Сколько ни проходит времени, я не перестаю поражаться великолепной черте нашего общества – впадать в шок от чего бы то ни было. Ладно моя подруга ходит в голубом шарфе Зенита и на нее странно смотрят. Но мой шарф менее приметен. Там только красные и белые надписи и символики моей любимой группы. Так, откуда такие круглые глазки???

Бывают дни, когда ты узнаешь что-то новое о людях, о которых ,казалось бы, должен знать все. Конечно, приятно, что люди могут тебя удивлять… Но вот почему-то после этого хочется что-то в себе поменять… Вот у меня сейчас бзик… Хочу чего-то нового. Надо сходить в рок-аптеку… Куплю книгу про йогу. Начну заниматься может… Тело мадонны не дает мне покоя… Тоже хочу такое… Эх… Мои вечные комплексы неполноценности…

Каждый раз, думая о том, какую мне включить песню, я натыкаюсь на собственные же тормаза. Фонотека – огромная. Проблема выбора, воистину, встает, когда слишком большой этот самый выбор… Весь день играла в голове песня Мадонны Power of Goodbye, с какого фига – не понятно. Но песня меня впервые конкретно задела… Я ведь не с одним парнем не расходилась по-человечески… Только врагами и расстаемся… иногда у меня в голове играют строчки одной старой песни Бон Джови : «All I got is my guitar these chords and the truth…All I got is my guitar ... but all I want is you»
Вот кстати гитары моей мечты…

Вас никогда не мучает вопрос «почему»? Меня мучают бесконечные «почему». Когда я кого-то вижу, отличающегося от меня, когда мне плохо, когда я в депрессии – каждый день. Почему? Почему, когда я вижу идущих смеющихся девчонок, мне грустно? Почему, среди толпы людей я чувствую себя такой одинокой? Почему я всегда стараюсь выглядеть счастливой, даже когда мне чертовски плохо? Почему я искренне улыбаюсь только когда беседую с человеком, которого вижу лишь по появляющимся строчкам на мониторе? Почему я остаюсь собой, зная, что такая я никому не нужна? Почему я сегодня встала на красный свет, когда дорога была абсолютно пуста? Почему?
Раньше я все держала под контролем, я к этому привыкла, я привыкла быть сильной и ни от кого не зависеть. Так почему же мне так приятно чувствовать себя слабой маленькой девочкой с человеком, который младше меня? Почему?..

Боже, никак не могу добраться до дневника… ящик переполнен всякими уведомлениями об ответах в форуме, попытки создать сайт не успевают достигнуть своей цели.
Сегодня с утра мама мне говорит, что зря я думаю, что я – псих и прочее. Сказала, что смотрела передачу о «детях Индиго», сказала, что это я. Мне стало интересно, полезла в поисковик и вот, что нашла

Наиболее распространенные качества детей Индиго:
1Они приходят в этот мир с ощущением своей царственности (и часто ведут себя соответствующим образом).

2Они чувствуют, что "заслужили быть здесь", и бывают весьма удивлены тем, что другие не всегда разделяют их мнение.

3Они не сомневаются в своей значимости. Нередко они сообщают родителям, "кто они есть".

4У них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают свободу выбора.

5Они теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где вместо проявления творческой мысли, строго соблюдаются традиции.

6Они часто видят более рациональный способ сделать что-то в школе или дома, однако окружающие воспринимают это как "нарушение правил" и их нежелание приспосабливаться существующей системе.

7Они кажутся некоммуникабельными, если находятся в компании себе подобных. Если рядом нет никого, обладающего подобным же менталитетом, они часто замыкаются в себе, чувствуя, что никто в этом мире их не понимает. Поэтому установление социальных связей в период обучения для них представляет немалую сложность.

8Они никак не отзываются на обвинения в нарушении дисциплины. К заявлениям типа "вот подожди, придет отец, узнает, что ты натворил, тогда увидишь..." они остаются глухи.

9Они не стесняются, давать вам понять, в чем испытывают нужду.

