Реальный попадалово это когда ...
-на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

-Один свой зуб я почистил зубной пастой " Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

-Во время задержания, сотрудник милиции подбрасывает гражданину Мухарадзэ пять килограмм героина. А тот взял и убежал!

-любовница говорит- Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал (только женщина могла сконструировать такую фразу)))

-В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

-----------------------------------------
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинаций.

Из коровьего навоза можно делать мебель
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители)

вы никогда не пробовали просматривать в гугле самые задаваемые вопросы?)
вот примеры:

как правильно целоваться...
как бросить девушку...3880000 (что за молодёж пошла..))
как брить гениталии... 47000 (очень аккуратно)
что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом..2000 (...)
что будет если расстрелять lcd-монитор из воздушки (попробуй)
куда сувать когда первый раз... много (подмышку) бугага)
когда я умру 408000 (помойму вообще идиотский вопрос)
когда я слышу слово культура я хватаюсь за пистолет... 14000 (бывает)
нужно ли разрешение на осу 113000

если найдёте что интересное типа этого, оставляйте здесь

давно меня тут не было...
такой водоворот событий...
учёба...
работа...
...
сижу и пишу это сам себе... а может кто и отзовётся )

.

вот некоторые британские законы [как всегда мои комментарии в квадратных скобках)]

Безусловным лидером рейтинга оказался закон, запрещающий умирать в парламенте. 27 процентов опрошенных назвали его самым абсурдным.[неужели нельзя дотерпеть до конца заседания))]

На второй строчке списка с семью процентами расположился закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха.

Третье место и шесть процентов голосов получил запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.

на Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма;

жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом;

беременная женщина на законных основаниях может помочиться куда угодно, в том числе в шлем полицейского;[вот бы в Россию такой закон... для всех!]

голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита - в собственность королевы;

запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны;

в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

А вот законы других стран (на полном серьёзе)

в Огайо запрещается спаивать рыб;[ещё я слышал о законе, запрещающем совокупляться с... рыбами в самолёте. человеческая фантазия и ИДИОТИЗМ безграничен воистину) ]

в Индонезии предписано отрубать голову за мастурбацию;

в Бахрейне мужчина-врач может осматривать половые органы женщины, только глядя на отражение в зеркале;

в Швейцарии мужчинам запрещается мочиться стоя после 10 часов вечера;[ага;) они б ещё испорожняться лёжа на спине и вися вверх ногами запретили)]

в Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами;[кому то уже видимо хватило ума...]

во Флориде предусмотрено тюремное заключение для незамужних женщин, прыгающих с парашютом по воскресеньям;[вообще без комментариев...]

в Вермонте женщины обязаны получить письменное разрешение мужа, чтобы вставить зубы;[не, не разрешу.. ты мне БЕЗЗУБАЯ больше нравишься)]

в Милане предписано всегда улыбаться, за исключением похорон и посещений больниц;

в Японии законодательно не установлен брачный возраст;

во Франции запрещается давать свиньям кличку Наполеон.
[вот кто-то глуманул))]

Вы когда нибудь слышали о садистских стихах?... да... среди садистов тоже есть поэты! реально огромный пост)

Я очень нервный человек,
Но моя новая девушка об этом не знает.
Мы сидим в ресторане и кушаем омаров.
Я спросил нравиться ли ей,
Она ответила: "Да".
Я распсиховался и полосонул её ножом по горлу!


В далеке показался ребенок.
Я вытер руки и взял нож.
Ну сколько можно?
Я просто не успеваю их есть!


Я купил диск с цыганским рэпом
И вставил его в свой Панасоник.
Не успела закончиться пятая строчка,
А я уже полез в окно.


У меня в жизни бывают переломные моменты,
Вот уже в пятый раз я прыгаю с девятого этажа.


Америка - страна больших возможностей.
Там я продал свою почку
И просадил деньги за вечер…
Блин, как тут всё дорого.


С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина,
Я уже в квартиру не могу зайти.


Птичку нашли в канаве - её воспитали раки.


В любви как на войне,
Я убил своих друзей.
Я специалист по оружию,
Я видел его очень много.
В последний раз в меня стреляли из ТТ.


Я встретился с человеком и передал ему сумку,
А он мне конверт с деньгами...
Хорошо работать директором детдома -
Детские органы всегда в цене!


Я купил билет на чартерный рейс в Торонто.
Приехал в аэропорт и пошел к трапу.
Со ступенек взмахнул рукой на прощанье...
Пилот быстро сориентировался,
И всадил в меня целую обойму.


На меня давит успех моих друзей.
Стаи белых попугаев
Очень сильно под окном моим кричат.
С вечера я запасся кирпичами,
А утром встал и заложил окно.


В дом мне ветром занесло мёртвого селезня.
Я его похоронил в туалете,
А через час раскопал и разбил о стену.


Я мечтал стать ветеринаром -
Лечить птичек и животных.
С возрастом мои взгляды изменились.
Теперь я патологоанатом.


Я купил автомобиль - тонны эдак полторы.
Сдал его в металлолом
И теперь хожу пешком,
Собираю деньги на второй автомобиль.


У меня мания величия.
Клиника и врачи мне не помогают.
Недавно я попал в милицию
И там я понял, какое я ничтожество.


У меня отказал аппарат,
Который поддерживает работу сердца.
Я лежу, дома на полу, и ни кто об этом не знает.
Нет, знает моя собака - питбультерьер:
Она отодрала у меня пол ноги.


Бизнесменом я не стану - не хватает нервов.
Лучше стану я гепардом - побегу за горизонт.


Было утро, день чудесный,
Я лежу и смотрю в потолок.
Так проведу я весь день,
А вечером перевернусь на бок.


В моей душе нарушили покой,
Мой мир разрушен и мне плохо.
Во мне копится зло, чёрное, как моя боллониевая куртка.
Я подумываю о самоубийстве…
Тихо войдя в квартиру к соседу,
Я столкнул его с балкона.
И снова мне хорошо…
Это уже мой седьмой сосед.


Я совсем перестал понимать людей,
Мне впадлу заменить батарейки в слуховом аппарате.


Я ложу кирпичную стену,
Аккуратно, не спеша.
А куда спешить?
У меня всего два кирпича.


У друга день рожденья и я к нему спешу.
Я вышел еще утром, а уже темно.
Я сильно накурился
И, по-моему, нет ни какого Дня рожденья.


С лопатой в руках я бегал по квартире.
Наконец я прыгнул с балкона во двор
И не разбился.
А как бы я разбился
Если живу на первом этаже.


Мы пошли с тобой на речку
Чтобы рыбы наловить.
Я поймал тебя крючком,
Оторвав кусок губы.
А затем вспорол живот.
Никудышный я рыбак.


Я распахнул входную дверь,
Открыл её на распашку.
Я жду гостей на день рождения,
Четыре жду часа уже.


Маленькие дети в песочке играли,
Там они нашли бомбу и взорвались.


Маленький мальчик в поле пошёл,
Там он большую гранату нашёл,
Он играл с ней долго, пока не уснул.


Маленький мальчик пружину украл,
Не далеко от дома её закопал,
Подумав немного, вернулся назад,
И долго стоял и смотрел на луну.


В моём доме уже неделю света нет.
Я надел каракулевую шубу мамы и поджёг её.
Как светло, как весело…
Твою мать, у меня горят ладони.


Я связал свитер.
Большой, тёплый и твёрдый.
Им я накрыл свою кошку,
Накрыл и задушил её.


На моём лице стоит нога,
Меня обыскивает мусор.
Может я не правильно себя веду?
Я отравил газом детей.


Я сделал из бумаги лягушку
И стал ею кусать соседа.
Уже в больнице я узнал,
Что у меня множественные ножевые ранения.


Когда я пришёл в парикмахерскую
Я ни кого не хотел убивать.
Просто меня неровно постригли.


У меня дома живёт ручная обезьянка.
Она не ест и не пьёт…
Осколком стекла я порезал ей губы.


Я решил купить кресло.
Пошел в магазин
И по дороге сломал позвоночник.
Лучше я куплю диван.


Ворона сидит на моём окне.
Но не на подоконнике,
А именно на окне.
И не сидит, а висит.
Кто же знал, что в кормушке
Виселица для птиц?


Порог я посыпал перцем,
Что бы защитить свой дом от врагов.
Где-то внизу взорвали квартиру,
А в моём доме тиф.


Я включил вентилятор
И сунул в него палец.
На обои брызнула кровь,
Мой друг кричит от боли.


Друзья сидят у меня в зале.
Я открыл газ на кухне и вышел во двор…
Скоро всё закончится,
Не люблю когда у друзей больше денег.


С соседом по парте играю в морской бой.
Он убил почти весь мой флот.
Моя рука тянется к карману,
Я буду стрелять в голову.


Я лежу на асфальте
И смотрю в голубое небо.
Меня ни чего не беспокоит, кроме трамвая,
Который переехал мои ноги.


Друг читает мой рассказ,
Смеется, думая, что это комикс.
В конце написано, что я с ним сделаю…
Он хочет вырваться из моей квартиры.


Я услышал по радио
Что сегодня день смеха.
Подхожу к менту и начинаю шутить…
С тех пор я дебил.


Я надеваю лыжи и прыгаю с балкона.
Лыжня проткнула мне живот.
Как-то странно я заявил о себе.


Я написал письмо другу
И пропитал его ядом.
Если он ещё раз вспомнит о диске,
Я уже буду знать, что делать.


Моего друга взяли в заложники
И потребовали у меня выкуп - 15 грн.
Жаль, у нас с ним было много общего.


Я хочу быть пилотом самолёта,
Летать высоко над землёй,
Чтобы птицы садились на стекло
И разговаривали со мной про детство.


Я опустил в ванну ногу
И наступил на мину.
"Какого хрена" - подумал я…
Моя кровь была повсюду.


В магазине я взял мелочь
И швырнул в лицо охраннику.
Он меня порезал.
Оказалось, он служил в Чечне.


Я нашёл купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Вдали я услышал взрыв.
Я жил ещё целых 3 минуты.


Мой друг купил машину,
Меня нашли с перерезанными венами.


Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногу.
Я давно уж инвалид...
Прыгну в реку - утоплюсь.


Я решил утопиться в реке.
Прыгнул с моста и всплыл как дерьмо…
Меня заклевали чайки.


Я привязал к ноге пенопласт
И прыгнул в море…
На глубине 20 метров
От давления лопнули глаза.


Скотчем я заклеил рот соседу
И ударил битой по голове.
Он даже не шевельнулся…
Он уже 2 часа как умер.


