Припекло мне после просмотра "Дня радио" нарыть саундтрек и стал я в очередной раз биться головой в условно-бесплатные мп3-шные сервера... Помнится, пару месяцев назад я радовался, что снова заработал audiofind.ru ? в этот раз нифигась бесплатного я там уже не нашел :-/
обрывки щастья были на http://www.zvuki.ru/
а уже сегодня полный альбом в хорошем качестве нарылся на родной http://doza.com.ua/

PS. и в тему под руку подвернулась поборка линков (по поводу ссылок - не все йогурты одинаково полезны). Собственно, предлагается тестить и дополнять.

свалочка мп3-шных линков

Итак, парапенты уехали, а мы еще потусовалось пару дней в Ларани и поехали в сторону моря. По дороге собрались заехать в новые владения Жерома и Фабиен, которые раньше жили около Ларани, а потом Фабиен нашла работу в Грасе, и они купили "что-то", чтобы там жить. По рассказам Жерома - это был некий домик 55m² в горах (на высоте 1300м) плюс 17 соток земли и даже какой-то лес там упоминался. Я себе нарисовала совершенно чудесную картинку горного пейзажа, лес, домик (хоть и маленький). Единственная проблема - это отсутствие воды и канализации... На ладно, зато 45 минут до моря :).

И вот, мы едем к ним... Забрались на указанное высокогорное плато. Пейзаж меня уже начал вгонять в уныние: выжженные солнцем колючки, сплошные камни и мало деревьев. А когда мы увидели дом, то я пришла просто в ужас. Надо сказать, что в такой ужас я, пожалуй, еще никогда не приходила. В течение всего пребывания у них, я бормотала себе под нос что-то типа "какой ужас.. вот так?... нет, никогда... ни за что... ".

Вот, что мы увидели в качестве дома и большого участка "земли":






Мы хотели поставить палатку, но сразу поняли, что ставить ее некуда, т.к. кругом камни. Это надо быть конкретным фанатом, чтобы купить ТАКОЕ. Изначально на месте дома была овчарня, потом ее владелец притащил железнодорожный вагон и пристроил его к овчарне. Облепил какой-то дрянью и это перестало быть похоже снаружи на вагон. Потом он каким-то чудом получил разрешение на постройку туалета. Но туалет он не построил, а построил комнату в 15m². Уже потом была пристроена терраса, и "дом" приобрел теперешний вид. Высота потолков, наверное, 1,8 метра, не больше.




Вот, например, система сбора дождевой воды:




А вот так Жером пытается строить туалет: бревна скрепляет цементом, типа его собственное изобретение :D. Сразу видно, что человек даже не задумался о том, как реагируют на температуру и влагу разные материалы, и что адгезии у дерева и цемента не может быть :). Впрочем, что ожидать от человека, который однажды заявил, что Земля движется вокруг Луны :D.




В общем, сказать, что я была в шоке - это значит, ничего не сказать. Это место и эта овчарня просто сводили меня с ума. Мне хотелось бежать оттуда как можно скорее. Эти вершины желтых гор вокруг... эти колючки... эти камни.... это безлюдие и эта тишина на меня действовали настолько подавляюще, что мне все время хотелось плакать. Это место для меня было слишком иньское, чтобы там не то чтобы жить, а просто находиться короткое время. Поэтому я с радостью поддержала желание Толика поехать на море, хотя дело уже близилось к вечеру. Я прыгнула на руль со словами "кто не успел, тот опаздал" и завела мотор...

29 июня 2006 года мы с моим мужем съездили в ТК "Савеловский" дабы приобрести фотоаппарат Nikon D50 KIT.
Покупали мы его в 170 (кажется) павильоне, пренадлежащем фирме ООО "Цифровая симфония".
(Сотовый телефон продавца: 8 909 651 64 36)

При покупке нами была замечена первая странность - гарантию нам выписали на 1 год, вместо 2х, о которых мы читали в интернете.
Никаких изъянов при осмотре и пробных фотографиях нами найдено не было.
Отдали за фотоаппарат 20 000 рублей и ушли весьма довольные.

