Люблю вас. хотя вы много обо мне и не знаете.
Мама...вижу. что хочешь мне помочь...даже сейчас. прочитав одну из моих последних записей ты отреагировала так: "Давай я принесу к тебе ликер и мы с тобой его выпьем"...они у меня особенные, уникальные))) я вас очень люблю)) новам не надо знать все, поверьте мне))) Вы для меня самый дорогие люди)) Я вас всегда ценила и любила. всегда вам доверяла...простите меня за все, я вас очень люблю

Настроение сейчас - хорошее

Вечер вторника….вымотанная…уставшая….
Рядом спит малыш))) боюсь разбудить)) так приятно смотреть на него…такой милый…но без музыки не могу…так что
Настроение отличное. Уже давно такого не было…прямо в голове ни одной плохой мыли…даже писать практически нечего…
Отвечаю на смс…еле-еле…но приятно, когда тебе пишут и ждут ответа…слушаю музыку…на удивление не ту, которую обычно, хотя вот и попалась моя любимая песенка…ну одна пессимистичная песня в час – это прогресс))
Жизнь налаживается….
Дел много…времени мало…но все равно, желания делать хоть что-то пропало совсем…хочется просто отдыхать без мыслей о учебе, о работе, о заботе…вообще не о чем….
Много думаю по поводу Нового Года…правда снега совсем нет...идет дождь...промокла...
Устраивать НГ или нет – вот и думаю…с одной стороны хочется а с другой стороны хочется положиться на случай…опять надеяться на чудо…
Просто на самом деле, лично у меня есть желание отметить его с людьми, которых я возможно увижу 31 декабря у себя в квартире или в каком-нибудь другом месте…НО…меня бесят рассуждения людей о том, что такое времяпрепровождение подходит им лишь потому, что других вариантов нет, других людей нет, другого места нет…если бы было – то разумеется все было бы по-другому…Лично мне это не очень приятно слышать…такое ощущение, что эти люди общаются с тобой лишь потому, что именно в это время им нечего делать, или же ты просто – «последний человек» на Земле…
Обидно просто…
Такое я могу понять и принять только от одного человек, это от Юльчика…
Так что, дорогие мои, не надо мне никаких одолжений, я найду как и с кем встретить НГ, чтобы запомнился, так что, если то, что вы говорите – на самом деле правда, то очень жаль…Я ЧЕСТНО ХОТЕЛА ПРОВЕСТИ ЕГО С ВАМИ, но и убиваться не буду…просто неприятно такое отношение к тем вещам, которые делаешь от чистого сердца и с любовью….

Сегодня…7 декабря…на улице плюс 7…наступает 2007 год…мило…
Депрессия…отходит на второй план…то есть я излечиваюсь…
Настроение – нормальное…даже есть нотки хорошего, и даже довольно много…
Поняла…хочу ребенка…хочу детей…поняла сегодня утром…хочу точно не одного ребенка…дети – смысл нашей жизни…смысл моей жизни сейчас – а его просто нет…
Будут дети – мне будет ради кого жить…хочу готовить завтрак по утрам…хочу засыпать с кем-нибудь, хочу прикасаться к кому-нибудь…такому маленькому и родному…хочу услышать слово, любое, абсолютно любое, будь то банальные мама или папа, или же что-то вроде Аристотеля…не важно…самое главное, что я это услышу…я буду первый человеком, с которым мой малыш заговорит…приятно…
Мой малыш…как звучит…так хочется кого-нибудь так называть…
Я знаю, что буду любить его больше себя – это точно….я знаю, что буду заботиться о нем так, чтобы ему было хорошо…и уютно…
Хочу иметь свой дом…хочу создать в нем уют для малыша и мужа…
Хочу приходить домой и готовить ужин для них…хочу вместе с любимым убаюкивать малыша, а потом вместе засыпать и просыпаться…
Ребенок – плод любви…Для меня дети невозможны без любви…так что осталось хоть чего-нибудь достичь в этой жизни, встретить любовь и…
Странно…не думала, что я такая…
Хочу любимого мужчину…хочу быть с ним, хочу жить с ним…хочу заботиться о нем, хочу, чтобы заботились обо мне…хочу любить его, хочу, чтобы он любил меня…хочу будить его поцелуем в шею, провожать его поцелуем в щеку и встречать его поцелуем в губы…

