. Сижу, учу "Калевала мелоди" на флейте, хочу купить себе вистл, правда, нахрена он мне - не знаю)))
Надо убраться, что ли, в комнате.))

Тупо все это время просидела дома. Сейчас, пожалуй, выйду проветриться. Надеюсь, со мной не случится ничего более отвратительного, чем с утра)) Посему закачиваю побольще фолька в плеер и иду радоваться. У меня все получится)

отвратительное начало дня.

У меня желание укутаться в теплый-теплый плед, посмотреть красивый фильм о любви, выпить горячего кофе с молоком и, когда я лягу спать, чтобы никакая фигня в голову не лезла. А то ложусь уже пораньше... чтоб высыпаться... и все равно не сплю.
И вообще, почему-то никого не хочется видеть. Никуда не хочется выходить. Я снова ушла в книги и фильмы... И сны, когда они хорошие... Видимо, дуща хочет отдохнуть от перипетий личной и не очень жизни. Отдыхает - да. Но как-то печалится иногда.
Поэтому пойду утолять свои печали. Сделаю себе кофе и посмотрю "Анжелику".
И вот вам веселая фота "Хитрое Асько", дабы немного разбавить сей не очень радостный пост.

...просыпаюсь с плохим настроением.
Ибо то мне снится конец света... то просыпаться обидно, так как снится такое, что словами-то сложно описать...
А сегодня вообще приснилось, что на Москву ядерные бомбы сбросили... ппц жуть творилась!..

Итак! Асько вернулсо!
Неделя вдали от городского шума, со старыми друзьями и хорошим настроением.
Ну, не могу сказать, что не отдохнула и от здорового образа жизни. Бухали, да. (Было и такое, что водку пивом запивали. Было и такое, что в два часа ночи мы с Вечнобухим сидели на крылечке, пели что-то из русского рока, изливали друг другу душу за кружкой пива. Но, тем не менее, все было почти без происшествий.)
Курили кальян. Фотографировались, фотки получились замечательные. Мою флейту возненавидели, ибо я на ней все время играла)) Смотрели телек, слушали музыку. Играли в стеклянные шахматы-рюмки, куда наливали коньячок)))) Ложились спать под утро. Днем вставали, вечером мыли посуду (причем перед едой ^^). В предпоследний день ходили купаться. Вода была ледяная. В последний день сидели ночью на крыше, любовались звездным небом. Всю неделю ржали вусмерть)))
Не обошлось без травм. Я екнулась с крыльца. Дима екнулся с капота. Потом тоже с крыльца. (причем по трезвяку :) ) Оля екнулась с лестницы. Вася тоже с крыльца. Кроме того, трое из нас, включая меня, переболели простудой)))
Короче, славная, веселая и насыщенная вышла неделька. Радует то, что несмотря на все происходящее, я активно настроена продолжать вести ЗОЖ) не смотрите на водку с пивом - це была небольшая разгрузка)
Плюс ко всему я еще и многое обдумала вдали от интернета и общения... Это тоже хорошо. Разложила все по полочкам. Дала себе установку на дальнейшее житье-бытье. Короче, пациент скорее жив) У меня есть надежда на то, что все у меня будет хорошо...) И цели всяко-разные тоже есть. Будем-с достигать))

Все, я уехаль на дачу с друзьями.
Буду играть в шахматы, курить кальян, гулять по ночам и потихонечку забывать все плохое, дабы освободить место в неспокойном сердце для хорошего и светлого)

*фух, маленько отошла*

Подлянство! Полное подлянство!..

На будущее - можешь и не исчезать из аськи, когда я туда захожу! Не буду я тебе писать, не буду, и докапываться до тебя тоже не буду!!! Идите оба на хуй, живите там долго и счастливо и умрите в один день.

Все, что я пыталась сдержать в себе, выплеснулось наружу, и в первую очередь ранее несвойственная мне черта - больная гордость оскорбленной женщины... Многого я не хотела здесь писать, но, блин, честно сказать, мне очень хочется, чтобы ты все это прочитал и подумал над своими поступками и словами, которые малость расходятся с реальностью. Да-да, Фрем, это я, сцуко, о тебе!..

