padshiiAngel7
|
Жизнь не перестаёт удивлять своими поворотами, переменами, капризами.... С января не покидает ощущение, что кто-то взял в руки большую рулетку и каждое утро крутит её чтобы решить чем я буду заниматься сегодня и какие новости мне преподнести... Мало того что на работе, я хоть и числюсь документоведом, а по факту чем только не занимаюсь....Дома примерно та же история.... В общем, поживём, увидим...Вопрос что и где 
|
|
padshiiAngel7
|
Время лечит. Ну как лечит? Так швы на рану наложили и погнали. Ждать пока придешь в себя никто не будет. У судьбы свои планы, свои причуды, своё чувство юмора. Спустя 3 дня после случившегося мне на голову вылили ведро сновидений, потом спустя ещё пару дней вылили второе ведро полное знаков судьбы, которые были по дороге длинной почти год. Следом пока не обсохла меня поразили молнией из воспоминаний 2018 года. Вот так всё и случилось. Случилось случайно как и было запланировано. Без меня. Но со мной в главной роли. А теперь по порядку. Я же назвала рубрику недосказанное. Значит надо досказать. 1. Сновидения. "выбор. смотри, ты не сможешь потом отказаться". Не смогла. "17". Просто 17. Всё время думала что речь о сроке. Оказалось что это дата. Дата, когда врачи нашли порок. "Софья - это я, (голос сзади) а я Андрей". Он всё время звал её за собой. Что там, что тут. Он стоял по другую сторону бокса. Я его чувствовала. Потом он остался один. Ему стало страшно и я забрала его вместе с Софьей. "А ты не будешь страдать? Я не хочу чтобы ты всю жизнь мучилась. - Ты должна сама решить. От тебя всё зависит". Я долго думала, долго переваривала и пыталась понять где от меня что-то зависело. Потом поняла. 25 сентября. Вот оно моё решение. Правда я не думала что заявки на небеса принимают именно таким образом и так их трактуют. Но уже поздно. Это было правильное решение. октябрь "рулон как обои. Если вот это, то вот это, если так, то было бы вот так....". Вот так мне объяснили что это было моё решение. Это из самого яркого. 2. Знаки судьбы. По мимо снов, которые навевали надежду на светлое будущее, по дороге часто встречались люди, которые сами того не зная направляли туда куда нужно было судьбе. "Сдайте анализы для комплексного понимания ситуации". Сдала. "Сейчас праздники были, результат ещё не пришёл". (Результат был уже после 20 недель)."сейчас какие только пороки не лечатся!". "Это оперируется. Операция тяжёлая. Но таких надо всего 2. В первые недели и потом в возрасте 6-7 лет и там уже до конца жизни просто наблюдение.", "После операции такие дети живут полноценной жизнью как и другие"..... Было и несколько плохих знаков судьбы. Август. Я уже в Москве, а на прошлых выходных говорила с Матушкой в деревне по поводу того чтобы крестить ребят следующим летом (а возможно что и всех троих?!). Звонит свекровь. Горит часовня. Через 2 или 3 дня после разговора. Конец августа. Подходит маман и говорит "мне снилось что я держу её на руках". Меня аж передёрнуло. Маман мне уже больше 5 лет снится в окружении покойников и они каждый раз зовут её остаться с ними. 3. 2018 год. Бабушка перед смертью много о чём рассуждала и говорила. И наследство при жизни разделила, и так на словах много чего говорила о прошлом, о настоящем, о будущем... "Девочку Вам надо. Не сейчас. позже. А там может и я уже переродЮсь". (Шучу в ответ) что вылезешь и кажешь "здрасте, я Надежа Иванна?", "Ну почему же? Сонечка. А что Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья. Софья Алексеевна. Звучит!". я - мне не нравится. У меня Соня ассоциируется с тем что всё время спит и спит. Бабушка: а чем тебе плохо? Мальчишек в школу или в сад отведёшь, меня спать уложишь и сиди отдыхай. а я отсыпаться буду. сейчас то ты мне спать не даёшь (П.С. у бабушки последние полгода были нарушения сна и чувства времени, она спала много (более 12 часов в сутки), но не ощущала и не понимала этого)... Вот так всё и сложилось в одну Сонечку: мои сны, знаки судьбы и бабушкин язык. А через неделю когда я думала что начинаю приходить в себя, я оказалась заложником ситуации. Васе удаляли зуб, мне надо было сидеть с ним в кабинете и вдыхать аромат медикаментов....