Сегодня стреляла из Колиной мелкашки. Бутылки вдребезги, промахов почти не было, только в конце, когда глаза уже жутко устали. Целилась, правда, долго - правый глаз у меня видит хуже чем левый. Умаялась... А в хардболе еще и бегать придется. И по грязи ползать. КАКОЙ УЖАС! - сказала бы я, если бы не была собой.
Кроме того, оказывается, у меня столько дел. В инсте до фига и больше заданий. Хор. В пятницу думаю сходить на ЧГК... На этой неделе хотела попасть на полигон, но видимо, уже не получится, да и на выходных тоже... Суббота - праздничек, а в воскресенье еду в консерваторию.
Напрягает только нечто из разряда "private life"...
Но я уже не парюсь. Живу себе и живу. Правда, ржу временами, как псих полнейший. Вообще я сама себе поражаюсь, я сегодня во всей полноте почувствовала смысл слов из песни Бутусова "В.С.О.С" - "о-о-о, сладостный психоз". Идя домой с института, я беспричинно лыбилась всю дорогу, а оказавшись пред заледеневшим обрывом, я решила не пытать судьбу, спускаясь по ледяной лесенке, а спуститься рядышком. На пакете с физ-рой. Правда, поехала я прямо в березу. С громким криком "БЛЯ, ТОЛЬКО НЕ В ДЕРЕВО!"... Спустившись кое-как, я поняла, что надо мной угорает какой-то мужик. Он явно сдерживал смех, проходя мимо меня) Потом я окончательно потеряла всякое чувство приличного поведения в обществе, и за отсутствием плеера с КиШом (да, оно поднимает мне настроение) я подпевала скрипящим соснам и смеялась на весь лес.
Дома я вспомнила песенку про ковбоев, которую мне пела мама в детстве. Там есть такие слова: "Это был кабачок Одноглазого Гарри". Я напевала эту строчку минут десять и все бы ничего, если бы я не вспомнила, что кабачок - это еще и овощ. Мое больное воображение живо нарисовало мне картину: три ковбоя затеяли потасовку в салуне из-за кабачка, переубивали друг друга, не поделив его, а потом выяснилось, что "это был кабачок Одноглазого Гарри". Да, вот такой вот бред ко мне в голову лезет порою. Приступ смеха на полдня мне был гарантирован. Как в старые добрые времена - выдумываю какую-нибудь веселую фигню и угораю очень долго.

Хардбол)))
Меня очень прельстила перспектива перебитых пальцев и свицовых пулек под кожей)Шутю, это наверняка будет неприятно) Но блин, за сегодняшний день я ясно убедилась в том, что хардбол - это весчь)
Сегодня с Колей была в логове хардбольшиков. В Мертвом городе. Даже стрельнуть разок удалось.
В общем-с, коплю деньги на защиту, а оружие мне любезно согласился предоставить один из хардбольщиков, Димон)
Все, буду бой-бабой)))

А там, мать ее так, опять зима наступила!!!

Бесит, что мое настроение снова начинает зависеть не от меня.
Борюсь с этим всеми возможными способами.
Хочется тупо завернуться в теплый плед и ни о чем не думать. Жаль, что у меня редко получается ни о чем не думать, особенно когда настроение начинает становиться подавленным.
Хотя странно, теперь у меня все отрицательное проявляется в каком-то нездоровом пофигизме... Обросла "слоновьей кожей"? Или просто все копится внутри до следующего срыва? Было бы нежелательно. Во мне только проснулся вкус к жизни...
Хорошо то, что меня хоть чему-то научили прошлые ошибки. Например, не принимать все чересчур близко к сердцу.
Главное сейчас - не позволить себе снова такого, как недавно. Я ведь сильная) Или хотя бы учусь быть ей. Все равно я встану! Можно только стоя быть!

История продолжается, по-моему.
http://www.liveinternet.ru/users/1207626/post67679256/page1.html#BlCom436907809

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Башня - развал существующего порядка. Хаос, уничтожения, потери.