Когда пришли домой обнаружили, что инструкцию нам дали от другой модели - D70 (эти сведенья были аккуратно заклеены бумажкой с надписью "D50").
Зашли на официальный сатй фирмы Nikon и обнаружили, что продавец не выдал нам гарантийный талона Nikon с обязательной голографической наклейкой о 2-летней гарантии.
Потом мы проверили серийный номер и выяснилось, что фотоаппарат является неофициально поставленным в Россию и не обслуживается в гарантийных сервисных центрах Nikon.
Также мы оказались лишены возможности пользоваться технической поддержкой на официальном сайте компании Nikon.

Что было дальше...

Словом, в "Цифровой Симфонии" ничего не покупайте, если не хотите заработать себе проблемы.

Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8"
"В период с 2-ого по 29-е июля, закрывается гражданское воздушное пространство. Суда не получившие специальные коды опознавания и не прошедшие инструктажа вооруженных сил РФ - в зону воздушного пространства Северо-Западного региона не допускаются.

В отведенных коридорах действует опознавания в три приема.
Вне коридоров уничтожение неопознанных объектов после первого предупреждения.

В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т.п.)
Сползать под стол дальше

Дорогая моя столица - золотая моя Орда

Ценность этого поста в том, что ни один нормальный москвич или петербуржец за свои деньги в Монголию не поедет. Сам по себе Улан-Батор - дыра дырой, а на остальной территории смотреть почти не чего. Поэтому - пользуйтесь.
Хотя с этого года там начались изменения. Страна с невиданным размахом отмечает 800-летие образования государства. Не этого, а того, что создал Чингисхан. Поэтому строятся два памятника Бичу божию - 60 метровый (как Церетели такой заказ пропустил?!) посреди столицы и 40-метровый - в степи.
На фотографии справа - Лужкова учат стрелять из монгольского лука. Перед тем, как натянуть тетиву, Михалыч осмотрел своих замов и попросил одного из них (не скажу какого) встать вместо мишени.
На фотографии внизу: прилетели мы в аэропорт "Чингисхан", поселились в гостинице "Чингисхан"... Его лик - везде. А что делать, если гордиться больше нечем?! Вот, к примеру, самый большой - выложенный из белого камня

фоторепортаж

Хигума (яп.), так же известный как ursus arctos yesoensis (лат.), так же известный как [бурый медведь Йезоk (Йезо - старинное название острова Хоккайдо) самое большое и опасное дикое животное Японии. Хигума - уникальная разновидность медведя, существующая только на северном острове Японии Хоккайдо, родственный вид медведю гризли. Хоккайдский бурый медведь достигает ростом двух метров, а весом 400 килограмм. Коренное население Хоккайдо, белокожие индейцы Айну, считали этого медведя богом. Как Айну в своё время были почти полностью уничтожены японскими завоевателями, так и сейчас та же участь может постичь медведя.

Не смотря на свой вес и размер, медведь очень пугливое животное, предпочитающее избегать всяких встреч с человеком. Все туристические путеводители в Японии рекомендуют носить путешественникам в горах маленькие колокольчики, звук которых отгоняет медведей. Из-за их скромности точное число оставшихся диких медведей невозможно установить. Медведь спокойно сосуществует с человеком, предпочитая жить высоко в горах и не спускаться в низовья, где живут люди, но все-таки японское правительство целенаправленно поддерживало уничтожение [опасногоk медведя на Хоккайдо начиная с 1950-ого года, так, на всякий случай. До сих пор, когда, даже по официальным данным, поголовье диких медведей упало ниже отметки в 2 тысячи голов и продолжает падать, японское правительство продолжает выдавать лицензии на отстрел 300-х медведей ежегодно.

