- опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

экзамен в МГИМО. преподаватель - студенту:
- такая вводная. наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. россия получиланоту протеста. вам нужно написать ответ на эту ноту.
студент пишет, пишет, потом приносит. преподаватель прочитал:
- в принципе, у вас все правильно. вам оценка - четыре.
студент возмущается:
- профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- у вас здесь мелкие неточности: "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не е@#т" - раздельно.

да простят меня все, но не_матом нельзя было...

трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
---
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
---
капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони.
---
дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
---
женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание... а с другой - у них копчик!

если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что:
1. если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. белоснежка была нимфоманкой.
4. в коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью . смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. сантехник - самая сексуальная профессия.
10. жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. все женщины обожают анальный секс.
12. во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. все товары в секс шопе можно "примерить"
14. полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. статистические 16 см - вранье.
22. секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. у порнофильмов есть режиссеры.

два 600-х лоб в лоб. входят оба хозяина.
- ну что, Вась?
- да надо ещё раз стукнуться. чтобы без обид.

много думал...
путаемся мы в понятиях и определениях.
существует понятие "общество".
существует понятие "государство".
между двумя этими понятиями - практически ничего общего.
а мы их зачастую перемешиваем.

сразу скажу: смеялся. иногда сильно. местами даже очень.
наверное, красочно представлял себе процесс удивления...

может, конечно, и не в тему...
может, кощунственным кому покажется...

но....

хочу выразить свои искренние соболезнования всему каторическому миру. это был первый и единственный, на сегодншний день, папа-словянин.

rest in peace!

- почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.
:condomman:

в небольшом городке идет судебный процесс. местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- а как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. и честно говоря, вы мне никогда не нравились. вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. да, я знаю вас.
ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- а знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- знаю и его, - отвечает старушка. - я знала мистера Брэдли ещё младенцем. помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. да, я знаю его.
в этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

один мужик работал проводником в поезде. однажды, в купе сидит блондинка. мужик:
- ваш билетик!
- ой! он выпал в окно!
мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. его приговаривают к электрическому стулу. последнее желание:
- хочу скушать банан!
скушал. включают рубильник - нифига! второй раз включают - жив! по закону, положено помиловать. мужика отпускают. он снова устраивается работать в поезд проводником. в купе сидит мальчик.
- ваш билетик!
- я его проглотил!
мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
суд. приговор к электростулу. последнее желание скушать банан. тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. ещё раз включают - опять нифига. отпускают. и он снова устраивается работать в поезд проводником. на этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. суд. приговор к электростулу. скушанный банан. мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. врубают раз - жив. ещё раз - снова жив. отпуская спрашивают:
- ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
мужик:
- я не знаю. я просто очень люблю бананы. а остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - хреновый проводник!..

мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе...

пресс-конференция. президент:
- да, у меня есть чёрный пояс. [мечтательно] к нему бы ещё хорошие чулки...

прибегает Швондер в центризбирком и говорит:
- хочу выдвинуть Шарикова в президенты россии!
а ему отвечают:
- вы, наверное, немножко не в себе.
- это почему же? что, Шариков недостойный кандидат?
- очень достойный. просто он и так уже Президент.

начитавшись постов у Девушка_Весна (дурью маюсь или ...) решил и я заболеть.
не воспаление лёгких, конечно, а просто достаточно жёсткая аллергия. ужас!

хожу теперь весь в пятнах... народ шарахается, обхохотаться:)! хорошо, хоть, температура спала уже. жаль, больничный не возьмёшь. работы слишком много.

вот, значит, какие последствия мона получить на почве весенний авитаминоз + нервное переутомление.

добро пожаловать:
Радуга_над_Лондоном
как говорится, welcomen! wielen danke (соря за рязанский акцент в моём немецком:=)

отвечаю взаимностью.

надысь днём позвонила жена и сказала, что хочет со мной встретиться вечером для серьёзного разговора.
учитывая, что N-ное число месяцев мы уже не живём вместе ни в прямом, ни в переносном смысле...

вобщем, на длинную витиеватую фразу, типа: "мы уже... оформить законодательным актом... взаимоотношения" и т.д. (не хочу никого утомлять), ответил достаточно коротко: "ДА! чем быстрее, тем лучше!"

вот, собственно, и весь серьёзный разговор...

можно было и по телефону такое обсудить...