все гадания на aeterna.ru

Тут и говорить нечего... ожидание чего-то легкого, светлого... так на душе хорошо...
Я, кажется, снова люблю жизнь... Странно, сегодня у меня был повод расстроиться, и я расстроилась, но минут на пять, а потом села за форетепиано, непослушными пальцами (мудрено ли, год не играла) сыграла пару произведений, и все прошло)
Как все-таки хорошо идти, слушать музыку и улыбаться всему... Мне порой даже танцевать хочется, когда иду по улице, слушаю Мельницу и шлепаю по лужам... И я снова не стесняюсь этого, я иногда реально начинаю пританцовывать, кружиться в такт мелодии... Кто-то смотрит, как на сумасшедшую, а кто-то улыбается, глядя на меня - приятно ловить такие встречные улыбки... Чувствую себя лучиком... Непередаваемые ощущения... Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! Как же я только могла подумать однажды о самоубийстве! ДУРА...

В МИЭТе концерт Виктории... Так мне Дашко сказала сегодня)

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо."Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"- спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...

Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате..."Неужели это ты? Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда.Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем."Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"...Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"...

В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще?"-недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга...И соотвественно спим вместе !А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга! Она погибнет с тобой..."-крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко..."ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ?"- кричал мужчина, смотря в небеса.

"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел..

http://www.liveinternet.ru/users/1073437/post68060593/

Я в инсте сегодня разжилась листовочкой, призывающей голосовать за Ктулху)
А вообще сегодня был охрененный день. В плане, что я охреневала...
Первые две пары я честно прогуляла - ибо со вчерашнего дня простудилась, и не смогла встать в шесть утра, чтобы принять душ и выучить английский. Приехала на семинар. Его не было. Мы просто тупо сидели в аудитории и сторожили шубу фонетички, которая ушла на заседание кафедры... Большая перемена радовала, ибо я обьелась от пуза, а потом пошла пить с Ольневым чай в другую столовую. На последний семинар я опоздала, но оказалось, что мы все перепутали аудиторию. Двадцать минут стояли и ждали учительницу. Уже собрались уходить, но она позвонила, и на семинар мы все-таки попали...(( У меня поднялась температура, тем не менее, я умудрялась что-то переводить, и переводить правильно...
Еще я разжилась офигенной книжечкой, о которой мечтала уже давно. Она называется "Рисунок. Первые шаги"))) в общем, это пособие по рисованию. Я оч рада)
Ну, что еще сказать, на улице льет дождик, в воздухе пахнет весной, у меня на душе легко и весело и не хочется никуда идти из дома, хотя, наверное, это потому, что у меня болит горло)
А вот такое у меня хорошее настроение)) Фхтагн!

Гороскоп для ника «alieny» Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - выпить горячего шоколада с ИвиТварь. Google подсказывает, что будет разумно прогуляться по городу с NightThunder. Можно найти что-то забавное в старых записях dark-sad-angel. Узнай свой гороскоп на сегодня

С английским я более менее справилась... но мне его ща еще доделывать - это займет около часа... Завтра мне вставать в шесть утра... А еще меня берет дрожь при мысли о 27 разделах невыученной грамматики и 26 непереведенных к четвергу текстов по латыни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А кроме этого я, кажется, простудилась... чувствую себя ежиком в шкуре наизнанку.

Птички совсем по-весеннему щебечут. Я готовлю завтрак, и думаю, что высшие силы скоро на меня окончательно забьют - уж и столько мне знаков подавали... А я все на месте топчусь, блин. Ну а хули, если я не до конца уверена в существовании высших сил? Может, это только мое воображение...
А вообще воздух такой свежий, чистый... Хочется на улицу... А мне еще переводить туеву хучу текста по английскому... Да к тому же, елы-палы, В ЧЕТВЕРГ СЕМИНАР ПО ЛАТЫНИ!!!!!!!!!!!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Ооо, это было нечто! Пришла, я, значит, на репетицию))) А попала на офигенный сабантуй))) В общем, в честь 23го февраля мы распелись минут пять, а потом уселись за шикарнейший стол... Кушали много и со вкусом, запивали все это соком и шампанским (меня пытались споить, но я стоически держалась - выпила всего пару глотков). Потом началась самая приятная часть вечера - песни под гитару, под фортепиано, танцы - я не танцевала, ибо не умею((. Пели все старое, доброе - из "Бременских музыкантов", "Тридцать три коровы", "Непогода", "Замыкая круг" и многое другое)) Настроение на высоте, да еще, когда вышла, застала окончание салюта, а потом ехала в автобусе, слушала Пикник и все было просто волшебно))

Хор рулит, такие офигенные люди там))) Еще хочу на ЧГК пойти) Но это тока в следующую пятницу))

Настроение сейчас - надежда

О, мой внутренний мир, как давно ты не являл себя мне.
Оказывается, я пишу стихи, играю на фортепиано, рисую, мечтаю и хочу поехать в Ирландию.
Оказывается, у меня лежит целая папочка инфы по кельтской мифологии, которую я так пока и не прочитала...
Оказывается, я хочу выбежать на улицу и летать, летать, летать в свете фонарей под снегопадом, слушая "Мракобесие и Джаз".
Оказывается, я хочу петь в хоре, научиться играть на скрипке и создать свою группу.
Оказывается Я - это Я..
Оказывается, Я СВОБОДНА!

