В колонках играет - Дима Билан - Never let you go
Настроение сейчас - Ножки пошатываются....

Уф....ну и неделька выдалась...каждый день о 9 вечера в универе.....потом еще домашку делать....жуть, но мне нарвится, когда я так занята, тяжело правда, но чувствуешь себя нужной и чувствуешь, что хоть какая-то, но все же польза от тебя есть! Приятно....Скоро танцы в Infifnity, вот и тренеруемся постоянно, устала уде, все болит. ноги, урки, ступни, голова (с детства болит) и все остальное тоже....танец......ну как сказать, да , это танец, но как мы его станцуем, извинити за каламбур...ну да ладно с этим. Юльчик побывала в моей универе, и сразу прославилась своей логикой! Ну кто еще может такое выдать. Разговариваем по телефону, и я пытаюсь объйснить, как добраться до моего корпуса:
-Юльчик, иди по дороге, параллельно цирку...
-Саш......как можно идти параллельно цирку, он ведь круглый ?!
Мда, долго смеялись....
Вчера ходили на спектакль в Щуку "Вестсайдская история" - отличный спектакль с элементами мьюзикла....очень понравилось, в конце чуть не прослезилась....люблю театры, правда редко удается наслаждаться культурной жизнью нашей столицы....а ведь у нас такие возможности...люди, живущие в маленьких городках, мечтают побывать в хорошем театре. сходить на хороший концерт, побывать в музеях, на выставках и т.д и т.п. А у на это все есть, а мы так этим редко пользуемся....так обидно....
Юльчик мой покрасился, она теперь у нас "молочный шоколад"))))) ей очень идет. классно, правда немного жалко, что мы потеряли еще одну блондинку в наших рядах, но судя по вышесказанному про цирк. блондинка - это действительно состояние души....классный цвет получился )))) чмок
а теперь плохая новость, точнее две: первая, не такая уж плохая - мне на до за неделю написать реферат по книге в 1000 страниц, не хиленько...........; а вот вторая куда хуже.......мой бывший ненаглядный ловелас объявился....бррррррр...не хочу об этом говорить, и не буду....все сами знаете )))) чмок
А так жизнь перкрасна, о еще, меня очень лестно обсудили в инете ))) так мило, что моя фигура так заботит некоторых людей, а еще мой характер)))) очень мило, внимание всеже.... ))))))) О, а еще, мне приснился сон, в котором я выхожу замуж за пашку нашего )) прикольно, красивая свадьба была..... Чмок, всез вас люблю

Настроение сейчас - Шок

Мда....ведь говорят, что мир тесен, так оно и есть, правильно говорят. Ты каждый жень встречаешь новых людей, знакомишься, общаешься и даже не подозреваешь, что та девушка, у который красивый цвет волом может оказаться бывшей твоегомолодого человека, или сестрой того. на которого ты каждый день смотришь влюбленными глазами....Совпадение? может быть....их много. Вот, например, идешь по улице и обязательно встретишь человека, о котором долго думала, но в самый неожиданный момент, потом еще разок и так постоянно....иди допустим у моего одногруппника Паши много друзей с Юлькиного потока ))))) возможно, что друзья Пашки и Юльчик учатся в одной группе...что же это такое? зачем судьба дарит нам столько случайностей, просто так, спонтанно, или намеренно, и у каждого совпадения свое предназначение? Вот и сейчас, до сих пор в шоке прибываю. Мой университетский Юльчик, которого вы можете видеть в большом количестве в дневнике, сегодня общаяся со мной, написала, что посмотрела фотку, которуя я ей прислала (наш 11 класс) и была в шоке....Она знает Андрея Каюкова, и не просто знает, а училась с ним в Англии в одном классе....и не просто училась, а еще и встречалась с его братом Сережей.....я лично была в шоке, просто в шоке, мы полчаса не могли отойти! ТАк что же это такое, мы обменялись фотками....фообще еще больше в шоке.....и до сих пор это состояние продолжается! Ничего себе мирок...кажется, что такой большой, но вес-таки круглый! он маленький...на самом деле, очень иаленький, сколько раз в этом убеждаюсь!!! Офигеть...... на этой фотке, Дрон каюков рядом с Юлькой, в серой куртке !!! Качество плохое..ну разглядеть можно ))))

