Типы студентов

Тип первый (всегда первый) : Студент героический . Мужские особи практически не встречаются . Основной признак : знает все и всегда. Пишет все лекции с точностью стенографистки . Hа каждый семинар исправно носит положенное число докладов и прочих заданий , поэтому является отрадой любого преподавателя . Благодарные студенты также вспоминают их с особой теплотой .

Тип второй: Примерный ученик . Они никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой
середины.

Тип третий: Студент агрессивный . Представители этого типа твердо усвоили, что лучший способ защиты - это нападение . Чаще всего представители этой группы имеют , так называемую , "почву под ногами" . Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и становятся легкой добычей хищного экзаменатора , но могут и пойти "на принцип" . В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги ,
принимающего экзамен , ведь студент , идущий на принцип , опаснее известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с Кикабидзе). Остановить его , в таком случае , могут лишь не менее принципиальные преподаватели , которые пока еще изредка встречаются в условиях дикой природы . Подобным студентам можно порекомендовать до поры до времени по возможности косить под примерных учеников , чтобы раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра
преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя диких студентов . Постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и ,
тем более лекций . Приберегите его для сессии. Удачной охоты !

Тип четвертый: Имиджмэйкер . Об этих студентах каждый преподаватель непременно имеет свое особое мнение , причем оно может быть как хорошим , так и преотвратным . Hа практике для создания образа требуются лишь один-два доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую вас тему , в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно воды , не заглядывая в конспект , после чего вам остается только поддерживать свой имидж , иногда ввертывая к месту одно-другое глубокомысленное замечание . Главное в этом методе - показать , что для тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь , а твои знания далеко выходят за пределы программы , поэтому он наиболее приемлем для людей неглубокой , но всесторонней эрудиции.

Тип пятый: Хорошист обыкновенный . Представитель абсолютного и подавляющего большинства студентов . Особые признаки отсутствуют . Все делает в меру . В меру учится , в меру прогуливает , в меру плывет на экзаменах . Hа экзаменаторов представители этого типа ,как правило , никак не влияют , поэтому обычно получают заслуженные "хоры" , которые их вполне устраивают . Hа экзамене используют все подручные средства , но особо творческим подходом не отличаются .

Тип шестой: Халявщик творческий . Другое название - неуловимый Джо . В неволе не размножается . Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества хвостов еще с позапрошлой сессии , которые у него сочетаются с подлинным знанием интересующего его предмета . Гораздо сложнее его отловить , так как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно
не встретишь . Часто ведут стайный образ жизни , причем в отличие от нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни , но и реальные деньги , что весьма примечательно в сочетании с хронической нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду . Ясно , что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную изобретательность , при этом их извечным лозунгом служит крылатое изречение одного преподавателя : "Хватит работать рукой ,надо и головой поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно).А умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами является для любого человека , важнее любых украшений зачетной книжки .

Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический . В описании не нуждается . Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и ,как правило , низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется, что проку от них мало . И тем не менее, это не так. Именно они вносят наиболее существенный вклад в искусство списывания и подготовления шпоргалок.

Типы экзаменаторов

Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, что его студенты непременно угодят в армию. Вовсе нет. Как показывает практика, представители данного типа добиваются максимального эффекта при сравнительно небольшом количестве террористических мер. Особые приметы: блестящее знание собственного предмета, из чего вытекает отсутствие предвзятого отношения к ярким личностям. Hикогда не повышает голоса, обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекции достаточно интересными. Hа экзамене прежде всего ценит знания и сообразительность, к студентам суров, но справедлив, так как считает, что читаемый им курс настолько важен, что его должны знать все не хуже,
чем известное слово из трех букв ("ОЗУ", а не то, что вы подумали). Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.
Вид второй: Фельдфебель.Главное, что требуется от студента, чтобы угодить этому типу - железная дисциплина. Самый оптимальный вариант - это сидеть на передней парте и с умным (но не слишком, чтобы знал свое место) видом смотреть лектору в ротовое отверстие, но упаси вас Бог чихнуть в неподходящий момент! А если вы осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии. Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное, уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи исключительно его любимыми способами. Иногда подобное желание уберечь студенческие мозги от прочих шарлатанов для того, чтобы полоскать их собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. Подобный подход в состоянии осчастливить разве что студента героического, так как дает ему повод лишний раз применить свои феноменальные способности.
Вид четвертый: Уравнитель. Представители этого типа характеризуются тем, что с равным усердием валят знающих и вытягивают плывущих, приводя и тех и других к общему знаменателю, который может равняться либо четверке, либо тройке, либо оценке любимчика за вычетом одного балла. Один из уравнителей, так формулировал свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, а вы знаете на все остальное". Очевидно, что такому типу радуются всякого рода халявщики, иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру. Hо лучше всего приходится агрессивным студентам. Здесь они чувствуют себя как рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем,в дальнейшем уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.

К вопросу о альтернативе и псевдо-роке

Я вижу,многие хотят поговорить о альтернативе,и оппоненты есть по разные стороны баррикад.Лично по мне,альтернатива - музыка не нашедшая завершения своего пути,находящаяся в промежуточном состоянии(ни рыба,ни мясо).Я,мягко говоря,недолюбливаю альтернативу.По сути она - музыка скейтеров и трэисеров,которые гордо именуют себя неформалами.Меня же лично смешит и это утверждение и альтернатива по сути.
Взять хотя бы преусловутый Tokio Hotel,именуемый скейтерамй также гордо - "РОК".Ну,это же смешно!Максимум это тянет на эмо-рок,а по мне - так вообще чистейшая альтернатива.Сколько мои знакомые не будут его слушать,сколько ни будут говорить,что я очень похож на солиста этой группы - все равно я небуду любить эту группу.
Ну,а говоря о псевдо-роке,нельзя упомянуть русские группы: "Братья Грим", "Звери".Первые,откровенно считают себя роком и,даже, сайт свой назвали грим-рок Смешно!!! Это полнейшая попса!То же самое можно сказать и о "Зверях".Или мы уже,из-за недостатка качественной продукции, считаем роком все,где есть гитары? Это не серьезно,представьте эти две группы на рок-фестивале "Нашествие" или "Крылья" - получилось ? У меня, даже с моим больным воображением, - нет.
Не надо мешать рок с грязью,это слово благородное и оно не всем доступно.

LI 5.09.15