Небо все ниже и ниже...сессия все ближе и ближе... а мне как ни странно наплевать...вот совсем-совсем...до такой степени все равно, что даже получив билеты по экзаменам не посмотрела на них...
такого раньше не было...страшно...немного...
я поняла, что моя жизнь - это ничто...это просто глупо прожитое время...что я сделала? чему я радовалась в этой жизни..."отлично" на экзамене??? нет...мне это не нужно...
была ли я счастива когда-нибудь...наверно...счастлива ли я сейчас - нет...
все моя жизнь была тусклой, скучной и злой...да...именно злой...
я делала такие вещи, которые сейчас вызывают у меня отвращение...я кидалась людьми как могла...я ен ценила друзй, не ценила врагов...не ценила никого, кроме себя скажите...а нет...себя я тоже не ценила...Я постоянно усложняла себе жизнь, придумывала обаразы. писала сценарии и жила по ним...я играла с людьми, хотя и отрицала это...я не любила людей...хотя могла бы...мне никто не был нужен...кроме себя самой и моих игрушек...мне жалко за прожитое время...я никогда не веселилась...все время у меня в голове работал компьютер, который с каждым принятым решением выдавал мне следующее...он все время подсказывал мне, как поступить в той или иной ситуации... и мне это нравилось...я управляла всем и всеми...но это продолжалось до тех пока. пока человек не заставит меня почувствовать то чувство, которое многие называют любовью...она заставляет меня чувствовать...и вести себя так, как я себя никогда не веду...не знаю, искрене или нет, просто по-другому, может это и я, а может и нет...на этот вопрос я не могу найти ответа...когда я люблю я начинаю совершать ошибки...очень много...
но все же писала я все это не к тому, что объяснить свое поведение, а ктому, что я хочу изменить свою жизнь...
всегда моя жизнь была лишь моей жизнью...теперь я хочу, чтобы моя жизнь была частью чьей-нибудь жизни...хочу, чтобы любили именно меня, а не ту маску, которую я одеваю...хочу печали и радости...счастья и горя...любви и ненависти...но только. что бы все это было обращено именно ко мне, чтобы люди испытывали и чувствовали меня...понимали меня, принимали меня, и уважали за мои чувства, которые мне надо научиться показывать...
я хочу уехать...мне надо подумать...одной...сейчас я боюсь одиночества, но это необходимо, мне необходимо сменить все...я хочу другую жизнь, хочу улететь...одна в чужую страну...в чужой город, например, в Париж...одна...хочу одна там втсретить новый год...надо поговорить с родителями по этому поводу, может они меня поймут...люблю их...
а если уж я тут, в Москве, то хочу чтобы люди, которых я люблю, стали мне друзьями. Хочу встретить с ними Новый год))) да, я вас очень люблю)) всех)) может это конечно и не видно...
хочу сюрприз)) хочу, чтобы мне сделали сюрприз))) собрали всех симпатичных мне людей в одном месте и мы бы вместе были всю ночь)) разговаривали, танцевали, пили (не правда я почти не пью, но в последнее время очень хочется), курили, были вместе)))
я не умею веселиться...правда, ты был прав...в моей жизни нет веселья...а хочу....может кто-нибудь поможет мне?
Люблю вас...