Настроение сейчас - Клевое

ну вот, наконец-то этот кошмар закончился! А тто, по 5-7 часов в день штудировать учебник по социальной психологии...зато сегодня я все рассказывала! и сама все поняла, сдавала девушке-блондинке, с очень красивыми глазами, добрыми такими. вот к ней мы с анькой и пошли. не знаю, чем обусловлено, что темненьких девушек она пытала 15 минут, а нам, двух блондинок, всего лишь минуты 4 и то, не пытала, а был дружеский разговор...очень приятно было... так что погода отличная, насторение тоже, начало сессии отличное! все клево, весна-весна!:superman2 а еще безумно хочется шоколада, только я на диете ((((((

В колонках играет - В колонках не знаю, а в голове - психология, философия и т.дю и т.п. и все вместе
Настроение сейчас - нервозное

Ужас, скоро социальная психология, и я постепенно схожу с ума, осталось три дня. я сегодня только нчала читать ее, ничего непонимаю. читаю, а в голве ничег не остается, не знаю, как мне это успеть.....А самое обидное, что я сейчас читаю самое неинтерсное........всякую историю психологиии и думаю, что до реально важных вещей дойти не успею...короче кошмар какой-то...хочется заснуть и не просыпаться

В колонках играет - Justin Timberlake
Настроение сейчас - Пессимизм

Весна....вот теперь я ее вижу, чувствую... за окном солнышко, птички уже прилетели домой и начинают петь...на улице так тепло...сегодня от Профсоюзной пешком шла до университета и обратно! наслаждалась весенним настроением! Но похоже весну чувствовать начала не только я! Молодые люди и мужчины "в самом расцвете сил" уж больно много внимания стали уделять, если честно, сегодня это немного прибесило....если учесть,ч то в последнее время я немного агрессивная. это все из-за таблеток, которые я пью, написанно, что дл яулучшения мозговой деятельности, и у 1% принимаемых таблеток может быть выражена повышенная агрессивность, вчера поняла, что я принадлежу как раз к этому проценту...Так что лучше меня не злить. Пришла в универ и поняла, что мне предстоит....Ужас...кошмар! завтра котнтрольная сложная, в пятницу внутресемистровая проверка по ИСПУ (контрольная), в суббоут очень серьезный семинар...во вторник выступление на семинаре по теме "Методы правдения в Испании и колониях во время тспанского периода мирового политического процесса", лично я слобо представляю как я этот доклад сделаю....в среду экзаменационный зачет...а потом, чнрез неделю надо сдавать экзаменационный реферат + презентация к нему! а я даже еще тему не выбрала и не могу, если честно! а еще плюс ко всему этому, мне надо прочитать книг 10 за все вермя, что я прохалявила, и еще следующий материал! Я в шоке...голова болит от перегрузки! весна....а мне за книгами сидеть......

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут и не исполняют даже возможного. - У. Шекспир
Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее. - У. Шекспир
Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные. - С. Коннолли
В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета. - И. Ган-Ган
Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего. - О. Бальзак
Истинная любовь не знает пресыщения. Будучи всецело духовной, она не может охладиться. - В. Гюго
Легче полюбить, когда никого не любишь, чем разлюбить, уже полюбив. - Ф. Ларошфуко
Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение. - Ж. Лабрюйер
Тот, кто излечивается от любви первым, всегда излечивается полнее. - Ф. Ларошфуко
Когда человек любит, он часто сомневается в том, во что больше всего верит. - Ф. Ларошфуко
Пока люди любят, они прощают. - Ф. Ларошфуко
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. - Э. Ремарк

В колонках играет - Ирина Дубцова - О нем

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."
Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."
Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."
Фраза 4. "Настоящий друг это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."
Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."
Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."
Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир."
Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."
Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."
Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."
Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."
Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