Хоккайдо очень красивый остров, с высокими горами, густыми лесами и большими озерами. Остров Хоккайдо катастрофически недоселён, практически не имеет производства и известен своим сельским хозяйством. В одном из самых красивых местечек на Хоккайдо, в деревне Ноборибецу, прямо на вершине горы, находится [Медвежий парк Ноборибецуk, называемый в японской рекламе медвежьим раем. 180 взрослых бурых медведей Йезо содержатся в маленьких, цельно-бетонных, без всякого намёка на какую-либо зелень, камерах, по 20-30 особей одного пола на камеру. Какие-либо деревянные конструкции есть только в "детской" камере. Все медведи научены стоять на задних лапах и просить у посетителей хлеб, который продаётся здесь же в любых количествах и составляет большую часть рациона медведей. Хлебные шарики потребляются медведями совершенно бесконтрольно (посетители не только оплачивают вход в парк, ценой в 25 долларов, но и корм медведей, покупая и скармливая на месте хлебные шарики по цене в один доллар за упаковку) и сытость медведей зависит каждый день от потока посетителей. На многих зверях видны шрамы и болячки, а от клеток идёт жуткая вонь медвежий навоз никуда не убирается. Но, не смотря на это, в парке огромное число посетителей, хлеб в клетки летит практически непрерывно, хозяева парка получают огромные прибыли и разводят всё больше медведей. В парке высокая рождаемость, и, по видимому, высокая смертность, находящийся на территории парка [музей медведейk состоит из двух этажей, забитых медвежьими чучелами, другие же чучела провозятся по городу на грузовиках - для рекламы. Таким образом, медвежий [райk рекламируют медвежьи трупы.


В нашем роду белых медведей не было? До Хоккайдо близко, айсберги доплывают.

Международная организация по защите животных и международная ассоциация зоопарков и аквариумов, проведя исследование условий содержания медведей в парках Японии, настоятельно требуют закрытия и переоборудования всех таких парков условия содержания не соответствуют никаким нормам. Но в Японии отсутствуют какие-либо законы защищающие содержащихся в неволе животных. А международные организации - ну так они много чего требуют. Они ещё требуют, чтобы японцы перестали убивать китов в якобы [научныхk целях, что не мешает японцам требовать более большие квоты на убийство, параллельно превращая китовое мясо в собачью еду.



И это не единичные факты. Если вы идёте в Японии в зоопарк готовьтесь увидеть много бетона, униженных зверей, медведей на велосипедах как в цирке и кабанов, наученных играть в футбол. При этом в кабаньем парке дрессированных кабанов не только показывают, но и подают их в супе и продают в виде замороженного мяса, выставки чучел является не редкостью, а правилом в каждом туристическом центре [на природеk, а в каждом аквариуме прямо рядом с живыми рыбами продают [рыбные продуктыk.



Как же так получается, что в цивилизованной стране люди до сих пор верят, что звери годятся либо на еду, либо на чучела, либо для развлечения. Кормление животных не только не запрещено, а поощряется в почти каждом зоопарке-парке Японии продажа хлебных продуктов для еды зверей прибыльный бизнес. Взрослые люди эксплуатируют тренированных животных, заставляя их попрошайничать еду.


Ну что за беда? Голова пролезла, попа не пролезает.
(Ещё раз убеждаюсь, что самое умное животное крыса прежде чем лезть, крысы проверяют диаметр каждой щели попой).


Попа не пролезла. Еле вылез. Устал. Пацтулом.

Белки в [беличьей деревнеk на острове Осима наполовину покрыты лишаем, а скорлупой от семечек, которые продают посетителям, чтобы они кормили это беличье стадо, усыпана вся земля, усыпана настолько, что не видно травы. В городе Нара [священныхk оленей, многие из которых ходят с ранами на коже, слепыми глазами и болезнями, не только подсадили всех поголовно на наркотическое [оленьеk печенье. Раз в год им рубят рога, чтобы звери, и так живущие в парке пересекаемым несколькими автодорогами, и гибнущие как под машинами, так и просто от бродячих собак, оставались навсегда беззащитными. Обезьяны в Никко приручились большую часть времени проводить сидя прямо на обочине проходящей через горы автотрассы, попрошайничая, как цыгане в Москве, еду у туристов. Многие из этих обезьян уже не умеют добывать себе пищу сами и целиком зависят от автомобилистов. В самом главном зоопарке Японии, столичном зоопарке Уено, доме единственной панды с японским гражданством (а не на прокате из Китая), клетки для зверей менее просторны, чем общественные туалеты в том же зоопарке и столь же озелены. Во время второй мировой войны в этом зоопарке всех зверей отравили сами японцы, чтобы, звери не достались врагу, сегодня новые звери выглядят в этом зоопарки такими старыми и замученными, как будто каждому более ста лет. В каждом пруду в Японии толстые карпы настолько привыкли выпрашивать хлеб (опять же часто в продаже на месте) у посетителей, что открывают рты и начинают чавкать как свиньи, ещё только завидев подходящего к воде человека. Южный морской слон Миназо, развлекал посетителей поедая свою еду исключительно стоя в позе [Джаббыk из звездных войн, каждый день, проводя всё время в клетке примерно совпадающей по размеру с ним самим, и так до своей безвременной кончины. В том же аквариуме на Эносима, где раньше жил Миназо, для привлечения посетителей в мелкой воде лежит накаченная чем-то сонная акула, которую можно [гладитьk, а в аквариуме Синагава из воды детям разрешают доставать и трогать морских звёзд, нежных существ, которые легко рвутся и умирают от постоянного доставания на воздух в жестоких детских руках. На Окинаве туристам предлагают аттракцион плаванье в аквариуме с живой акулой в стальном наморднике, а на южной части острова Кьюсю до сих пор проводятся бои собачьего [сумоk, где перекормленные собаки толкаются друг с другом на ринге, для развлечения толпы.


