ВИКОНТ ДЕ БИЛЛ
(или исповедь счастливого отца)
Так я называю своего сынишку. Жена возмущается: «Зачем ты иронизируешь над нашим несчастным мальчиком?» Не въезжает! Да «наш несчастный мальчик» - один из самых счастливых, мальчиков, в Российской Федерации! Я ей, чтобы она лишний раз убедилась, посоветовал к нему в комнату заглянуть. Мне же и в голову не могло прийти, что моя благоверная вдруг меня, впервые в жизни, послушается! Она и заглянула… и - с воплем назад… а во лбу у нее дротик торчит! Зато из комнаты нашего «виконта» слышится победный клич индейцев сиу. Хорошо, что дротик оказался на резиновой присоске, правда, как потом выяснилось, наш «де Билл» ее супер-клеем смазал…
- «Ну, как?» - спрашиваю, – Ты и сейчас считаешь нашего сынка «несчастным мальчиком»?» А она за дротик дергает, того гляди сама с себя скальп снимет, и всхлипывает: «Даже не знаю, что сказать, но, по-моему, сейчас нашему мальчику хорошо!»
А я о чем?! В нашем государстве, только таким и может быть хорошо! Поэтому я за своего «виконта де Билла» спокоен. Ну и что с того, что он в свои восемнадцать все еще в солдатики играет? Может быть, ребенок ищет себя, глядишь, когда-нибудь маршалом станет! Фигура у него внушительная: рост – метр девяносто; вес центнер с хвостиком, и это еще не предел! Говорят, человек до двадцати пяти лет растет. А то, что у него умственное развитие, как у пятилетнего – полная чепуха! Вы по телевизору наших рок-звезд или наших политиков видели? Интересно, какое, по-вашему, у них умственное развитие?
Что, что?.. Лицо, как у дауна? На днях одна вип-дамочка, услышав, как я своего де Билла «виконтом» величаю, заверещала: «Он что же у вас с таким «фэйсом» и благородного происхождения?» А ей отвечаю: «Спрашиваете! У него ж на «фэйсе» написано, что он свою родословную, аж, от неандартальцев ведет!» Я, конечно, пошутил. А вип-дамочка та побежала пластическую операцию делать; говорят, заказала хирургам, такой «фэйс», чтоб казалось, будто она свою родословную, аж, от австралопитеков ведет!!!
Я, чтобы насчет лица не приставали, де Биллу «калашникова» купил. Не пугайтесь! «Калашников» – игрушечный, но на вид, как настоящий. А в придачу купил три коробки пистонов. А они бабахают так натурально, что соседи в первый же вечер ОМОН вызвали, решив, будто нашу квартиру террористы захватили. Омоновцы нам дверь вместе с коробкой вынесли, врываются, командир на виконта взглянул и говорит: «Ну, этот свой… по морде лица видно! А вот этих, - показывает на меня, жену и тещу, - взять! Разбираться будем!» Нас и взяли, прямо в домашних тапочках. Трое суток пробивали на предмет нашей принадлежности к террористам!
После этого я, чтобы соседей и ОМОН лишний раз не беспокоить, решил пистоны «виконту» больше не покупать. Он, конечно, очень расстроился, и, чтобы отвлечь ребенка, я ему предложил покататься по городу на нашей старенькой «Оке».
Вот рулю я, рядом «виконт» со своим «калашниковым» в обнимку. День жаркий, на дороге сплошные пробки, не езда - мученье! Но это для меня, а «де Биллу», хоть бы что, сидит себе боевые цели высматривает. И вот, на одном из перекрестков нас окончательно закупорили: впереди - «Газель», сзади – каток для укладки асфальта, слева – «КАМАЗ», а справа «БМВ» доверху набитый лицами кавказской национальности. И сидит за рулем «БМВ» этакий «горний орол» да так сидит, словно под ним не сиденье автомобиля, а верхушка Казбека. Вот «виконт» его и приметил. Гляжу, вскидывает он свой «калашников» и начинает целиться в гордую кавказскую птичку. При этом выражение на лице у моего «де Билла», как у неандартальца, разгрызающего мозговую кость мамонта!
Нет… поначалу все шло нормально: «горний орол» лениво посмотрел на «де Билла» и ничего не заметил; но потом снова посмотрел, и ему что-то показалось… Тогда «горний орол» посмотрел в третий раз и увидел все… но не так понял!.. От этого не такого понимания у него нижняя челюсть, аж, до педали акселератора отвисла. Мотор «БМВ» взревел, колеса задымились, и автомобиль, сорвавшись с места, прыгнул подобно барсу, вперед. И все бы ничего, если бы там не стоял «Майбах»…
Кто-нибудь, когда-нибудь слышал звук столкновения «Майбаха» с «БМВ»? Это такой звук, от которого не только уши заложит... Квартиру вместе с местом на кладбище заложить можно! Сижу, ни жив ни мертв, ничего не слышу, но вижу… открываются двери «Майбаха», и выбираются из него четверо таких «де Биллов», что в сравнении с любым из них, мой и впрямь виконтом покажется! Один – с помповым ружьем… второй с пулеметом… третий с гранатометом, а четвертый с улыбкой во все зубы, а они у него платиновые и с брюлликами такой величины, что не то, что «Мерседес» - авианосец пополам перекусить можно! Кавказцы в «БМВ» все окна сразу задраили, копошатся внутри, должно быть, шахидские пояса надевают… А «горний орол», сидит «совсэм бэлий», воздух ртом хватает и «де биллам» из «Майбаха» изо всех сил пальцем на моего «виконта» показывает. Но они ребята конкретные, их сразу с толку не собьешь, и я дожидаться не стал. Дал, как говорят автомобилисты, «по газам» и направил свою «Оку» прямехонько в промежуточек между «КАМАЗОМ» и «Газелью».
Конечно, если бы мы с «виконтом» ехали на велосипеде, у нас бы получилось гораздо лучше. Но и на «Оке» мы кое-как справились… Ну и что с того, что на ней теперь нет ни крыльев, ни дверей? Зато ездить не душно! Главное, следить, чтобы на поворотах мой «виконт де Билл» случайно не вывалился, и в нашем государстве не стало на одного счастливого гражданина меньше.
Автор Александр Конопатский