P.S. Спасибо тебе за то, что сказал мне все это...ты мне помог понять очень многое...спасибо...Надесюь, что станем хорошими друзьями)) Лублу тебя)
Кирюшке

Я люблю:
Закат…в любое время года
Встречать его с любимым человеком, рядом с ним, укрывшись старым уютным пледом…
Шампанское…от него я сразу же пьянею…
Запах табака на улице…почему то много воспоминаний…
Музыку…в основном ту, после прослушивания которой хочется умереть…
Старое кино…про любовь и про жизнь…
Новое кино…про любовь…хорошее только…люблю фильмы, после которых хочется плакать…люблю смотреть их в одиночестве, чтобы никто не видел…
Тоску…не знаю почему, только сейчас это поняла
Луну…наверно больше всего на свете…
Звезды…
Небо…облака…очень…
Людей…всех…почти всех
Одиночество…помогает разобраться в себе…
Влюбленных…потому что красиво…
Цветы…потому что живые…
Подарки…потому что ребенок…
Прозу…искренне
Афоризмы…столько умных мыслей и сразу…
Фотографии…передает настроение…
Когда обнимаешь…чувствуешь себя нужной…
Когда целуешь...
Люблю флирт…помогает забыться…
Близких людей…
Руководить…
Подчиняться…
Мартини…в голову не дает, но вкус приятный
Ликер…быстро и вкусно
Сэлинджера…любимый писатель…
Цвет…не знаю…нет…
Театр…
Свой театр…
Своих актеров…
Футбол…потому что глупо…
Город...за безразличие...
Ночной город...за то, что он красив...
Огонь...восхитителен...
Воду...за необходимость...
Мужчин…потому что другие…
Женщин…потому что чужие…
Детей…потому что невинны…
Родителей…потому что родные и просто люблю…
Когда играешь с моими волосами…
Играешь со мной…
Играю с тобой…
Пауло Коэльо…за фразу про любовь-наркотик…
Университет…за людей, которых там встретила…
Кошек…за то, что мы похожи…
Собак…за верность…
Грусть…за то, что она есть…
Эйфорию…за сумасшествие…
Анненского…за талант…
Алкоголь в принципе…за свободу от предрассудков…
Свободу…за безрассудство…
Любовь…без комментариев…
Страсть…за то, что красиво…
Бетховена…за Лунную Сонату…
Честность…
Люблю тебя…за то, что ты есть в моей жизни…
Люблю себя…за то, что не даю упасть…
Люблю вас…

Ненавижу себя…за то, что…

В колонках играет - The Verve - Bittersweet Symphony

Хм....странно, может я действительно сошла с ума...ты уже 7 человек, который мне сказал это за сегоднешний день...забавно...а разве ты не знал? люди считают ненормальным то, что не понимают, а сумасшедшими тех, чьи мысли не вписываются в рамки мышления людей...ну разве я отношусь к таким? может быть ты и не понимаешь меня, но мои мысли банальны и однообразны, не находишь?! Но хотя, тебе легче поверить в то, что с моей головой не все в порядке. чем попробовать понять то, что там происходит....

В колонках играет - Counting Crows - Colorblind

Настроения нет ни для чего....хочется просто взять и убить себя...я разочарована во всем....я разочарована в людях, в чувствах, в жизни...нет, конечно, это пройдет через денек, но сейчас.....мне причиняет боль лишь одна мысль сейчас: меня предал человек, которому я доверяла, я любила его как друга, я считала его своим другом, и многое ему доверила, он был для меня наверно самым близким человеком в университете, я его считала таковым....а теперь этот человек...раздает мой номер телефона всем кто попросит....этот человек врал мне...он врал мне в глаза, каждый его поступок был ложью....он меня предал и как обычно , захотел снять с себя ответственность...вот что причиняет мне боль....я считала его другом...

