Чиаурели! Я тебя убью! честно! зачем тебе надо было взламывть мой дневник??? Ты и так там все видел...ну в следующий раз хотя бы следы за собой убирай, а не оставляй "ненужные письма" с моим паролем...А так же никогда не читай непрочитанные письма! И так вот, даже не разговаривай со мной после этого... все было кончено, так не надо лезть в то, что принадлежит только мне, т.е. в мою душу, которую я выражаю с помощью дневника. Я не понимаю, как ты мог это сделать, зная. как для меня это важно!!! Просто не понимаю....
Мне казалось, что мы закрыли тему наших отношений, ты сам этого хотел. и мне не нраивтся, что ты лезешь в мою жизнь!

Наконец-то опять чувствую этот запах, этот вкус....вкус истинной свободы...свободы внутри, которая окрыляет, которая открывает двери и окна...которая просто дает тебе дышать!!!! сидела сегодня одна в кофейне и наслеждалась этим опьяняющим чувством...прелестно...восхитительно...и меня не пагает перспектива экзаменов ведь я знаю, что я - свободна, а это для меня сейчас самое главное...

Надеюсь, что счастливыми будут заботы
Ради которых терял ты меня
Надеюсь, печальными будут работы
Что касались только тебя

Я знаю, прошепчешь ты имя,
Я знаю, захочешь вернуть,
Я знаю, настанет минута
Когда ты готов будешь ради меня утонуть

Я знаю, забудутся будни,
Что провели мы бок о бок с тобой
Я знаю, что настанет секунда
В которую ты пожелаешь быть только со мной

Я знаю, сквозь годы
Мы вспомним однажды себя
И те печальные заботы
Что так досаждали нам всегда

Я знаю, потом, будут дети
И будем супругами мы,
Но не друг друга, и вспомним как летом
Дарили друг другу ласковый взгляд упрямой судьбы

Я знаю, что встретимся вновь мы,
Я знаю, будет смешно,
Я знаю, будем с улыбкой
Вспоминать все то, что прошло.

Я знаю, что завтра ты вспомнишь себя
Я знаю, что как-то прошепчешь во сне что-то про меня…
Я знаю, что утром проснешься с другой
Я знаю, вспомнишь те ночи, что провели мы с тобой…

Иногда бывает так, что ты понимаешь свою жизнь, ты понимаешь ради чего тебе стоит жить и чего тебе не хватает в ней. Часто бывает, что то, чего тебе не хватает находится совсем рядом, достаточно только дотянуться и крепко сжать в руках, чтобы удержать, но бывает и так, что руки ослабевают и тогда ОНО падает прямо на твоих глазах, а ты понимаешь, что никого кроме себя винить нельзя…
А часто нам приходиться отказываться о того, что приносит в нашу жизнь радость, улыбки и минуты счастья. И мы делаем это ради того, что считаем в дальнейшем более перспективным или более необходимым. Нас с детства учили, что жизнь – нелегкая штука, и всегда приходится делать выбор, приходиться чем-то жертвовать. И нам всегда с трудом дается эта жертва…
Иногда потеряв что-то, мы начинаем это ценить, мы начинаем ценить то, что пришло в нашу жизнь вместе с этим. Иногда, потеряв, мы хотим вернуть назад… иногда это возможно, на чаще всего мы не можем…
И потом к нам должно прийти понимание всего, что с нами произошло, но вот что-то его все нет и нет и тогда нам приходится самим внушать себе все, что может облегчить нам расставание.
Бывает так, что даже потеряв мы не испытываем боли, мы не страдаем и не понимаем, что потеряли, но вновь обретя мы осознаем какую цену бы мы заплатили если бы они не возвращались…
Люди делают ошибки, этого не избежать. Но в наших силах их исправить и в наших силах помочь или позволить исправить ошибки другим людям. И каждый сам для себя решает сколько давать шансов, какое количество ошибок человек может допустить, какое количество ошибок человек может простить…
Только двое могут решить все так, чтобы поставить точку, только двое… Не в силах одного человека поставить точку, лишь многоточие… и это многоточие не дает жить, причиняет боль и мешает дышать. Иногда кажется, что даже одна половина может решить все, но один взгляд, один жест, одно прикосновение и одно слово может вновь испортить все наши планы и вместо видимой точки появится многоточие, а после просто запятая.
Единственное о чем надо помнить в наших играх – это вы… вы – это двое, вы – это все, что есть у вас…и помните о том, что когда-то вы так считали, когда-то для вас не существовало мира, вы – были этим миром…