Не будет больше ни посиделок в беседке, ни разговоров за жизнь, ни ночных прогулок с собакой, ни клуба РЖи. Ничего этого больше не будет!!! ВСЕ! ПИЗДЕЦ КОТЯТАМ!(с) Я, блять, не злопамятная, но я надолго запомню, как я яростно пыталась сдержать слезы, гордо вскинув голову, и как это у меня нихуя не получилось. Я ненавидела себя в тот момент за эту слабость, но не позволила себе кинуться к тебе на шею, как бы мне этого не хотелось, а просто ушла, и ты больше ничего не видел. Если бы ты не хотел потерять меня, как друга хотя бы, ты бы не ныкался от меня сейчас, а все бы обьяснил, как человек человеку. Я БЫ ПОНЯЛА, я же сразу тебе сказала, что если ХОЧЕШЬ быть с ней - я отпущу тебя и только пожелаю счастья!.. Но ты мне на это что ответил? Что хочешь быть со мной. Никто тебя за язык не тянул, черт побери! А так как я привыкла тебе во всем доверять, я, конечно же, ни о чем не беспокоилась. Скажи мне, кому ты врал - мне, ей, или самому себе?

Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочу терять хотя бы друга в твоем лице, но епт, я сомневаюсь, что смогу простить ложь, скрытничество и малодушие, даже если очень захочу. Я не Мать Тереза какая-нибудь, чтобы все всем простить! Поезд уходит все дальше и дальше. От любви до ненависти один шаг, и я, кажется, уже готова шагнуть. Во всяком случае, любовью это уже назвать ну никак нельзя.

Честно сказать, мне ОЧЕНЬ больно благодаря твоему поведению, но я, во-первых, постараюсь, чтобы ты больше этого не увидел, а во-вторых, я через пару недель или месяцев забуду это, как страшный сон. Слава богам, это не помешает мне ЖИТЬ.

В колонках играет - korpiklaani
Настроение сейчас - ...

У меня такое ощущение, будто меня сейчас стукнули по голове чем-то тяжелым и оставили медленно сползать по стенке...
Я не знаю, чего мне хочется больше - дать ему по морде и высказать все, что накопилось (что, блять, нужно говорить горькую правду всю с потрохами, а не сыпать отговорками, и потом исчезать, потому что стыдно), или же никогда больше не видеть его. Второе вероятнее.
сука, это ж надо было!!! Честно сказать, до сегодняшнего дня я еще надеялась, что на самом деле все не так, как я думаю, ан нет, все оказалось именно так.
Что ж, вот и оборвалась еще одна ниточка, связывающая меня с прошлым.
Прощай, Фреман. Теперь уже точно - прощай.

Хочу сказать большое спасибо Бубе и Гарфилду,
за то, что они всегда меня поддерживают в трудные минуты,
утешают,
за то, что к ним всегда можно зайти попить чаю/какао/, и они будут очень рады меня видеть,
за то, что они всегда поднимают мне настроение,
отдают футболку/джинсовку, когда холодно,
переносят через глубокие лужи,
терпят мои загоны,
смотрят со мной по вечерам интересные фильмы,
и вообще, самые-самые лучшие названые братья на свете!

Промокла, простудилась, болит горло, вспоминаю то, что вспоминать не следует.
В общем, как-то все не радостно. Пойду почитаю что-нибудь интересное.

Написала длинный пост, в котором фигурировал Серега, перечитала и удалила.
Не маленький - сам понимать должен, хотя иногда сомневаюсь, что понимает. Это я одна такая Мать Тереза, обязана все понять, принять, простить, подождать... надоело!!!

Ну вот, опять паршиво на душе. Это плата за умение держать себя в руках в момент, когда хочется что нить разбить, порвать, наорать на кого-нибудь и побиться головой об стену. Или написать в дневник что-нибудь гадкое и нехорошее про дорогого тебе человека, который сделал тебе очень-очень больно.