Мои записи становятся менее мрачными. Или мне кажется? Я никогда не считала их особо мрачными. Не мрачнее меня. Странное чувство, когда находишь в том, что тебя окружает что-то новое, то, что казалось ты понимал, о существовании которого, казалось всегда знал, но чему никогда не предавал должного значения. Это поразительное чувство. Когда его испытываешь, кажется, что открываешь новую вселенную. Причем чувствуешь себя кем-то вроде Колумба. Безумно приятно удивляться знакомым вещам , радовать мелочам. Но еще приятнее сознавать, что, идя против течения, меня наконец-то посетило чувство полного удовлетворения. Читаю сейчас две книги. «Книга жизни» 3-яя из «Вампирских хроник» и «Single White E-m@il». Черт, нахожу плюсы даже в самых мерзких своих поступках. Еще неделю назад я мечтала стать одним персонажем «Вампирских хроник» - холодным, расчетливым, никого к себе не подпускающим, но не чувствующим боли, разочарования, от которых я уже так устала. Сейчас понимаю, что не покатит это. Вообще не покатит. Я могу себя сломать, но изменить мирным путем – нет. Что ж… продолжим чувствовать. Наверное, в этом есть свои плюсы. Влюбленные люди стопроцентно скажут, что плюсы окупают все минусы.

Что нам нужно, чтобы чувствовать себя живыми? По-настоящему живыми? Потери? Боль? Быть может любовь? Или страх смерти? Сейчас слушая одну песню, начинаю об этом думать. Каждому из нас нужна встряска. Я много раз пыталась что-то себе по-идиотски доказать. Глотала таблетки, резала вены несколько раз. На крышу меня пускать вообще нельзя – у меня кошмарное влечение прыгнуть вниз, ради пары мгновений полета и страха. У меня странная тяга к ножам и ко всему режущему и колющему. Я сбилась со счету, сколько раз пускала себе кровь чисто ради развлечения, чтобы на нее посмотреть. В ванной я погружалась в воду с головой, не набирая в грудь воздуха. Ради эксперимента: сколько протяну. Пока легкие почти не разрывались, пока перед глазами все не становилось красным. Это глупо, я знаю. Но я видела в этом выход. Видела. Сейчас он мне не нужен. Почему я это тогда рассказала? Не знаю. Просто, слушая одну песню, захотелось высказаться. Сейчас мне проще почувствовать себя живой. Сейчас я перешагнула через все то, что меня спасало. Пройденный этап. Все позади. Я живая. Я хочу жить. И никто не в праве лишить меня этого.

Наверное, я единственный человек в этом городе, который не может уснуть. Или не хочет?.. Вся моя жизнь в последнее время превратилась во что-то странное. Все мои представления о ней рушатся. Я уже не могу контролировать ее. Всю свою жизнь я относилась ко всему своему существованию как к большой досадной ошибке. Я всегда думала, что просто попала не в тот мир, просто ошиблась дверью, и, стоит мне повернуться назад, дверь в мой мир откроется, и я уйду. Но дверь все не открывалась. Более того ее там просто не было. И, все, что мне оставалось, просто смириться с этим и продолжить свое существование. Что же происходит сейчас? Я, как маленький ребенок, который рвется в кондитерский магазин, целый день жду вечера. Это сродни помешательству. Я уже не хочу возвращаться в тот свой мир. Я хочу остаться здесь. И все лишь потому что каждую ночь я засыпаю с улыбкой. Да, я не высыпаюсь. Но я получаю удовольствие от этой жизни. Я уже хочу жить. За ради пары часов или меньше, что я проведу переписываясь с человеком, который заставляет меня улыбаться. Это глупо? Может ли кто-нибудь мне объяснить?