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Я был ангел, я летел,
Ты словами заражая
Отрывала перья мне
Ты хотела, победила,
убежала, умерла
Я пытался убежденьем
найти выход для себя

ты забыла, я не смог
ты простила – я промок
ты желала – я готов
ты бежала – нету слов
ты мне руки развязала
ты дала мне шанс дышать
и сама его отняла,
не забудь вернуть назад

я любил, когда ты рядом
я любил дышать тобой,
я любил, когда ты взглядом
разговаривала со мной.
Помнишь то, что была в замке
В замке тьмы, надежды, немоты
Ты шептала мне признанье
Я хотел разочарования
Для себя. Уж слишком я
Полюбил во тьме тебя.

Ты отбросила сомненья
Ты сказала «нет спасенья
Нет надежды, нет любви
Нет той страсти, нет тоски
Нет тебя в моих мечтах
Нет меня в твоих руках

Я ушла, освободилась
Я не могла, прости, так и не влюбилась
Я пыталась как могла,
Но сердце – камень у меня.
Ты ведь сможешь позабыть,
Ты ведь сможешь мне простить
Ты ведь помнишь, так забудь
Ты ведь сможешь как-нибудь»

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - ...

Да, новая жизнь…
Было ли желание вернут время? Хотелось ли изменить в своей жизни моменты?
Сейчас…
Плакала…
Гуляла…одна…по безразличной Москве, 6 часов, а может 7, не помню уже…
Плакала…
Одна…никто не видел, как текут слезы из моих глаз, никто! Ни родители, ни друзья, ни они, и он этого не увидит…
Так глупо тосковать по прошлому, по тому, чего уже не вернуть, а мы все равно плачем…сначала по тому чего не было, потом по тому о чем мечтали, а теперь по тому что было…
Так всегда…сначала мы понимаем, что нас не устраивает, затем, что не сходится с нашими мечтами, а потом, что мы не можем вернуть то, что имели…
«Санечка, он не стоит тебя, посмотри на себя! Ты чудесна….»…
я не слышала этих слов, но все равно спасибо…
«Девочка моя, что с тобой, у тебя глаза грустные. Температура? Сашенька, что случилось? Тебе плохо? Саша-Саша, не молчи, ответь»
…нет…все в порядке
«Так бывает, но ты же сама не любишь его, ты же сама ничего не хочешь, он был просто игрушкой для тебя, которую у тебя же и отобрали. И все тут, он не нужен тебе и ты сама прекрасно это понимаешь, ты не можешь измениться за какой-то месяц, это невозможно…»
возможно он прав…
«Он маленький глупенький ребенок»….сказал брат маме…
«Ты сильная, ты умная, ты красивая, я боюсь, что в этом твоя главная беда, ты не можешь просто жить, тебе надо думать и чувствовать одновременно» сказал мама…
«Я горжусь тобой, ты мое будущее»
«Спасибо тебе доченька, ты помогла»
«Почему не отвечаешь на звонки. На смс?»
«Я отпросился с работы, зная, что ты гуляешь, а ты не отвечаешь…»
«Ты самое необыкновенное, что произошло со мной за этот год»
«Ты сильная, а я слабая, когда мы были маленькие, мне нужно было общение, тебе же было все равно, ты жила сама собой, тебе никто никогда не был нужен. Когда я хотел поиграть с тобой, ты говорила, что хочешь играть одна. Тебе так повезло»
«Я не могу жить как ты, я не такой»
«Я не знаю. Наверно 50 на 50. Скорее нет чем да. Я не хочу быть с тобой»
«Санечка, очнись, посмотри на меня, ты видишь?»
«Дай мне умереть, Саааашшш, дай мне умереть»
«Ты испортил мне жизнь, ты ушел от нас, когда мы были маленькими»
«Это просто секс. Ты этого хочешь и я этого хочу…»
«Нет, не надо…будет лучше для меня и для тебя, если этого всего не будет...я уверен»
«Кому достался очередной лепесток? Саша….у тебя уже целая гора их… сегодня твой праздник»
«Ты должна учиться, у тебя талант, не зарой его»
«Ты же видишь, что ему плохо»
«Посмотри на себя, ты потолстела, тебе надо сесть на диету»
«Она не красива»
«ТЫ глупенькая девочка. Ты не знаешь, чего хочешь»
«Ты шизофреник, обратись к специалисту »
«Саша, не бойся, он тебя больше не тронет»
«Саша, как ты смеешь так с ним разговаривать!»
«Я люблю тебя»
«Выкини из головы все, что ты написала, это не так. Если это было бы так, я бы не был с тобой, все. Я еду в клуб, завтра встретимся, ок?»
«Все равно, ты самое лучшее, что бы со мной за этот год»
«А ты?»
«…ТЫ заставила меня испытать всю палитру чувств, которые испытывает влюбленный человек…»
«Зачем ты опять играешь с ним?»
«Пойдем в кино?»
«Наконец-то ты согласилась»
«Я никогда не любил тебя, перестань»