дочку только очень и очень жалко. пропадёт она ТАМ...

ой!
а у меня была одна звёздочка нарисована, а теперь две...
а зачем?

вчерась [19.03.05] ездил на презентацию нового каталога апрель-май'05 своей компании.

экнш проистекал в московском центральном доме кино. мероприятие достаточно интересное, местами даже полезное. собственно, презентация продукции, макияж (ну...., я со стороны смотрю, но трогать и щупать могу ВСЁ:)), выступление президентов компании, концерт какой-нибудь. естественно, встречи с интересными людьми, далеко не со всеми удаётся встретиться в офисе компании.

вообще, задумка вышла интересная. на мероприятии создаётся определённая атмосфера. атмосфера, которой пропитан новый каталог. это даёт нам, консультантам, заряд, направление, что-ли...

до начала действия, среди людей ходят модели, актёры - "снаряжённые" в соответствии со стилистикой каталога. наверное, чтобы усилить воздействие на нас?

так вот, в этот раз, символ каталога - цветы. модели, ходящие между нами, демонстрировали собой эти самые цветы. длинные стройные голые ножки, наверное были стебельком. а нечто воздушное развевающееся и полупрозрачное, развешанное на девчонках выше линии талии, наверное символизировало бутон цветка. задумка удалась:). девчонки дефилировали (и как!!!) в народе, брызгали на всех парфюмами, улыбались и всё-такое...

вобщем, минут через пятнадцать такого дефиле, я сказал соратникам и соратницам: тётки! вы как хотите, а я забиваю на вашу презентацию и остаюсь с девчонками!
а что мне было делать? каждая моделька подходит и спрашивает: вы будете?! - и хлопает длинными ресницами. "конечно, буду!" - готов прокричать я, но, пока мнусь, девчонка брызгает зачем-то т/водой и красиво куда-то уходит...
каждая!!!...

на самом деле, жалко было, что фотика не оказалось ни у кого из моих знакомых. я сам на подобные мероприятия не ношу: кого сымать-то? говорят, это модно - фотографироваться с наиболее успешными людьми компании... не понимаю - зачем? позвонил, стрелку забил - вот оно - живое. а так... в фотошопе пушкина с лениным смонтировать можно.
а с девчонками я бы сфоткался. ведь это не просто модели (стройные, красивые и т.д.), а модели каталогов продукции. именно ЭТИ девчонки на каждой странице. макияж именно на их личиках я показываю своим клиенткам. кроме того, они оказались ещё и милыми. фотки получились бы классные. память, опять-таки.

и никакого сексуального подтекста. честно!

навеяно сообщением от Девушка_Весна на тему муж забыл дома телефон. краткое содержание: муж забыл дома телефон. жена интересуется содержимым записной книжки и т.д. >>>

у меня, как у консультанта косметической компании, справочник телефона буквально ЗАБИТ телефонами (домашними, рабочими, мобильными) и адресами (работа, дом) клиентов: девушек и женщин, от моделей-секретарш до уборщиц 150х150... все хочут быть красивше чем есть :=)). наверное, процентов 80. остальные 20 - родня, калеки по работе и редкие друзья, но не о них ща.
покуда жил с экс-женой (тоже погруженной в косметику), у неё не возникало никаких лишних вопросов...
позвонила девушка в первом часу ночи и полчаса томным голосом что-то выясняла со мной. ну и чего такого?
каждый вечер я где-то пропадаю. у каких-нибудь девчонок (даже маршруты приходилось прикидывать для оперативности). ну и чего такого?

чего такого-то? жена была во мне уверена, да и я сам твёрдо считал, что не нужен мне "левак".

уже после расставания с женой понял, что привык уже рассматривать женщин не как ЖЕНЩИН, а как КОМПЛЕКС ПРОБЛЕМ. и я для них - доктор... в каком-то смысле понимаю проблемы мужчин-гинекологов.

потом появилась в моей жизни одна женщина. она заставила меня поверить в то, что женщины - это, прежде всего, ЖЕНЩИНЫ, а только потом ПРОБЛЕМЫ.
и я снова научился улыбаться женщинам, говорить тёплые слова, радовать не удачной покупкой, а вниманием и внимательностью.
вот за это хочу сказать СПАСИБО Той Женщине. и не столь важно, каким способом она "заставила" меня поверить... это уже не важно. это уже история. Та Женщина - тоже история.

но это - уже совсем другая история:=)