ПРО БАНЮ
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...
УДОВОЛЬСТВИЕ
- текила - лизнул, выпил, куснул; (удовольствие гурмана)
- мартини - заказал, выпила, согласилась; (удовольствие ДонЖуана)
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; (удовольствие красноармейца, подбившего фашисткий "ТИГР")
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... и не успел; (удовольствие очищения)
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; (удовольствие созерцания)
- водка - выпил, захотел, соблазнил, но опозорился и уснул; (удовольствие аутсайдера)
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; (удовольствие познания)
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил... выпил, выпил, уснул, ...сходил; (удовольствие во сне)
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки... (и не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся!))))
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бумере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя точно такой же": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посуду, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
А для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - Рецепт быстрого приготовления: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Уравнение 1
> Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
> Обезьяна = кушать + спать
> Следовательно:
> Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
> Следовательно:
> Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
> Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
> Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
> Обезьяна = кушать + спать
> Следовательно:
> Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
> Следовательно:
> Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
> Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
> Женщина = кушать + спать + тратить деньги
> Обезьяна = кушать + спать
> Следовательно:
> Женщина = Обезьяна + тратить деньги
> Следовательно:
> Женщина - тратить деньги = Обезьяна
> Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Доработаем уравнение 3:
> Женщина = кушать + спать + тратить деньги + зарабатывать деньги
> Обезьяна = кушать + спать
> Следовательно:
> Женщина = Обезьяна + тратить деньги + зарабатывать деньги
> Тратить деньги + зарабатывать деньги = 0
> Обезьяна + 0 = Обезьяна
> Следовательно:
> Женщина = Обезьяна
(Вывод такой-же как и в настоящем уравнеиии 3)
> Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
> Из уравнений 2 и 3:
> Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
> деньги
> Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
> (Аксиома 1)
> И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
> И что мы получаем из этого?
> Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
> Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
> Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые счастливо живут вместе!
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН
Мне нынче пострадать фигнёй охота –
Тот феномЕн, что мы зовём «МУЖЧИНОЙ»,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.
Итак, приступим. Первый тип – РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты… Рада, вижу?
В хозяйстве ж он – всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.
Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся – СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.
Разнообразит страсти фейерверком
Тип третий жизнь. Зовётся – ДОНЖУАНОМ
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!
А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет – МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…
Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все – не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь - сметёт, блин, бурею протеста...
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЗООЛОГИЯ
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
alexx12345 и 
герда12345 наконец-таки нашли друг друга.