Краб и ценник. Примерно 146 долларов штука.

Видел на улице сегодня как мужик чем-то тяжёлым пытался попасть по городской вороне, видел вчера в магазине ходящих по прилавку огромных крабов, грозящих из воды злым людям своими клешнями, на которые, прямо на живых, приклеены ценники. Многие японские блюда требуют жарить заживо ещё живую рыбу и живых ракушек. В японских городах деревья обрезают каждую осень, чтобы сэкономить на уборке листьев, полностью вытеснив всех гнездующихся птиц из черты города, и даже в самых природных местах здесь выливают бетон и там где нужно, и там где не нужно. Этот грустный список можно продолжать долго. В медвежьем аду Ноборибецу, рядом с медвежьими клетками находится музей-деревня Айну целиком состоящая только из стилизованных под шалаши сувенирных магазинов, где ряженые японцы-продавцы продают фальшивых, наштампованных на китайских фабриках, деревянных мишек, изображающих утерянное искусство, потерянного народа. Когда-то этот парк открыли, чтобы спасти восьмерых медвежат, маму которых убили охотники. Благое намерение, вроде того, что делают монахи в Тайланде для тигров. Потом стали пускать посетителей, чтобы немного компенсировать проживание медведей, посетители стали приходить часто, пошёл наплыв денег, и вот уже хозяева давно забыли цель своего парка и восемь медведей развели до 180 на той же территории. Благими намерениями усеяна дорога в ад. Танцующий на арене дрессированный медведь веселит потоки зрителей. В старые времена в цирках в России медведей учили танцевать накаливая огнём стальной пол медведю просто приходится перепрыгивать с лапы на лапу, чтобы не сгореть, не знаю уж как их дрессируют в Японии. В том же парке четыре раза в день стали проводить бега гусей, последних закрывают в ящик, стучат по ящику, выпускают, предлагают посетителям ставить на того какой гусь прибежит первым. Счастливый человек махает медведям рукой и кидает хлебные шарики, медведи махают лапами в ответ, и вот уже у человека появляются маленькие чёрные ушки скоро в бетонную клетку придётся впихнуть 181-го медведя. Иногда удивляешься насколько, правда, всё то, что описал Николай Носов в своей книге [Незнайка на Лунеk.

Превед. Медвед. Мне за себя очень стыдно.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

http://kitya.livejournal.com/192404.html

Я сейчас начала читать книгу Эдуарда Тополя "Новая Россия в постели". Кто не читал, советую почитайте. Может, конечно и пошловато. Вот, отрывок: "— Женщины делятся на две категории: на блядей и проституток, — объяснила мне Аннушка в наш последний, пятый вечер. — Бляди — это те, которые постоянно находятся в сексуальном возбуждении, им все равно, с кем и где, им лишь бы использовать мужчину, удовлетворение от него получить. А остальные женщины, которые не бляди, — все проститутки без исключения. Не важно, что она о себе думает: я замужняя женщина, порядочная. Ерунда это! Просто она не за наличные это делает, а за тряпки, ювелирные украшения, комфорт и другие удобства. Разве она не тянет из мужа подарки — шубы, наряды, курорты всякие? И разве без подарков она его удовлетворяет так, как в тот день, когда получает что то? Вы мне покажите «порядочную жену», которая за кольцо или шубу откажется сделать мужу то, что он хочет. Но это ведь те же деньги и та же проституция. Потому что проститутка — она тоже приходит в состояние возбуждения от красивой вещи, она тоже думает: я вот это хочу! я за это могу отдаться!" Любопытненько. В общем-то я судить не буду, опыта, знаете-ли нет, но звучит логично. ***** *****