Я встал с кресла и вышел на улицу.
Что-то идти тяжело…
Я чувствую дискомфорт
От прилипшего кресла,
Но не могу оглянуться
Из-за спинки и посмотреть,
Что там прилипло сзади.


У меня есть 2 проводка.
Если их соединить,
То загорится лампочка.
Главное - не перепутать ничего,
И никого не зарезать.


Я воспользовался пудрой
Чтобы скрыть свои побои.
Это заняло 3 часа.
Вдруг из носа хлынула кровь…
Я перерезал себе горло.


На день рождения друга
Я готовил сюрприз.
Противотанковая мина
Разорвала его тело.


Канифолью капнул в глаз хомяка.
Ему разъело полголовы.
Жуткая вещь эта химия…


Поломался телевизор
И потрескались колонки.
Всё ломается сегодня
Кроме сабли и нунчак.


Я готов на многое,
Просто у меня такой возраст.
Даже могу съесть пачку соли,
А могу и не есть,
На это я тем более готов.


Вот и новый год пришёл,
Новый год "две тысячи".
Жаль, что мне отмечать его летом,
Потому что у меня СПИД.


Энциклопедия домашнего быта -
Нужная книга в домашнем хозяйстве.
Это, можно сказать, самая нужная книга.
Не знаю, может я жестоко ошибся,
Но я купил их 104 штуки.


Блин, дверь захлопнулась!!!
Я бы так не матерился
Если бы это не произошло
Четыре раза за десять минут.


У меня есть друг,
Я его закопал.
Раскопаю через год,
Буду с ним опять дружить!


У меня был драп, я его закопал.
Раскопал через 30 секунд…
Я не буду, я обязан с ним дружить.
Пепел закопал, так надежнее.


У меня угнали автомобиль "Volvo",
Но я не сильно огорчен.
Я просто направляюсь в аптеку.
Там я куплю резиновый жгут
И удавлюсь им насмерть.


Я, умирая, лежал на спине
И просто, от скуки, считал звезды.
Насчитал 18 000.
Может я не умру никогда?


Я люблю шутить с друзьями.
В голове зреет новая шутка,
А в руках топор.
Понравится им, или нет?
Жаль, что этого не узнаю.


Я плыву по течению, цепляясь за камни.
Я весь ободрался и очень устал.
Вот впереди я ветку увидел,
Решил зацепиться, чтобы не утонуть.


Она выбила мне глаз
И дальше я поплыл полуслепой.
Вот вторая палка на моем пути…
Второй глаз тоже вытек.
Теперь мне так обидно и больно,
Ведь я не увижу утес, о который убьюсь.


Можно и так как надо,
Но я думаю иначе.
Я не такой как все эти люди
В белых халатах.


Муха лениво жужжит
В спичечном коробке.
Я сижу и смотрю ток-шоу.
Если бы она не так громко жужжала
Я бы хоть что-то услышал из телевизора.
Наверное, я добавлю звука…
Завтра я посажу в коробку две мухи.


Я пошел с собакой в лес
Чтоб увидеть белых птиц.
Лег на поле, притаился,
И умер от рака.


Бью полотенцем по дороге,
Взбивая серую пыль.
Скоро меня не будет видно
И меня собьет "КамАЗ".


Я купил помидор
И кинул его в колодец.
Месяц назад туда упала моя кошка.
Она, наверное, голодная…


Я с тобой общаюсь,
Как будто кидаю в яму камни -
Так же интересно.


Маленький мальчик
Нашел самокат.
Он не умеет кататься на нем…
Просто отбил себе яйца.


Маленький мальчик
Увидел другого маленького ребенка.
Они умерли в один день.


Маленький мальчик
Упал со ступенек.
Теперь он весь в гипсе -
Доступная жертва
Для злобных врагов!


Мои ноги длинные и красивые.
С каждым годом
Я покупаю все более длинные
И красивые протезы.


Уже нет возврата к прошлому,
К моей радужной и веселой жизни.
Меня выгнали из университета…
Фу, ведь это просто сон.
Это чудесный сон…
А завтра меня убьют.


Маленькие слонята
Заставляют меня задуматься.
Думаю о слонятах и как всегда,
Как в старые добрые времена,
Меня сбивает самосвал.


Какое звёздное небо.
Сверчки поют, и хочется кушать.
Хреново быть нервным,
Иначе б из дому ни за что не ушёл!


Я скрутил светофор
И повесил себе в квартиру.
Теперь у меня дома упорядоченное движение.
Я обделался, ожидая зеленый свет.


Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!


Я нашел доску на улице
И забил в нее семь гвоздей.
Повесил её на стену у себя в палате…
На дурке я самый больной.


Твои тайны для меня
Самые дорогие.
За них мне дают
Сто тонн зеленых.


С каждым днем я все больше взрослею.
Я взрослею не по дням, а по часам.
Я родился два дня назад,
А у меня уже седые волосы.


Пустота среди пустоты,
Полнота среди полноты,
Пустота среди полноты,
Полнота среди пустоты.
Миром правит дзен-буддизм!


Я пошел на базар купить тетради
Чтобы вести в них конспекты.
Вместо этого я купил драпа...
На подмотках тоже можно писать.


Максимально поднапрягшись,
Вынув руки из карманов,
Ровно встав и распрямившись,
Можно сесть и не вставать.
А кому нужны напряги?


Я стоял на остановке,
Мирно ждал себе троллейбус…
Он подъехал, накренившись,
Зацепил меня троллеем
И понес куда-то вдаль…


У меня вспотели руки.
Я обоссался.
Я стаю на мине.
На меня прыгает мой дог -
Он хочет трахаться.
Вдруг стало темно.


Я воткнул ручку в ежа.
Он закричал на весь лес,
Громко звал маму.
Только тогда я понял, что это был мальчик.


Наконец я дома.
У меня сегодня был не удачный день.
Иду на кухню нарезать хлеба.
Случайно порезал палец.
Интересно, как долго лететь с 9 этажа?


Я нашел купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Я услышал автоматную очередь,
Пуля сломала мне позвоночник.


В каталоге я увидел красивую машину.
Меня нашли с простреленной головой.


Дома я покрасил: стекла в черный,
Лампу в синий, а очки в желтый цвет.
Веревка, на которой я повесился, была красной.


Я написал статью в газету.
Скоро меня нашли бандиты.
Я поднял телефонную трубку
И мой дом взорвался.


Я сегодня встал не с той ноги,
Я перепутал протезы.
Хочу идти на право, а иду на лево.
Я уже вышел далеко за город,
И как вернуться домой не знаю.


Я в садике подружку нашел.
Она подарила мне кубики,
А я её трахнул.
Вот такая судьба.


Я схватил кувалду
И разбиваю асфальт во дворе.
Прозвучало три выстрела, пошла кровь.
В руках дедушки я узнал свой Макаров.


Мой сосед бьет меня лопатой,
Бьет сильно, бьет по голове.
Я и сам не могу понять как задушил его собаку,
Я ведь подошел её просто погладить.


Зеленная, жирная муха летает у меня по квартире.
Я пытаюсь с ней подружиться, но не знаю как.
Хватаю топор и забиваю друга в смерть.
Ну что, зеленная сука, я привлек твое внимание?


Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.


Я создал центр для инвалидов.
Я даже не знал сколько их много.
И если бы ночью я не душил их
То уже давно разорился.


Я играю на гармошке,
Чтобы делать что-то хотя бы.
Если я перестану играть,
На меня сорвется контейнер.


Я лечу в самолете,
Мой рейс "Москва-Париж".
Зря я принял мусульманство,
Столько хороших людей сейчас погибнет.


У меня на обоях цветочки.
Я взял шнур и бью по одному из них.
В моем доме уже год нет света.
Скоро стемнеет, и я буду бить наугад.


Я несу в пакете кое-что.
Что в нем лежит я и сам не знаю.
Там что-то тикает.
Надеюсь это швейцарские часы.
Взрывом уничтожило весь квартал.


Я купил колбасу и кинул в окно МВД.
А мне уже все равно, у меня рак.
Именно это я и пытался объяснить,
Но меня не поняли.
Те три месяца, которые мне обещали врачи,
Их нет.


Я рисую круги в тетради.
Их уже накопились горы.
Эта тетрадь будет последней,
Мне ведь круги эти все еще обводить.


Я подошел к машине
И спускаю колесо.
Пуля прошла в двух сантиметрах от сердца.
Это был лимузин президента.


Я лежу с поломанной ключицей.
Моя подруга с поломанным позвоночником.
Вот так мы трахнулись.


Большая грязная лужа и я в ней лежу.
Лежу уже часа три.
И буду лежать, пока меня не найдут.
Вот такая странная штука инсульт.


Я скинул дога с 9-го этажа,
А потом пошел и убрал в комнате.


У меня в руках граната,
Я стою на перепутье.
Включаю радио,
Там поет Зыкина.
Я сорвал чеку.


Я решил поехать на море,
Отдохнуть и покупаться.
Теперь у меня лезут волосы
И высыпаются зубы…
Мой сосед меня обманул
Это был Чернобыль.


У меня есть достоинство:
Я хитрый и расчетливый.
Вот и сейчас думаю -
Может не надо было
Отдавать этому парню
Все свои деньги под честное слово?


В моей груди торчит вилка…
Ни за что не поверю,
Что сделал это сам.


Женщина в автобусе упала
Прямо на меня,
Но я ловко увернулся!
Только штанина в крови.


Я выкинул из окна огрызок
Прямо на тротуар,
И услышал хруст…
Это какой-то мужик
Попался в мой капкан,
Который я поставил утром.


В моей руке дрожит воробей.
Он так боится когда его бомбашит током!


Я пою в хоре и мне нельзя курить.
Благо ширка голос не портит!


Моя собака не узнала меня ночью и подняла вой.
Утром я взял двустволку
И вышиб ей мозги.
Тут так: или она меня, или я её.


Я купил диск с новой игрой
И подарил его другу.
Теперь осталось его убить
И игра будет моей!


Я ломаю птичьи клетки,
Выпускаю птиц на волю.
Большинству из них ломаю ноги,
Но спасая двух, трех.
Остальных обливаю бензином
И плачу.


Я зашел в автобус
И сел водителю на руки.
Сказал, что я - белая чайка.
Вскоре мы подружились,
Он тоже не отсюда…


В моем ботинке прохудилась подошва,
А я просто хотел пройтись.
Вот, что значит "Полный Крах"!


Очень быстро стемнело
И я пошел домой.
Я не очень дружу с соседями.
Видимо кто-то из них бил мою голову палкой.


Четверо детей убили свою собаку,
А я - их всех отравил...
Кто-то ходит под моим окном.