Так я познакомилась с тем, что называется паническая атака...До этого я думала что это красивый термин... Спустя время, понимаю что я благодарна судьбе, как бы больно не было. Я благодарна что это не первый ребенок (мальчишки быстро закружили меня в водовороте своих событий), я благодарна что всё время рядом было плечо мужа (когда узнали про порок он первый и единственный кто поддерживал до самого конца), я благодарна девочкам с работы (все всё знали, но встретили меня так будто я просто сходила в отпуск, о том что они всё знают говорили глаза и объятия. слов не было. они были лишние) дома никто эту тему не поднимает, вроде как ничего и не было. с одной стороны есть чувство несправедливости, ведь всё было, а с другой стороны я понимаю что никто не хочет ворошить старую рану. |
|
padshiiAngel7
|
Больно. Очень больно. Очень больно видеть смерть. Прабабушка одарила меня возможностью видеть сны. Жизнь одарила возможностью видеть смерть. Они всегда почему-то рядом - сны и смерть. Первый раз я увидела смерть в детстве. На живом человеке... Мне сказали "не болтай глупостей". Через несколько дней его не стало. После это случилось второй раз - теперь я уже знала, что говорить это нельзя, но знала что это случится снова. Потом я увидела смерть на фотографии... Сначала я не поняла что я увидела, но спросить не у кого. Все видели только то что там изображено. Но я и Смерть знали наперёд. Потом Она стала приходить во снах: иногда предупредить, иногда дать попрощаться. Страшно. Но я уже привыкла. Почти привыкла. Я пыталась её обмануть, но она каждый раз берёт своё перед уходом. Так и в этот раз... Сейчас Она (или не она?) предложила мне выбор, который я не могла запомнить - остался только осадок, понимание, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА отказаться от того что выбрала и чувство тревоги за второго... Про первого я не знала ничего. До определенного момента. Пока мне не напомнили. Но было уже поздно... Больно. Очень больно. Эту боль нельзя передать словами... Больно видеть своего ребёнка под кучей всякого медицинского оборудования и знать, что от тебя ничего не зависит... Больно приходить к нему каждый раз с содроганием сердца ждать что скажут врачи... Больно понимать что врачи сами не всегда знают, что происходит... Больно когда тебе говорят "мы сделали всё что смогли" и ты видишь, что они сами не понимают, что произошло... Больно каждый раз закрывая глаза видеть её маленькое невинное личико... Больно каждый раз ложась спать ловить себя на мысли "может быть завтра врачи скажут что-нибудь хорошее?", а потом понимать, что этого уже не будет... Больно видеть смерть на лице такого маленького человека... Больно когда тебя спрашивают "гроб стандартный или вот такой беленький с ангелочками?"... Больно видеть когда отец несёт свою дочь из больницы не в выписном конверте домой, а в гробу и на кладбище.. Больно когда тебя ждут дома не одну, а ты приходишь одна и не знаешь как это объяснить детям... Больно прийти домой где каждая вещь, каждая мелочь напоминает о том, что должно было быть, но этого нет и так уже не будет... Больно когда тебе сверху дали подзатыльник в виде напоминания что это был твой выбор без права отказаться... Больно когда ты понимаешь, что тебе специально дали всё забыть, чтобы ты прожил именно так как прожил - каждой клеточкой своего тела и души... Больно когда тебе сверху дали второй подзатыльник в виде короткой фразы "по другому ты бы не выбрала"... - факт. я бы отказалась и не выбрала бы ни один из двух вариантов... Больно всё знать и ничего не мочь изменить... Ещё больнее после всего этого слышать фразу "вы молодые, ещё родите"... Может и родим. Но это будет совершенно другой человек. Создаётся впечатление, что это говорят не взрослые люди, а маленькие дети у которых сломалась игрушка и её легко можно заменить на новую. Нельзя. Здесь так нельзя... Это был человек. Маленький человек, который выполнил свою жизненную миссию с гордо поднятой головой... Спи спокойно, Сонечка. Мой маленький ангел...Теперь я поняла почему ты мне снилась с таким сиянием вокруг... |
|