Настроение сейчас - ноль

Людям свойственно делать ошибки, изменить это – не в их власти. Люди всего лишь могут учиться на них, или же вспоминать как сон, не оставивший ничего взамен…Сегодня один их тех исключительный дней, когда я жалею. Моя самая большая ошибка – это то, что я доверилась тебе, я показала тебе все, я показала тебе себя, а ты как неопытный искусствовед прошелся по моим работам и ушел, не разобравшись не в одной из них…но я…я так отчаянно хотела, чтобы ты меня узнал и полюбил, что…отбросила все правила, забыла все, что так долго учила…я хотела открыться, а я тебе не нужна…Я рассказала тебе о своей жизни, я рассказала тебе когда я вру, когда я лицемерю, когда я плачу внутри, когда слезы появляются в сердце, а когда на глазах и почему…Я ошиблась…признаю…но знаешь, оно того стоило, я доказала себе правильность своей теории, о которой так и не успела с тобой поговорить…я такого больше не допущу…эта ошибка в прошлом…ты больше никогда не увидишь меня такой…ты не узнаешь меня…ты не знаешь меня…
Сейчас…я даже не пойму каково мне…наверно хорошо….так пусто и одиноко….и хочется умереть….от яда например, но знаешь, видеть твое лицо каждый день и осознавать, что ты меня предал…это же страшнее и опаснее яда, так может мне себя помучать? Я не люблю соглашаться на первый попавшийся вариант, да и не буду…Я не люблю месть, и это мне не надо….я просто буду опять счастливой…одна…опять одна…у тумане…как же мне хочется яда….и даже не из-за того, что мне больно, а из-за того, что голова не способна сейчас делать выводы…мозг отключился…перегрузка…ты…
Я не удивлена, я опять одна…одна в городе, одна в стране, в мире, и одна в своем сердце…не волнуйся, тебя там больше нет…а может и не было….ты исчез оттуда очень быстро…ты даже не оставил хоть маленький шрамик…ты был болезнью, с которой мне помогли справиться…ты был лихорадкой…ты ушел….и ничего не осталось…
Спросишь, почему ушел именно ты, хотя слова сказала я…ты заставил меня их сказать…
Почему мне не больно….потому что это я….
Почему тебе будет больно, потому что я знаю…
Почему ты врал мне…хм….потому же, почему и врал другим…
Почему так получилось….это ведь жизнь….
Почему ты думаешь, что я неискрення….. потому что ты считаешь, что разгадал меня…но пойми….не в твоих силах это…даже если это и так… ты никогда не узнаешь об этом….поверь мне….я не позволю…это я…..и изменить меня – ты не в силах…
Почему я не хочу….потому что я боюсь….да…честно-честно….как бы странным это тебе не казалось…я боюсь….не боли, я боюсь разочарования….не в тебе….а в себе….я – это мое главное и самое сильное оружие…я не хочу потерять и его…
Почему я не плачу……при тебе…при людях….потому что мои слезы – это слезы души…и показывать их я не собираюсь также как и показывать себя….
Почему мне все равно сейчас…потому что ты умер…в моем сердце и в памяти…я забуду…уже забыла….я не любила и не люблю….и опять ставится вопрос: «А буду ли?»

Понимаю, что люблю,
Не могу сказать как долго…
Почему в душе моей
Все разбито на осколки?!
Почему лицо в слезах?
Почему одни тревоги?
Почему же так болит
Сердце маленькой девчонки?

Я понимаю, что я не могу диктовать тебе правила, по которым следует жить, лишь потому, что я сама по ним не живу. Я не имею права руководить тобой, ибо сама никогда не терплю указаний… Я не считаю нужным мешать тебе, так как не хочу, чтобы ты был препятствием мне. Я не могу заставить тебя любить, ведь я сама не люблю…а может нет….а может наоборот…я люблю…тогда почему же ты не испытываешь того же, почему каждый раз, как ты смотришь на меня, у меня возникают вопросы. Почему когда я смотрю на тебя, единственное что мне хочется – это подойти к тебе и сделать так, чтобы ты никогда не захотел уйти…почему я ищу…когда понимаю: то, что мне необходимо, находится рядом со мной…почему я не могу плакать, когда ты меня обижаешь, почему я не могу не грустить, когда тебя нет, почему я не могу быть только лишь с тобой…почему мне нужен для того, чтобы быть счастливой кто-то еще…почему тебе не нужна только я? Почему ты не можешь верить мне, а я не могу тебе…почему ты не понимаешь меня, а я даже не представляю, что ты имеешь в виду…почему я хочу тебя, ты хочешь меня…у меня столько вопросов, на которые ты никогда не сможешь дать мне ответы, ты сам их не знаешь…хотя ты считаешь по-другому, столько противоречий, которые я сама не могу объяснить…но все же….

