по работе звонят круглосуточно.
какой бы ни был день и как бы не хотелось остаться дома, приходится Бегать.
именно Бегать. не ходить, не ездить. Бегать. на каблуках в 11 см.

один рабочий день из жизни alez.

в процеесе проклеивания стен в коридоре новыми обоями обнаружилось, что каждая комната в квартире после ремонта становится вполне таким микроклиматом.

одна комната получилась чуточку мексиканской. оранжевый, красный и темно-синий.

кухня - симбиоз средней полосы ранней осенью и кусочка африки. светло-зеленый, желтый и бамбуковые жалюзи (они, кстати, и сбивают столь удачное сочетание).

коридор - средиземноморье чистой воды. небесно-голубой, ярко-оранжевый, песочный и кремовый. "чистую воду" собьет бумажно-рисовое бра.

вторая комната - такой сверкающий север. финляндия, к примеру. светло-фиолетовый и нежно-нежно розовый.

осталось определиться с ванной и будет нам счастье.

все это симптоматично, опять же. да.

до сих пор в офисе.
офис погружен в хаос.
хаос переливается подарками "нам" и подарками "не нам".
почему-то на 8 марта ежегодно мне дарят все самые нелюбимые цветы: розы, гвоздики (это же надо додуматься) и мимозу. я их, в отместку, коротко стригу и ставлю в граненый стакан. в таком обличьи их, по крайней мере, можно вытерпеть пару дней, после чего совесть уже позволяет их выкинуть.
по собственной странности я могу выбросить любой подарок, кроме цветов. даже самых кошмарных.
думаю, сказывается четкая ассоциация из детства - заунывный голос "белых роз" из низкого окна деревянного дома в соседнем районе. почему именно этот дом, интересно? может, я впервые там ее услышала?

сосредоточенно наводить беспорядок дома все 2 дня выходных, а затем за 15 минут все убрать - есть в этом особый смысл и способ отдохнуть.
впадание во внешний бардак спасает меня последнее время от бардака внутреннего. да, и обязательным пунктом в этой программе разрушения - навести ужасный бардак на своей голове.
искусственное создание обстоятельств, на которые нужно потратить изрядный запас энергии и терпения, спасает мою психику по очень простой причине: создается предмет, которым можно манипулировать. при его отсутствии, желание сделать таким предметом собственную жизнь - нестерпимо велико.
опять же, все упирается в то, что научиться настоящему созиданию - это значительно сложнее, чем научиться просто терпению по отношению к окружающим.

п.с. вообще, собеседников становится все меньше. гораздо больше желающих побеседовать о ремонте или покупке автомобиля. они, наверное, значительно мудрее, посему я охотно поддерживаю беседу, предварительно переключив мозг в экономный режим.
ох, какая же агрессивность сквозит во мне. я была бы рада человеку, взявшему на себя обязанность пинать меня каждый раз, когда зарождается эта лишняя эмоция. я бы его каждый раз разцеловывала за это, чесное слово )

вот ведь ёпрст... а сегодня 3 года моего обитания на лиру. с перерывами на еду, работу, личную жизнь, мечты и переезды.
а вообще не вижу смысла в подсчетах. никаких. магия цифр для меня сохраняется только, когда они остаются стройным рядом какой-нибудь заоблочной формулы. цифры должны быть там, где им самое место - на бумаге.

между прочим, такая потребность проснулась во мне прямо в эту секунду - пообщаться с кем-нибудь до невероятности приятным. попить с ним вкусный кофе, выкурить пачку вкусных сигарет и о чем-нибудь помолчать. только этот кто-то обязательно должен быть красивым и обладать мягким бархатистым голосом. хочется, знаете ли, еще и эстетического удовольствия.
а вот зазывать кого-то в гости не положено по сегоднешним правилам игры. эти "кто-нибудь" должны появляться сами. раааз! и позвонить.
им несложно, а мне приятно )

В. мог бы стать идеальным мужчиной для меня, если бы ему не требовалось такое грандиозное самоутверждение. и в то же время, если бы меня так не задевало это его сегоднешнее свойство организма. иногда мне кажется, что несколько лет назад мы были в этом отношении значительно мудрее.
вожможно, когда-нибудь, в далеком будущем, когда мы оба избавимся от необходимости что-то доказывать внешними инструментами, мы наконец-то сможем полноценно учавствовать в жизни друг друга.
хотя есть у меня некоторые сомнения на этот счет… по-прежнему…

нет, вы не думайте, я не просто так исчезла. я ДУМАЛА.

неожиданно увеклась работой. вообще, работать стоит только так, чтобы сделать этот мир хоть чуточку лучше. а за тиражирование бездарности ссылать куда-нибудь в глушь-деревню.

что бы ни говорило окружение, для созидания требуется зачастую большее мужество, чем для действия. приходится впадать чуть ли не в медитацию, дабы не шарахнуть кого-нибудь тяжелым предметом.