Не, ну я докатилась, в полдвенадцатого ночи играть на флейте под окнами))))и прославлять кефирчик...)
Бедняга сосед с пятого этажа раз семь, наверное, выходил покурить))) БЛЯ... я прям почувствовала себя Ромео, или, как там в рекламе: "О, прекрасная Брунгильда, будь моей женой!!!"
За сегодняшний день, правда, происходили не только Позитивы, но еще и Пиздецы, ведь мой тупизм, как всегда, не имеет границ... но терять мне в принципе нечего) А хотя вру, если бы мне было действительно нечего терять, я бы вела себя по другому.

Ладно, радуемся жизни дальше)) други верные)

Непоняяятно, Фреман.
Зачем все это нужно было?..
Ты так ничего мне и не обьяснил, и плюс ко всему еще и пропал.
Я считаю, что я заслуживаю приличных, правдивых и логичных обьяснений твоего поступка хотя бы во имя уз дружбы, которые нас связывали больше двух лет (уж не знаю, связывают ли сейчас).
Вот так.

А вообще, это все как-то грустно и нелогично. Да.

Иногда создается ощущение, что я будто перенеслась на два года назад, и не было ничего - ни Коли, ни бухычей, ни душевных ран, ни ухода из института - ничего того, о чем я сожалею...
Будто судьба предоставила мне еще один шанс прожить это время не вопреки своему сердцу, а следуя ему)

Меня это бесконечно радует, правда, иногда все это так удивительно...
Кажется, сейчас я вновь нахожусь в начале именно своего, Того Самого Пути... того, с которого я свернула два года назад на какую-то замусоренную тропинку. Но надо отдать этой тропинке должное - это была неплохая школа жизни, и теперь-то я не повторю тех ошибок.

Позитив позитивом, я не отрицаю, но все-таки порой хочется выбежать и крикнуть на весь мир: "Ну где же ты, мое счастье с лучистыми глазами?.."

Эх, коли будет со мной рядом когда-нибудь это самое счастье... не пожалею ни любви, ни нежности, ни верности... правда, до смерти зацеловать могу ^^

Эх, мечты, мечты... а счастье мое пока ходит-бродит где-то, не видя меня...

Вначале о плохом. Велосипед. Сломался. Я лузер - даже слетевшую цепь не могу поправить.

А теперь о хорошем. Сегодня у Геты смотрели мозовскрывные фильмы. Линч - это нечто непередаваемое. Потом я направилась к ДК.

Фаер-шоу. Захватывающие пляски огня, завораживающие ритмы, теплый асфальт и звездное небо...)

И поздравьте меня с маленьким первым шагом на стезю перкуссионистов ^__^

Иногда мне начинает казаться, что мой позитив излишен и неуместен, что из-за моего положительного отношения к жизни и миру вокруг нас некоторые мои знакомые считают меня просто ничего не понимающей в жизни дурочкой...

Я никогда, никогда, ни за что не поверю, что мир прогнил насквозь, что жизнь печальна и беспросветна!
Я видела радугу в небе, я видела блеск в чужих глазах, я бежала под дождем навстречу солнечным лучам, музицировала, гуляла по ночному городу и все это, кстати, не далее как сегодня (ну, судя по времени - уже вчера, но я еще не ложилась спать).

Я не спорю, есть в жизни черные полосы. Но, милые мои, не пытайтесь меня убедить в том, что это одна, сплошная черная полоса.

Чудеса случаются с теми, кто в них верит! Верьте в чудеса, друзья мои. Или хотя бы в Честь, Справедливость, Дружбу, Любовь и Верность. Верьте в то, что все будет хорошо.

Эх, возможно, многие подумают, что я просто глупа и наивна... или что я еще не выросла, что я еще ребятенок) Ну, может быть) Но я все таки считаю, что не все люди еще зашаблонились и прогнулись под отрицательности этого мира. Будем жить, други верные, по законам чести =)) и улыбаться друг другу, ведь как порой согревает в самый жуткий холод всего одна дружеская (или больше, чем дружеская) улыбка.

Утопия? Нет, не утопия. Просто мое мировоззрение. Просто хочется счастья) И так хочется, чтобы и моя улыбка согрела кого-нибудь...