Простить и отпустить – вот два главных атрибута расставания. Можно конечно рыдать ночами, вспоминать все, что было. Можно пытаться вернуть его, названивать ему, умолять о встречи. А вам говорили когда-нибудь, что в одну и ту же реку нельзя найти дважды, а один философ сказал. Что в одну реку нельзя войти и единожды. Так де и отношения. Если они закончились, то их не вернуть, или это будут уже другие отношения. Я решила покончить со своими страданиями раньше времени, под этим словосочетанием я подразумеваю момент, когда все произойдет само собой, или ваш горячо любимый и обожаемый человек попросит вас «освободить помещение». И что же со мной случилось? Ну да, поплакала немного. Было плохо по началу, а потом простила его и отпустила, и тем самым освободила себя от его оков, а они, без ложной скромности, были безумно тяжелые, а самое главное неподвластны. Но я смогла, я смогла многое, и, честно говоря, в этот момент я очень сильно поднялась в своих глазах. Я смогла закончить то, чем так сильно дорожила. Я смогла, значит смогут и другие. Я отпустила от себя вольную птицу, которую нельзя было больше держать в клетке. Он хотел быть свободным, он хотел летать в небе и не думать об обязательствах передо мной, перед другими близкими людьми. От одного груза я его избавила. И не жалею, может конечно лишь потому, что прошло только часа 2. Может эта писанина конечно не такая трогательная как мои прошлые. Да, тогда я страдала, сильно, очень сильно. Я испытывала целую палитру чувств. От печали и обиды до презрения и ненависти. Но это прошло, я освободила себя, освободила его. Наверно это лучше для нас обоих. Может конечно завтра, увидев влюбленную парочку, я заплачу, я вспомню те моменты, но все равно, я поставила крест и горжусь этим. Да будет тяжело, но я выдержу. Я смогу. Сейчас я не хочу, чтобы меня жалели, зачем жалеть человек за то, что он приблизил на шаг свое истинное счастье? Надо взять себя в руки и продолжать жить, но не как раньше, а намного лучше! Жить так, как хочется тебе, делать то, что хочется тебе. И я понимаю, что я уже никогда не буду такой, какой была, но это хорошо, я меняюсь. Каждое событие. Каждый шаг, каждая упавшая на щеку ресничка меняет нашу жизнь, каждая слезинка, просочившееся из глаз, каждый глоток свежего воздуха. Нашу жизнь меняет все, каждая мелочь, и только я буду решать в какую сторону моя судьба будет ее менять! Я хочу быть счастливой, а значит я буду таковой! А это самое главное. Смотрю в окно: сейчас 8 вечера а на улице светло, правда снег лежит еще, но уже чувствуется приближение настоящей весны, и с каждым дуновением теплого ветерка я буду приближаться к счастливым моментам. Да, я одна, да, я все еще люблю, но это в прошлом, а прошлое обычно забывается, скоро весна, да будет одиноко, но свободно. Будет отлично! Будет хорошо! Я знаю это, я верю в это. И надеюсь, что у «любимого человека в прошлом» тоже все будет хорошо. И желаю ему не пожалеть о том, что случилось, как не собираюсь жалеть об этом я

Что лучше: умереть сразу или медленно и мучительно? Нет, я не собираюсь умирать, просто уход, расставание с близким человеком – всегда смерть, частичка тебя умирает, перестает жить, так лучше звучит и чувства лучше передает. Что лучше перестать жить сразу или по частям? Наверно сразу. Один всплеск, одна боль, очень сильная, иногда нестерпимая. Но она одна, это удар в сердце, он один. Но его вполне достаточно, чтобы перестать жить. Постепенная смерть…что это? Каждый день понимать, что она приближается, что ее не миновать, ждать, надеяться, что вдруг она обойдет, и все это переживать. Засыпать с мыслями о ней, просыпаться с мыслями о ней, жить а потом смириться? И все равно больно, это не удар, это укол, но каждый раз иголка проникает так глубоко. Что иногда ты перестаешь дышать, тебе плохо, ты не можешь жить, тебе кажется, что вот-вот все прекратится, но боль все продолжается, на протяжении долгого времени, пока ты терпишь…А нужно ли терпеть? Нужно ли ждать, пока все само собой пройдет? И неужели потом не будет больно? А вдруг не пройдет, а конец все равно настанет, только с другой стороны, вдруг тебе скажут, что больше не нужна? А что будет это? Мгновенная смерть? Нет, это будет просто боль, безумно сильная, сильнее, чем я описывала раньше…это напоминает такие боли, когда мало того, что в тебе все разрывается, вроде бы и ты уже сама хочешь умереть, а вес не можешь! Да, именно не можешь, ты хочешь, а кто-то тебе запрещает это сделать…и ты страдаешь, и сама не понимаешь от чего. Вот на лицо три вида боли и какую выбрать? Ну и выбор… а что со мной сейчас? Хм…ничего…полная пустота….пыталась забыть – не получается, пыталась простить – получилось, только память-то не убьешь. Чувствую пустоту, и мне в ней не удобно. Она – эгоистка! Она требует отдать себя всю целиком, она хочет поглотить, а ты честно, но пассивно пытаешься бороться с ней. Хотя лично я уже и не пытаюсь…бесполезное это занятие, бороться с тем, чего не существует…на улице темно, дома вроде тепло, а у меня мурашки…из-за чего? Из-за памяти? Может быть, а если всему причина память? Да, его уже как недели 2 нет в моей жизни, почти нет, он изредка напоминает о себе, а я уже 2 недели пытаюсь смириться с его отсутствием в моей судьбе. И каждую минуту вспоминаю, вспоминаю его, вспоминаю его запах, облик. И у меня это не вызывает никаких чувств, только грусть и печаль…нет любви, нет ее, уверяю себя каждую секунду, но все же, что мешает мне забыть его, что же? Память о милых моментах. Память о поцелуях, об объятьях…..может она виновница моей депрессии? Может быть, а толку то, знаю что память, но амнезия не наступает….как жаль….сейчас бы не отказалась…зачем помнить то, что причиняет боль? Не знаю…но помню…..и все…