эти фразы….они проникли мне в голову, в сердце и не хотят от туда выходить…за всю жизнь..
я испытала столько…
мне постоянно говорили, какой я должна быть. Какой вес, параметры, поведение, отношение…
они сами заставили примерять на меня маски, а теперь они же и винят меня в этом…
они всегда чего-то ждали от меня…и не скрывали этого, они не давали мне жить так, как я хотела, и не запретами, а фразами…
семья… постоянные фразы «ты сильная, он слабый, ты умная – он глупый»..постоянно…ты правильная…они заставляли меня думать так же…
я сильная. Да, я сильная, я умная, да я умная, да я смогу..
вы сделали меня хладнокровным роботом-убийцей…
вы сделали из меня робота, и вам теперь даже не надо беспокоится за то, что в моей жизни может пойти что-то не так…
я знаю, как я должна учиться, я знаю, как я должна вести себя, я знаю, как я должна разговаривать, я знаю, под каким углом я должна держать осанку, я знаю, как я должна предохраняться, я знаю, как пить и сколько….
Даже сейчас, за день до экзамена я ничего не открывала, и вы не волнуетесь, вы же знаете, как я поступлю, вы же знаете, что иначе быть не может…и я это знаю…
Только мамочка, ты, т стала волноваться за мою запрограммированную жизнь. Ты говоришь, что я слишком много знаю. Что я слишком мало верю, что я слишком мало мечтаю…и ты боишься, что я буду несчастна…
Да что же со мной..
Помню разговор в машине с тобой, мам:
«Он болен. Ты же понимаешь…»
«мам, а я здорова? Разве я не больна: посмотри на меня! Посмотри на мою жизни, посмотри на мои мысли?! Я терпеть не могу жизнь, и каждый раз мне хочется умереть от того, что я не могу жить…я здорова? Я не говорю ничего лишь потому что знаю. Что вам от этого только хуже…»
«Ты….не знаю…ты другая…ты сильная…»
«Я не хочу быть сильной, я хочу быть…счастливой, любимой, я хочу любить…»
«Саня…тебе нужно успокоительное..»

вы так мало обо мне знаете…
хочу ли я, чтобы узнал он..
да, наверно хочу… не знаю, зачем…
с каждым днем я разочаровываюсь в людях, с каждым днем я теряю людей…
и что самое страшное, никто не хочет вернуться…
вы задумывались когда-нибудь, глядя на это милое блондинистое существо, вечно улыбающееся, что оно несчастно… что за ее улыбкой скрываются морщины, за глазами слезы, а за золотыми волосами седина…
Нет…
А мне всегда хотелось, что бы меня спасли из этого вечного царства тьмы и лжи, именно спасли, а я не сама спаслась…
Но никто никогда не спасает…
Мне хотелось, чтобы меня разгадали и полюбили именно меня, а не ту, которую вы видите…
Я не знаю, что со мной…
Мне казалось, что он мной дорожит на столько, что готов меня принять такой, какая я есть…а оказалось, что и он не такой…

Конечно я знаю, что завтра все будет нормально, я буду улыбаться, буду работать…все как всегда…НО
НО…а что если, завтра со мной что-то случится…если на ваших глазах и упаду на нож…кто подбежит ко мне из вас? А вы уверены? А я вот нет…
Кто придет ко мне в больницу, если я останусь жива?
Кто навестит меня дома, если я заболею, кто позвонит мне?
Кто узнает первым, если меня не станет???
После ответов на такие вопросы мне просто хочется заплакать, ведь я уверена только в одном человеке…..а остальные….жаль, что вы так и не сумели полюбить меня….

