Нет, серьезно, если бы кому-то из святых отцов пришло в голову использовать вместо дыбы интимную эпиляцию, например, то, думаю, процесс дознания проходил бы намного быстрее и успешнее. И не столь кроваво. А может, нашим предкам хватило бы одного описания процедуры чтобы сознаться во всех смертных грехах - ибо средневековые граждане были близки к природе, и сама мысль о выдирании волос из, простите, задницы, могла бы привести к преждевременному раскаянию самого закоренелого преступника.

 

Как уже догадался пытливый читатель, лирическое отступление в сторону средневековой Испании является преамбулой к рассказу о косметических процедурах в домашних условиях. Ничего в этом такого нет – ибо красота тела и рожи есть наиглавнейший геевский бзик. Я тоже хочу быть красивым – и телом, и, соответственно, рожей. Особенно накануне важного для меня романтического мероприятия. Последнее предложение – ключевое в этой печальной истории, ибо стремление к совершенству вышло боком и вместо того, чтобы сейчас напиваться шампанским и сводить сума страстного любовника своими, пусть среднестатистическими, но все, же прелестями, я пью водку и изливаю наболевшее. Наболевшее при этом продолжает болеть, но об этом далее.

 

 

Прекрасный период флирта и прочих ухаживаний подошел к своему логическому завершению – приглашению в апартаменты принца со всеми вытекающими отсюда последствиями. В свете этих самых потенциальных последствий, теперешнее состояние моего тела вызвало у меня сомнения и непреодолимое желание приблизить его, это состояние, к идеалу. Посоветовавшись с друзьями, я определил для себя приоритеты – помимо классических процедур, которые я регулярно делаю, еще необходимы интим-эпиляция и чистка лица. Подруги, заразы, не предупредили о побочных эффектах – следствию еще предстоит разобраться, является ли это диверсией или простой забывчивостью…

            Мои подруги деловито выслушали пожелания, царственно велели раздеться и залезть на кровать:

- Раньше процедуру эпиляции делал?

- Только брови.

- Брови – это любой дурак может. Будет больно. Если очень хочется – можно кричать матом.

            Прекрасное вступление. Ну ничего, я же парень – потерплю! Зато потом буду являться мужчине мечты аки паренек из порнофильма Bel Ami – ухожен и безволоса в нужных местах.

 

Саму процедуру описывать не буду – скажу лишь, что я даже не подозревал о своем столь богатом запасе ненормативной лексики. При этом прошу учесть, что я не очень волосатый парень – хоть и не совсем лысый (говорят, бывают такие неприятные парни, которые уже рождаются эпилированными и живут потом припеваючи всю оставшуюся жизнь), но тем не менее. Через что приходится проходить парням с богатым волосяным покровом я даже представить себе не могу – это же пипец! Процедуру пришлось прервать на середине – после очередного отрывания воска, я с диким воплем скатился с кровати и тихо отполз в угол, постанывая и призывая прекратить экзекуцию.

            Подруги мрачно дали оценку происходящему:

 

-  Что, так и останешься – половина лысая, половина как было?

            Да, да! Я вернусь к традиционной бритве, или нет, я лучше вообще никогда не буду заниматься сексом, только не надо больше ничего из меня выдергивать! Подруги дружно пожали плечами и властно потребовали лечь обратно, дабы приступить ко второй части марлезонского балета – чистке лица.

 

Эту процедуру я тоже описывать не буду – кому надо, сходите, пожалуйста, сами. Или можете потренироваться дома, попросив родных и близких в течение часа подавить и поковырять вам лицо – при этом пусть не идут на компромиссы и не берегут ваши нервные окончания, а давят изо всех своих родственных сил. Признаться честно, было желание быстро задушить мучителей  полотенцем и уйти, не дождавшись окончания процедуры – однако, памятуя о фиаско с эпиляцией, я собрал свою жалкую волю в кулак и дотерпел до победного конца. Победный конец ознаменовался нанесением на лицо какой-то субстанции, долженствующей закрепить результат чистки и, соответственно, сделать-таки меня прекрасным. Субстанция начала жечься, мое робкое замечание «а может, смыть уже, а то раздражение будет» подруги оборвали резким «тихо! Сиди и лечись, мы контролирую процесс!»

Момент осознания того, что свидание накрылось медным тазом случился, когда я смыл себе лицо и я зачем-то посмотрелся в зеркало. Кусок говядины с глазами на месте родной физиономии – это, доложу я вам, то еще испытание!

 

- Ааа…

- Ну что ты разволновался, к вечеру краснота спадет, пятна после чистки пройдут дня через три-четыре.

- Ыыы!..

 

- Да, и через неделю – обязательно еще раз. Полный курс – около месяца, почистился, подождал пока подзаживет и снова.

 

            Я уже представлял, как буду выходить из дома дворами, стараясь не показывать лицо детям и старикам. Вечером краснота переместилась с лица на полуэпилированное причинное место. Разглядывая себя в зеркало, я лишний раз усомнился в собственной пригодности к существованию в этом поганом мире: с лицом в красных пятнах (чума, бытовой сифилис – ассоциаций сколько угодно) и зудящей половиной ясно чего.… Не любовник, а мечта – где ты, мой принц? Приди и насладись половиной моего прекрасного тела!

 

            Благоверному была выдана легенда о неожиданном приезде родственников, подругам были высказаны претензии и пожелание скончаться в муках, лицо и прочие пострадавшие участки тела были погружены в ванну с ромашкой.

 

            Сейчас я, прекрасный пятнистый парень, рефлексирую перед компьютером и делюсь с потомками своим грустным опытом. Вечерний ветерок, задувая под полы халата, холодит лысую половину, вежливые смс «Передавай привет родственникам, я скучаю!» падают солью на сердечную рану.

 

            Товарищи парни! Если уж решитесь, то любые подобные упражнения с собственной внешностью лучше делать за неделю до мероприятия. Это я вам говорю, как пострадавший.

Черт бы ее побрал, эту красоту!..

А вот чего боишься, так это того, что общество, эта махина, этот судья, всё-таки когда-то поднимет красную карточку и предъявит на тебя свои права. Ведь странный мир, его правила, по сути, подрывают основы большого мира, этого социума (по определениям к животным - стада) даже только своим существованием. Это вкрапление присутствует и это уже нехорошо, по аналогии с грязевой пылинкой в монокристалле - она нарушает правильность структуры, деформирует и портит.

Что же делать, если как в том фильме, покажется скрюченная старческая рука из тазика с водой и скрипучий голос призовет "Должок!". Я думаю, что я предпочту разрушить свой мир, чем сдаться. Я просто уже не могу себе представить свою игру по чужому сценарию. Я выстрадал свою роль, я отвоевал своё право на представление и свой прима-танец я никому не отдам!

Если ты видишь, что всё это не по правде, если ты видишь необязательность "предписанной роли", иллюзорность норм, то ты поймешь, что главный в этом спектакле не судья с его сопливым свистом, а ты - актер.

Игрища в наших руках: Хочется вульгарного банкета на 1000 персон, и восседать во главе длинного дубового стола в перьях и платье с кровавыми цветами, и пожирать жирными пальцами жирное мясо!

А потом крутиться вокруг оси с угловой скоростью хх на секунду квадратную, под скрипки и барабаны, разведя руки в стороны и расточать с них огонь, чертя как углями спирали в черном воздухе. И ножки, ножки: раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три..."

Во! Аплодисменты!