День был просто днем, пока не наступил поздний вечер и я не вышла в Интернет. На форуме Металлики я познакомилась с одним человеком. Ну, т.е не с одним, но он был единственный, кто меня поприветствовал личным сообщением. Приятно, согласитесь. Вот мы с ним и стали общаться. Сначала там, на форуме, потом через MSN messenger. За что я люблю Интернет, так это за то, что здесь можно быть собой повсеместно. Очертя голову. В жизни все сложнее, но я стараюсь. Так вот, этот человек мне поднял настроение выше некуда. Я, как идиотка, все время улыбалась. Мы интерактивно отмечали день рождение басиста Металлики, с пивом, с тупыми происшествиями на пьяную голову. Клево, завтра похмелье тоже будет виртуальное. Все бы было ок, если бы… Я делала свою страничку, и все загубилось из-за вырубленного света… Fuck… 2 дня назад я бы материлась на весь дом, сломала бы что-нибудь, а тут… Я спокойна. И даже немного счастлива. Человек хорошо ко мне относится, не зная меня достаточно, чтобы так относиться. Чертовски приятно

За один день, меня сегодня вспомнили все! Ну, или почти все. В день, когда в отсутствии пар в институте я решила спокойно отдохнуть в приятном обществе за куском своей пиццы, но не судьба...Попросили поработать за одну знакомую, в магазине, где работала раньше. И именно в этот день! Вот тут и началось... Начали звонить все знакомые, спрашивать, как дела и уличать, что я им так давно не давала о себе знать. Фак... А, когда пришел один умный чувак, котрый на мою просьбу когда-то не клеить меня в присутствии своей девушки, сказал: "А тебе нравится Таня? А давайте втроем?" Жуть... Вот как после этого уважать себя, если все только и пытаются тебя поиметь? Иногда я реально хочу быть мужчиной....

У всех бывают странные дни. Сегодня для меня день очищения. Ну, или чего-то в этом роде. Я избавилась от неприятнейших и тяжелых мыслей. Мне стало легче дышать. Я осталась собой, но и стала другой. У меня в голове тысяча мыслей. но я не могу понять не одну из них. Это сложно объяснить... Это не каша в голове, это просто поток четких но разрозненных мыслей. Зато сколько творческих идей...

А вообще забавно. Мой бывший называл меня ангелом , откидывая прядки волос с моих глаз, и преданно в них заглядывая. Мы встречались 9 месяцев, расстались со скандалом. А последний раз когда мы разговаривали, из меня прямо-таки перли всякие гадости, те самые дьяволы, которые до поры до времени сидят тихо. Через пол часа он уже смотрел на меня и у него на лице ясно читалось: «Вот сука». Как же это было приятно!

В бесполезных попытках заткнуть надоедливый будильник с утра я упала из постели. В принципе, все бы обошлось, если бы рядом не была навалена кучка из журналов, вырезок и институтских юнит, которые я сама себе обещаю убрать уже где-то с неделю. Ладно, я на себя не в обиде. Нашла сегодня в компе 14 вирусов, была сим фактом осчастливлена. Вовремя нашла. А то каждые 2-3 дня систему переустанавливаю. Пффф. Зато в универе на меня накатила великая и ужастно противная депрессия. Терпеть ее не могу, но ее гнусному влиянию я не подвержена только ночью в сети, и то при условии, что не поцапаюсь с одним чуваком в форуме. Начинаю читать четвертую книгу вампирских хроник. Ммм, любовь, зачем ты мучаешь меня… Меня сегодня спросили, как я себя чувствую, когда я опять одна. По сути, все мы одиноки, просто некоторые этого не признают или не понимают. Мой удел – одиночество. Я, мои мысли, мои странности, моя ненависть, моя любовь, моя гитара, мой ад и рай. В последний мне больше не дано войти. Я глубоко увязла в том, чего до конца не понимаю.