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - Воспоминание

Иду по улице, по очень темной, безлюдной. Иду одна…очень холодно. Думаю о тебе, в который раз за сегодня?! Хочу набрать твой номер…не могу…знаю, что где бы я не находилась, с кем бы не была, чьи губы не целовала, все равно была бы рядом с тобой, ты привязал меня к себе еще давно и никак не можешь отпустить. Я хотела прикрепить тебя к себе, но не смогла, ты вольная птица, та, которую я никогда не смогу приручить. Мы с тобой бываем так похожи. Ты понимаешь, что мы одинаковы… Я не знаю тебя, ты не знаешь меня, или не хочешь узнать? Ты притворяешься, я тоже, ты можешь лгать, а я тебе нет…ты не хочешь любить, а я не могу…это ты…ты отучил меня любить, ты отучил меня влюбляться…ты отучил меня верить и надеяться…ты не обманул меня, ты просто растоптал меня…ты…ты…опять начинается…Надо выкинуть из головы эти мысли, ты был моим учителем, я была твоей…ты был для меня чем-то недостижимым, нереальным, ты был для меня добром и злом, печалью и радостью, любовью и ненавистью…ты был для меня всем, а я для тебя не была и вовсе…
Я знаю…ты помнишь…нет…для тебя во мне нет ничего, о чем можно было бы помнить…тебе казалось, что я слаба, тебе казалось, что я глупа, тебе казалось, что ты владеешь мной, тебе казалось, что я подвластна только тебе, но ты ошибся…как смешно, да…ты…ты проиграл, ты думал я не забуду, ты думал я не смогу…но это не так, ты думал, что разгадал меня, но сейчас…нет, это смешно…я не люблю тебя, я не любила тебя, ты не позволил мне этого сделать…я ненавидела тебя, ты причинил мне боль, ты оставил шрамы на моем сердце, ты заставил меня верить в то, что я не способна любить, в то, что я никогда не смогу полюбить…ты был для меня богом, а стал никем…но лишь на время, ты никогда не допустишь, чтобы я забыла о тебе, это не в твоих правилах…но я смогла…мне так казалось…
Я знаю, что если мне грустно – ты придешь ко мне; если мне холодно – ты согреешь меня; если мне больно – ты сделаешь еще больнее…Ты знаешь, если мне печально – я позову тебя; если я счастлива – я никогда не наберу твой номер…
Никто не знал, не знает и не будет знать то, кем мы являлись друг на друга, никто не узнает ничего про нас…Снаружи для меня ты – отрывок моего прошлого, а внутри – часть меня…для тебя меня нет…не было и не будет…
Никто не поймет…кроме тебя…

В колонках играет - Nelly Furtado "Te Busque"

Nelly Furtado "Te Busque"


I've been high I've been low
I've been fast I've been slow
I've had nowhere to go
Missed the bus missed the show
I've been down on my luck
I've felt like giving up
My life locked in a trunk
When it hurt way too much
I needed a reason to live
Some love inside me to give
I couldn't rest I had to keep on searching

Te busque de bajo de las piedras y no te-encontre
En la manana fria y en la noche te-busque
Hasta enloquecer
Pero tu llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazon
Haciendo me-sentir vivo otra vez

I've been too sad to speak and too tired to eat
Been too lonely to sing the devil cut off my wings
I've been hurt by my past but I feel the future

In my dreams and it lasts I wake up I'm not sure
I wanted to find the light something just didn't feel right
I needed an answer to end all my searching

I look in the mirror the picture's getting clearer
I wanna be myself but does the world really need her
I ache for this earth
I stopped going to church
See God in the trees makes me fall to my knees
My depression keeps building like a cup overfilling
My heart so rigid I keep it in the fridge
It hurts so bad that I can't dry my eyes
Cuz they keep on refillin' with the tears that I cry...