Как там у Сплина - "я не живу, я слежу за собственной жизнью развитием..."
Иногда у меня тоже создается такое ощущение, только я одновременно со "слежением" еще все-таки и живу))) Словно я со стороны наблюдаю за некой абстрактной Асько. Эта Асько - словно героиня какого-то литературного произведения, которое я читаю страница за страницей. Как в книге, иногда я предугадываю, что же с этой самой Асько случится дальше (когда имеет место некий фатализм и предвидения), а иногда мне нравится самой вписывать новые главы в это произведение.
Просто, действительно, иногда ночью, когда я лежу без сна, у меня создается очень четкое впечатление, что все, что было днем - было не со мной, а сейчас Асько заснула раньше меня, и я могу поразмыслить над прочитанной сегодня страницей...
Сравнение с книгой, конечно, наверное, немного глупо. Скорее, тут разговор идет о неком раздвоении личности =))))
Ну, в какой-то степени это даже хорошо, ведь если с Асько случается какое-нибудь гавно, как история с Серегой или локальный домашний скандал, я спокойно смотрю на это со стороны. Тем более я знаю, что с Асько все равно будет все хорошо. Асько - она все-таки повзрослела, и намного, не утратив, впрочем, некой детской непосредственности, хиппанутости, страсти к кефирчику, веселому бреду, перформансам и сумасшествиям, и пылкой влюбленности в музыку во всех ее проявлениях. ^^
Заголовок немного не к месту... это все-таки не шизофрения. Это лишь мировоззрение, пожалуй, и отнюдь не психическое заболевание. Просто еще после разрыва с Колей я поставила себя по-другому... Чтобы, не дай бог, не повторился весь тот ужас, который я перенесла в феврале-марте этого года.
Я, грубо говоря, создала эту Асько и научила ее быть сильной, смелой и жизнерадостной. Она почти похожа на героинь тех рассказов, что я писала в детстве. Девочка-сорванец, девочка-скерцо. И она настоящая, она - это ведь и есть я. Никаких масок.^___^

День был сегодня насыщенный, но в то же время удивительно спокойный и расслабляющий.
Провела я его с Сашкой Ольневым - мы черт знает сколько не виделись... Вначале посмотрели "451 градус по Фаренгейту", потом сходили в Суши. Потом у меня смотрели комедию, а после шатались по Зеленограду, говорили о многом, филосовствовали и курили трубочку.
Реально приятно провести день со старым другом. Провести спокойно, никуда не спеша и просто наслаждаясь беседой.

Настроение сейчас - чудесатое

Весь мой негатив сегодня развеяли)))))
Съездила с Антоном и Агнией (очень рада была с ними повидаться)
на концерт Живой Воды)))Очень понравился концерт, и понравилась наша вечерняя прогулка по Зелеку - мы явно в очередной раз продлили себе жизнь смехом)))

В общем, Асько снова довольна и счастлива) Как оно и должно быть)
Есть на свете еще хорошие люди и позитив)))) Что бесконечно радует)
К моему настроению сейчас, пожалуй, больше всего подходит вот эти 2 фотки:

Настроение сейчас - честно?? дерьмо дерьмом

А надо. Надо. Быть сильной.
Хрен-два вы меня сломаете!
Я больше не буду позволять себе чувствовать себя слабой, даже когда "все хорошо". Ни на кого нельзя полагаться, кроме себя самой.

Йа все равно будет жить и радоваться жизни. ^^

Ну, можете меня "поздравить", хиппующей Асько опять наплевали в душу. Не хотели, понимаю, даже наоборот, но наплевали же. Хиппующей Асько опять больно и обидно. Хиппующая Асько в который раз убедилась, что любить можно, наверное. Только доверять нельзя и надеяться на что-нибудь - тоже. Не ожидала такого поворота событий, да. Ни разу.

"Прости, что так получилось". "Не извиняйся".
Все свои, все поймем. Куда денемся. Только я не железная. МОЖЕТ_БЫТЬ_СЛИШКОМ_ПОЗДНО!..

Что ж. Наверное, и это к лучшему. Who knows!
Кто знает, что или кто ждет меня на очередном переплетении нитей судьбы... До встречи на перекрестке миров...