Просто красивая картинка для души.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Что-то явно идет не так. Я уже веду ночной образ жизни. Сплю днем, бодрствую по ночам, нормально чувствую себя только когда стемнеет, гораздо чаще чем раньше смотрю на звезды. А, если учитывать, что раньше я подходила к окну раз 6 за ночь, то теперь – каждые 5 минут. Просто бездумно смотрю и восхищаюсь, а затем возвращаюсь за клавиатуру и пялюсь уже в монитор. Странно, но почему-то именно теперь я чувствую, что я не живу в иллюзиях… Я вела простой дневник. Но здесь мне легче открыться. Ночью, отвлекаясь на звезды и размышления о непостижимом, мне легче дышится. Я живу. Впервые я живу. Пусть это и глупо звучит, я ведь просто on line. Но я могу быть собой. Такой, какой меня трудно, а чаще всего просто невозможно принять в обычной жизни. Со всеми моими тараканами в голове. Должна признать, что, кажется, внутри меня правда есть что-то. Вроде души, наверное... Все, что я делала в своей жизни, ведет меня в ад. Попытки суицида, гадкие поступки, ложь – каждое новое действие приближает меня на шаг к вратам Ада. Меня там уже давно ждут. Может там и есть мое место?.. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько глупо я иной раз поступала. Но я не хочу себя тешить тем, что я не повторю всего того, что сделала опять. В одно хочу верить, что счеты с жизнью больше сводить не буду. Мне нечего терять, я на грани. Грани безумия, но не отчаянья. Я всю жизнь иду вдоль этой грани. И я знаю, что за ней. Однажды я шагну с этой черты. Куда – этого мне знать не дано. А дальше… знать даже не хочу, что будет хотя бы через минуту. Это моя жизнь. И я начинаю играть по своим правилам. Это - мои откровения. Не судите строго человека, балансирующего на грани.

Вешать надо тех идиотов, которые заставляют несчастных студентов заниматься в неотапливаемых аудиториях!!! Холод собачий! Жуть. Вчера встретила 32-х летнего чувака, по которому сохла прошлый год, и с которым, по глупости и верности тогдашнему бойфренду, не согласилась встречаться. Он был супер: необычный, веселый, индивидуальный, с длинными волосами ( а это моя слабость), красивым мягким взглядом и потрясной внешностью. И что же я увидела? Короткую стрижку на его милой головке! Никакой бородки и усиков! Он сразу стал обычным и как-то даже «потерял себя». Эх… Ладно, на него я уже давно забила. Надо было ковать железо пока оно еще было с волосами. Да еще и сайт глючит. Публикация гораздо позже положенного…

Мало того, что меня сегодня упорно игнорируют, от моего имени создали в форуме Бон Джови тему, назвав ее моим "бредом", стерли мое словоизречение нахрен, так еще и из инета отец выгоняет! И все потому, что ему сегодня на хвост наступили! Супер! все, стану другой. Не могу их поменять, пошлю к черту!:pila:

@#$% Тупейший день – вчера. Сегодня не лучше. Мой бывший довел до истерики своими предложениями снова быть вместе, меня достало чувство, что я обо все узнаю последняя, и вообще все don’t give a fuck about me. А, что самое забавное, я места себе не нахожу… Причина банальна – я втрескалась. И, что самое нелепое, втюрилась я в литературный персонаж. Почему я не могу иметь нормальные отношения с чуваком в реальном мире, или хотя бы в реально долбанутом городе, в котором я живу? То, блин, гитаристы за 40 (Кирк, ты все равно № 1, лапочка!:pok: ), а теперь 500-летний вампир-негодяй, живущий на страницах книги. Позвоните, кто-нибудь 03, а… Просто я уже не знаю, что мне делать…

После ночных посиделок в сети до 5 утра чувствовала себя чем-то средним между зомби (меня просто надо было видеть) и вампиром (глазам было больно смотреть на свет). А уж когда меня силой подняли в два часа дня путем спихивания с дивана, я и вправду готова была кого-нибудь загрызть или порвать. В комнате холод собачий! Надо порвать сантехников, хоть развлекусь. Хм… Я перечитала книжек про вампиров, и переиграла в Blood Rayne… А еще и сегодня позвонил такой клевый чувак… предложил прогуляться… Но какой идиот пойдет в грязь, холод и ветер гулять?! Обиделся. Какие они мягкотелые! Правда, теперь жалею… Может нужно было отказать помягче как-нибудь? Но я, блин, привыкла говорить, что думаю… Язык мой – враг мой… Хотя иногда…

Слушаю какой-то бред по радио... Как оказалось, это Бон Джови, странно, что я их не признала, хотя, с таким последним альбомом не мудрено... Это моя ПЕРВАЯ запись тут... Сейчас четвертый час утра...И я выгляже вот так Хотя, обычно я выгляжу вот так или вот так , а веду себя, как . Чтож, пойду дальше искать нужную инфу... Завтра забегу поделиться впечатлениями... (коли доживу)