Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!


Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши


Идут два фотографа, смотрят по сторонам-выискивают сюжет для фото. Вдруг один подскользнулся, упал в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает второй :
-Хороший ракурс! Что снимаем?


Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.


Влетел Tu-Tu Band в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка понравится!
На одной гитаре - Виктор Цой, на другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно, Гребенщиков."
- "Как Гребенщиков?,- удивляется Бендельстон, - он же еще вроде бы жив?"
- "Да знаю я, знаю, - отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам господь Бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери