Teach me passion for I fear it`s gone
Show me love, hold the lorn
So much more I wanted to give to the ones who love me
I`m sorry
Time will tell (this bitter farewell)
I live no more to shame nor me nor you

And you... I wish I didn`t feel for you anymore...

Хочу спать. Очень хочу спать. В голову лезут мысли о том, что завтра на 3х парах немецкого я скорее повешусь, чем дотерплю до конца... Господи, но почему так все запущено? Я не хотела немецкий учить!
Ладно, все это глупости. Больше меня заботит то, как я успею пересдать все "хвосты", что нахватала. Блин, что я гружусь? Надо просто посмотреть на какую-нибудь фотку тупую и настроение подымется... Ну, типа вот этой...

О чем я могу мечтать и фантазировать бесконечно, так это о несбыточной музыкальной карьере и об оформлении гитар... Господи, когда я вижу такие изгибы меня в дрожь бросает... Хочу.Хочу.Хочу.

Это превращается в какую-то болезнь... Причем болею не я, а мой компьютер. Он принципиально не желает грузить Яндекс! Я не могу войти в свой ящик. Дожили. Я переустанавливаю систему раз в неделю. А все потому, что мне лень обновлять антивирусные базы. Признаюсь, это лень. Но я систему всего пару дней назад установила! Сколько можно? Что мне делать? Дайте совет!

Почему, чтобы о тебе вспомнили, иногда нужен по крайней мере конец света? Если от меня неделю не будет новостей, мои знакомые в этом городе заметят? Мне кто-нибудь позвонит? сидишь и думаешь: "И если сдохну , они тоже не обратят внимания. Ну, может через годик..." Что за жизнь?

Не люблю свою слабость. Не могу к ней спокойно относиться. Если мать узнает, что я сегодня не поехала в институт – будет в бешенстве. Вчера деда госпитализировали. Опять. Он не хотел ложиться, заставили.
Выхожу утром не улицу… снег порошит…ни фига не видать… приходится жмуриться… иду на остановку, плачу… никто из-за снега не видит этого… Сажусь в первый подъехавший автобус, еду в центр… Рано, но там уже люди… Сажусь на скамейку напротив памятника Ленину и рыдаю… Кроме меня никто на холодных, занесенных легким снежком и обдуваемых со всех сторон скамейках не сидит… Я сидела там около часа… замерзла, как сволочь…Косметика вся растеклась… плевать мне было на свой внешний вид… жалко я, наверное, выглядела… возвращаюсь домой… пытаюсь успокоится комедиями… и что получилось? Вид вот этой собачки вогнал меня в очередную истерику…

Черт! Почему некоторые так плохо понимают, что девушки тоже умеют чувствовать?! Мы умеем плакать!! Черт подери!!! Зачем же нам делать больно, когда вы знаете, что это убивает в нас частицу любви к Вам?! Зачем верить в любовь, когда она вам по всей морде дала? Да, чтобы дала еще раз...

Вот, блин, тупость. Мучаюсь сомненьями какие фотки можно помещать тут в фотоальбом?...

По комнате медленно расползается запах благовоний. Аромат, название которого «Desire», очень расслабляет. Тонкий, чувственный. Вкупе со звучащей песней «The Wait» становится как-то особо хорошо. Соседи? Фиг с ними, сделаю погромче. Блин, гитару не могу настроить… Ладно, потом… Так, надо завязывать со всякой дрянью… Никакого больше кофе (опять на него подсела), никаких бутербродов, поздних ужинов (или в 4 ночи – это ранний завтрак?) и траты денег на сладости, когда хочется чего-то, а чего не ясно. Все. Хватит себя травить. Начала бы опять бегать, да холодно уже… Ладно, буду больше танцевать. А вот сидеть в сети меньше… Не, этого я не могу… Ладно, пусть это дорого, но мне тут хорошо.

Заставить улыбнуться человека, не делая, в принципе, ничего особенного, равносильно тому, чтобы совершить чудо или сделать необычайное открытие. Неожиданно узнавать, что тебя любят, но еще неожиданней понимать, что и твое сердце уже оттаивает под действием совершенно внезапной и всепоглощающей теплоты, которая течет по венам с кровью и рано или поздно дойдет до сердца. Некоторые люди боятся говорить, что чувствуют. В сомнениях и страхе быть отвергнутыми они молчат, они предают свое чувство, они опускают лапки, и они проигрывают. Ничего не сваливается на нас с неба. Нужно приложить усилия, чтобы что-то получить. Так ведь просто сказать человеку, как ты его любишь. Зачем тогда искать и организовывать себе сложности? Любовь можно пробудить, можно убить и возродить. Но возродить веру в любовь гораздо сложнее. Именно в любовь без правил, запретов, упреков, всепоглощающую, безрассудную, беззаветную, и не требующую от предмета любви ничего взамен. Лишь пару нежных слов. Победитель тот, кто сможет их искренне и вовремя произнести, растопив сердце своей откровенностью. Лед не вечен. Спасибо perec_666, что помог мне это понять и ощутить

