> Сутки первые
>
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили.
Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
>
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились
снега, сосульки и Чубайс.
>
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня
на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
>
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то,
что не смог.
>
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать
холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив
внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
>
На улице напугало отсутствие людей.
>
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо
будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
>
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
<дойдет - не дойдет?>.
>
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
>
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
>
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.
Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
>
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не
прийти.
>
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать
быстрее.
>
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.
>
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь,
что главный энергетик все же заденет рубильник.
>
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только
после демобилизации.
>
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
>
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
>
Неужели завтра еще один день?
>
(продолжение следует)
>
>
>
Сутки вторые (ночь-утро)
>
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного
подумав, проделал то же самое со стеклом.
>
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна
снаружи.
>
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
>
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.
>
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в
одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в
гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот
же закаленный народ!
>
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не
пятница?!!!
>
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
>
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу.
Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне
вслед. Они прощались.
>
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по
трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные
шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
>
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого,
красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
>
> Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.
>
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на
переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось.
Это явно вымирающий вид.
>
> Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек
это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
>
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
>
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят
на ветках вниз головами.
>
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
>
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы!
Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
>
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те,
что есть, сбиваются в кучу.
>
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок.
Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток
готов!
>
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.
>
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было
холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как
будет холодно идти домой.
>
Что будет дальше? Посмотрим.

Те самые Виды женских оргазмов:
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Маша(Миша, Наташа, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю…”

Кто как и где будет НГ отмечать?
расскажите, очень интересно...
Вот я ещё пока не знаю.... :((

вот она какая....

Читала, долго удивлялась. Какие интересные оказывается вещи есть в мире:

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

офигительная штука:) жмите на красный круг:)))

http://grunge.stsland.ru/Brb.html

Попробуйте... потом расскажите:))
не могу больше работать... все сил нет:)

Приняла эстафету у "Редкости" !
Пусть ответят те, кому не лень!

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Сочинение 5-ти классника Игоря!!! Реально! Списано из классной тетради! Все ошибки и знаки препинания сохранены с оригинала!


Эпиграв к соченению.
«Прежде чем начать, я задаю себе три вопроса: что я хочу написать, как хочу написать и для чего написать.»

Тема моего соченения: что я делал на даче
Главная мысль моего соченения: как я на даче купался в босяяни и просил его надуть
Черновик. Два дня на даче летом.
В первый день я встал третем и было не много холодно. Я пил горячий точнее теплый чай. Потом встала настя доч могго дяди. Мы гуляли катались на качелях. Потом мы подумали что достаточно тепло и просили надуть. Первый раз сказали в 3 часа. Через час ещё сказали в 4. В итоги квечору надули и налили воды.
На второй день с самого утра мы встали вместе попили чай и просили купаться нам ответели «ещё вода холодная и купаться нельзя». В 2 часа попрасили ещё раз сказали «в 5 часов». В четыре просили ещё и мы купались в четыре.

Кто хочет узнать, какое он животное - посмотрите эту ссылку:)
http://www.magya.ru/animal/osnova.asp

Очень прикольный тест и очень маленький, займет по времени всего 3 минуты:) а результаты клевые:)
кто пройдет напишите мне, что получилось:) очень интересно...

Мой результат : кролик, лебедь и олень

Шли, обнявшись, натуралки,
Губы жадны, пальцы жарки –
Обсуждали мужика.

Самогон и карамельки –
Не сказать чтоб были в стельку –
Перебравшие слегка.



Дури много от природы,
На щеках румянец модный,
Начиная от виска.

Где врасплох застала похоть,
Стали тесно – локоть-в-локоть,
Позабыв про мужика.

Две старушки чинно плыли
В магазин за жидким мылом –
Врезались в сплетенных дам.

Помянувши Иисуса,
От проклятого искуса
Разбежались по домам.

Бабки ночь почти не спали,
Смс друг другу слали,
Осуждаючи разврат...

...Утром выбрили затылки
И армейские ботинки
Раздобыли у внучат.

Шли обнявшись две бабульки...