Наверное, это были самые трудные, и в тоже время самые счастливые выходные в этом году. Можно ли впустить в свою жизнь, открыть занавес своей бывшей любви, которая причинила столько боли, и к которой, по не понятным мне причинам, остались некоторые чувства. Можно ли любить без причины, можно ли любить не за что, можно ли любить безответной любовью? Если можно, то тогда могу сказать что я люблю «мужчину моей мечты», как называла мистера Бига Керри Бредшоу, так горяча мною любима. А вдруг весь мир делится на половинки, которые по чистой случайности или по какой-то закономерности находят друг друга, но как определить та ли это половинка, а если не та, то тогда мы тратим и так бесценное время нашей жизни и нашего спутника, который, так же как и мы пытается найти ту самую, которая может и не будет соответствовать его идеалам, эталонам красоты, но на которую он будет смотреть с замиранием сердца и не устанет ей повторять заветные слова: «Я люблю тебя»?! А что делать людям, которые не успели или не смогли по вполне объективным причинам найти свои половинки? Неужели для них закрыты священные врата страны любви и наслаждения? Вдруг моя половинка находится на другом конце света и, что если вдруг на верху про меня забыли. Или что-то напутали, неужели я не найду своего единственного? Что же подразумевает собой любовь и правильно ли я делаю, что не размениваюсь или же я упускаю потенциальную половинку? Как же тогда распознать своего единственного мне, ни разу не ощутившей само чувство, которое люди называют любовью. Ведь отношения без взаимности не возможны, они бессмысленны и мы попросту теряем свое время, тогда зачем мужчина моей мечты встречается с девушкой к которой не испытывает чувство, не испытывает любовь? А если любви не существует и самым выгодным для нас является крепкая дружбы и доверие, что если любовь – это выброс гормонов, который спустя время сдает свои позиции с пользу дружбы? Есть ли смысл в жизни в которой нет ни страсти, ни «гусиной кожи». Скажу честно: я испытывала это ощущение гусиной кожи. Я испытывала его как только он брал мою руку или смотрел на меня. Я не замечала его недостатков, прекрасно осознавая, что их миллионы миллионов, и мне не нужен был никто, что бы быть рядом с ним, так что же, получается, что это была любовь. Но я ведь точно уверена, и без всяких анализов ситуации могу сказать, что он меня не любил. Не испытывал ни гусиной кожи. Ни волнения в душе, когда я на него смотрела. Но также я могу сказать, что он не испытывает это к своей девушки, но между нами была страсть, или некое подобие страсти, а между ними нет! Я его хорошо знаю, я могу видеть его отношение к другим людям, но только не к себе, он для меня всегда был загадкой. Получается, что это все же безответная любовь, но это противоречит моей философии.