Юльчик спасибо тебе большое за все, что ты для меня сделала. Я тебя очень люблю, и знаю, что и ты меня тоже)) ты самая лучшая, поверь мне))

PS Кирилл…я не знаю, что сказать…у меня нет слов…ты и так все поймешь, если захочешь….

Ну что же...
- испорченный паркет
- испорченные стены
- прокуренное помещение
- рассерженные родители
- разговорчивый братик
- пропавшее кольцо с бриллиантон (подарок родителей)
- желание послать всех далеко и на долго
- желание сбежать из МГУ куда подальше
- разочарование в казалось бы близких людях
- стыдно показываться на глаза родителям

вот такой вот НГ

Поняла…мои мысли стали гораздо более приземленными, гораздо более банальными, такими скучными и однообразными…
Я становлюсь неинтересной, а это самое ужасное, что может быть…
На меня начинают вешать ярлык, моим мыслям его тоже вешают…
Так хорошо ли быть загадкой?
Так плохо ли когда людям твоя загадка больше не нужна?
Я открыла всем свой дневник, чтобы люди узнали немного больше обо мне…но получилось так, что люди узнали то, что им хотелось узнать, в моих записях они видели людей, которых хотели видеть, и понимали слова, которые хотели понимать…
Они сравняли все мои записи, они уничтожали тот смысл, который я в них вкладывала, они опрокинули свечу, которая только разгоралась, и сделали так, что она почти потухла…
Я теряю себя…люди прочли слова моего сердца и мне стало еще тоскливее…мне стало еще более одиноко…так странно, вроде ты открываешься, а в тоже время чувствуешь, что отдаляешься…парадокс..
Я решила опять его закрыть…зачем? Не знаю…возможно скоро закрою дневник…ведь то, что я писала за время общедоступности моего дитя исчерпало мои мысли, убило мое вдохновение…
Я поняла, что я в состоянии писать для себя…но не для публики…все-таки мой мир – это наверно слишком личное для общего ознакомления…

И ты ведь сам прекрасно понимаешь, что если сделаешь это, то навсегда потеряешь меня, и ты боишься, очень...и в тоже время тебе не хочется этого не делать...И ты стаишь на распутье и не знаешь, какую дорогу выбрать...ты запутался в самом себе...но ты мысленно предсказываешь мою реакцию... ты прокурчиваешь в своей голове возможные варианты развития событий. и пытаешься найти самый выгодный вариант, но с каждой новой попыткой ты понимаешь. что ты в тупике и есть только право и есть только лево...и ты как потерявшийся щенок не можешь найти дорогу домой...

Я что-то очень сильно увлеклась просмотром фильмов. вот и ночной просмотр рекомендованных фильмов стал уже почти традицией... сегодня эту традицию осуществил "Дневник памяти". рекомендую всем. безумно красивая, трогательная и искренняя история той самой любви, о которой я мечтала так давно...

В колонках играет - Soul Flava - We got love
Настроение сейчас - Отличное-отличное-отличное и еще раз отличное!!!!

ААааааа.....настроение отлитчное)) все просто отлично)) ну почти все)) Новый год...ну почему то у меня ощущение. что все будет отлично с ним)) честно-честно) не знаю, как это удастся, но уверена, что это будет весело, мило, волшебно)))) Так что желаю всем разобраться со своими проблемами за эту последнюю неделю 2006 года))) Правда, все равно в это не верю, но не важно)) самое главное, что у меня сейчас настроение как раз для чуда))) так что, всех люблю, целую)) убежала)))

Ночь, дождь, мрак, что так?
Мысли в слух, а может друг?
А может враг, пустяк?

Одна, пустота в душе и огня
Нет больше, нет тебя
В моих глазах, лишь страх
В сердцах у нас, лишь боль
Живет со мной
И мы с тобой
Решили бросить все,
Что так хотели воплотить, но
Судьба поставила вопрос
И ночь теперь не так сладка
И жизнь теперь не так проста.
И взгляд твой в след зовет меня
А я… что я… я лишь одна,
Обречена быть просто музой,
Быть луной,
Смотреть на землю, и другой
Твоя рука поможет встать,
Пройти весь путь,
О как она
Посмела сжечь все дотла,
Проклятая судьба…


уже 23.12.2006 не знаю кому это я писала, есть конечно догадки, но с уверенностью скзаать не могу, т.к....даже точно не помню месяца. возомжно это и лето, а может а наоборот ноябрь...

