У моего знакомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ следует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски.
Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача — такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невдалеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: «Достала». Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и… мстит кошке. В ванночке — по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо...

Это реальная история.
Мой отец работает в шахте. Он знал мужика, о котором пойдет речь.
Во время перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обед едят там же. И один мужик после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работал, должны были его после перерыва разбудить — таков был договор. Они куда-то делись на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не получается. Открывает глаза — крыса!!!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее камнями и чего только не делал — не отстает. Плюнул, встал, погнался за ней. Через пол-минуты там, где он лежал все завалило нафиг. Обрушился потолок.
Потом, каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, приходит крыса, та самая. Он отрывает около половины своего тормозка, дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она знала, когда у него следующая смена (а они меняются) - не знает никто.

Когда придет смерть

Когда придет смерть
Как голодный медведь зимой,
И достанет пригоршню блестящих монеток,
 
Покупая меня, щелкая застежкой  кошелька;
Когда она прокрадется
Словно выпь,

Когда она вопьется в меня
Словно айсберг между лопатками,
 
Я шагну, открыв дверь, полная любознательности и удивления,
Желая узнать, кто живет в доме тьмы?
 
Оглянувшись, я увижу всех - всех людей как большую семью.
Оглянувшись, я узнаю что время всего лишь чья-то выдумка.
Оглянувшись, я пойму что бессмертие - одна из тропинок на моем пути.

Судьбы людей одинаковы, как одуванчики на лужайке,
И неповторимы, как неповторим каждый цветок.
 
И каждое имя будет музыкой для губ.
И каждое существо - любимое дитя Земли,
Прекрасное как любой ребенок для своей матери.  

Смерть увидит, что я невеста, выходящая замуж за изумительный мир.
Смерть поймет что я  жених, ведущий вселенную под венец.

Завершение
сделает мою жизнь совершенной. 

Все закончится без вздохов,
Страхов и споров.

Ведь я не хочу уйти из жизни,
Как уходит турист из парка развлечений.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один еще реже.
***
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер.
— «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не e$yт наших овец, они их едят!»

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти ульи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
будка. А к ней на цепи собака привязана...

Сидит Путин у себя в кабинете, медитирует. Заходит Чубайс:
-Владимир Владимирович…
-Отойди, Толя, у тебя энергетика плохая!

Я - главный герой и режиссер фильма под названием "Моя жизнь".

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Ах, да! Немного о себе. ))
Я счастлив. Просто так. На пустом месте. )) Я живу потому что мне нравится жить. Мне нравится дышать, чувствовать свое тело, смотреть, двигаться,... Мне нравится преодолевать, т.к. это делает меня еще более сильным. Мне нравится преодолевать себя, т.к. это и есть суть жизни.  Я нахожусь здесь, в Своем мире. Мне может временно чего-то не хватать. Но в глубине я счастлив.

Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13), ну и тренировались там на всяких костях динозавров, мамонтов и прочих древних чудовищ. Дошло дело и до флоры. Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу: собрать образцов этой самой флоры. Да не абы какой, а самой лучшей. Ну дело нехитрое, однако тащиться загород за «самой лучшей» Гене не хотелось. Потому надрал он травы на ближайшем газоне — и делов!
На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах. Они объяснили Гене, что его траве уже 320 миллионов лет, она помнит всех динозавров вместе взятых, уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть, но ему не поверили и задержали до выяснения. Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически, если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям: злосчастный газон находился неподалеку от крупного шоссе и трава «надышалась» выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин, как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад.

Почему в зеркале право и лево меняются, а верх и низ - нет?
))

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться продолжение...