Вчера я в первый раз побывала в канадском стрип-баре :)
Началось все с безобидного посещения дома друзей Алекса с целью цивильно провести время за пиццей и пивом. Надо сказать, что знакомых оказалось 3 парня + мой муж и сам Алекс, итого: 5 парней и одна я. Поэтому после нескольких дринков их потянуло на подвиги, и они решили идти в местный стрип-бар. Чему я очень даже обрадовалась, так как в Канаде в подобного рода заведениях еще не бывала, и поэтому меня мучило природное любопытство.
Мы все уселись прямо у сцены и имели возможность лицезреть это действо в непосредственной близости. И не только лицезреть. После каждого танца девушки собирают чаевые весьма интересным способом. Они медленно - таким себе сексуальным ползком – передвигаются по периметру сцены, периодически останавливаясь у групп зрителей. У каждой девушки есть сумка с постерами и магнитами на холодильник с ее изображением. Вот эти сувениры и пытаются выиграть зрители. А выиграть их можно следующим образом: останавливаясь перед каждой группой, девушка садится в сексуальную позу и прилепляет себе на всякие интересные места монетки по одному доллару. Эти монетки надо сбить, кидая свои чаевые – тоже однодолларовые монеты. Конечно, кидать нужно осторожно :) Если собьешь монету – приз твой. Надо сказать, что сделать это даже в трезвом состоянии сложно, а в пьяном – так тем более :) Не знаю, сколько монет я набросала, но заработала магнит на холодильник с изображением полуобнаженной девушки по имени Summer Love. Почему-то это вызвало у меня приступ необычайного счастья :) А у парней – приступ снисходительного смеха :) По окончании этой сессии зарабатывания чаевых, девушки проходят по сцене со специальным магнитом на веревочке и собирают все брошенные им монеты.
Дальше пошло еще лучше – одна из стриптизерок после танца стала раздавать сидящим в первых рядах различные наклейки, которые надо было прилеплять себе на одежду. Она доставала их наугад из своей сумки и раздавала выборочно зрителям. Они все, похоже, были рассчитаны на мужчин. Но я, видно, ей чем-то понравилась. Может быть, количеством брошенных ей монет :) В результате я получила наклейку с текстом «I love blowjobs». Излишне говорить, что после этого от мужчин мне пришлось в прямом смысле отбиваться :)
В общем, ночь прошла прекрасно, I had so much fun! Мой муж сказал, что чувствовал себя странно, осознавая, что мне это заведение нравилось больше, чем ему самому :)

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.

3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

Читать далее...

Мужчины как...

1. Мужчины как : Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как : Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как : Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как : Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

LI 5.09.15

ГЛЯНЬТЕ ТОВАРИЩИ ЧЕГО Я НАРЫЛ НА ПРАСТОРАХ ИНТЕРНЕТА
Итак, вы остаетесь ночевать у своего хорошего приятеля, и вдруг посреди ночи тот начинает к вам приставать с недвусмысленными намерениями. Американский психолог Ксавье Куантос вполне обоснованно считает, что подобное малоприятное для большинства мужиков открытие необязательно откладывать на последний момент. Заподозрить, что ваш друг придерживается нетрадиционной сексуальной ориентации, можно гораздо раньше. Куантос выделил 8 тревожных признаков, свидетельствующих о скрытой голубизне. Конечно, каждый из них, взятый в отдельности, вполне безобиден, но если у вашего приятеля налицо все 8, то вам, пожалуй, стоит призадуматься.
Читать далее...

Кондиционеры почасово,комары,запах горелой баранины(кх-кх-кххх!),турецкая нузыка,нервотрепка-и за это еще надо было платить???
Нет уж, лучше скромно в Доминикану

В Доминикану - я с удовольствием, только билеты от нас туда, не в пример дороже, чем от вас. Чартеры не летают, а если лететь через Нью-Йорк, то будет минимум 1000 баксов за билет.
Скажи, а как в августе во Флориде? Какие есть еще приличные курорты на Восточном побережье США?

Как затащить ее (его) в загс

Сссылки на многие файлы доступны для скачивания с бесплатного сервиса на http://rapidshare.de .