- Хочу снега
- Будет снег
Волшебник не обманул, вечером действительно пошел снег, и не просто снег, а снегопад… «Мечты сбываются» - подумала она, выглянув в окно…Снег…огромные хлопья снега спускались плавно на подмерзшую землю. Не было ветра, не было тревоги, не было мороза, лишь ощущение некого чуда……городские фонари так подсвечивали эти белые кружева, что казалось. Будто множество ангелов парят в воздухе и спокойно ложатся на этот город. Ощущение волшебства захватило ее целиком и полностью….не смотря на плохое самочувствие она поймала себя на мысли, как прекрасно было бы сейчас оказаться там, среди этой картины, быть частичкой этого волшебства…она открыла окно и сделала глубокий вдох…подставила руки под этот снежный поток, сделала небольшой комочек из упавшего на подоконник снега и положила его рядом с собой. Закрыла окно... села рядом…смотрит, как на ее глазах исчезает маленький снежок…она не могла пропустить такое волшебство, взяла ключи и выбежала на улицу, в рубашке, а снег…он больше не парит среди домов, фонарей и людей, он лишь лежит ковром на городском асфальте…
- Жалко, - сказала она, заметив свои следы…

'Рыцари встречаются еще реже, чем туфли Jimmy Choo со скидкой 70%'
Дарья Гореликова 'Cosmopolitan'

В колонках играет - Blue- Breath Easy

Она шла по маленькой узенькой улочке в мегаполисе…шел первый мокрый снег, хотя температура была плюсовая, но она наблюдала за тем, как маленькие беленькие комочки парят в воздухе и нежно ложатся на ее немного замерзшие руки, на ее щеки, на ресницы, на алые губы…ей было так приятно ощущение таяния снежинок на ее горячих губах. Она не шла…она летала…
Последние несколько недель были нелегкими. Она постоянно думала о ком-то призрачном… она не знала этого человека, но мечтала о нем, представляла в своем воображении как им будет хорошо вдвоем, как романтично они будут целоваться в центре этого самого мегаполиса обязательно ночью….при луне….и обязательно будет идти снег…такой пушистый, который все сказочники изображают в своих произведениях. Она игнорировала всех… ее не волновали ни ее друзья, ни ее враги, никто…она жида одна, в своем маленьком волшебном мирке, закрытом для кого-либо другого, может только для него…но его нет…и сейчас ей кажется, что его и не будет, он не придет, она потеряла его в огромном количестве новых масок, пустых, бездушных. Маски…люди…все люди носят маски, это надо принять…они все жестоки и ранимы одновременно, они все режиссеры и марионетки…они, мы все лицемеры…мы все актеры в театре, который называется жизнь…
Она шла и думала о прошлом…что она сделала, что она не успела, о чем пожалела…вспомнила того мальчика, который был готов бросить ради нее все, а ей не нужно было даже самого малого…его самого…вспомнила девочку, которая плакала, когда они перестали общаться, а что чувствовала она? Ничего…она одна…совсем…в душе…в Москве, во вселенной…Вспомнила собачку без ноги, вспомнила, как готова была сделать многое, чтобы помочь ей, но не сделала…
Она думала о настоящем…думала о друге…друг…она сомневалась в дружбе, она перестает в нее верить, она считала, что у нее нет друзей, она считала, что ей они не нужны, но как она заблуждалась…она не ценила людей…она пользовалась ими и выбрасывала…она думала о том, что наконец-то выбросили ее, и, на удивление, это ощущение ей нравилось…ее друг…зачем она играет с ним, она же знает, что дружбы между ними нет и не может быть. Зачем она смеется над ним? Зачем она лжет, гладя в глаза? Зачем она спутывает все карты? Почему она не может отпустить человека, почему она не дает ему дышать полной грудью? Она как тонкая прозрачная леска, перетянувшая горло: тоненькая, почти не заметная…издали и не видно, что мешает человеку жить…а когда приглядишься, то понимаешь, что эта маленькая ниточка может изменить твою жизнь итак, что возвратить все вспять уже нельзя…Она скажет, что никого не держит, она будет лгать, она будет играть, она – это не она…она - это совокупность множеств Я. Каждое из них, проживает свою собственную жизнью, мыслит одно, а делает другое…
Она искусно играет, играет с собой, играет с тобой, играет с ними…она играет чувствами, эмоциями, мыслями…она не хочет открыться, она хочет жить в себе, ей так уютнее…ей нравится осознавать, что есть на земле такое место, где ее никто не осудит…это место – ее сердце…это единственное, что у нее осталось…
Она шла по мокрой улице и смотрела в небо…похоже, кто-то там, на верху решил, что ей будет комфортно здесь, среди каменных джунглей, среди масок…Снежинки падали на ее горячие губы и сливались воедино со слезинками, падающими из глаз…