Расставание….. нет…неизвестность. Кого-то неизвестность завораживает, а меня отпугивает, точнее даже пугает, устрашает, превращает из человека в растение. Почему мне так больно? Вот уже на протяжении двух недель такое ощущение, что я не живу, а существую. Вроде и не плохо, моментами даже хорошо было. Пыталась натянуть улыбку хоть в тех случаях, где это было необходимо, пыталась разговаривать на темы, отвлеченные от темы любви и расставания. А мыли все равно были далеко от этих будничных забот. Мысли были о нем, каждую минуту, каждую секунд,. неважно, где я находилась, будь то на лекции, в трамвае, дома, за обедом, с друзьями…мысли были только об одном……кажется, что за эти 2 недели я раз 30 вспомнила в какие дни и по каким числам мы встречались, раз 100 вспоминала, где мы первый раз познакомились, раз 200 вспоминала наш первый поцелую, раз 500 признания в любви, раз 1000 наши ссоры, а затем примирения, раз 1500 как мне с ним было плохо и около 1000000 как хорошо. Дома, слушала музыку и все равно думала о нем, смотрела кино и вес равно думала о нем, знакомилась с новыми людьми и сравнивала их с ним, пыталась отыскать в толпе студентов его запах, каждый раз проезжай в метро искала его глазами., хотя прекрасно понимала, что его нет. Пыталась понять, что возможно его больше не будет в моей жизни, пыталась…только пыталась, а, когда начинала реально это осознавать, слезы, как маленькие бриллианты начинали сыпаться из глаз…раньше я понимала, что хочу расстаться, а сейчас я уже ничего не понимаю, мне с ним плохо, а вдруг без него мне будет еще хуже? Сейчас меня нет, я не существую, в пространстве присутствует лишь материя – тело. А душа – нет, ее нет сейчас, в данную минуту, она где-то далеко, в каком-то лабиринте, из которого никак не может найти выход, она мечется сначала в одну сторону, затем в другую, а вокруг никого… и даже сейчас, пишу об этом, а мысли все равно останавливаются на одном и том же месте, можно выбросить все материальное, напоминающее о нем, но невозможно заставить себя не вспоминать, память нельзя убить, нельзя убить, воспоминания, такие красочные, такие реальные, которые заставляют тебя плакать…
Что я сейчас чувствую? Пустоту…………..просто пустоту, и не знаю, что с ней делать, мне в ней неуютно…..она холодная, бесчувственная пустота, я хочу жить!!!!! Надеюсь что смогу в ближайшее время…

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - меланхоличное....

Вот как странно получается: судьба все время сводит нас, помогает нам, а мы обычно сами все и портим и мешаем ей делать нас счастливыми… 2 года назад…лето…встретились, поиграли глазами, говорили…разошлись. 1 год назад…лето…встретились глазами и все…4-5 месяцев назад все началось…судьбе удалось провернуть с нами всю эту авантюру…2 разных человека, живущие по разным принципам. С определенными взглядами на жизнь, с определенными личными установками, с ценностями. И казалось, что нет ничего общего…так и есть, между нами нет ничего, ничего, что могло бы нам помочь…хотя бы стать друзьями. А зачем? Зачем девушке, не верящей в дружбу между полами, и имеющей только друзей-поклонников, быть просто другом своему бывшему молодому человеку? Да, как может дружить вода с огнем? Небо и земля? Это невозможно. Да, и такое прилагательное как «бывший» никак нельзя отнести в отношениям между нами. Это ведь не вещь какая-то, и никогда, повторяю, никогда этот человек не станет бывшим. Он твой, и ты будешь считать его таковым. И видя его с девушкой или с кем-либо еще ты будешь испытывать чувства, какие – неизвестно, но чувства. Возможно, встретившись, вы одновременно переживете и ту боль, которую причиняли друг другу и ту радость, которую испытывали вместе, держась за руки и все, что было между вами. И все это будет в одном взгляде…так разве можно про это все сказать «бывший»? Я не могу… и однажды, если так пожелает судьба, мы встретимся опять…опять взгляды…только не те, которые были…другие, ведь на этот раз все по-другому: на этот раз у вас не будет мыслей о будущем, а лишь будут нелепые взгляды на прошлое…

В колонках играет - Righteous Brothers - Unchained Melody
Настроение сейчас - Фиолетово.......