Что терзает нас сильнее всего? Есть, конечно, люди, которые с гордостью могут носить звание отрешенных бесчувственных пофигистов, которых в этой жизни не терзает ничто так сильно, как несвоевременно прерванный сон или подгоревшая яичница. До всего остального ими дела нет. Они знают, что существуют эмоции, страсти, разочарования, но они не предают этому значения. Им пофиг. Это смысл их жизни: Относиться Ко Всему Проще. Проще настолько, чтобы упустить саму жизнь, как песок через пальцы. Терзания. Терзания души, гораздо сильнее желаний тела. Так почему же тело почти всегда берет верх? Мы его рабы, мы ему повинуемся. Полезно подключать мозги, но кто об этом помнит? Чувства и эмоции? Где грань между ними? И есть ли она? Что такое эмоция, а что такое чувство? Может, мы просто усложняем себе жизнь этими терминами? Есть любовь, ненависть, раскаянье, зависть, стыд – сотни чувств (или эмоций???). В их водоворот просто попасть, но чрезвычайно нелегко выбраться. А что за чертой? Когда кончаются чувства или эмоции? Пустота? Она пугает…

Сажусь сегодня в автобус. В 52ой автобус, в который я в здравом уме за 15 минут до начала пары ни за что не села бы. Ночью я ложилась спать раньше, чем когда-либо с тех пор, как появился Интернет, В 2 ЧАСА НОЧИ. И я выспалась, проснулась бодренькой, выпила кофе и пошла на остановку. Но НИЧЕГО не приходило. Пропустив два 52ых, я все-таки села на третий. А следующей же остановке заходит Человек. Думаю: «парень или девушка? Для парня больно уж красивый и одет необычно, а для девушки – больно неженственный…». Потом разглядела – парень. Первая мысль: «надо телефончик стрельнуть, больно уж чувак симпотный… интересно, а что он слушает? Какую музыку?» И не успела я додумать он уже плюхнулся рядом. «Приятный запах… Мне нравится…Приятная мордашка…». Еще через остановку меня уже начало жутко клонить в сон. «Надо проморгаться…» А веки тяжелые сволочи… Закрываю глаза… Открываю глаза… Мордашка симпатичная улыбается. Улыбаюсь мордашке… Закрываю глаза… Открываю глаза… Голова уже покоится на плече Мордашки, мордашка не возмущается, думаю: «ладно…» Закрываю глаза… Открываю глаза… Мордашка говорит: «…а я вот на вокзал еду. Брата встречать… » А я думаю: «..на хоть мне твой брат сплющился…» Закрываю глаза… Открываю глаза… Мордашка лыбится и говорит: «Слушай, мне сейчас выходить, оставь свой номер телефона, может встретимся?» Не люблю, когда парни спрашивают номер телефона. Сама спрашивать обожаю, а вот в таких ситуациях сразу теряю всякий интерес на корню. Думаю: «И чего это ты так мной заинтересовался быстро, пока я моргала?» Сажусь прямо с желанием корректно Мордашку отфакоффить… «То есть выходишь? Сейчас?», «Ну, да, вокзал следующая…» Отдергиваю штору, хватаюсь за сотовый, смотрю на часы… Опоздала на полчаса, уехала на вокзал… Мне конец. Выхожу с Мордашкой, точнее вылетаю, он начинает фразу: «Так что насчет…» «Я тебе потом скажу»,- ляпнула я и ломанулась на предыдущую остановку. Пока к ней шла думала: «Дура, вот ты дура вообще… Знала ведь , что 52 маст дай…» Когда подошла к остановке, прикинула, что уже и на вторую пару опоздаю стопудово… Решаю не смешить свои тапки и иду в центр. В магазине, где я обычно заказываю DVD мне сообщают, что концерт Black Sabath, который я заказала, они не привезли, т.е. не судьба мне его посмотреть, а хотелось расширить горизонты. Конечно, что еще хорошего может случиться в этот прекрасный день??? С таким настроением я пришла в свой любимый магазин «Рок аптеку». И, о небо, они привезли футболку и плакаты моей любимой группы. Стало сразу на душе светло, все плохое забылось. Я там еще 1,5 часа проторчала, выбирая благовония, рассматривая всякую мелочевку и болтая с продавцами о разности религий… Хороший все-таки день:-)