меняю себя на кого-то более талантливого.

если судить о ценностях современного мира по рекламе (что имеет под собой определенный смысл), выводы выходят неутешительными.

к примеру, красоту и "качественность" женщины, как и собаки, можно оценить по состоянию:
а. волос
б. когтей
в. зубов

нда...

обидное какое-то тождество получается ))

и даже безобидный винни-пух становится заклинанием.
можно выучить наизусть и пугать особо впечатлительных особ.

http://thenonland.narod.ru/lib/winnie.html

неожиданно понравился.

*успех, а не величие - то единственное божество, которому поклоняется весь мир*

я знаю только одного-единственного человека, который может в один миг отказаться от успеха ради величия.

и всё. только один.

вот такой чудесный tinpo теперь стоит у меня на полке и дразнится.

мужчина навеселе очень активно старался донести до окружающих, что:

1. с таким мрачным лицом, как у меня, только кладбище охранять.
2. с таким отсутствием реакции на внешние раздражители можно жить только в этой дряной москве. только здесь могут жить такие молодые старухи.
3. с таким высокомерием и скривленными губами вообще только за мужиками бегать. но никак не наоборот.

весь ужас в том, что он был прав. сволочь.

каждый раз, когда я слишком уж ухожу в свои мечты, меня поджидает расплата.
как правило, денежная.
когда у меня становится совсем уж мало денег, я стараюсь уйти в свои мечты.

каждый выход на улицу в последние дни - это такое маааааленькое приключение.

забитый холодильник
выбор цвета
сапоги
валяться
смотреть телевизор
профигачить работу
ни с кем не разговаривать
курить
не укладывать волосы
вообще не просыпаться раньше 12
бриджит джонс
полнолуние
кухня

меня пора расстрелять или сослать на колыму.
простите мне.
раскаиваюсь.

каждый раз, когда приходится говорить свой возраст, мучительно вспоминаю сколько мне лет.
просто вспомнить не получается. приходится считать от даты рождения или вспоминать за что пили в предпоследний день рождения.
как-то до 21 меня ночью разбуди - я все точно знала. а потом - клиника какая-то началась.
это что же такое получается, граждане, старость чтоль подкралась, а?

а вообще, такую погоду я люблю больше всего.
когда воздух даже скрипучий чуточку, щеки румянец хватает и солнце яркое.

минус 25 - это фи! меня этим не запугаешь! я в минус 30 на лыжах 40 км туда и столько же обратно по горам шастала.
да и вообще, на урале это - совершенно нормальная и обычная температура.
но это, правда, урал...

а здесь что? здесь только до метро по асфальту и в офис ледяной, где хоть в валенках бегай, все равно пальцев рук не разогнешь потом. эх...

ну какой может быть ремонт в доме, который от разницы температур начинает то ли оседать, то ли "худеть". пусть незначительно, как уверяют в жэке, но критично, как уверяют нас наши обои.
сейчас буду ворчать.

нет, ну это же надо! все углы, столь любовно проклееные по миллиметру, теперь аки гофрэ какое-то!! и ведь все еще хрустят и шевеляться, суки этакие. а ведь мы их до 7 утра клеили, между прочим... чуть не погорели даже (правда, это совсем другая история. история по девочек-дурочек, вздумавших в 5 утра отрезать дверной звонок вместе с электричеством, конечно же.)

вот. наворчалась. пойду отдирать старые обои в коридоре.

дорогие москвичи! говорят, у вас там как-то жутко холодно на улице.
а во мне злорадство проснулось.
закупила я себе продуктов и сигарет на ближайшие дни и сижу теперь нос не кажу из оранжево-красной квартиры.
в офисе холодно и не работает почта, нет солнца и уныло-серо-синее все такое .
а у меня тут сырники по утрам, фоменко с носовским со своей новой хронологией, интернет и злорадство )
и в дырявых оконных рамах обнаружился огромный плюс. мерзнуть - не мерзну, но окна теперь узорчатые от мороза - в лучших традициях русской зимы.
короче, москва переживет без моего присутствия на улицах в ближашие дни, думаю )

колдовать когда на улице полнолуние, а ты несколько метров под землей необыкновенно легко.
немного пыхтения на ходу и... бах!... человек, которого хотелось увидеть, идет рядом, касаясь твоего левого плеча.
но, опять же, осталось место для личного выбора: он меня, при всей кошмарной близости, не замечал.
в самый первый такой случай, хоть это и было мое желание, я его постаралась не исполнить. вообще, вот эта неожиданная слепота моих, простите, "подопытных" всегда меня забавляет. я могу стоять напротив, в полуметре сбоку и все равно - как будто на человеке маска. но стоит мне заговорить и, все, колдовство разрушается: они меня сразу видят, невероятно удивляются (за нас двоих) и от этого, по всей видимости, теряют временно дар речи. приходится активно улыбаться, дабы пауза совсем уж подозрительно не затянулась.
да, про личную безответственность.
встречаю я всех этих людей в исключительно удобных на данный момент для меня местах. и очень это...ммм... безответственно - сбивать людей с их пути. потому как все, без исключения, после приветствия первым делом жалуются на клинику мозгов, оправдывая переходы не на те станции, поездки не в ту сторону и т.п. случайности.
хотя, может быть, когда у меня точно так же клинит мозг, просто кто-то сделал личный выбор не в пользу исполнения задуманного?...