Из практики видно, что у многих пользователей возникают трудности в связи с одним простым, но главным вопросом:

" КАК ИМЕННО СКАЧАТЬ ФАЙЛ С РАПИДЫ? "ОТВЕТ ТУТ

С середины прошлой недели мы с мужем решили заниматься спортом. Он - лазить по горам, а я - грести на гребном тренажере (мне все-таки руки надо качать и прес, ну а по горам я совершенно не ходок). И вот совершая вечернюю прогулку по местным горам, он обнаружил источник. И не один источник, а целых два. Мало того, что местечко там было хорошо оборудовано (столик, удобство набора воды и даже душ!), так там еще стояла коробка вина и рюмочки висели . По его рассказам я понала, что попасть к этому источнику не легко, надо сначала долго подниматься, потом спускаться, в общем, часа 2 в один конец . Ну, собралась я с духом, и вытащила его сама в воскресенье на этот источник, боясь, что вино все выпьют и рюмочки потырят. Выбрались под вечер, идем между виноградниками, красотища! и запах! Я никак не могла понять, что пахнет, оказалось, виноград :). Не смотря на невзрачные цветочки, они все-таки пахнут. Издают такой легкий приятный запах, и этот запах разносится по всему склону :).

Выяснили, от чего опрыскивают виноградники. От какой-то бяки, которая поражает листья:



Какой-то участок дороги был жутко крутой. Я лезла вверх, напевая мамину
студенческую походную песенку:

Лезу я в горы как дикая коза,
Лезут от натуги на лоб мои глаза,
Дыбом поднимаются даже волоса,
Что такое дело - отдых, я бы не сказал.

Мама, я лезу, мама я лезу,
Мама, я в горы лезу, мааа.
Я лезу-лезу, ой-ой-ой,
И не долезу, боже мой,
Ох и тяжелая ж судьба моя, мамаа....

Залезли на вершину горы, а потом нам предстояло спускаться. Спуск был совершенно зверский: длиннющий и очень крутой. Ноги то и дело скользили, было тяжело и страшно. Да еще и мухи откуда-то взялись :(. Спустились вниз, и вот что там увидели:








Надпись: "Второй источник земного рая":










Я потратила все мозги фотоаппарата. Ведь больше у меня не будет бодрости сюда тащиться. И вдруг... в 50-ти метрах за деревьями проносится автомобиль.... Что это??? Оказалось, что этот источник находится рядом с асфальтовой дорогой, по которой нам до дома 10 минут пешком . Я накинулась на мужа, а он: "ну мы же спортом занимались". Ничего себе... Перехитрил меня :(.