Кому приятно, когда человек дает тебе понять, что знает тебя, как облупленного, что действия твои легко предугадать, что, в принципе ничего нового от тебя ждать не приходится. Кому это приятно, даже если это правда??? Все это разновидности одного и того же дерьма, называемого жизнью, дружбой и человеческими отношениями в целом. Ладно, все это мои тараканы в голове.
Сегодня открываю один журнал, и мне очень понравилось одно изречение Слеша (для непросвещенных: бывшего гитариста группы Guns’n’Roses):
«Презервативы не дают стопроцентной гарантии безопасности. Мой друг всегда ими пользовался, а его все равно сбил автобус»
Долго угорала.

Наверное, семья – это не для меня. Я слишком неправильный человек. У меня слишком тяжелый характер, чтобы хоть кто-то мог со мной ужиться. Я не требовательный человек и могу мириться почти с любыми человеческими недостатками (исключая постоянную ложь и лицемерие), но вот с моими мириться никто не может… Почему? Быть может потому, что такова моя судьба. Хотя я не верю в судьбу. Все мои отношения Либо слишком хорошо начинаются и сами себя поглощают очень быстро, либо тянутся невыносимо долго, чем доставляют и мне и пассии слишком много хлопот. Мне все советуют относиться к жизни проще. Вся проблема в том, что не выходит у меня так. У меня вообще никак не выходит. Не могу вспомнить ни одного своего парня, с которым мы расстались по-хорошему. Иногда меня угнетает их потребительское отношение к нашему полу. Если быть честной, то я иногда сама так себя веду. Но это тоже, как ни странно в отношениях с девушками. Чистосердечно признаюсь: потеряв веру в том, что есть человек, с которым я буду обычным человеком, с которым не на мне будут держаться отношения и не мной будут приниматься решения, с которым я смогу почувствовать себя нужной, может и слабой, но любимой, я переключилась на другую ориентацию. Что ж… это оказалось довольно занятно, но тоже не то. Хотя я почувствовала себя…мужчиной. Как бы это смешно не звучало.

Днем к бабушке пришла подруга, поздравить с праздником. Дед, пользуясь случаем, прочел мне очередную лекцию о правилах половой жизни и о том, что давно бы пора мне обзавестись потомством, т.к. «время идет, потом поздно будет». Вашу мать, мне еще 19и нет, а эти разговоры про правнуков мне начинали читать еще лет в 7, когда, посадив меня и мою тогда еще 4ех летнюю сестру на колени, он сказал, что кто первая ему правнука родит, той по наследству 4ех комнатная квартира и достанется. Конкурс был объявлен, а я сразу капитулировала. Незачем мне дети так рано. И, что-то мне смутно подсказывает, что моя сестренка будет в это деле первой, хотя она, в отличие от меня, детей не переваривает.

Господи, за один с лишним день не дома я так успела соскучиться по всему свету. Во-первых, я провела почти 2 дня у бабушки, которая все время смотрит какие-то допотопные концерты допотопных звезд нашей эстрады. Во-вторых, у меня был выход в сеть только через ноутбук. А через него скорость в 3 раза меньше, в messenger не выходится. Короче полная задница. Сейчас я чувствую себя не лучше, т.к. все еще тут. Тут еще случилась такая тупая ситуация, над которой я угорала безумно долго. Моя младшая сестра (ей будет 15 лет ) всегда отмачивает какие-то приколы чисто непроизвольно, умудряется впутываться в самые тупые ситуации, в которые только можно попасть. Эта ситуация была типично бытовая. Но КАК она все проделала, заставило меня улыбаться весь оставшийся вечер. Сидим, удим курицу с картошкой. Она цепляет курицу вилкой, не успевает донести до рта, и курица падает на пол сбоку от нее. Она так равнодушно опускает на нее взгляд, в сердцах говорит::paf: « Твою мать…», поднимает всей пятерней и с размаху кидает на свою тарелку обратно. И в повисшей тишине начинает ее снова есть. Слава богу, пол перед ужином помыли…

Нет, я все-таки туда пошла. Кто бы мог подумать. Пошла, тобы поиздеваться и поорать над этими идиотами. Вышло! Тупые беседы с незнакомыми девушками в туалете о браке, куча выпитого пива, сидение с подругой на коленях друг у друга привело к весьма откровенной беседе с подружкой в автобусе. Прикольно. Узнали много нового! Многое в нашей жизни оказалось происходило одинаково! Теперь, думаю, нам будет легче о некоторых вещах говорить. Правда я при своих одноклассниках сболтнула лишнего. Хотя мне абсолютно пофиг, что они обо мне подумают теперь.