Настроение сейчас - home, sweet home

Вернулсо на неделю раньше. Ибо делать там реально НЕХ... В следующий раз возьму с собой Бубу, чтоб хотя бы поржать можно было. =)) В принципе двух дней мне хватило с головой, чтобы "отдохнуть"... Только и делала, что фоткала и фоткалась, фотоотчетик будет чуть попозже, ибо сейчас надо пойти помыться, покушать и поспать. СЦУКИ, КУДА Я ПРИЕХАЛА! С ДЕСЯТИ ЧАСОВ СЕГО ДНЯ ОТКЛЮЧАЮТ В_С_Ю ВОДУ, И ХОЛОДНУЮ, И ГОРЯЧУЮ!.. ((

*ушол отмокать*

Что ж, други верные... уезжаю я в деревню к дедушке, наконец-то)
Буду, лежа в густой травушке-муравушке, играть на флейте, читать и учиться плести фенечки. Купаться, гулять по славному городу Кологриву, жарить грибы со сметанкой. Сидеть ночью на крылечке и мечтать. Играть с местными собаконьками и кошаками.
Две недели, посвященных только себе, ну еще маме и дедушке... кааайф...

Столько всего хочется сделать. Столькому научиться. Хватит лениться - на свете столько интересного!..



Надеюсь, други верные, вы с нетерпением будете ждать моего возвращения! Приеду - устрою кефирный бухыч!) Успею по всем соскучится и всех крепко-крепко обниму и расцелую, особенно Гарфилда, Бубу и Фрема)Ну и мою милую женушку Внученьку Палача Ы! ЛЮБЛЮ ВАС)

Виделась с Любой, ходила на пляж с Тайкой, а вечером решила вытащить попить пива Фрема... Явились еще Буба и Гарфилд) Я вместо пива взяла себе кефирчика. Но у меня было такое паршивое настроение, что у меня началась истерика, как тогда у Вероны и Фрема - я ржала сквозь слезы и рыдала сквозь смех. Это мое упадническое настроение продолжилось бы еще, но Фрем меня успокоил, а Буба насмешил... ня) После этого в беседке было просто нечто... мы отжигали по полной... Ржали над всем, пошлили напропалую (ну фиг ли - все свои =)), и вообще веселились... Теперь мы бессмертны - смех продлевает жизнь)... Правда, пару раз чуть от него же не умерли, ну да это издержки)))
Потом опять с Фремом выгуливали чудовище... Оно двинуло мне палкой под коленку, а потом уронило ее на ногу... Да, Альда умная собака...))
Теперь у меня настроение более-менее улучшилось, я даже не чувствую себя одинокой, как обычно)

Вначале - встреча одноклассников. Пили. Ели шашлык. Попали под дождь.
Потом лазила на крышу с Ольневым - сидели, курили трубочку, говорили за жизнь.
Потом сходила в ДК к фаерщикам... В принципе обычный день... нормальный... но...

Целый день преследует какой-то неосознанный страх, который к вечеру перешел в состояние, пограничное с паникой. Давно за собой такого не наблюдала... Просто страшно... ощущение, будто что-то грядет, и это что-то отнюдь не хорошее... Да, глупо звучит, согласна, но тем не менее... И мне это не нравится(

Сейчас у меня вообще какое-то отвратительное настроение... одиноко... страшно... безумно грустно...

Да... даже у хиппующей Асько случаются подобные вещи(((

На меня словно что-то давит... Неприятное ощущение.
Опять не сплю...

он опять мне приснился(((((

прочь из моей головы (с)

а он тока ухмыляется((

Мне грустно как-то. Такое ощущение, что что-то грядет... а хотя, собственно, не о чем париться...^^
На завтрак было пиво с чипсами, на обед пиво с кальяном, на ужин чебурек...
Так жить нельзя. А что делать, раз дома нет еды, а друзья кормят пивом, потому что еды у них тоже нет...

Устройте мне приятный сюрприз, я будет рад ^^
Хочу солнца, тепла, и купаться.
Хотя я сегодня искупалась. В одежде. Буль.
Обратно пришлось идти в футболке Фрема.