п.с. когда ты не разделяешь чьего-то удивления, оно полностью валится на голову одного человека. встреченный мной, к примеру, второй день уже не может успокоиться.
прости, дорогой! ))

осталось удалить номер телефона.
но, опять же, без ненужного пафоса.
но тогда уже будет совсем. все. далеко.

рассчетливо, выверяя каждое движение пальцев, нажимаешь на кнопочку, подтверждая удаление так дорогих когда-то "люблю", "скучаю", "я заболел тобой", "не сплю без тебя уже третьи сутки" и т.п.
без повода.
просто так.
посередине смоленского переулка.
только потому, что неожиданно захотелось и посчиталось нужным.
без эмоций и как-то даже мимоходом.

опять же, символично все.

что за херь теперь прыгает под моей фотографией?
чувствую себя практически человеком-бутербродом.

колоссальная разница во взглядах и способах жить выбешивает меня с пугающей постоянностью.
за 3 дня потребовалось 85 минут междугородних переговоров только для того (!!) чтобы они самостоятельно решились на семидневный отпуск у меня в гостях.
я решаюсь на поездки за 7 минут. засекала.
чувствуете разницу, да?
это, граждане, пиздец, если честно...

дыхательная гимнастика - наше все, спасение себя и окружающих.

только в это время и в этих обстоятельствах можно гадать на цветах соседних автомобилей.
это такое время суток и такое место (третье транспортное кольцо города москвы), что все становится особо значимым и чуточку мистическим.
так вот, гадала я, собственно, на смысл. смысл поездки в это время суток и по этой дороге.
т.е. скучно мне там будет или все же не очень.
по какой-то своей логике_ради_логики светлое авто означал плачевный результат, темное - радостный. какое обгонит первым, собственно.
обогнали одновременно.

как ни странно, сбылось.

п.с. как вам пьяный секс? нужен для профилактики?

когда остаешься один-на-один с открытой холодной дверью балкона, становится необыкновенно жаль большинства сказанных слов.
зачем и кому они были нужны?
наши разговоры, в большинстве своем, для самоутверждения.
наши посиделки - для разговоров.
наша нежность - для здоровья.
наша работа - для денег.

что самоценно? пожалуй, только жизнь для жизни.

второй день бессоницы.
все 16 каналов на профилактике, не считая тнт, неожиданно зашипевшем и зарябившим.
уже съеден 1 кг хурмы,
5 раз почищены зубы,
10 раз взбита подушка.
а толку? за последние 48 часов - сна, от силы, 130 минут.
а через 5 часов - на работу.

пойду смотреть "мимино" на dvd. вот!

кризисы окружают и все больше погружают в свой, отвлеченный и оторванный, мир.
только вот сны закончились неожиданно.

все-таки невероятно важно, чтобы книга попала в твое состояние, иначе, остается просто впечатление, сюжет и т.п. конструкции, но ты не выносишь главного - еще один повод посмотреть на себя.
так произошло с булгаковым для меня: только пару месяцев назад я смогла хохотать над "мастером и маргаритой", а за несколько лет до этого с мучительной серьезностью пыталась понять смысл.
кстати, про брауна. после прочтения я долго плевалась на его язык, или язык перевода, да вообще на многое ругалась. но если на него посмотреть как на способ донести мысль на популярном языке, то сам по себе смысл вполне заслуживает внимание с точки зрения эзотерики.
по крайней мере, попытка донести теорию о наступившем объединении женского и мужского начала, пусть и корявая, но достаточно доступна для большинства. другое дело, что это самое большинство после прочтения, хмуря брови, зачем-то всматривается в картины да винчи, совсем не вдумываясь в саму идею.

это навело меня на определенные размышления. получается, что книги, как и люди, не бывают плохими. они тоже бывают всего лишь несвоевременными.

а вообще, последнее время с литературой у меня не складывается. при моей скорости чтения в 2 книги за неделю, на полке уже месяц лежат:
м.кундера "смешные любови"
м.уэльбек "элементарные частицы"
и.ялом "психотерапевтические истории"
зато книжка загадочного автора nobody01@inbox.ru "мертвые могут танцевать" - очень даже ненадолго задержалась в моей сумочке. но советовать тратить на нее деньги не буду, нет.

гнать меня в шею надо в следующий раз из книжного магазина, короче.