Двадцать седьмое октября 2006 года

Почему мы не можешь просто жить и не создавать сами себе неприятности, почему мы всегда ищем только самые трудные пути. Почему мы не можешь просто плыть по течению и брать то, что дает нам наша судьба, наша жизнь. Почему мы всегда плачем, когда теряем ненужную вещь, почему то в один миг она сразу становится жизненно необходимой и мы не представляем как жить дальше без нее. И почему она все-таки приобретает огромное значение только после того, как мы ее отпускаем?! И почему мы чувствуем тоже самое по отношению к людям?!

В колонках играет - This love
Настроение сейчас - странное

22 декабря...через неделю Новый год. Без комментариев, кто знает - поймет
В голове крутятся разные сценарии развития событий 31 декабря...но...опять же без комментариев.
хочется чуда...да-да, обвиняйте меня в наивности и глупости, но, видно мне не хватало в жизни чудес. мне хочется, что это чуда устроил кто-то, кому я дорога, хочу. чтобы это было искренне и волшебно. а что такое чудо для каждого из вас? (Ответы жду по аське. по почте, в комментариях)
у меня в голове сейчас чудо ассоциируется лишь с одним волшебником...
хочется спросить у всех, кто знает или хотя бы догадывается: что нужно сделать, чтобы эта обычная ночь прекратилась в волшебную и по-настоящему новогоднюю??? у меня мыслей больше нет...в голове полный бардак...мысли так спутались, что я врдя ли сейчас назову свое имя с уверенностью...

PS. ответы жду. как уже сказано, по аське, по почте и в комментариях

PSS и все-таки у меня остается надежда, что в эти праздники оно произойдет)) и самые дорогие мне люди помогут его осуществлению)))

Это никому не посвящено, это просто так...само собой придумалось...


Ты неземная,
Ты – дьявол,
Ты – Бог.
И каждый раз,
Душу отравляя,
Ты смотришь
И ждешь…
Ты не такая…
Ты муза, ты сон...
И сама того не понимая
Ты выпьешь яд…а может он…

Нет, я не такая,
Я знаю, я верю и жду
Нет, я другая,
Я больше врать не могу…
Любила ли я? Нет, не умею…
Познала себя? Нет, но жалею…
Умеешь ли ты, читать сквозь слова…
Сумеешь ли ты убить так меня
Как я убивала, как я унижала,
Как я выпивала бокалы до дна…
Ты спрашиваешь, смогу ли я?
Смогу ли я разбить себя,
Смогу ли я понять тебя,
Смогу ли я убить любовь,
Смогу ли воскресить ее вновь?
Смогу…но не сейчас…
Ведь я ищу…
Да, это так…
Ищу его, ищу во тьме, во лжи…
Ищу того, кого приму,
Ищу того, кого люблю,
Уже…и даже так,
Не зная, где он, да как…
Ведь я смогу. Смогу поверь…
Смогу забыть ту проклятую дверь,
Открою новый в сердце путь…
И он не даст мне утонуть…
Он будет первый, мой мужчина,
Он будет другом,
Будет судьей,
Он станет мне мужем,
Он станет судьбой…
И я готова быть с тобой,
Но…не нужен мне больше покой…
Нужна ли тебе та,
Чьи мысли и сердце уйдут навсегда
Как только увидят тот луч, тот огонь,
И вновь ты останешься наедине с самим собой….