За окном льёт сильный дождь.
Я привязал за ногу хомяка и свесил его с балкона.
Не знаю умрет он или нет, но перед этим
Я сильно наступил ногой ему на голову.


В пять утра вышел на улицу
Совершить пробежку.
Во дворе лежит бомж,
Говорит, что сильно продрог.
Я затащил его в котельную
И бросил в печь.


У меня плохое настроение,
Я готов убивать.
Врачи рекомендовали есть больше шоколада.
До магазина далеко, а рядом сидит маленькая девочка.


Я плюю вверх
И пытаюсь своим левым глазом
Поймать сморчок.
Когда я понял,
Что плевать в других легче,
Мне эту идею
Выбили из головы ногами.


У меня тоже есть принципы.
Я никогда не грублю женщинам.
Эта сволочь наступила мне на ногу.
На сука, получи кулаком в шею.


"Мужчина вы выходите?"
Всё, я завёлся.
Я вышел с ней на остановке
И в переходе забил её о стены.


Когда я пришёл в себя
Было поздно.
Я понял, что лежу на траве,
И возле меня умерла собака.


Я работаю снайпером на мафию,
Но у меня нет денег
Чтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.

Я схватил стул, подбежал к витрине
И начал бить очередь.
Хрустнула рука,
В голову полетела бутылка.
Когда приехал ОМОН
Кто-то уже успел
Перерезать моё горло консервной банкой.


Я лежу на диване и наблюдаю
Как надо мной летает муха.
Если эта сука ещё раз на меня сядет,
Я разденусь наголо и брошусь с балкона.


Я сильно накурился и пошёл гулять.
Когда меня попустило,
Я был уже дома.
Наверное, я никуда и не ходил.


Я решил поиграть со своим другом в дочки матери.
Мы распредели роли так:
Я - бультерьер, а он - вор.
Я отгрыз ему голову за четыре с половинной минуты.


Я посадил свою собаку в чемодан,
Теперь пилю его пилой.
На моём лице покой,
На моих руках кровь,
А в душе измена.


Это последняя попытка
И больше я повторять не буду.
Выбегаю из подъезда
И бегу к остановке.
В меня опять стреляют,
Это уже в пятый раз.
Я сказал себе не надо
И отложил двустволку.
Успокойся и возьми себя в руки…
Ни хрена, я взял в руки штопор
И со всего маху вогнал в своё колено.


Я сижу на стуле, смотрю в окно.
На противоположной стороне снайпер,
Он целится мне прямо в лоб.
Мне нечего терять, я жду,
А чего ждёт эта сука я не знаю.


Я попал в аварию.
Ничего не повредил,
Но от страха потерял сознание.
Когда врач делал не прямой массаж сердца
Он сломал мне четыре ребра.


Как хорошо:
Тихий вечер, кругом ни души.
И только стая комаров,
Повалив меня с ног, сильно кусают.
Я кричу: "Помогите!"
Но нет никого
И везде так тихо, тихо.


Я в лесу собираю грибы.
Вот белый гриб, а вот поганка.
Вот шампиньон и мухомор,
Вот мина не большая - осколочная…
Я даже не успел положить её в корзину.


Я заминировал входную дверь.
Теперь я в безопасности,
Теперь меня не взять.
У меня в руках Калашников
И три обоймы к нему.
В клетке зашевелился мой попугай.
Я расстрелял его в упор.


Меня приняли на работу
И сказали, что она престижная.
Я работаю уборщиком в морге.
Через месяц у меня сдали нервы
И я увёз домой труп пожилой женщины.


У меня в голове идея,
Я хочу завоевать мир.
Я уже сделал первый шаг,
Забил насмерть младшего брата.


Весь диван забрызган кровью,
Пол забрызган и обои.
Ни хрена себе - подстриг я ногти!


Я схватил рогатину
И сильно ударил слона в бок.
Он даже не хрипел,
А сразу упал на мои ноги,
И закрыл глаза.


Друг решил показать мне
Фотографии с моря.
Это его выбор.
На первой же фотографии
Я увидел красивую девушку,
Схватил нож и ударил друга в живот.


В мою голову кидает камни
Маленький мальчик.
Он пытается мне отомстить,
Но ничего у него не выйдет.
Пять минут назад
Я выколол ему глаза.


Я сильно накурился.
Зашёл в туалет
И уже стою в нём часа два.
Вот мама удивится
Когда зайдёт и включит свет.


Мне пришла повестка в военкомат.
Я очень волнуюсь и не хочу туда идти.
Я убил старушку в магазине.
Жестоких убийц не берут воевать.


Я решил познать мир
И умер от передоза!


Я сел в такси и сказал куда ехать.
Таксист подъехал к обрыву,
Вышел, закрыл двери
И стал толкать машину в низ.
Я испугался и спросил, что он делает.
Он сказал, что сбил вчера животное.


Меня забрали в психушку…
Прошёл год, я абсолютно нормальный.
Спасибо жене, вовремя она спохватилась.
Ночью я оголил два провода
И убил эту суку током.


Я упал на крышу БМВ,
Никто из пассажиров не пострадал.
Мощным ударом битой по голове
Мне сломали шею.


Чёрной краской
Покрасил все стёкла в доме.
Завёл будильник на 12 дня.
Когда он разбудил меня
В доме было темно.
Я понял, что это конец мира
И отрезал ножом ногу.


Меня пригласили в жюри.
Идёт конкурс красоты "Мисс Донбасс".
Я забежал на сцену
И сорвал с девушки купальник.
По моей голове долго била охрана.


У меня опасная работа, я - киллер.
Уже 18 часов сижу на чердаке
И жду свою мишень.
Нервы зашкалили до предела,
Руки трусятся и хочу в туалет.
Вот кто-то показался в конце улицы,
Какая-то полная женщина с сумкой.
Нет, это уже слишком!
Получи пулю жирная сука.


Мой друг мало похож на человека,
Но я пытаюсь этого не замечать.
Когда я выхожу с ним в город
Нас постоянно бьют мусора.
Я ненавижу друга,
Да и не друг он мне вообще.


Сижу в квартире соседа.
Он вышел в магазин,
А я остался с его трёхлетним сыном.
У меня в жизни не всё гладко,
Я весь на взводе, сильно потею.
Нервы сжались в комок.
Ребёнок заплакал,
Я схватил пепельницу и забил его до смерти.


Я купил на базаре пакет.
Написано, что он выдержит 25 кг.
Ложу в него тетради и он рвётся.
Я сижу за убийство продавца.


У меня клаустрофобия
И я решил побороть свой страх.
Взял и специально застрял в лифте.
От страха у меня лопнули глаза.


Я открыл свой холодильник
И увидел там две левых ноги.
Мужскую и женскую.
Я закрыл холодильник и начал думать.
Тараканы постоянно отвлекали меня,
Они громко кричали про осень.


Я снял очки, потом одел.
Надел штаны, потом снял.
Включил телевизор, потом выключил.
Выстрелил себе в голову...


Наугад набрал номер.
Когда сняли трубку
Крикнул "твари".
На следующий день
Меня нашли мёртвым в кровати.


Я умею разговаривать с животными.
Вчера я подговорил соседского бультерьера,
А сегодня он съел их младшего сына.
Сосед попросил усыпить его собаку,
А я всё рассказал бультерьеру.
Теперь сижу и спокойно жду завтра.


Я передумал, но было уже поздно.
Я пролетал мимо третьего этажа.


Я пришел в тир,
Достал свой обрез,
И застрелил ребёнка.
Вчера я проиграл ему pepsi.


Я решил покончить собой.
Наелся снотворного и лёг спать.
В больнице меня откачали.
На следующие сутки, ночью,
Я украл скальпель
И вырезал 57 человек.


Вчера я летел с утками на юг.
Сегодня я плыву с китами назад.
Просто я натуралист,
А все думают, что я педик.


Я лежу на асфальте,
Смотрю в небо.
Там я вижу птиц и лица детей.
Меня сбил автобус со школьниками.


Я пришёл в компьютерный клуб
И сел играть в Counter-Strike.
Через час я сорвался и схватил стул.
Пока меня скрутили,
Я успел убить 3-х и ранить 11 человек.


Меня пробило на измену.
Участковый просит успокоиться,
Говорит, что мне ни чего не будет.
Я не знал, как поступить
И убил ещё двоих детей.


Мой телевизор работает,
Там показывают страшные вещи.
Я услышал шум, похожий на самолёт,
Разбежался и разбил голову о стену.


Иду по тёмной улице,
Меня трусит, я на понтах.
Вдруг заверещала девушка.
Я сразу прыгнул в мусорный бак
И просидел там до утра.


Все думают, что я циник.
Да ничего подобного,
Я не циник.
Но и о том, что я педик
Кричать не собираюсь.


Я замесил цемент
И кинул в него кота.
Он взревел и прыгнул на моё лицо.
О край ванной я сломал ему спину.


"У вас спичек не будет?"
Я сорвался с места и очень быстро
Побежал через парк.
Уже дома я понял, что вырвался из лап смерти.


Я завёл дома цаплю.
Она очень агрессивная.
Я держусь от неё на расстоянии,
Потому что вижу в её глазах зло.


Ко мне зашёл сын соседа,
Одетый в непонятные вещи.
Он сказал, что сегодня день Нептуна
И у него костюм рыбы.
Не заметно, чтобы он не уплыл,
Из гарпуна я пробил ему голову.


Я занялся плаваньем, это меня заразило.
Целыми днями плаваю как сумасшедший.
На дурке меня называют - пловец.


Звонят в дверь!
Я насторожился и погасил свет.
Через два часа в дверь бьют ногами,
Я тихо снял обувь и лёг спать.


Я пригласил девушку в парк.
Уже около девяти часов
Мы просто сидим на лавочке.
На улице стемнело
И ей страшно идти одной.
Я вызвал такси и уехал кататься.


Я не сразу понял
Что меня бьют шесть человек.
Единственное, что мне не нужно было объяснять,
Это когда доктор сказал, что я не выживу.


Я стою на тротуаре.
Мимо проезжает лимузин президента.
Я засунул руку в карман….
Меня взорвали гранатой.


Меня взяли в заложники.
Я попытался договориться с террористом,
Он выстрелил в меня 36 раз.


На улице проходит акция -
Бесплатно раздают сигареты.
Я подошёл к девушке, и спросил,
Почему они не раздают чипсы.
Она крикнула "Тварь"
И ударила в пах пакетом.


У меня новые соседи.
У них симпатичная дочь.
Ни кто и подумать не мог,
Что я изнасилую пятилетнюю девочку.