Звонит мне моя бывшая одноклассница (по совместительству – бывшая староста класса. ) и говорит, что типа завтра весь класс решил встретиться и сходить куда-нибудь в кафе, т.к. все так давно не виделись, и типа хотят встретиться, поболтать. Когда я начала ей объяснять, что мы с подругой как-то заняты вообще-то, и не сильно горим желанием куда-то переть, она начала мне говорить, что «как же так, все по вам так соскучились!» Ага. Сто раз, мать их. Если учитывать такую маленькую деталь, что, когда я училась в этом классе, которое кто-то как-то, наверно в шутку, назвал умным словом «коллектив», пол класса меня не переваривало, остальной половине я явно была пофиг, и, возможно, только один человек, не бесился, не рвал на себе волосы и не бился головой об стену из-за моего соседства по парте (если ты это читаешь, Анют, то прошу прощения за тот день, когда я, обидевшись, не разговаривала с тобой ) , за что этому человеку спасибо огромное, то ее предложение встретиться классом можно перевести так: «…Я тут что-то до Аньки не могу дозвониться, так что ты с ней свяжись, все скажи, ну и сама типа тоже подгребай, раз такое дело, больно уж нажраться хочется перед выходными!». Не пойду я на хрен никуда. Пусть отвисают. Анька права, что я им могу нового рассказать? Что-то типа: «короче так, чуваки, с тех пор, как я выпустилась, я сделала 2 татуировки, проколола нос, купила электрогитару и стала бисексуалкой, и вообще не наливайте мне больше этой дряни, меня уже тошнит, и это, скорее всего, из-за ваших тупых рож, а не из-за этого гадкого пойла…». Нет, это не для меня, пусть отвисают

Час от часу не легче. Вчера меня забанили в форуме за флуд и оффтопы. О, это сладкое слово «флудер»! Ладно, с кем не бывает. Я просто не люблю нового басиста и люблю отвлекаться. Получила по заслугам. Зато теперь есть много свободного времени в сети на что-нибудь другое. Но сегодня тоже не обошлось без приключений. По пути домой заскочила в магазин компьютерных дисков, купила словарь (английский, немецкий, французский, испанский на одном диске), пришла домой не в самом лучшем расположении духа, не почесала собаку за ухом, морской свинке не дала морковку, загрузила диск. И что вы думаете? Работал лишь один словарь из четырех!!! Это заговор! Супер. Завтра еще переть его обратно. Я ведь из принципа раньше в этом магазине ничего не брала, а тут увидела и не удержалась. Тут же в голову пришла строчка из фильма «Догма»: «…Видал динамо??? К черту этот город! Я возвращаюсь в Джерси!..» Хм… а куда бы мне свалить…

Чертовски больно когда кто-то близкий тебе умер. Еще больнее видеть, как этот кто-то умирает. И тут уже не важно, почему старуха с косой приходит. Ее все равно не переубедить, что этот человек еще нужен здесь. Я не боюсь смерти. Меня не пугает мысль о том, что завтра для меня может не наступить. Я даже завещание могу совершенно спокойно составить. Но совсем другое смерть другого человека. Вот здесь я натуральный псих. Вот это-то во мне меня саму порой и пугает. Когда я впадаю в состояние «смерть- это не конец», я себя не контролирую практически. Близкий мне человек умирает, с каждым днем становясь все слабее. 85 лет – это большой возраст, но я отказываюсь это признавать. Когда была маленькой, прочитала теорию про «сухой анабиоз» - когда здоровые органы приводят в состояние «спячки», а потом их пересаживают нуждающемуся в здоровом органе, что значительно продлевает жизнь. Одно было «но»: это было проверено только на животных. Я мечтала вырасти и научиться это делать на людях. Глупо… Просто не знаю, что мне делать. Прошлая смерть очень близкого человека в пятом классе закончилась перерезанием вен в полушоковом состоянии в ванной. Что будет теперь? У меня нет сил ни на что. Я каждый день чувствую, что и мое сердце бьется медленнее… Лучше бы умереть мне, а не ему. От меня пользы никакой, да и печалиться будет некому особо. Мрачно, очень мрачно…