Плохое настроение побудило меня просмотреть мои старые записи, которые были сделаны под влиянием разных факторов (депрессия, влюбленность, разочарование и т.д.) и вот я наткнулась на этот пост. не помню, когда я его написала, и не помню из-з ачего. но мои мысли в данный момент похожи на это.


Я со всеми и ни с кем, я нужна всем, и не нужна никому. Что с моей жизнью. В переломные моменты ты понимаешь, что рядом с тобой никого нет, а ты…каково осознавать, что вокруг тебя не твои друзья, не те люди, которые готовы ради тебя на что-то, а просто существа, которым что-то от тебя надо, а потом оказывается, что им было весело. Почему люди так жестоки, почему они не могут не быть эгоистами, почему они получают удовольствие от боли, которую они причиняют друг другу, а потом эту же боль причиняют им, и им плохо, им кажется, что на свете нет печальнее истории, чем их…
Почему люди считают должным наступить на горло близкому тебе человеку, и улыбаясь смотреть как он умирает? Почему люди делают, а потом жалеют о том, что сделали? Почему они не ценят в людях качества миротворца, а уважают за толстокожие?
Почему люди разучились любить? Почему они не смогли сохранить то единственное, что объединяло их всех: и бедных и богатых, красавиц и чудовищ, глупых и умных. Любви больше нет. Люди превратились в эгоистические машины, в мозгах которых заложена программа, программа, которая твердит им как поступать, кого слушать и кого любить…люди перестали доверять сердцу, есть лишь один разум. Но разум не может постичь любовь…Любовь исчезла…ее больше нет, вместо нее есть выгода, содружества, объединенные общими интересами.
Люди не умеют, не хотят больше любить, они обо всем думают заранее, продумывая каждый возможный шаг…мы потеряли веру, мы потеряли надежду, мы потеряли любовь…