Я спросил сколько время.
Меня опять игнорировали.
Стало ясно как дважды два,
Что сегодня что-то случится.
Но я ни как не мог подумать,
Что меня посадят за убийство глухо немого.


Ко мне подошёл человек, протянул конверт
И сказал, что эту мишень нужно ликвидировать.
Дома на фотографии я не сразу узнал себя.
Когда всё понял, разбежался и прыгнул с балкона.
А как же, мне ведь заплатили деньги.


Стою на балконе, курю.
Во дворе трое парней жестоко избивают соседа.
Я взял картошку и кинул одному из них в голову.
Он кинул что-то в ответ.
Меня и сына убило взрывной волной.


Моя собака выбежала на балкон.
Я не успел предупредить её,
Снайпер попал ей в глаз.


За мной бегут трое парней.
Не знаю, что они хотят,
Но у одного из них в руках цепь.
Я оторвался далеко вперёд
И они не смогут достать меня.
Так я думал, пока один из них
Не достал пистолет, и не выстрелил мне в спину.


Включился свет, потом потух.
Долго не горел, а потом опять включился.
В моём доме происходит что-то странное.
Сейчас я лежу при свете, но скоро он погаснет,
А я уже держу пистолет во рту.


Мне подарили маленького котёнка.
Он белый мягкий и пушистый.
Я не хочу, чтобы он стал
Большим безобразным котом.
Я утопил его в банке с эфиром.


Мы накурились, и друг захотел
Принять тёплую ванну.
Через семь с половинной часов
Я пошёл узнать, чем он там занимается.
Моим рукам было холодно
Когда я вырывал его изо льда.


Я схватил трубу,
Прыгнул на капот "Мерседеса"
И стал бить себя по голове.
Выстрелил огромный дробовик.
Водитель застрелился.


Я заверещал на весь дом
И кулаками начал бить в стену.
Мама с силой бросила стакан в мою голову.
Она всегда так будит когда у меня кошмары.


Маленький мальчик на речку пошёл,
Чтобы скупаться там голышом.
Долго купался он в мутной воде и утонул.
А год назад здесь утонул его лучший друг.


Мальчик с ружья по воронам палил,
В голову соседу случайно попал.
Следствие долго шло по этому делу,
А мальчик всю вину свалил на отца.


Я сильно накурился.
Почти сразу захотелось кушать.
Открыл морозилку
И засунул туда свою голову.
Через час я ослеп.


За стеной у соседей заплакал ребёнок.
Я отложил попкорн в сторону
И прислонился ухом к стене.
"Что эти извращенцы делают с ребёнком" - подумал я.
Подумал и посмотрел на мёртвого сына.


Маленький мальчик на лифте катался,
Дядя лифтёр очень сильно ругался.
Позже мальчик пошёл в магазин,
По пути его сбила машина КАМАЗ.


Я люблю жир.
Он скользкий как Я.


Можно ли убить животное?
Да, его нужно убить.


Вот, закипела вода в чайнике.
Я опять поднял его, пью
И ни как не могу напиться.
Не люблю тёплую воду.
Я был бы счастлив, если б
Подогреть её градусов до 400.


Простой напильник для металла?
Да нет, только не им.
Рубанок - нет, он тоже не подходит.
Чем же мне поднять собачье дерьмо с пола?


Я подпилил две рейки
В клетке своего попугая.
Думал он улетит и обретёт свободу.
Но попугай странно смотрит
И еле-еле стоит на ногах.
Зря я брызгал на него дихлофосом.


Я расстегнул замок на куртке,
Снял её и аккуратно повесил на стул.
Моя собака только что с прогулки
И грязными лапами задела рукав.
Я побелел как мел и рухнул на пол.
За последние три дня это мой пятый инсульт.


В доме, наконец то, включили отопление.
Я позвонил маме и сказал об этом.
Она сказала, что завтра пойдём к наркологу.


Я стою на кухне и смотрю в окно.
На печке кипит вода и все стёкла запотели.
На полу лежит связанный друг
И с ужасом смотрит на нож в моих руках.
Я просто хочу узнать, зачем он зашёл ко мне.
Просто узнать, а потом убить.


Я украл памятник с кладбища
И установил на своём балконе.
Каждый вечер я выхожу курить
И разговариваю с фотографией мёртвого ребёнка.


Я открыл холодильник и потерял сознание.
Пришёл в себя только в больнице.
Врачи отрезали мне руку,
Сказали, что она сильно замёрзла.


Я сел в поезд и сразу зашёл в туалет.
Выбил ногой стекло
И убежал в лес.
Я параноик, и уже три дня так шифруюсь.


У меня золотая лихорадка.
Я убил женщину и скинул её в шахту лифта.
Завтра заберусь туда
И сниму с неё серьги и кулон.


Я упал на асфальт
И разбил колено.
При виде крови потерял сознание,
А от страха умер от инсульта.


Я русский корреспондент.
В Афганистане попал в плен к талибам.
На моём счету уже пять американских солдат
И два миротворца из Варшавы.


Я тонировал стёкла в машине.
Залез в багажник и выстрелил в голову...


Я посмотрел на луну и стал копать ещё быстрей.
Когда труп был зарыт
Я осмотрелся вокруг и громко заплакал.
Темноты я боюсь ещё с детства.


Каждые выходные я хожу на кладбище.
Просто гуляю между могил.
Иногда завожу знакомства.
А иногда лежу на земле, и дёргаюсь как ненормальный.


Я знаю где находится Усама Бин Ладен.
А сто боевиков-фанатиков знают где Я.


Я очень известный человек.
В моём районе меня знают все.
Когда я иду по улице
Дети разбегаются и прячутся.
Взрослые опускают глаза
Или просто обходят стороной.
Я абсолютно нормальный человек.
Просто у меня на лице
Сильнейший ожог третьей степени.


Со мной что-то происходит.
Я почти не говорю.
Единственный цвет, который
Не вызывает нервного срыва - чёрный.
Мои глаза постоянно опущены.
Я сломал себе правую руку.
Я готов на всё, лишь бы она вернулась.
Моя собака...
Две недели назад у неё началась гангрена.


Моему другу стало плохо,
Я отнёс его на диван.
Надеюсь, здесь ему станет лучше...
Пойду пока примерю его кроссовки.


У моих соседей пропал трёхлетний ребёнок.
Они долго плакали и переживали.
Я ведь ни какой-нибудь там маньяк убийца…
Ночью я раскопал его тело и положил им под дверь.


Солнышко зашло,
Детишки спят уже давно,
Спят все, кроме одного
Которого я задушил около подъезда.


За мной бегут три мусора.
Я забежал в подъезд,
Убил маленького ребёнка
И прыгнул в шахту лифта.


Мне захотелось острых ощущений,
Я повесился на строгом ошейнике.


Я сорвался и побежал.
Бежал долго, за горизонт.
Я бегу уже 4 часа.
Подкашиваются ноги, не хватает воздуха,
А бультерьер за мной бежит как робот.


Я зашёл в кабину пилота с кухонным ножом…
Раздался выстрел, пилот стрелял в упор.
А я просто хотел спросить
Куда класть грязную посуду.


Вчера валил снег, я вышел на улицу.
Белый цвет бьёт по глазам.
Я с размаху бросился о стену.
Стало темно, больше я не на грани срыва.


Я крикнул: "Эге - гей"
И гулкое эхо отозвалось по коридору.
Вдруг из операционной выбежал врач
И полоснул скальпелем по лицу.


Как-то стало не по себе
Когда сказали, что придётся отрезать ногу.
В горле запершило и подкатился ком.
Я схватил нож и саданул себя в бок.


Подошёл человек и назвал правильный пароль,
Что уже меня разозлило.
Всё вроде бы хорошо, а я так не привык.
Ещё задал пару наводящих вопросов,
Посмотрел на его ботинки
И ударил ножом в живот.
Как трудно работать в разведке,
Везде какая-то опасность.


Я уезжаю на поезде,
Контроллёр пытается вывести меня на перрон.
Я закричал и бритвой порезал себе лоб.


Я покрасил розетку чёрной краской.
Сказал сыну, что это новая игрушка
И ударил ремнём по щеке.


Я купил абонемент
И пошёл в бассейн.
Когда тренер увидел,
Что я плаваю со своей собакой
Он взял нож в зубы и поплыл ко мне.


Я ненавижу Мухтара!!!
Стою на середине дороги
И мокну под проливным дождём,
Жду, пока собака заболеет туберкулёзом.


Мой отчим собирает холодное оружие.
С самого, самого детства
Вокруг меня сабли шпаги и ножи.
Никто не удивился,
Почему я выбрал способ - перерезать вены.


Как-то темно в доме - подумал я
И ногой ударил по кинескопу…
Нога почти уцелела,
А я учусь писать левой рукой!


Птица упала на мой балкон,
Упала еле живая.
Не долго тебе осталось - сказал я вслух
И пошел зарезал бабушку!


У меня день рождения.
Я купил торт и спешу домой.
Вдруг во мне что-то надломилось
И я жестоко избил трехлетнего ребенка!


Проснулся, на часах 8:03.
Я быстро встал на весы.
Опять похудел на 200 гр.
Что делать, если каждый день за долги
Мне отрезают по пальцу.


Маленькие дети подожгли колесо
И кинули в мой огород.
У моей жены в гостях подруга
С маленьким сыном…
Меня попросили приготовить чай,
А я уже знаю, кому в чашку
Положу не только сахар.


Они сказали, что с Марса.
Я поверил не сразу…
Они сказали, что я избранный.
Я опять не сразу поверил…
Они сказали, что я буду богатым.
Я попытался опять им поверить
И умер от передозировки.


Я вскипятил чайник до предела,
Открыл крышку, и одним махом
Вылил воду себе на грудь.
После того, как пришёл в сознание
Вода вокруг была ещё тёплая,


Ночью я провалился к соседу.
Кроватью убило двоих детей и кошку.
А меня беспокоит вопрос - где взять денег
На ремонт потолка.


Я подключился к Интернет
И уже дней семь не выхожу из дома.
Забыл, как зовут маму, и убил собаку.
Только потом я вспомнил,
Что она живёт в моём доме.


Каждые выходные я провожу на кладбище.
Вот такое у меня странное хобби - резьба по кости.


Я работаю в морге всего 5 дней,
А мне уже жутко повезло…
Какой-то маньяк на прошлой неделе
Задушил несколько фотомоделей.


Мимо прошла девушка
И задела мою голову шариком.
"Извините!"- сказала она,
"Ничего!" - ответил я,
"Это всего лишь кровь,
Обычно в неё летят пули!"


Раздался выстрел танка,
Снарядом разорвало кухню.
На стенах везде кровь.
Неужели моя собака
Должна была ответить за все это!