Режим сбился... теперь ложусь спать под утро... Дочитываю Метро 2033. Скоро на дачу к Настюхе, а завтра, быть может, удастся сгонять с Фремом и Вечнобухим на Истру.

Давно не было бессонницы.

Какое-то безумное состояние. Интересно, кто-нибудь думает обо мне сейчас?..
...да нет, все спят...

Это я тут все думаю, вспоминаю, мечтаю, осмысливаю... спать не хочется совершенно. Странно.

Сегодня бегала босиком под дождем. После того, как сидела в беседке, беседуя с Серегой и наблюдала разверзшиеся хляби небесные и обалденную брутальную грозу)) Мимо нас изредка пробегали люди, боязливо прикрываясь пакетами/зонтиками, а мы сидели себе,как два идиота, приветствуя каждый всполох молнии, раскат грома и порыв ветра восторженными криками, как на салюте) Потом я сняла шлепки и носилась по лесу под ливнем, будучи абсолютно счастлива...) Когда замерзла, вспомнила, что у меня есть полотенце (ходила на пляж сегодня днем). И мы пошли выгуливать собаку Сереги... Это выглядело по меньшей мере забавно: нефор в берцах и косухе с чОрной овчаркой на поводке и его милая хиппанутая спутница в шортиках, маечке и сиреневых шлепках, завернутая в пляжное полотенце, беззаботно шлепают по лужам) короче, позитив)

Что еще хорошего? (что-то подозрительно много хорошего ^^) Ну, я вполне сносно для новичка начала играть на флейте. (Вполне сносно для новичка - это означает, что я выучила Во поле березка стояла и первую строку O Sole Mia) Мучала сегодня народ на пляже своими новыми талантами)

В далекоидущих планах появилось желание отрастить волосы, больше их не стричь и не красить, заплести две цветные расточки, сплести себе хайратник, купить еще парочку музыкальных прелестей (там-там и бубен) и хипповать по полной) Что ж, все будет!)

В колонках играет - выпьем за пятый строгинской ХУЙ!!!
Настроение сейчас - тррр-ха-ха

Там-там-тадам-там... Сережа молодец))))
^_____^

Я сижу и ржу над собственной тупостью... вот я дура...
строгинско-днерожденные-повседневные глуууупости
НУ ЧЕРТ... вот почему йа так жгу?((
когда все может быть нормально,
а хотя может ли? ведь Ася, по ходу, это уже диагноз.. и мне многое может внезапно взбрести в голову...
Я слишком много думаю, и Фрем во многом прав, в частности, в том, что думать вредно... а я все строю логические цепочки...)
взрослею, только че-то поздновато уже...
Сегодня приснился один забавный сон... который мне многое обьяснил...а обьяснил ли, с другой стороны...
Ладно, что ни делается, все к лучшему... правда ведь?
Фрем, прополоскай мой моск)) хотя ты и так все время это делаешь)))

И опять я убеждаюсь в том, что только с одним существом во всем мире могу я быть счастлива... и его найти будет очень сложно, а есть ли он вообще на этой земле?..

Какое красивое сегодня небо было... серо-розово-голубое... с перистыми и пушистыми облаками...) я прямо засмотрелась)

Ех... хорошо жить на свете) А можно еще лучше) только надо постараться, и все будет!)

Парочка последних событий все-таки убедила меня в том, что пора прекратить "гулять", надо уделить внимание себе, заняться делом, добиться цели, и вообще взяться за ум и повзрослеть.
А то что-то я творю невесть что.
Осознание этого - уже немаловажно, теперь главное - не сорваться на очередные глуууупости.
А хотя, в принципе, глупости творить иногда полезно, но смотря какие)))

Все обошлось, более или менее. во всяком случае, все живы - и то хорошо...
С Фремом поговорила... выяснили, что да как, в общем, тихо-мирно все, и это радует, ибо вчера я реально думала, что все, кранты нашей дружбе...

Трясет меня, правда, до сих пор... нервы, нервы...
Таечка, спасибо, что поддержала...

как выяснилось, все еще хуже, чем могло бы быть.

