◕ сделать тату

◕ отращивать волосы

◕ проколоть соски

◕ проколоть пупок

◕ много рисовать

◕ подучить японский

Настроение сейчас - мертвое

дни пролетают на раз-два-три,
осыпаются серебристо-пепельным снегом.
внутри что-то сжимается, кажется,
что одного неосторожного удара хватит,
чтобы враз вылилось всё
истерикой, слезами, признаниями,
как на причастии,
где я ни разу не была.
но
тяжесть внутри остается,
сердце мертвым грузом
будто умерло давно, а похоронить забыли
оно разлагается там внутри, мешает

скажи, что это только иллюзия,
что оно живое еще, просто уснуло
устало
упало
тсссс
молчи

под толщей вязкой, темной воды
я вижу холодное зимнее солнце
сквозь пряди своих длинных черных волос,
извивающихся причудливыми формами
я не могу пошевелиться, не могу дышать
но это и не нужно здесь
в этом месте
быть может, достаточно лишь протянуть руку
ладонь прорвет поверхность водной глади
и кто-то возьмет ее с той стороны
кто-то до одури живой и теплый
он спасет, он сможет меня найти

отражение улыбается мне горько и насмешливо.
проблема лишь в том,
что я не хочу находиться.

Это лето наполнено ледяной водой, от которой слегка покалывает клыки, стрекотом цикад за распахнутым окном, ночными бабочками, повсеместно порхающими по комнате и иногда даже садящимися мне на руки, чтобы вскоре быть съеденными кошками. Царапины, укусы, книги, сон. Кальций в таблетках, кожа, не тронутая солнцем, сигареты как тогда-с ментолом, редко и в окно. По ночам. Всегда всё по ночам. Мне нравятся выбивающиеся, вечно растрепанные пряди моих темных, тяжелых волос, они растут-пока я занимаюсь чем-либо еще, пока я вижу сны-редкое родное чудо, пока я задыхаюсь от чужих слов, не до конца привыкнув пропускать их мимо восприятия, пока я до легкой, приятной, тянущей боли в кончиках пальцев хочу что-нибудь нарисовать, пока я слушаю мелодии, пронизанные любимым осенним ветром, пока я чувствую, что день наполнен теплом от одного только сообщения родного человека, это ведь так нужно, быть морально рядом.

Мне сильно не хватает ролевой, лето создано для нее, но что-то пока всё медленно тянется, с форумом, сложно. Но лучше на форуме, чем в вечно удаленной комнате-призраке, будто насмешкой над самими нами-потерянными отголосками прошлого. С каких пор всё так обернулось для ролевой? Это..когда он ушел? Я искала его во снах. Звала, бежала по полуразрушенному городу, а он не откликался. Всё равно он где-то есть, я знаю, надежда всегда со мной. Как и боль. Сейчас как никогда нужно жить настоящим. Слишком много дел, перемен в реальном мире, столько всего успеть, попытаться.

Просто дайте мне нити покрепче, иногда мне нужно менять их на своем сердце.

Я так и не отписалась касательно своего восемнадцатилетия, а посему постараюсь сделать это сейчас. Я никогда не любила свое Варенье, поскольку не такой уж это и счастливый день-день, когда я родилась. Я практически ни разу его не отмечала, было дело, когда я лежала в больнице на свое др, когда большинство благополучно про него забывало. Но в этом году этот день прошел далеко не худшим образом. Отмечать его мы также не планировали, просто решили съездить за покупками. В ходе прогулки по магазинам, я в кровь разделала себе ноги, так как одела не те кеды, в которых мне удобно, а те, которые больше нравятся. По ходу, на лето давно пора римлянки купить.

Я пила сладкое ананасовое пиво, каждый шаг для меня отзывался болью-почти как у русалочки, которой ходить по земле было невыносимо остро, это тоже, возможно, было платой за хорошо проведенный день. Зато я действительно приобрела то, что так хотела, а чуть позже мы сидели с мамой в суши-баре, где были весьма аппетитные сладкие роллы и шампанское.^^ Я практически всё время рассказывала ей об Ичи, о том, как дорог мне, и как хочу увидеться на Новый год. Кажется, понимает. Интереса к моей персоне было как-то чересчур много со стороны посетителей бара, хотя уж тут то я должна была более менее сливаться с обстановкой. Представляю, что будет, если я устроюсь работать сюда официанткой-ведь они здесь в традиционном кимоно, как полагается. Правда, и здесь не обошлось без вечных приключений-какие то типы за соседним столиком в упор рассматривали меня, после чего и вовсе начали фотографировать, а затем заказали на наш столик весьма двусмысленного вида десерт с бананом, который мы, естественно, пробовать не стали. Не люблю, когда такое вот внимание скользкое.

Позднее, я даже курила при маме-гораздо более спокойно, чем можно было бы предположить. Всё же, в другой раз нужно как-то более аккуратно это делать, вне ее внимания, так как она не переносит запах сигаретного дыма. Это новое ощущение-более полной свободы, что ли, так непривычно для меня.

Еще я кормила голубей, хотя сначала хотела котенка рыженького, у него с глазиком проблемы были, но его уже при мне стали подкармливать из миски. Голуби такие забавные, не боятся людей совсем, едят так живо, ловят кусочки хлеба.

По приезду, я даже в сеть не смогла зайти-из-за усталости и выпитого, отвыкаешь уже от алкоголя, когда пьешь раз-два в месяц.

Мне теперь 18 лет, но я ни на йоту не стала взрослее.) А когда-то, лет в 10, боялась, что совершеннолетие резко убьет мою личность, сделав меня банальным, серым взрослым человеком. Даже письма писала, себе взрослой, чтобы не забыть себя ребенка. Необоснованные глупые страхи.^^

27.06.-может, когда-нибудь, мне удастся встретить этот день с самыми близкими мне людьми. Надежда, как и мечты, всегда остается жить в моем сердце.

From Past Happy Birthday. )

А меня по утрам обычно кошки будят.

Я заметила, что после пробуждения первые секунд пять я ощущаю легкую спонтанную радость от того, что у меня есть тело, что я чувствую его, могу пошевелиться, вижу свои коленки. Не знаю откуда это чувство, оно практически бессознательное, может из-за того, что были моменты, когда я не могла проснуться.

В любом случае, я еще хочу побыть здесь, в этой реальности.

Также, как и желаю, чтобы близкие мне были здесь же.

капсулами не ограничиваясь, корчась, сглатывая, ввинчиваясь, в царстве самых ледяных роз, кай ловит очередной передоз

слезы с порезами смешивая, "гдежетыгдежетыгдежея", залпом третью бутылку, герда опять сны в копилку

сердце в осколках, снег уменьшает боль, каю плевать, даже если на раны соль

герда устала травиться паленой водкой,герда идет, кричит, зовет, но 

У нас гром и ветер резкий, порывистый, а дождя нет. Вот бы полил, надолго, сильный-сильный...