Ко мне в квартиру зашли люди в погонах
И сказали, что все будет хорошо.
Заминировали квартиру
И оставили в ванной труп какого-то старика!


Я вышел на балкон и швырнул кирпич
В толпу, стоящую внизу.
Раздался вопль, и человека три сразу упало.
Ещё один начал бежать, вот тогда и пригодился карабин!


Я купил рубашку из натурально хлопка.
Очень дорогую, стильную.
Пришел домой, отрезал рукава,
А на спине вырезал сердечко.
Третья степень шизофрении - это все-таки говорит о чем-то!


Война в Ираке, что может быть хуже.
Америка уже празднует победу.
Я налил полную ванну артемовского белого
И одел пояс шахида!
Вот теперь устрою им брызги шампанского!


Я купил два килограмма мармелада,
Пришел домой и не добро посмотрел на кота!
Он все понял и рванул к двери.
К вечеру он все же съел грамм четыреста
И прямо на моих руках потерял сознание!


Телефон звонит уже часа четыре.
Звонок на двери, тоже пол-дня разрывается.
В стекло кто-то камни кидает не меньше двух часов.
А я уже трое суток стою по середине зала
С полным нервным истощением,
У меня весь дом заминирован!


В моем саду
Каждую ночь воруют яблоки.
Я решил проучить вора,
Купил капкан на медведя
И закопал под деревом.
Мальчику, лет пяти,
Перебило позвоночник!
Следователь бьет меня уже вторые сутки,
Говорит, что хочет знать правду!
Я сказал, что лежал все это время дома,
У меня была ангина!
Меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств.
Через три дня я умер, от атипичной пневмонии!


Во дворе, страшно завыла собака,
У меня аж мурашки забегали по спине.
Ведь несколько дней назад
Какой-то больной ублюдок
Вырезал всю семью соседей!
Собака ещё громче взвыла.
Ни к добру подумал я,
Неужели мусора меня найдут!!!


Они сказали, что операция
По пересадке почки пройдет успешно.
К постели подошел юрист
И попросил подписать бумаги,
Так, на всякий случай!
Я подмигнул ему
И начал душить капельницей!


Подъехал трамвай,
На меня хлынула толпа пенсионеров.
Один ударил в лицо,
Еще трое били ногами,
Бабка палкой тыкала в живот.
На хрена, так сильно,
Я похож на мэра города!


Завыл пылесос, свет потух,
Заиграло радио, ребенок прострелил себе голову,
Кот вцепился в горло и стал царапать лицо.
Я рыгаю, кровь хлыщет во все стороны,
Ни хрена себе прет от пол марки!!!


Я выкупил мельницу
И пригласил местный детсад
На небольшую экскурсию.
Я уже давно на дурке,
А в мешках с мукой
До сих пор попадаются мертвые дети.


Самолет посадили,
Слава Богу, что все обошлось.
Я вышел в салон
И в упор выстрелил в ребенка
Из сигнального пистолета.
Я пообещал это Богу
В случае благополучного исхода.


Мой коллега по работе
Выиграл турпутевку в Египет.
Я почти не испытывал зависти,
А спокойно закапывал его тело.


Я взял красный маркер
И на унитазе нарисовал губы!
Мне уже пять раз ломали руки,
А я все время забываю про видеокамеру в туалете!


У меня нашли рак.
Мне ужасно обидно,
Что это не СПИД,
Раком никого не заразить!


Маленькая девочка бегает за мячиком,
Мама смотрит на дочку и тихо смеётся,
Через минуту она будет рыдать…
У меня в руках обрез.


Я вбежал в приемную директора,
Схватил со стола дырокол
И со всего маху ударил секретаршу в голову!
Она закричала как дикая лань,
А я подхватил её на руки и выбросил в окно!


Мой мозг провоцирует меня на страшные вещи!!!
Я измерил линейкой стол,
А потом маленького связанного мальчика.
Он чуть-чуть не помещается...
Первое,что я отрезал - это его лодыжки!


Я поймал в силки фазана,
Он как ветер - быстр и легок.
Я к нему проник любовью.
Сжал по крепче, чуть сильнее.
Вот и нет уже фазана,
Как-то странно получилось.

Парень в северной Миннесоте, увидел муравьев на его гениталиях. Он положил их на твердую поверхность и ударил по ним клещами. Звонок в 911 сообщил, что у парня кровотечение. Врачи обнаоужили его с разбитым вдребезги "оборудованием" и глубокой раной на животе от клещей.

Эта история произошла в декабре 96 года. Один идиот пошел в забегаловку, перед которой стояло 6-7 полицейских машин, а внутри находилось 15-20 Федеральных агентов. Наш герой прошел мимо машин в ресторан и попытался ограбить его. Естественно, его схватили и долго над ним смеялись.

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жили он с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.


Это архаичный Австрийский карнавал, обычно проходящий в болотной части нашей маленькой страны. Обычай таков: тот парень, кто выпьет алкоголя больше всех на фестивале (длящемся несколько дней) объявляется "Fasching" и заворачивается в ковер деревенской молодежью (обычно, но не обязательно, с его согласия). Затем рулон "кладется на отдых" - его кладут в разукрашенную машину и вывозят из города, затем его развязывают и объявляют официальное окончание карнавала. Так это должно быть.
На этот раз, что-то пошло не так. В маленькой деревушке Goberling в Южной Бургенландии (Southern Burgenland) роль "Fasching" вызвался исполнять рабочий Horst K. Под веселые звуки уличного оркестра его завязали в ковер, положили в грузовик и вывезли из деревни. Но когда его развернули, обнаружилось, что он стал мертвенно-синим и не двигался. Две медсестры и доктор констатировали смерть. На этот раз "Fasching" действительно умер во время поездки. То ли он задохнулся, то ли забыл, что надо дышать, то ли его связали слишком крепко...

ВОСЕМЬ человек погибло, когда восьмилетний ребенок ослепил корову на один глаз. Ее хозяин перерезал мальчику горло кинжалом, убив его перед толпой, где стоял и отец ребенка, котрый выстрелил в толпу, убив семь человек, вместе с хозяином коровы.


Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, а другой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!

Несколько лет назад в городе Blayney в центральной части New South Wales в Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанной канализацией. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила обязательное умение плавать при работе в канализации.


Году эдак в 1993 (жаль, я не могу сказать точнее) я читал в Журнале Состояния Wisconsin маленькое рекламное объявление относительно человека, который был пьян и шел по шпалам железной дороги домой. В какой-то момент он споткнулся и упал левой рукой и левой ногой на рельсы. Нетрудно догадаться, что проходящий поезд отрезал их.
Забавно становиться, когда обнаруживается, что почти через десять лет тот же самый человек шел по той же самой железной дороге, споткнулся как пьяный, и теряет - *другую* руку и ногу!
Я помню это так хорошо, потому что это стало основной из 72 причин, почему я не пью: Возможно расчленение.

Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру - "русскую рулетку" и и приставил к виску того... полуавтоматический пистолет вместо револьвера... (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно - в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол....)

Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот однажды утром [25/3/97] он...)))

На праздник Halloween один молодой человек решил одеться вампиром. Он надел рубашку с фальшивыми пятнами крови и решил создать иллюзию торчащего из груди ножа. Он повесли себе на шею веревку, к которой привязал доску из мягкой сосны и стал заколачивать молотком в нее нож. Видимо, он не расчитал и нож расколол лоску и вошел глубоко в сердце. Последним его криком был возглас удивления: "Я действительно сделал это!"

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.

Как умер звезда немецкого хэви-метал Гунтер Диетц (Gunther Dietz):
Он, как и на всех его концертах, вытянул руку, крикнул "Ловите меня" и прыгнул в толпу. Обычно фанаты ловили его, но не сегодня. Фанаты обидились на него за то, что он уволил их любимого лид-гитариста Кугеля (Kugel). Они расступились и стали смеяться, когда Гунтер упал головой на бетон. Он оставался в сознании еще около минуты и звал мамочку.смешнее не придумаешь))))

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
смотрели пункт назначения... от судьбы не убежишь))

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лбами городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. ошибочно предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством от полиции. Он выбежал через черный ход, перебралсячерез девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме)).

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Некоторе время назад я читал дело немца, которого судили за то, что он уговорил женщину задушить саму себя. Он сказал ей, что пришел с Сириуса и выбрал ее, чтобы забрать с собой. Сначала он убедил ее взять в банке ссуду и отдать ему, чтобы он уже отдал их монаху, который пеерместит ее на верхний духовный уровень. Когда через несколько месяцев жертва спросила мошенника когда же все это произойдет, тот ей ответил, что ее тело представляет собой большую помеху. Он сказал, что ей нужно новое тело. Но сначала надо подписать страховку на его имя. В дополнение жертва отдала ему еще 4000 марок на расходы. Теперь он разработал план ее самоубийства. Она должна была бросить фен в ванну во время принимания ванны. Но это не сработало. Они обговаривали другие способы, но мужчина вдруг отказался. В суде женщина утверждала, что не хотела самоубийства, а была убеждена, что проснется в другом теле в Швейцарии.
Мужчину посадили на очень длинный срок.лох-это судьба

Настроение сейчас - ржачное

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.[ща сдохну от смеха!!!!!!!))))]

Исидора Дункан была матерью современного танца. Она очень любила длинные шарфы и маленькие открытые спортивные машины. Она погибла, когда шарф намотался на заднее колесо машины и удушил ее.

Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.


Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.только представте эту картину....

Женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках дома, была найдена мертвой. На нее упали несколько больших упаковок собачьей еды.

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.
Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

кг/ам -креатив говно автор мудак
+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.
Ахтунг! -Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, -дайте две Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош -О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо -Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду -Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян -Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
В Бобруйск, жывотное! -Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! -Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! -От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! -Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! -Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду! -Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? -Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно -см. «готично»
Готично (син.) -Кошерно, Церковно, Брутально см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) -Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ -Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
Зачот! -см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? -Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! -см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! -Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ -1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
-2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся! -Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! Ты с какова горада -Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! -Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр. -Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. -1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
-2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! -см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! -Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик -Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! -Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! -1. Лидер в данной области.
-2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль!