В колонках играет - Puff Daddy - I'll be missing you

Иногда, в одиночестве, мы начинаем размышлять. Сегодня был для меня сложный день, я о многом успела подумать и многое успела решить, хотя и не уверена в правильности моих поступков. Почему для большинства из нас люди, такие же как и мы, являются лишь игрушками, и нам на протяжении всей жизни хочется быть тем самым кукловодом, который управляет этими беззащитными созданиями. Но иногда, мы начинаем перегибать палку, ту самую черту, которая разделяет нашу судьбу и судьбу другого человека. Игра безопасна лишь тогда, когда ты меняешь лишь свой путь…так странно, находясь одна в пустой холодной квартире, я впервые за несколько лет не боюсь ни темноты, ни пустоты, ни холода. Мне хорошо, а может и плохо, я не могу разобраться в себе…я не могу…нет, я не хочу больше играть, это заходит слишком далеко. Когда человек тебе действительно дорог ты можешь пожертвовать собой ради него, ты можешь проиграть ради его выигрыша, ты можешь плакать ради его улыбки, ты можешь не любить ради его любви, ты можешь не жить ради его жизни…в этот момент я не хочу своего счастья, я хочу его счастья и…его счастье не связанно со мной. Ради него я готова…

Люди всегда клянутся себе начать новую жизнь, стереть все прошлое, начать писать книгу с чистого белого листа...есть такие периоды, которые сами диктуют нам конец истории...с момента рождения мы проживаем небольшую историю - букваль до того момента как начинаем ходить или говорить, потом детский сад, швола...вчера я закончила большую книгу под названием "Детство", мне исполнилось 18!

Сегодня странный денек, нагоняет на меня тоску...Мой друг попросил прислать ему мои фотографии не из универа, а из школы, я долго выбирала, а помто заново начлаал всех их смотреть, большое внимание уделила видиороликам! казалось бы прошел всего лишь один год...но зато какой....изменилось все, от внешего облика до восприятия мироздания...С каждым годом наши мечты приближаются скорее к реальности...так мило было смотреть на то, как мы мечтали...как мы общались...мы изменились...очень...Казалось еще надавно все казалось таким беззаботным, таким легкоосуществимым, что слезы так и хотят вырваться из нашей души...Посмотрела как мы хотели собираться каждую субботу в кафешках, подражая героиням из фильма "Секс в большом городе", не получилось, хотели сохранить нашу дружбу на всегда...мечтали о том, как даже вместе с поток новых людей, новых друзей и новых ощущений, не потеряем ту ниточку, которая связывала бы нас с детством, с самыми прекрасными моментами нашей жизни...С годами люди стали черствее, хладнокровнее и эгоистичнее, в том числе и я...вспоминаю школу, хочется вернуться. я уже ее забыла...но сейчас....я даже заыбла, что взонок у нас необычный....Битлы )))) странное ощущение, ведь нет смысла тосковать о том, чего никогда уже не вернуть, а не получается...раньше было меньше лжи, лицемерия...хотя может так кажется.....иногда мне хочется вернуться в ту пору, когда, глядя в будущее, я видела только прекрасные картины с очень оптимистическими сюжетами.....

Blue "Breathe easy"

Cruel to the eye
I see the way he makes you smile
Cruel to the eye
Watching him hold what used to be mine

Why did I lie
Why did I wander where to fly
Ooh why
Ooh why

And I.........can't breathe easy
I cant sleep at night
Until your by my side
No I........can't breathe easy
I cant dream you had another dream without you lying next to me
There's no way

Crushed me inside
For every word that caused you to cry
Crushed me inside
I wont forget, no I wont baby I
Don't know why
(Don't know why)
I left the one I was looking to find

Ooh why
Ooh why

WHY

I.........can't breathe easy
I cant sleep at night
Until your by my side
No I........can't breathe easy
(Breathe easy)
I cant dream you had another dream without you lying next to me, there's no way
No I.........can't breathe easy
I cant dream you had another dream without you lying next to me, there's no way

Out of my mind
Nothing makes sense anymore
I want you back in my life
That's all I'm breathing for
Ooh I......................
Tell me why................
Ooh Tell me why
I cant dream you had another dream without you lying next to me, there's no way

no no no no no I................can't breathe easy
I cant sleep at night
Until your...by my side
Yeah
I...................Can't breathe easy
No I...
I can't dream you had another dream without you lying next to me, there's no way
There's no way

Моя любимая песня! очень печальная, но любимая! И просто безумно красивая