Как же иногда люди бывают настолько глупы, что, сами того не желая, становятся на столько уязвимыми, что один укол иголкой – и ты мертв… как же люди доверчивы, что одно доброе слово – и вы друзья, один неприятный взгляд – и вы враги…как же легко обмануть людей, которые считают, что это невозможно…люди – странные существа: слушаешь, наблюдаешь, анализируешь – вроде умные….а одна ошибка и все…
Сколько людей уверяют себя и других в том, что их нельзя обмануть, хотя они обманывают самих себя…
Люди глупы…и это не наша вина…это наше оружие против других: иногда можно сыграть на глупости других, а иногда и выиграть за счет своей))))

Здесь только я и ты, кварталы пустоты, плотные ряды людей исчезли вдруг
Не думала, что буду цитировать этого исполнителя, ну что поделать…
На кануне ты совсем ушел из моей жизни…
Порвалась даже та ниточка, которая пыталась нас связать вместе, а ей все не удавалось, тогда она просто нас сталкивала…но и она исчезла…теперь сожжены все мосты…между нами, милый…
Удивительно…я тебя ни разу не назвала как-нибудь нежно, ласково, и сейчас не хотела, но поняла это, когда написала….
Сколько ты был в моих мыслях…сколько дней, месяцев, лет…сейчас уже и не вспомню…но много моих переживаний связано именно с тобой, много размышлений, много надежд и признаний…хотя нет…последнего не было…я ни разу, если ты помнишь, ни разу не сказала, что люблю, не сказала, что ненавижу…я всегда молчала, молчал ты…
Мы не разговаривали ни разу на эту тему…
Сейчас пишу все это, и не чувствую ничего, ты был моей выдумкой, в которую я верила. Ты был плодом моего воображения, правда таким настоящим…
Я так привыкла к тому, что в моем сердце всегда есть то, что заставляет меня ждать нашей встречи, а когда это случалось, заставляет мое сердце колотиться все сильнее и сильнее…Мне было интересно…так интересно, что я взяла на себя роль режиссера, а ты иногда позволял себе быть актером…
А сейчас….сейчас ничего…понимаю…я закончила этот фильм…и зрители уже вышли из зала…этот фильм….бестолковый, никчемный…неинтересный…
Да….все так и есть, он скучен…он был смыслом для меня. Но эта история с таким глупым и равнодушным концом, что становится жалко за проведенное время…
Ты был просто образом, в который я верила…
Ты был игрушкой, с которой мне было интересно играть…
А теперь все…..
Я не уверена, что увидев тебя на улице, замечу….
Я не уверена, что захочу поздороваться с тобой…
Не уверена, захочу ли я поцеловать тебя..
Вряд ли…
Я выросла из игрушки, названной твоим именем…
Это наверно один из самых скучных и равнодушных постов в моем дневнике….ну а что поделать….чувств-то нет…..

решила перечитать мои любимые))))
вот что нашла:
Любовь твоя жаждет так много,
Рыдая, прося, упрекая...
Люби его молча и строго,
Люби его, медленно тая.
Свети ему пламенем белым -
Бездымно, безгрустно, безвольно.
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно.
Пусть призрак, творимый любовью,
Лица не заслонит иного -
Люби его с плотью и кровью -
Простого, живого, земного...
Храни его знак суеверно,
Не бойся врага в иноверце...
Люби его метко и верно -
Люби его в самое сердце.

11 марта 1914
Максимилиан Волошин

Вот одно из моих самых любимых:

Ты не могла иль не хотела
Мою почувствовать истому,
Свое дурманящее тело
И сердце бережешь другому.

Зато, когда перед бедою
Я обессилю, стиснув зубы,
Ты не придешь смочить водою
Мои запекниеся губы.

В часы последнего усилья,
Когда и ангелы заплещут,
Твои сияющие крылья
Передо мной не затрепещут.

И ввстречу радостной победе
Мое ликующее знамя
Ты не поднимешь в реве меди
своими нежными руками.

И ты меня забудешь скоро,
И я не стану думать, вольный,
о милой девочке, с которой
Мне было нестерпимо больно.

Николай Гумилев


Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе,
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятеньи
Вишневый нежный рот.

Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву.
Я больше не ревную,
Но я тебя зову

Осип Мандельштам

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

Цветаева Марина

Мариночке

Я стройна и красива. Ты знаешь?
Как люблю я себя целовать!
Как люблю я, когда ты ласкаешь,
Обольщаться собой и мечтать!

И мечтать, и сплетать вереницы
Так неясно несущихся грез...
Я - царица, и я - в колеснице...
Я - в дремотности дышащих роз...

Милый, милый! Как странно красиво..
Я в свою красоту влюблена!
Я люблю тебя много, но лживо:
От себя, от себя я пьяна!

Как прекрасно и ласково тело!
Эту ласку тебе отдаю.
Не отгонишь... Целую я смело...
Как тебя... Как себя я люблю...

Владислав Ходасевич