(син.) Рыдаль. -После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ -(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! -Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! -Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! -Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! -Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
см. «Вписду!»
Раскас жызненный -Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! -Вам удалось меня раззадорить.
Слив защитан. -Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. -1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
-2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! -От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! -Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! 1. -Вхожу в когорту лидеров в данной области.
-2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. -Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! -Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку! -Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя! -см. «Аффтар выпей йаду»
Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.) -Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

Как общаться с подчиненным (словарь начальника)

Быстранах- максимальное ускорение выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация ускоренного выполнения. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Выибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

и на последок выдержка из монгольского переводчика)


берите себе, полезная вещь)

с подробным пояснением правильных ответов







1 Правильный ответ 4
Каждая из женщин подает скрытые сигналы. Явно замыкается в себе А — она держит сумочку двумя руками, создавая защитный барьер. Сцепленные, как у девушки Б, пальцы выдают отрицательное отношение к собеседнику. Плотно сжатые ноги В — сигнал застенчивости. Разговорить ее можно, но стоит ли, если рядом сидит Г. Поигрывание туфелькой — прозрачный намек на то, что дама настроена благосклонно.

2 Правильный ответ 2
Среднестатистическая женщина нормально отнесется к тому, что она у тебя не первая, но узнать, что ее имя находится где-то в конце второй десятки, ей будет неприятно. Как показывают исследования, до дюжины предшественниц женщина простит.

3 Правильный ответ 1
На свидании учащенное дыхание — свидетельство того, что девушка возбуждена и взволнованна. В постели — знак того, что она близка к оргазму. Ответы 2 и 3 возможны, если у твоей подруги острое респираторное заболевание.

4 Правильный ответ 3
Женщина никогда не хочет слышать о том, что у нее есть лишние килограммы, даже если у нее лишние центнеры.

5 Правильный ответ 1
В среднем на то, чтобы снять бюстгальтер с партнерши, у мужчины уходит 27 секунд. Впрочем, удается это не всем — один 27-летний горе-любовник, борясь с лифчиком, сломал палец. Чтобы не повторить его судьбу, запомни: чаще всего крючки — на правой лямке, петельки — на левой.

6 Правильный ответ 2
Если она уже близка к оргазму, ты все делаешь правильно. Продолжай в том же духе, и будет тебе счастье, а ей — оргазм. Остановка в этом месте полового акта строго запрещена.

7 Правильный ответ 1
Попытайся ее рассмешить — смех развеет скуку. К тому же мужчина с чувством юмора всегда воспринимается женщиной как более привлекательный.

8 Правильный ответ 4
Если ты выберешь туфли, которые уже на ней, она решит, что ты просто торопишь ее, и все равно начнет мерить другую пару. Выберешь вторую пару — подумает, что ты пытаешься отделаться от нее, и может начаться скандал. Вариант 4 оптимален: в ее глазах ты внимателен, имеешь свое мнение и готов ей помочь. Вариант 3 опасен — сборы могут затянуться.

9 Правильный ответ 3
Звонки мамы — ритуал, священный для девушек. Вариант 2 приемлем, только если речь о матче, в котором принимает участие ее мама.

10 Правильный ответ 1
Девушка, конечно, не поверит, но ей будет приятно. Выводы из остальных ответов будут такие: 2 — “Вот придурок!”; 3 — “Он что-то скрывает”; 4 — “Он меня в чем-то подозревает!”.

11 Правильный ответ 1
Кожа на внутренней стороне запястий очень чувствительна, ну а ноги для женщин — одна из самых эрогенных зон: гладь их, целуй, массируй — она не останется в долгу.

12 Правильный ответ 1
Теоретически на секс на первом свидании согласны около трети женщин, но большинство предпочитают при первой встрече воздержаться от постели или в крайнем случае согласны на вариант 3.

13 Правильный ответ 2
Попытки ухаживать за другой девушкой в присутствии своей собственной практически никогда хорошим не заканчиваются. Выберешь ответ 1 — продолжишь движение в одиночестве.

14 Правильный ответ 2
Конечно, макияж может помешать докопаться до истины, но, по крайней мере, ты будешь знать, где искать.

15 Правильный ответ 1
У блондинок в среднем по 140 000 волос. У брюнеток — по 110 000, у рыженьких — всего 90 000. Вот, кстати, еще один способ узнать ее истинный цвет волос — подсчитай их.

16 Правильный ответ 3
Практически любая женщина недовольна своей фигурой. Лучшее лекарство — комплимент. Хвали ее чаще, и в постели она станет раскованнее.

17 Правильный ответ 4
Главный женский фетиш — мужские руки и глаза. Фотографии этих частей тела с наибольшей вероятностью украшали бы галереи порносайтов, если бы фотки отбирали женщины.

18 Правильный ответ 1
По статистике, на секс без поцелуев согласны лишь 15% женщин. Для остальных одинаково важны поцелуи до, во время и после секса.

19 Правильный ответ 2
Несмотря на то, что галантность ценят все дамы, слишком перебарщивать не стоит. Лучше сопровождать джентльменские жесты неформальными.

20 Правильный ответ 2
Не признавайся, если только любовница не лежит с тобой рядом в кровати. Большинство женщин не хотят верить в то, что им изменяют, так что в глубине души она предпочтет поверить твоему вранью, чем горькой правде. Что касается варианта 3, то учти, что о сексе втроем мечтают 31% женщин.

21 Правильный ответ 1
А ты сомневался?

22 Правильный ответ 3
99% замужних женщин однозначно против ухаживаний других кавалеров на глазах их мужей.

23 Правильный ответ 3
Внимательный к окружающим мужчина кажется женщинам более соблазнительным. На подсознательном уровне они хотят быть рядом с тем, кто всегда поможет и защитит.

24 Правильный ответ 3
Даже замужние женщины предпочитают, чтобы их мужья воздерживались от вольностей в присутствии родителей.

25 Правильный ответ 3
По статистике, только 3% девушек могут испытывать полноценное сексуальное удовольствие от анального секса. Остальные согласны лишь на легкие ласки.

26 Правильный ответ 3
Темное место или светлое, дома оно или на улице — не важно, важно, чтобы вы оба этого хотели.

27 Правильный ответ 2
Разгадка не только в документах, но и, например, в открытках, подаренных ей друзьями.

28 Правильный ответ 3
Возможно, она и хотела кольцо, но ты не смог это вовремя понять, а может, просто никогда не замечал ее сног­сшибательный маникюр.

29 Правильный ответ 3
Мужское внимание женщинам приятно всегда — не ограничивай себя, правда, границы приличия лучше не переступать. Если женщине стыдно за мужчину, это значит, что в ближайшее время в постель с ним она не ляжет.

30 Правильные ответы — 1, 2, 3.
Покажи этот вопрос своей девушке, и пусть она обведет правильный вариант.

Если ты наступил в говно - не отчаивайся, возможно, это принесет тебе удачу. Шит, как говорится, хэппенс.
А от судьбы не уйдешь. Но черепашку все равно жалко... :(

В эпизодах - голова, похожая на Жириновского.

Порой, сожаления приходят слишком поздно. У нас так было всегда. И когда призрак коммунизма бродил по стране, не было плохо, не было хорошо - было НОРМАЛЬНО...

Сегодня, в это холодное лето, похоже на то, что мы - в месте. И кто-то предполагает в каком, а некоторые довольны существующим.

- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной площади с наивным лицом).

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)

- Вы не подскажите, зачем слону хобот?

- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

- Девушка, а какой размер обуви вы носите?
- 38-й...
- Ну, вот и познакомились!

- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу:

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).

- Я посмотрел в словаре синоним слова < прекрасная> - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Не подскажите, сколько сейчас времени?
- 17:45
- А свободного?

- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, что б не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда < Цептер>? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.

- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?

-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
-Нет
-Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. Кстати меня зовут...

-Вы выходите?
-Если вы приглашаете, то да.

-Девушка! Выходите за меня замуж , а то... передумаю...

Подойдя достаточно близко к девушке, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?"

-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

Это будет перезагрузка. Это исповедь человека большого города. Хотя, наверное, это всего лишь один взгляд на то, что вокруг. В любом случае реакция будет неоднозначной.

Впрочем, вот и цитата - "у всех есть мечты и желания, но время разрушает всё".

Это частная небольшая трагедия, где бессердечие и невозможность любви - не примета времени - а просто то, что случается в жизни со всеми. И даже если кто-то рядом роняет слезу, многие не заметят пропажи.

Поможем ли мы друг другу, находясь рядом и чувствуя нелюбовь? Вряд ли! Но можно радоваться и одиночеству, потому что вокруг есть синее небо, осеннее поле... <Порой в мире так много красоты - не заступай за черту>

Все анкеты подлинные. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные мои комментарии только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).
Enjoy!

Обо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!)

Турецкая диаспара, а так же лица различных кавказских национанльностей, не тратьте моё время на удаление ваших анкет)

Ну вот такая вот я) Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... шучу

В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...

Люблю наглых молодых людей!Люблю когда они мною руководят!

Кого я хочу найти: мне нужна палочка выручалочка

В сексе я люблю: не валять дурочку

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться :)

Обо мне: Я всего лишь хрупкая девушка в жестоком мире жестоких мужчин... [и как тебя туда занесло?]

[многабуков, но осилить стоит!]
Обо мне:
Один я стих вам расскажу!
Его услышала я недавно
Девченка яда напилась
И отравилась из-за парня.
И вот, в один прекрасный день,
Ему записку написала.
-Быть может глупости пишу,
Что сердце места ненаходит.
Он ту записку прочитал
Достал листок и насмехаясь
И ей в ответ он написал!
-Увы мне нравится другая
Но ты не веришь так и быть.
И может быть девченке этой
Незахотелось больше жить!
Достав какои то "токораллос"
Она чему-то усмехнулась,
И положила яда в рот,
И тут техонько пошатнулась.
А через день ее нашли
Она была мертва как камень
Ее не смогли уж больше спасти
И труп в могилу закопали.
И на кладбище тишина,
И у могилы стоит тот ПАРЕНЬ.
Своими теплыми губами
Целует карточку ее!
-Зачем, зачем ты умерла?
Не поговорив со мнои не разу!
Я поступил как самый скверный
Вслед за тобою я пойду
И тут путь мои будет верный.
Достал кинжал, и в грудь вонзил.
Из губ раздался тихий шопот.
ДРУЗЬЯ ЛЮБОВЬЮ НАДО ДОРОЖИТЬ
ОНА ПОВСЮДУ ПРАВИТ!
Вот такая и я!
[моралитэ:
любовью дорожить умейте,
с годами - дорожить вдвойне!
любовь это тебе бля, не вздохи на скамейке
и нихуя не прогулки при луне!]

Молодые люди которые незнают как обращаться с взрослой женщиной и которые незнают куда вести её при встрече, просьба ко мне не обращаться, не хочу быть учителем в этих вопросах, Я не люблю прогулок по зимним улицам города, когда холодно.Ненавижу обниматься, целоваться в чужих подьездах.Тем более не обращайтесь ко мне с просьбами сделать минет-это к малолеткам, со мной такое не прокатит.