ЗАЧЕМ ТОЛЬКО Я ПОЕХАЛА... если бы меня не было, все бы, наверное, обошлось...

все просто ужасно, я не хочу даже думать об этом, но тем не менее, это факт...(((((

в общем, случилась просто отвратительная вещь... и от того, что случилась не со мной, а с фремом, мне еще тяжелее на душе...(

Все. Одним другом/братом, по ходу дела, меньше...ОТЛИЧНО. И не понятно, кто из нас чего наворотил. о боги, ну что же творится...
зачем я только поехала в Строгино(

Я нашла невесть где завалявшуюся не-мою-книгу "Речи Варга 2"
Советую к прочтению - мегаинтересно и познавательно... Хотя книга из тех, что понравится далеко не всем, точнее, не совпадет с мировоззрением многих... А что делать - язычество в его первоначальной, традиционной ипостаси... Ну, как говорится, на вкус и цвет фломастеры разные) Во всяком случае, книга интересна не только со стороны вопросов язычества, но и с исторической точки зрения =) так что, други верные, читайте)

Я с ужасом думаю, сколько всего я вчера наворотила...
Мне стыдно и хочется убить себя об стену...
Настроение дерьмовое, как никогда...
Не хочу никого видеть. Ничего не хочу. Даже спать уже не могу. Поругалась с мамой опять.
Бля, ну что я за ебнутое существо, простите за мой французский...Ненавижу себя... сейчас действительно ненавижу...
Думать, сука, вредно... но иногда это бывает ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо...
Веду себя как черт знает что, а потом чувсвтвую себя, как кусок дерьма... ну, вполне заслуженно... ИДИОТКА...
Мне многие советуют разобраться в себе вначале... Да, я, собственно, не против... только что-то не получается никак! Как только я начинаю быть в чем-то уверена процентов на 90, обязательно случается что-нибудь такое, что в корне все меняет... Слава богу, что еду в деревню. Сейчас звонила маме, попросила взять обратные билеты на другое число. Отдохну там подольше. Мне нужно побыть в одиночестве, разобраться и успокоиться, наконец! ГАРФИЛД, ПРОСТИ, ЧТО Я ТЕБЯ СРАЗУ НЕ ПОСЛУШАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты, блин, чертовски прав!

1)что-то мне нехорошо 2)думать надо было 3)я уже никуда не еду, по ходу дела 4)упс 5)упс 6)упс 7)нет, я все-таки неадекватный человек, как ни крути 8)все, капец 9)конечно, очень содержательно, но что поделаешь... 10)Верона - ты зло! 11)...

нет, нет, нет, нет... я АДЕКВАТНЫЙ ЧЕЛОВЕК...

...то зря я нервничаю. Все будет. И будет хорошо. =)
И вообще, у меня ощущение... даже предчувствие ЧУДА... какого-то необъяснимого чуда... долгожданного...
Может быть, то, чего я так жажду, произойдет?.. Боюсь поверить... Я даже не знаю, где, когда, и как это случится, и вообще, как это будет выглядеть... но мне почему-то хочется петь, танцевать в чистом поле под ласковым солнечным дождем и улыбаться, потому что я знаю - это будет, обязательно...))

Иногда ТАААК хочется послать всех далеко и надолго...
Держу себя в руках, все-таки срываться на близких - нехорошо.

Настроение сейчас - довольный Асик ))

Я выспалась. Проснулась только двадцать минут назад.
За все то время, пока я спала, я побывала во многих чудесных местах, и узнала много мудрых вещей. Да, мне снились сны всю ночь, причем очень интересные сны. Так, например, в одном из снов я вновь побывала в том самом жутком лесу (место из одного моего прошлого сна), причем выглядел он так же, как и в прошлый раз, но просто был день, а не вечер. А в другом сне кто-то говорил мне очень и очень интересные вещи про бытие наше, но, как водится, помнила я их только первые пять минут после сна... увы... ибо это, кажись, было очень важно и интересно. =))
В общем, я довольна - сегодня в принципе не надо никуда идти особо далеко, и можно посидеть дома, почитать, поиграть на фортепиано... кааайф =)