Мои интересы, мой внутренний мир
Моя мама
Коля

Эти три аспекта моей жизни восстают друг против друга, причем конкретно так.
А у меня, увы, эмоциональный диапазон не как у зубочистки, поэтому я сижу и размышляю, размышляю, размышляю... голова пухнет...

Надо просто как нибудь одной вечерком прогуляться... подумать... блять, я и так слишком много думаю... Чувства то все мои мне понятны... я не понимаю, чего я хочу.

Люди не меняются. А жаль.
А с другой стороны, я тоже не меняюсь - я все такая же.
И мой внутренний мир никуда не делся - он снова дает о себе знать...
Эммм. Это, конечно, восстановление... Но не придется ли мне отказаться от чего-либо важного ради возвращения себя прежней?
Блин, раньше я не так боялась совершать ошибки... Конечно, и насовершала их дохрена и больше...
Теперь я, ко всему прочему боюсь обидеть или расстроить человека тем, что не все мои желания совпадают с его желаниями... Неправильно - ведь я - это я, а как можно обидеть человека своей сущностью?
Одно радует - психоз закончился) Зато стала много думать. И много надумала.

Вот и получилось, что перед всеми своими ПЧ я выставила себя депрессивной психопаткой. Ну и хер с этим. Больше этого не будет - из моих друзей кому надо, тот и сам узнает, что со мной происходит, а остальным это знать необязательно.

Бля, ну что же со мной творится? Что же происходит? Я не понимаю... Я нихуя не понимаю... Со мной ничего страшного не случилось, а я сижу и плачу... Сердце болит... Хочется курить... Молчит телефон... Ни смски, ни звонка ни от кого... Стены давят, а выйдешь на улицу - давят нависшие тучи... А ночью эти ебаные сны, ебаные предчувствия... КАК ЖЕ ОНИ ДОСТАЛИ...
К психиатру пора... Я уже не остановлюсь и перед антидепрессантами, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ЭТО КОНЧИЛОСЬ... Я снова хочу радоваться жизни...

Она называется "Дорогая, я купил тебе хуйню")))))

Настроение сейчас - никакое

Вкратце, ибо подробно те, кому это надо - уже знают, а остальные могут либо написать мне в аську, либо встретиться, если интересно...
В общем, я пережила очень страшную неделю... Я чуть не покончила с собой, но, слава Богам, достало ума не сделать этого... Ни с кем связи у меня не было, кстати, у меня сменился номер телефона. Я думала, что Коле на меня окончательно похуй, что убивало меня больше всего... Оказалось, что это не так, просто я не знала того, что он меня разыскивал...
Мой новый номер 89851618617, на старую симку можете не звонить...
Я восстановилась в институте, пошла на хор МИЭТ...
А вообще многое у меня в душе сейчас творится... Такого раньше не было...

Простите за краткость, думала написать больше, но не хочется вспоминать, если честно, дни, проведенные в компании корвалола и валерьянки... Если вам все-таки интересны подробности, и что вообще произошло - пишите в аську...

Я херею с этого мира! Практически все мои знакомые пары, крепкие и с планами на будущее, расстаются! Пример: одна девчонка со второго курса ИН-ЯЗ разошлась с парнем, с которым встречалась три года и уже жила вместе! Танька с Беркутом расстались... Те пары, которые не расстались, можно сказать, на грани... У Вероны с Потапом творится не пойми что... Еще у нескольких моих знакомых хуйня... Про себя я вообще молчу, боюсь либо накаркать, либо сглазить...

И еще один пиздец. Вот уже неделю мне снятся абсолютно реальные сны, в которых я чувствую, ощущаю, дышу и т п... Как будто попадаю в иной мир... Там все настолько реально, что поутру я охреневаю, что на самом деле я лежу в кровати, когда только что была совсем в другом месте... Эти сны чередуются с обычными снами... Ну тоже не совсем обычными - они сбываются либо через несколько дней, либо через месяц - причем во всех подробностях. А обычные, не-вещие сны - тоже оказываются наполовину предсказывающими будущее... Еще не было ни одной ночи, когда бы мне не снились подобные вещи... Короче, совсем я запуталась!