Обо мне: ЖЕНЩИНЫ!Не доставайте меня своими женскими письмами, в эту ХРЕНЬ не верю!
Слава Боге до такого маразма не дожила и надеюсь не доживу!

И еще одно Р.S."Если я все таки не ответила на ваше письмецо, то не думайте, я не сучка, я еще хуже:-Р"

Профессия: Профессия, материальное положение... Если Вас это интересует, то меня это настораживает...

В сексе я люблю: любовь вам не трали-вали)ею надо заниматься!

Кого я хочу найти: разыскивается шофер, клоун и любовник, желательно 3 в 1.

Кого я хочу найти: Парней весом меньше 100 кг прошу не писать! и вообще мне на глаза не поподаться! ( я не шучу)

Профессия: Дрянь высшей категории

Кого я хочу найти: ...НЕ интересуют предложения интимного характера! надежды на то, что я отвечу на послание с предложением секса, равны нулю даже будь ты королевой Великобритании!понял, грязный извращенец?!

[и, наконец, закончим на такой оптимистической ноте:]
Обо мне:
Лучше жить, чем не жить
Лучше быть, чем не быть
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

благодарю за внимание)

это один из первых мультов, который я посмотрел, ща наткнулся на сайт Антимульта и.... ну вообщем смотрите сами!
Курить вредно! Это знают все. Но не все знают, что НАСТОЛЬКО ВРЕДНО! А если уж вы и начали это дело, то лучше не бросать...

Это первый антимульт из серии "AntiToons", вызвал массу противоречивых мнений, негодования, восхищений и прочее, прочее... В общем, смотрите сами!
кстати, кто знает как называется песня, которая играет в конце?
очень надо...

Богатые мужики - не всегда геи. Геи не всегда основная аудитория глянца. Метросексуал - это такая мифическая фигура в Prada и с пидовой латентностью в поступках: Как в старой песенке Pink Floyd и в еще более древней рекламе Ford'а.

Настроение сейчас - *ржунемогу*

Вроде бы и алкоголем себя притормозил, и дышишь глубоко, и думаешь о чем-нибудь не по теме, а вот нате. Ну ведь у каждого случалось?.. Более же чем известная торговая марка поддерживает и в этой ситуации - пользуй её и всё у тебя будет БОЛЬШЕ.

Скоростным Гонзалесам посвящается:

Этот пост вышел с опозданием, всё руки никак не доходили написать, ну вот выдалась свободная минутка..

на днях ездил за границу) на Украину за шмотками(в 11 км граница, ну не в этом дело). Как ни странно на обычной ничем ни примечательной битой дороге стоял огромный таможенный комплекс русской погран заставы с проходами-металоискателями
и рентген-просмотром багажаО_о, буквально несколько лет назад было пустое поле... относительно быстро заполнив декларацию, я шагнул в другое государство и тут нас встретили матерящиеся как сапожники украинские таможенники, они ржали и ГЭкали *чуть со смеху не помер*.я заметил что у наших братьев славян) интересная привычка материться через слово(может не везде, но там, куда я попал это распространено поголовно)
первый город, который я посетил проездом был Червоний Партизан..
первое впечатление "куда я попал и неужели город Call of Ktulhu существует?"
жителей нет, трёх этажные дома либо наполовину разрушены, либо в них окна через одно заколочены досками. я б назвал этот город... ну незнаю, Ракун сити например)) пока ехали ни одного живого человека я так и не увидел..
выехал с дома я в 6 утра, час езды и я в Свердловске.Вполне цивилизованный город) Не учтя разницы в часовых поясах я приехал туда опять в 6 утра..парадокс. пришлось мне два часа отмораживаться возле входа..съел наверное килограм семечек и пол пачки сигарет,
загадив бычками и плевками и шкорками расстояние метра на два вокруг. дождался.
первым делом пошёл менять деньги на гривны, нашел вроде как мне показалось "менялу", походил вокруг него, пооглядывался, подошёл. Он спросил прикурить, я дал ему спичек, а он нагловато и ухмыляясь: "чё, на зажигалку денег не хватило?"
... ну я и пошутил как всегда неудачно.."мафия подкуривает дровами..."
он три раза в лице поменялся))) сказал, что ничего он не меняет и быстрым шагом ускакал за поворот. Пришлось искать другого)
Ещё меня приколола одна вещь.. возле рынка стояла красиво обделанная, тюнингованная по последнему слову техники Мицубиси Лансер, весь в наклейках "стритрэйсинг,ралли" и тп. я раскрыв рот пошёл смотреть на это чудо) увидев открытый багажник, не удержался и заглянул..... начинаю истерически ржать!)) я ожидал увидеть там мощный сабвуфер, ну вообщем что угодно. там стояли вёдра с картошкой, ящики с петрущкой, какие то колготки с луком внутри и ещё куча всего))) из-за руля вылез какой-то дряхлый дедуля лет 80-ти и дрожащим голосом спросил <вас что-то интересует, молодой человек?>.. вот мля и весь "стритрэйсинг"..
впринципе от поездки получил кучу впечатлений, хотелось бы посмотреть на Киев.)

Общаясь со своими сверстницами, подругами во дворе. Стал замечать, что у многих к 20 годам не было в жизни еще ни одного парня, а если и был, то только как близкий друг или неудачный опыт. Мне стало жалко таких одиноких девушек, сколько же они потеряли без мужского внимания. Причем, девушки неплохие. Не фотомодели конечно, но и не убогие. По мне так симпатичные даже очень, к то муже воспитанные и образованные. Я абсолютно уверен, что большинство из них найдут себе свои половинке. Но сколько для этого потребуется времени? Один год, 5 лет, или больше? К тому же поиск своей половинки осложняется тем, что собственно сами девушке не ищут парней. Они почему-то уверены, что их сказочный принц явится на белом коне и протянет им руку. Это полный бред, ждать того чего нет, тоже самое ждать когда в России перестанут воровать или сделают нормальные дороги. Фантастика, да и только. Хотя есть девушки, которые все-таки ищут парней.

Ты считаешь, что вся причина твоих неудач при общение с мужским полом из-за того, что ты не красива? Ты комплексуешь в их присутствие? Ты думаешь что ты не любима?
Хоть мы мужской пол в первую очередь обращаем внимание на физические данные девушки (грудь, попа, личико), а уж потом на ум. Но со временем у нас меняется отношение к девушкам. Там где мы видели раньше маленькую грудь – теперь видим, что она весьма симпатична, длинные ушки - очень милые, и так далее в лучшую сторону. В общем говоря, мы парни привыкаем к вам девушкам какими бы вы ни были. Время привыкания длится от пару дней до пару лет, зависит от того сколько времени проводишь ты с парнем.

М: - Когда я перевелся учиться в другой ВУЗ и увидел девчонок из своей группы сразу распределил на тех, кто мне симпатичен, а кто нет. Но со временем учебы я стал замечать, что девчонки относившееся к несимпатичной части группы, стали мне нравиться. А часть симпатичных девчонок наоборот стали мне не интересными.

Видите девчонки можно стать не только симпатичной в глазах парня, но и наоборот. Истинная красота познается временем.
И так приступим к делу, попробуем слепить из тебя, что-то милое и сексуальное. Для начала ты должна определиться сама чего ты хочешь на самом деле? Найти супербоя и чтоб он тебя любил до конца твоих дней. Это весьма трудная задача, но выполнимая. Под супербоем я имею ввиду эдакого минипринца, симпатичного, умного парня, но тоже со своими недостатками. Ну, допустим ты такого найдешь, твои глаза загорелись при его виде, сердце начало биться быстрее, ты чувствуешь, что язык начинает неметь. Есть два варианта развития событий:
Первое, ты все-таки подойдешь к нему первая. Ну что ты ему скажешь?
- Привет ты мне нравишься. или Я от тебя тащусь.
Эх пустой звон, если парня не спугнет твоя настырность, то он тобой только воспользуется. Не о какой любовь-морковь и думать нечего, ему потребуется от тебя только пару раз переспать с ним и потом выбросит. А ты потом со слезами на глазах погружаешься в депрессию. А причина его такого отношения проста. Он охотник, который охотится на девушек (это все образно). И тут халява свалилась на голову, которую он сам не ожидал. Халява как правила на раз. Почему бы её не воспользоваться, а потом продолжить охоту дальше.
Второй вариант событий таков. Ты к нему не подойдешь вообще, бросая на него прощальный взгляд, или же ты к нему подойдешь, но врятли скажешь что-то внятное и разумное. А почему??? Ответ прост. У тебя нету опыта отношений. Замес-то того, чтобы флиртовать с другими парнями, знакомиться, встречаться, изменять и так далее, ты все ждешь своего единственного. А когда его дождешься, то спугнешь своим поведением. Это не есть хорошо. Надо исправляться.
Начнем с того, что наверняка на тебя положил глаз какой-то мене привлекательный парень (оказывает знаки внимания, вежливо с тобой разговаривает, делает маленькие подарки), раньше бы ты дала ему повод, что он не в твоем вкусе. Но сейчас другая ситуация. Попробуй его не отшивать, дай ему шансы. Ты же за него замуж не собираешься, я думаю он тоже о свадьбе и не думал, так что воспринимай все это как игру. После накопления определенного опыта ты повышаешь свой уровень – самооценку. Парень твой надеюсь кусаться не будет =))) Пусть он приглашает тебя на свидания, ты соглашайся. Во время и после этих свиданий ты получишь громадный опыт, того чего стоит, а что не стоит делать на следующем свидание. Отточишь технику целования, если очень повезет, то дело и до кровати дойдет, что тоже на самом деле есть хорошо. Тут пока конкретных советов дать не могу, т.к. на разных парней можно повлиять по-разному. В первую очередь будь собой, если он тебя пригласил на свидание, то ты ему уже нравишься, тебе остается только не испортить его впечатление о тебе. Ну не ковыряйся в носу =))), не смотри во время свидания по сторонам или себе в ноги, когда разговариваешь с ним старайся смотреть искренне в глаза. Тут главное визуальный контакт, чтоб ты его дальше цепанула (конечно не стоит ему пялится ежесекундно в глаза, такой легкий, но в тоже время глубокий взгляд). Полученный опыт тебе пригодиться на следующем свидание, с новым парнем. Главное не бойся, все когда то проходят через первый раз.
Самое главной проблемой почему девушка не находит себе парня, я считаю, потому что она еще эмоционально-духовно не выросла. Такая девушка общается в кругу таких же девчонок как она, смотрит романтические фильмы, драмы и мечтает о своем принце. Хоть такой девушке к примеру сейчас 20 лет, продет некоторое время она все же повзрослеет, «поумнеет» и найдет свою вторую половику. Если ты относишься к такому типу девушек, то для начала попробуй сменить свою компанию, конечно понимаю, что они твои друзья, но эти друзья невидимым-тихим способом тянут тебя на дно. Поищи более «активную» компанию, в которой нету проблемы знакомства с парнями. Они тебе наверняка помогут измениться, повзрослеть. Попробуй сменить имидж.
Если у тебя красивые ноги, то обязательно подчеркни это. Надень юбку, красивые колготки. Только не губи красоту своих ног джинсами и спортивным трико. Почти все парни просто «тащатся» при виде женских ножек, мне особенно нравятся красивые женские колени, бедра. Ходи в туфлях на каблуках, летом в босоножках. Кроссовки и кеды одевай, только если собираешься занимать спортом. Парни не всегда адекватно реагируют на девушек в кроссовках, со стороны парней это считается не естественным для женского пола. Есть такая примета. Чем выше каблук, тем больше девушка популярна в обществе.
Если у тебя немаленькая грудь, то и ее подчеркни. Одень обтягивающую маячку или кофточку, только не какую-нибудь толстовку. Парни вообще редко обращают внимание на девчонок ходящих: в толстовках, в спортивной форме, в мешковатой одежде. Девушка должна быть элегантно и красиво одета, чтобы подчеркивалась ее женственность и индивидуальность. Даже если у тебя маленькая грудь, то все равно не старайся скрыть ее за «горой» одежды. У каждого парня свои вкусы, возможно ему как раз нравятся девушки с маленькой грудью или же его вообще не волнует размер женской груди. Я к примеру при знакомстве с девушкой не учитываю размер груди (хоть 0 или 5, разницы для меня не какой), главное склад ума девушки.