Какой Вы напиток
Имя / Username	.
Вы -	белое вино
Проверенных: 40151

©anitra_su_kins WhiteStork's Quiz

"Вода"

Ваша стихия - вода. Вы необычайно красивы, если даже не физически, то в душе. Свою красоту бы бережете и развиваете. У вас есть талант к искусству, в нем вы профи.
Также вы плетете замечательные интриги, так как хитрости вам не занимать. Вы эмоционально богаты, но расчетливы и очень самолюбивы. Вы мягки и кажется, что вами легко управлять, однако на деле это далеко не так.


Пройти тест "Ваша стихия"

"Зайка! Ой, какой миленький! Какой пушистенький! Какой мохнатенький! Прелесть!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

"Персидский(ая)"

Вы Перс,и гордитесь этим!У Вас прекрасная шерсть.Вы домашний(яя) парода,зачем Вам эти улицы?Эти драки?Помойки?Для Вас лучше принемать вану каждый день,или что бы вам делали причёски,в то время как Вы будете лежать на коленях у хозяина.И пусть люди думуют что они хозяива в доме,Вы-то знаете кто настоящий хозяин.


Пройти тест "Какая Вы порода кошек?(Исправленая версия)"

"Хэ проблемы? Не бедааа дело житейское!"

Ты очень веселый человек, умееш общаться с людьми. На проблемы ты всегда забиваеш, превращаеш их в веселую историю. Но это невсегда хорошо!
Может тебе надо стать более серьезным?


Пройти тест "Какой вы мультяшка?"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"К сожалению системе не удалось определить ваш пол ! Судя по всему- вас самих тоже терзают смутные сомнения, если вы проходите подобные тесты ...:)"




Пройти тест "Мужчина вы или женщина ?"

> > > Понедельник
> > > Утро.
> > > Так-ак+ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
> > > Где моя каша?! Ага, давай, покури еще+ А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> > >
> > > День.
> > > Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
> > > мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ+ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
> > > добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
> > >
> > > Вечер.
> > > ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
> > > ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
> > >
> > > Ночь.
> > > Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой+.
> > >
> > > Вторник
> > > Утро.
> > > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
> > > дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской+
> > >
> > > День.
> > > Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу+ из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
> > > делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> > >
> > > Вечер.
> > > Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина+
> > >
> > > Ночь.
> > > А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле+ с
> > > корочкой золотистой+ и со сметанкой+ или вот, грибы. Очень вкусно можно
> > > пожарить+ бурлл+
> > >
> > > Среда
> > > Утро.
> > > Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
> > > вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее+бу-урллл+
> > >
> > > День.
> > > Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> > >
> > > Вечер.
> > > От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
> > >
> > > Ночь.
> > > Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
> > > салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса
> > > журчали от удовольствия+ Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
> > >
> > > Четверг
> > > Утро.
> > > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж
> > > пустой, так что потошнит и отпустит+ А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> > > Беспредел+
> > >
> > > День.
> > > Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
> > > до завтра один, как дурак.
> > >
> > > Вечер.
> > > Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
> > > на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
> > > сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> > >
> > > Ночь.
> > > Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
> > > Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними
> > > разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+
> > >
> > > Пятница
> > > Раннее утро.
> > > Сидим в сортире, провожаем сливы.
> > >
> > > Утро.
> > > С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей+
> > >
> > > Обед.
> > > Кефир.
> > > И родина щедро поила желудочным соком тебя+
> > >
> > > Вечер.
> > > Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
> > > Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали+ Тихо! Он ей сказал, что она
> > > сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
> > > умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
> > >
> > > Поздний вечер.
> > > Нууу.. бурлл+ чтто-то во мне понамешшшл-ла+ Эт-то у нас ч-что? Грибы+а эта+ ик! Мартини+ бу-бурллл+о, водочка+ уважаю+ Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
> > >
> > > Ночь.
> > > Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
> > > Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает+
> > >
> > > О, минералочка, заходи+ мы как раз на диете.
> > >
> > >
> >
>

Может повторюсь, но так мне это нравится)