ЗЫ:обещанный рассказ - вечером, ибо сейчас убегаю.

Подробный рассказ о том, что было со мной - завтра.

Все свои самые сокровенные мысли теперь - только маме и только в бумажный дневник.
Хватит выносить все на публику - довыносилась до жесточайших проблем с молодым человеком и глубочайшей депрессии.
Нет, дневник не прекращает существования - просто немного меняет направленность. Завтра сменю дизайн.
И кстати, я вновь блондинко. Да, причем крашеное блондинко. Ибо вернула цвет волос, близкий к натуральному, но еще лучше - медового оттенка. Фотки, опять же, завтра.

Конкретней - за сапогами.
А еще я купила билет на концерт ПИЛОТа. Только вот не знаю, пойду ли. Нда... денег
будет жалко, но все-таки я его купила просто тупо по какому-то непонятному порыву...
Сегодня были с мамкой в бюро путешествий Аркона... Спрашивали по поводу путешествия в Чехию.
Вот, собственно, и все новости пока...

Я даже не знаю, что написать... Боль, разрывающая боль внутри... И очень страшно...

Вернуться на полтора года назад? Уделять больше внимания семье? Старым друзьям? Пойти вновь на Что Где Когда? Смотаться в Москву на концерт Агаты?
Или я все-таки разучилась жить и любить жизнь? Раньше надо было понять, что люди не такие хорошие, положительные и честные, какими я их заранее считаю! И плюс ко всему не существует людей, которые поймут до конца и которым будет на это не похуй...
Я не игрок! Конечно, я понимаю, что весь мир - театр, и люди в нем - актеры, но я с детства ненавидела эту игру! Я не могу заставить себя играть... Играть в Жизнь. Почему, когда мне хуево, я должна скрывать свои чувства???
Почему я ТАК изменилась? Где моя жизнерадостность? Где ВОТ ЭТА улыбка??????????

Никто больше не узнает, как мне больно.
Я не скажу.
Я улыбнусь, я скажу, что все нормально, я приду домой и буду тихонечко сидеть в углу и слушать Темнозорь. Услышишь ли ты, будешь ли ты навеки, навеки со мной? Жди меня - я никогда не вернусь!!!
И лишь во сне придет успокоение.

Надо что-то делать! Бля! Надо что-то делать! Происходит хуйня! Частокол снесли! Компания распалась! Одного друга увезли в больницу с сотрясением мозга и сломанным носом! Другой сидит ждет приезда скорой, морально и физически убитый! Матери плохо с сердцем! У меня внутри полнейшая пустота и разрушение! Нигде не могу найти себе места! Я сижу дома и пью пиво!

...

Поехали в гости к маминым бывшим сотрудницам по работе. Спать хотелось ужасно... но в кои-то веки нормально поела. Посмотрели Рататуй. Завтра еду в Москву к двоюродной бабушке, а по совместительству за медовухой. Будем бухать, господа.

http://www.vfocuse.ru/news_113061.html

.

Круто, да? Я такими темпами скоро вообще умру...
А ведь всего-то нужна поддержка да теплые слова... да поцелуй...
А терпеть надо, надо ждать, надо, твою мать, ЖИТЬ!!!!!!!!

Мне страшно даже представить, как мне будет без него, если между нами что-то плохое произойдет... Хотя я это уже испытала... Ощущение - как будто внутри пульсирует словно живой комок невыносимой боли с пустотой вперемешку и не может вырваться наружу, даже проплакаться - не поможет... Вчера я это ощутила во всей полноте, когда у меня пошел адский загруз по его поводу... Я более-менее успокоилась, только когда пришла домой и позвонила ему, услышала его голос в телефонной трубке... блииин... разговаривала все-таки сдерживая слезы... но хоть немного успокоилась... какое счастье было слышать его... Я сейчас проснулась оттого, что его нет рядом... и мне снился очередной плохой сон... Ничего... Я многое терпела ради него... постараюсь вытерпеть еще многое. Главное, чтобы он был рядом... Я до боли в сердце боюсь его потерять...