Второй по важности проблемой является замкнутость, необщительность, боязнь парней. Все чаще я стал замечать на улицах, в общественном транспорте так называемых «старых дев». Эта проблема более сложна в решение. Бывает не обойтись без своевременной психологической помощи. Мои советы решения этой проблемы:
1. Старайся чаще находиться рядом с мужской компанией, чтобы привыкать помаленьку к мужскому обществу.
2. Когда обращаешься к парню, называй его по имени, чем ласковее его назовешь, тем благосклоннее он будет к тебе. Конечно если ты знаешь как звать парня.
3. При разговоре с парнем поддерживай визуальный контакт.
В качестве ежедневного тренинга предлагаю тебе своего рода игру.
1 уровень игры. Попробуй, искренне, смотря в глаза, сказать 20 незнакомым парням слово «Привет!» Делать это можно по дороге на работу/учебу, в общем таких мест куча. Период выполнения этого задания 1-2 недели, до тех пор пока ты не станешь уверенно говорить «Привет».
2 уровень игры. После слова «Привет», даже если у тебя есть часы спроси «Не подскажите ли сколько сейчас время?», или же «Как пройти до …?» какого-нибудь магазина, остановки. После того как ты внимательно выслушала ответ, попробуй с легкой улыбкой, смотря в глаза сказать «Спасибо!» или «Спасибо за помощь!». Время на прохождение этого задания столько же сколько и на первое, до тех пор пока не станешь себя уверенно чувствовать.
3 уровень игры. Практически тоже самое, что и во втором задание. Только прибавляются действия с твоей стороны. Попроси парня, с которым ты заговорила показать ему дорогу до магазина или остановки. «Можете пожалуйста если вас не затруднит показать дорогу как пройти до…» или «Извините я впервые в этом районе, не проводите ли меня до ….».
Я бы не за что не отказал девушке, даже если бы спешил.

я уже говорил об этом сайте http://tibidox.3dn.ru/
меня это прикололо и я решил устроится туда преподом..))
вчера написал первую лекцию)
ну так вот, что у меня получилось)

В аудиторию как всегда с опозданием ввалился какой то недобритый человек, с кусочками бумажек на лице, ворча себе под нос что-то вроде "опять даже добриться не дали..."
Из-подчерной мантии торчали... розовые тапочки? Точно. Окинув взглядом студентов он встал за трибуну.10-секундное молчание. Кто-то с интересом смотрел на него, кто-то сидел в аське, кто-то через блютус резался в покер...
-я смотрю у нас тут пополнение... добрый вечер.-начал он.
-здра-аству-уйте-е- хором вразнобой затянули уставшие к 5-ой паре студенты.
-я надеюсь мне не надо представляться, так как ваша директор меня уже представила...
некоторые начали недоумённо переглядываться.
-понятно, опять про меня забыли-продолжал занудным голосом он- я AlexandersнижняячертаFriden, но можно просто Alexanders_Friden.
Кто-то попытался засмеяться...
-шутник?!-гневно посмотрел препод на него...-молодец)! в нашем деле без этого никак. ну ладно, не будем отвлекаться, и сразу приступим.
Он достал из какого-то сомнительного места скомканую бумажку и начал читать:


"Некромант - это черная и бездонная личность покрытая мраком с южных топей и болот. Некромант, как подразумевает его название, - темный волшебник, чья деятельность связана с воскрешением мертвецов и вызовом, а также управлением различными созданиями для своих целей. Долгие часы изучения манускриптов и магических книг в сырых подземельях и катакомбах, сделали его кожу землистой - подобно трупу, а его телосложение подобно - скелету. Большинство людей избегают его в силу особых его взглядов и действий, но ни один не сомневается относительно мощи Некроманта, поскольку его мощь формируется из ночных кошмаров.
Некромант - не принадлежит ни Тьме , ни Свету , а скорее к третьей силе. Сила , которая в конце концов настигает создания Тьмы так же как и создания Света - это Смерть.
Некромант - это не звание мага, не титул и не стиль жизни , это способ видения мира , образ мыслей , это Сущность. Можно жить монахом не являясь им в душе, но быть некромантом, не являясь им - нельзя. Он как бы стоит на границе между живыми и мертвыми и потому обладает некоторой властью над теми и другими.Таким образом , некромант довольно близок к классическому виду нежити под названием лич.Он же вампир , потому что способен выпивать жизненную силу из живых и частично передавать ее мертвым , т.е.поднимать мертвецов.Он же может иметь способности оборотня и он же охотник , охотник за энергией людей и нелюдей ... Даже имея огромные силы некромант не может и не будет стремится к власти над другими. Не может в силу определенных причин , а не будет , потому что ему не нужна власть. Он не видит в ней своей , известной лишь ему одному , цели. За власть и так борятся слишком много существ ...
" Они убивают, чтобы жить, и живут, чтобы убивать.Они напоминали людей, но невероятно, чудовищно старых. Их тела иссохлись и скрючились. Кое-где зияли страшные дыры - там, где плоть истлела и рассыпалась в прах. Серая выцветшая кожа сморщилась и рвалась при каждом движении. Но ужасней всего были их лица. Губы исчезли, и черепа, лишенные покрова , в отвратительной улыбке скалили длинные черные зубы. Кровь тонкой струйкой бежала из грязно-желтых глаз, капала с гнилых клыков на покрывающуюся все новыми трещинами кожу. Это были Бримбстонские демоны, человекоподобные существа, не живые, но и не мертвые.От них исходил запах тления и серы , а глаза всегда наполнены кровью. Их сила разрушает реальность и рядом с ними искажается пространство. Их двое, но ни самые опасные....""

он оторвался от бумажки... все с напряжёнными лицами чёт писали
-эй ты на задней парте! хочешь, чтоб я тебя превратил в то слово, которое ты накорябал на столе? а?
парень побледнел..и замотал головой. Alexanders_Friden взмахнул палочкой... все замерли...парень рухнул в обморок. у препода в руке появился стакан воды, он сделал глоток, улыбнулся.
-что, повелись?) как дети, чес слово).. продолжаем


""Некрономикон" Альхазреда (букв.: "Книга Мертвых Имен") ? это, вопреки популярному мнению, вовсе не сборник колдовских заклинаний. Она была задумана как историческое повествование, "книга о том, что умерло и ушло", однако автора его объединяет с мадам Блаватской склонность смешивать воедино факты, домыслы, слухи и полную бессмыслицу. В результате образовался весьма объемный и неудобочитаемый компендиум, подозрительно напоминающий "Тайную доктрину" Блаватской. В прошлом на этот текст осторожно ссылались как на "Аль Азиф" или "Книгу Араба". Он содержался в семи томах и в латинском издании насчитывал более 900 страниц.

Каково содержание "Некрономикона"?

В первую очередь, эта книга известна своими рассуждениями об "изначальных временах". Альхазред имел доступ ко множеству ныне утраченных источников и смог детально изучить события, на которые лишь намекают Книга Бытия, апокрифическая Книга Еноха и прочие традиции. Можно сказать, что для прояснения подробностей доисторических событий Альхазред пользовался сомнительными магическими методами, однако критический ум и стремление исследовать скрытый смысл мифологических и священных историй роднят его с греческими писателями V в. до н.э. (такими, как Фукидид). Рассуждения его выглядят на удивление современно, и этим, в частности, может объясняться его нынешняя популярность. Он считал, что до того, как появился род человеческий, Землю населяли другие виды живых существ, и что человечество приобрело множество знаний благодаря встречам с существами иных "сфер". Он разделял с некоторыми неоплатонику веру в то, что звезды подобны нашему Солнцу и вокруг них обращаются невидимые с Земли планеты, на которых существуют особые формы жизни. Но эти верования Альхазред значительно усложнил и расширил метафизическими спекуляциями, представляющими эти формы жизни частями космической иерархии духовной эволюции. Он был убежден в том, что общался с этими существами ? "Древними" ? при помощи магических заклинаний, и предупреждает о том, что эти чудовищные силы ожидают часа, чтобы вернуться и вновь заявить свои права на Землю. Альхазред интепретирует это убеждение в свете Апокалипсиса Иоанна, но с другим исходом: победителем в великой войне, которая принесет на Землю опустошение, станет Зверь."

послышался храп...
-ну чтож, я вижу вы устали-сказал он-для первой лекции хватит, откройте последнюю страницу и запишите домашнее задание: 1 на поиск-расскажите мне о Альхазреде ещё, не кривтесь.. материала более, чем достаточно(3 балла).2 на фантазию-какое существо вы создали бы первым, расскажите о его
внешнем виде и возможностях(6 баллов).3 на свободную тему-скажите о следущей теме, которую хотите услышать и почему именно эту тему(просто хочу не катит) (2 балла)

для первой лекции помойму не плохо) это просто текстовая версия,
редактированая находится на
сайте и уже запущена для просмотра
кстати набор студентов всё ещё продолжается

спасибо за предоставленный материал Марайна)