Вот и все, теперь точно! на душе - ничего, честно, не ожидала, что не будет ничего. Полная пустота, и как поется в песни: "Если бы ты знал, как уютно в пустоте: одиноко и сводобно - все как ты того хотел". да, пусто, не чувствую ни боли, ни страха, ни радости. Рассказать как вес было? Пожалуйста, целый день ждала этой встречи, а ведь сегодня должно было быть 3 месяца...как и обещал Антон, они приехали , где-то в 8. Вышла в джинсиках, в кедиках, ну такая, непривычная (обычно на каблуках). увидела его...почуствовала ли я что-нибудь? скорее нет, чем да. а может и почувствовала. получилось так, что гуляли и разговаривали поотдельности. то он с Антоном, то я с Антоном. Потом он сказал, что им уже скоро уходить и пора разворачиваться. Я поняла что они уедут и опять все останется как прежде и решила с этим покончить, закрыла глаза, и спросила, прочтал ли он мою смс-ку, чтобы начать. Самое сложное это начать. перед этим самым началом ты еще можешь решить, менять что-то в жизни или нет, а когда уже начинаешь - то все, выхода нет...Открыла глаза и начался разговор...разговор не о чем...
-Какую смс-ку?
-Которую я тебе в понедельник отослала
-Да, прочитал
-И что ты думаешь об этом, какие у тебя сейчас мысли
-Никаких...
Ну и начался бессмысленный разговор: "что я могу тебе сказать, если ты уже все сама решила...", ну разговр лишен какого-либо смысла, пытались все-таки разговаривать, пытались узнать,ч т оон чувствует, но не получилось....В конце я говорю: "Ты понимашь, что если этогоразговора сейчас не будет. то я уйду и все, я больше не вернусь, и мы не будем больше ни общаться , ни иметь каких-либо других отношений?!", он стоит и молчит. В шлазах я видела, что но колебался, но так ничего и не сделал. Кстати, я почему-т овсе сремя улыбалась, не знаю почему, может истерка начиналась, ну не знаю, и у него тоже самое....Но все, я закончила это, он так и стоял и я сказал, что он стоит как истукан. а он похоже обился....он еще такой говорит: "может ты меня поцелуешь на прощание?", я сказала: "А смысл?", ну он и не смог ответить....и я ушла....отдала ему открытки, и за !4-ое февраля и прощальную......
Сначал абыло немного не по себе до сих пор знобит. Одна слезинка упала на розовую от морозца щечку и все....больше не было ничего....в душе полная пустота, опять пофигизм...опять мне все фиолетово...не знаю, как ему....но теперь все точно.....я одна, одна во всем мире, моя половинка ушла....и не оставила ничего, не жалости, не тоски....не радости....нет ничего хорошего и нет ничего плохого.....все нормально.....давление в норме, температура тела тоже....вот толко в душе холод и пустота, знаете, как зимой ночью в мороз, никого на улицах нет, ветра нет. звезды, снег, пусто и одиноко...а понимаешь, что согреть некому......больше некому......теперь.....

В колонках играет - Ирина Дубцова - Медали
Настроение сейчас - Ну так себе.........устала очень

Вот и создала я этот дневник, о котором так много людей говорят. Не знаю, зачем я это сделала? Может от скуки? Да, скорее всего от скуки! Ну ладно, пусть будет, только скорее всего, писать я в него буду редко, так, по необходимости.
Ну что же! сегодня был насыщенный денек! Я перед аудиторией в человек 60-70 защищала однополые браки и гомосексуалистов в целом. Надеюсь, что у меня получилось сделать это превосходно )))))))))))))). Ну по крайней мере, по реакции аудитория я поняла, чт омое выступление понравилось! было очень приятно, что многие люди меня так поддерживали! Особенную благодарность хочу выразить Кириллу Михалычу! Да, я сейчас буду говорить, как-будто мне Оскар вручают! А знаете, что самое смешное, что гомосексуалистов защищали абсолютно гетеросексуальные люди (ну хотя бы взять меня с Кириллом, такого гетеросексуала как он еще поискать надо, ну а меня тоже только на молодых людей тянет! ведь не даром меня не люят девушки ))))))))))) ну потом, конечно, после пары пошли поздравление обнимания, Кириллу тоже за это отдельное СПАСИБО )))))))))). ну и вес в этом духе! Волновалась ли я? да, сначла волновалась, а когда начала выступать оппозиция, волнение сразу же прошло, и началась агрессия: хотелось просто встать с места и прокричать что-нибудь, как футбольные фанатки! Да, сегодня меня было не узнать! Ой. ладненько, там Симпсоны начались, пойду настроение себе подниму! Целую и Люблю! Чмок. чмок

В колонках играет - Sugababes - Too lost in you

Ну так вот...что было дальше....мои "голодные дни" продолжаются, последние дня 3 практически не ем, а знаете, и не особо то хочется, точнее совсем не хочется, ну думаю в выходные ситуация поправится.............. !!!!! а сегодня вообще еле на ногах стояла, так еще и художественная гимнастика, пришла домой - неживая - это однозначно! Чмок вас всех!!!!!! Устала, как вот этот мишка

А вот вы как думаете, трудно ли быть блондинкой и учиться в МГУ?