В очередной раз, я рассталась со своим другом, бойфрендом, любовником (нужное подчеркнуть). Жизнь дала трещину... Сердце разбито, в душу наплевали... Я рыдала! "Да, как же он мог..!" , "Да, как же он посмел.?!", "Он в розовых очках сменил мне стекла...". Вздохи, охи, ахи и прочие междометия. Все мои умозаключения сводились к одной единственной фразе: все мужики - сволочи! И уже никто и никогда не смог бы меня в этом разубедить, но...
Через три дня безудержных рыданий: "А-а-а, у-у-у, какая же он сво...", я сказала себе стоп! Стоп! А ну-ка, попробуем разобрать эту ситуация, что называется, на пальцах.
Всем известна пословица - если человеку говорить, что он свинья, то рано или поздно, он захрюкает. Чем больше мы говорим, что мужики сволочи... выводы делайте сами. Мужчины, на подсознательном уровне думают об этом вот что: они (женщины) говорят, что мы (мужчины) сволочи, так не будем же их разочаровывать. Будем и дальше держать их в неведении, пусть не знают, какими мы можем быть (хорошими, заботливыми, замечательными и предупредительными). Если сами женщины с этим мирятся, нам будет проще жить с клеймом во всю физиономию "сволочь". Какой с меня спрос, она же знает, что я сволочь?!
Ну да, женщины зашипят, да как она может? Где же ее женская солидарность? Неужели ее никогда не обманывали мужчины?! Отвечу: конечно, обманывали! Но, давайте смотреть правде в глаза. Мы сами - стервы, женщины - вамп! Как вам гимн всех времен и народов: "Все мы бабы - стервы, милый Бог с тобой ... ля-ля-ля", дальше не помню... Нет, я не отрицаю, конечно, в женщине должна быть капля стервозности, повторяю - капля, а не та бешенная, тотальная стервозность, какую практикуют наши милые женщины.
Современные женщины уверены, что шопинг - это спорт, все сорта пива - на один вкус и что мужчина - это в первую очередь портативный обогреватель. Тем не менее, все женщины хотят встретить своего принца на белом коне (чем породистее конь, тем больше у мужчины шансов). Поверьте, если женщина не говорит об этом слух, это не значит, что она об этом не мечтает. Как нет принцев? Странно, принцессы есть, а принцев нет... А где же им взяться, когда, желая романтики и цветов, женщина не в тайне (нет, это не описка, именно не в тайне) мечтает, что бы ей оплачивали телефон и хотя бы два раза в год вывозили за границу (ближнее зарубежье?! опомнись, милый, хочу на остров Пасху!).
Я сама романтичная и романтическая девушка до поры до времени верила, что вполне возможно встретить мужчину, который совсем бы не хотел быть сволочью. И вот я вышла замуж за принца, правда безлошадного... Медовый месяц прошел на одном дыхании, зато потом моего мужчину просто подменили! Канал "спорт", газета "спорт-экспресс", дымовая завеса на кухне, гантели по середине комнаты. Фразы: "иди ко мне...", "не мелькай перед экраном...", "пас! пас, да кто же так бьет, осел!", "нашей дочери два года? у нас дочь есть?". Я не могла покуситься на символ власти - пульт от телевизора, на диван (он же трон) и на державные тапочки. Он не закрывал зубную пасту, не опускал за собой в туалете крышку унитаза (о, бич всех времен и народов!) и парковал свои носки, где угодно, но только не там, где им положено быть, а именно в баке для грязного белья. Сначала я любовно собирала все разбросанные вещи и раскладывала их по местам, потом я это делала с тихой грустью, потом со смертью в глазах и, наконец, с дикими скандалами... Пределом моих мечтаний был продукт "еда мужская, 10 кг". Купила и всю неделю свободна. Почему-то, с недавних пор мужчины уверены, что посуда сама улетает в шкафчик, по дороге сама моется и вытирается, чистые и выглаженные рубашки сами растут в шкафу, а скатерть-самобранка непременный атрибут каждой хорошей хозяйки.
Ну вот, скажете вы...
Но, стоп, стоп, а кто сделал мужчину таким? Мы сами, женщины!
Вот, например, я (в целях саморекламы) зарабатываю не хуже любого мужчины, получаю второе образование, воспитываю дочь, вожу машину, могу забить гвоздь, могу сама надеть пальто, придвинуть себе стул и зажечь свою сигарету. Зачем мне мужчина? И мне нравиться, что я самодостаточная, образованная, независимая личность. И не одна я такая в эпоху глобальной эмансипации. И пока нам будет это нравиться, мужчина будет, мягко говоря - сволочью. Мы, женщины все можем сами, и скоро будет не редкостью услышать фразу: " Я завела себе мужчину. Хорошенький, светленький, порода - русский".

Водонаевой Хана!

Бесплатное видео хорошего качества. Приколы, клипы, мультики, эротика для вашего мобильника
3gp.wapos.ru
mp4.wapos.ru

Про слово "мудак" мы уже с вами узнали.
Сейчас еще вас "хорошему" научу))
Разберем, откуда есть пошли такие выражения как fuck&shit

FUCK

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы.
И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Hапример, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Hазывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Hезаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. Hа сексуальных извращенцев вешалась табличка
"FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge"
или "За Hезаконное Познание Плоти").

SHIT

В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям)перевозилось
большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Hавоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались.
Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit"
("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T.
Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма.

Просто подборка православных храмов. Увы не запомнил названий вернее не смогу сопоставить имена и кадры.

Интересный факт. Православная церковь разделена на 3 прихода. Споры о признании приходов не утихают и по сей день. И еще... новый мэр города прихожанин церкви Свидетели Иегова (американская версия христианства - коммерческая пирамида где верхушка просто купается в роскоши. это мое личное мнение.)

Один из символов Киева - Солнце (не трудно догадаться в честь кого, вспомните историю)

читать дальше