Зависимость от любимого человека - это ппц... Мои нервы сдают ужасно. После недавнего происшествия я стала слишком бояться его потерять... Даже сны мне теперь снятся только кошмарные, причем на одну и ту же тематику. Сегодня ночью, например, мне приснился сон, что я спрашиваю у него: -Ты ведь меня не любишь? Он кивает и говорит: -Я тебя люблю как подругу. А я отвечаю: -Тогда мне больше незачем жить. А он так равнодушно: -Я знаю... На этом я и проснулась в ужасе, но поняла, что он сопит рядом, и все нормально... дура, еще разбудила его))) Да, батенька, нервишки надо подлечивать, однозначно. И ведь ясно же, что легче изменить весь мир, чем любимого человека, а изменение мира надо начинать с себя... Хватит уже плакать каждый день из-за пустяков, ведь в итоге-то все нормально оказывается... Нельзя навязываться человеку вот так... Надо отучаться от этой зависимости... Как от наркотиков... правда, не знаю ниче насчет наркотиков, но думаю, это нечто схожее.

Плита - зло.
Я схожу с ума. Это тоже зло.
Колина бабушка - ну, это то еще зло. Это вселенское зло.

Как-то странно все. Мои нервы сдали. Болит сердце, и, кажется, я простужаюсь.
Иду сейчас на биржу труда. Если все будет норм, Фрем мне будет должен 2 бутылки Клинского)

На остановке встретила товарища Njord, но до меня доперло, что это он, тока когда я уже проскочила мимо него. Я туплю)

Тирьям-пам-пам.

Настроение сейчас - жаль что в фотике батарейки сели

Пейзаж + немного индастриала

Я паникерша. И больше ничего (ну еще и дура, само собой). Ибо нех верить пьяному Коле, особенно когда сама пьяна.
Он даже извинился)) 10 раз) и пообещал, что такого больше не повторится...
Все путем. Только я голодная и спать хочу.

как я пережила эту ночь... известно лишь Любе...
единственная моя надежда - что все это было пьяным бредом...
я хочу спать, но мозг взрывается от мыслей, а сердце разрывается от боли.

а еще я подстриглась под мальчика нах, но это совсем несущественно. по сравнению с тем, что было. и что, не дай бог, есть и сейчас (я очень надеюсь, что это не так, ибо в противном случае я... я хз что сделаю с собой...).

Это ненормально... Я ни о чем другом думать не могу... Меня мучает необоснованная ревность... руки сами собой тянутся к телефону...

А жизнь-то, оказывается, позитивная штука))))
Металлопокалипсис рулит))))

хы, мне весело, классно и ниипет))))))))))))
ща йа позавтракаю и пойду шляца по городу)

Еще одна... скоро я стану просто ненавидеть темноту и тишину... Я не гот, это точно))) я не наслаждаюсь депрессией...

Спать-спать-спать...утром будет легче...
И вообще, все будет хорошо!

Ну сколько же можно позориться перед одним и тем же человеком... скоро он позвонит
по волшебному номеру, и меня отправят в психушку...
Еще ладно, что я была в компании Маши, Арвен и Марины, которые, когда он проходил мимо, обсуждали че то странное и орали на весь лес: "ДАТЬ ЕМУ ПО ЯЙЦАМ! ДАТЬ ЕМУ В ЕБЛО!!"... Но какого фига меня дернуло побежать с Машей наперегонки до подъезда, и обернувшись, орать ей "НУ И КТО ТЕПЕРЬ КРУЧЕ???"
По-моему, у него было очень странное выражение лица))

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда,
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога,
И шкатулка вопросов пуста,
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда...
(с) Flёur

Чет я последнее время подсела на Флёр... Музыка красивая, мелодичная, а тексты - ну прям в точности отображают все, что творится у меня в душе.

А вообще, как бы ни было погано на душе, надо держать себя в руках, хватит показывать свою слабость. Я слишком разучилась чувствовать себя сильной и независимой - все чаще наоборот, чувствую себя маленьким капризным ребенком с завышенным уровнем притязаний. Пора уже, что ли, становиться самодостаточной.
А ночью, когда одиноко, можно снова, как раньше, направлять это одиночество в правильное русло - например, писать стихи. Я давно уже не бралась за ручку и тетрадь со стихами...

Хотелось бы до Мертвого города сходить, но уже темнеет и стремно одной туда идти, что странно - раньше мне было абсолютно пох на это, и я могла хоть в полночь попереться на окраину города. Чиорд, где мое распиздяйство???
Лан, кому я понадоблюсь - прошу на моб звонить)