Мальвина зовет свою собаку:
– Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Объявление в газете:
У вас вредные привычки? Вы грызете ногти? Обкусываете заусенцы? Любите накручивать волосы на палец?... Наша паpикмахеpская с удовольствием примет вас на работу!

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

(с) острия

сидит девушка со своим возлюбленным, а у того фантазия не в меру разыгралась.
- давай, говорит, с тобой сатанинскую свадьбу сыграем - представь - разрушенный замок, мы с тобой... а кругом черти, оборотни, упыри, вампиры, вурдалаки...
девушка, нежно улыбаясь:
- конечно милый, только и МОЮ родню тоже надо будет пригласить...

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

(с) острия. margosha

В колонках играет - aphex twin - girl/boy song

- чем отличается реальный секс от виртуального?
- реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Девки в озере купались.
Их надежды оправдались.

главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путать с любовницами - их всех он звал Кисами.

всё!
спать!
никак не перестроюсь
никак
скоро подъём уже...

спокойной ночи!
всем спокойной и доброй ночи!

алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

(с) острия

и вообще, заметил сегодня, что мой больничный слишком пошёл мне на пользу.
я заметил это сразу, буквально после первых двух шуток.
даже до кабинета не дошёл.
и сразу понял, что мне совсем туда не хочется.
совсем!
совсем не хочется!
хочется совсем другого.
хочется быть совсем в другом месте...
...
долго стоял в курилке.
курил и думал.
потом поборол себя.
а зря.
как-будто сломал в себе что-то...

первая брачная ночь.
-"первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

(с) острия

Одесса. троллейбус идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. диалог между ними следующий:
мама:
кушай кошка, вот картошка,
вот пшено, а вот мука!
но закрыла кошка рот,
и картошку не берет,
ей не нравится мука,
кошке хочется...
мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
до пляжа они не доехали...

(с) острия...

меня бесят сериалы...
меня безумно бесят сериалы...
тупые бестолковые сериалы...

я прихожу после работы домой. и до восьми часов вечера... с шести до восьми я прямо или косвенно сталкаваюсь с тупыми бестолковыми сериалами. из каждого телевизора в моём доме топорщатся пассивные глаза какой-нибудь тупой карнеглиты или опять какие-то дебилы вяло будут пытаться стащить расчёску какой-нибудь гундины. или ещё какая хрень. вялая, пассивная, наигранная и отвратительная...
актёры - одни и те-же: бездарные и ленивые...
нет! на самом деле, они, наверное, талантливые и работящие. но им так хочется сыграть в хорошем кино, а не берут - всё уже давно схвачено. берут только в тупые бестолковые сериалы. первые три серии они стараются, а потом устают и выглядят бездарными и ленивыми.
и даже режиссёр... он тоже талантлив. наверняка талантлив. он написал сюжет для бойкого попсового экшна, но, побившись головой о всевозможно закрытые двери, не смог протащить своё детище на большой экран. не просто на большой экран, а даже на съёмочную площадку для большого экрана.
у режиссёра в глазах - грусть и тоска. и тут появляется продюсер, который говорит: "хо-хо! есть классная мысль! но нужно намного подработать!"
и монументальный драйвовый фильм превращается в стосерийную нуднятину.
все главные герои обрастают многочисленными родственниками, друзьями и хорошими знакомыми. всем им нужно обязательно и часто встречаться, пересказывать ВСЕ (абсолютно все) новости и (особенно!) сплетни. все встречаются со всеми. и рассказывают... одно и то же... из серии в серию...
и, самое главное, каждая серия должна заканчиваться каким-то напряжённым моментом.
очень напряжённым, чтоб захватывало дух. чтоб возникало желание завтра включить телевизор и узнать: ну как же там?
например: главный герой прощается с любимой девушкой (это всего восемнадцатая серия, поэтому любимая девушка главного героя - двоюродная сестра бойфренда лучшей подруги одноклассницы главной героини. ну... например, так).
вот герой прощается (звучит красивая музыка. импортная), отворачивается от камеры, уходит в сторону заката по аллее. в музыку вплетаются тревожные нотки! камера укрупняет план главного героя и опускается вниз - на его ноги. он шагает, наверное, напевает чего-то, ничего не подозревает. крупный план уже на его ботинках. и... о, ужас!!! шнурок его правого ботинка - РАЗВЯЗАН! о-ооо-о! и левая нога уже наступает на этот самый шнурок!
камера выключается. чёрный экран и истошный женский крик.
всё. завтра вся страна всё утро и день будет обсуждать, строить догадки. додумывать сюжет... и вечером вся страна прилипнет к телевизорам с единственной целью - узнать, что же будет дальше...
ну, как они там???

меня бесят сериалы...
меня безумно бесят сериалы...
тупые бестолковые сериалы...

доброй всем трудовой недели!
желаю каждому мужчине, по дороге на работу, встретить великолепную чудесную девушку, которая своим видом сподвигнет мужчину на подвиг и придаст ему сил. так как мужская фантазия утром в понедельник ограничена, подвиг получится исключительно трудовой. значит, на благо.
желаю каждой девушке стать тем самым символом и источником вдохновения для каждого мужчины.
в это утро.
и каждое утро.

сегодня - 25 лет, как нет с нами Высоцкого.
так странно.
и до сих пор непривычно...

я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. в этом нет решительно никакого смысла! после таких звонков становится только хуже. причём в любом случае. например, вот ты не выдержал и позвонил. предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер... и тебе не ответили! до этого звонка было не здорово, а после... стало просто невыносимо! почему она не ответила? не услышала звонка? опять же почему? не хочет отвечать? может быть, у неё определился номер того, кто ей звонит, то есть мой номер, и она не пожелала ответить? почему? я надоел? или она занята? или она не одна? почему она не отвечает?
или она ответила, но коротко сказала: "извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сама", - и отключилась. почему не может? уже не рабочее время, а если даже и рабочее, зачем же так-то! она перезвонит! когда? ждать невыносимо! но она уже сказала, что перезвонит сама, и значит, сам я уже перезвонить не могу. Она же сказала... вдруг она в больнице у кого-нибудь или на похоронах, мало ли что. а если она позвонит не скоро, как тогда жить? а если вовсе не позвонит сегодня, как спать? как дожить до завтра? надо немедленно придумать совсем весомый повод, чтобы как бы не мочь снова не позвонить.
или я позвонил, а она обрадовалась, мы поговорили, о чём-то договорились даже... и вот прощаемся, я говорю: "пока, целую", - а она: "пока-пока". и не сказала "целую". почему? почему она не сказала? и я начинаю думать, думать... и понятно, что срочно надо придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно просто сойти с ума.
или звонишь... и всё хорошо! поговорили прекрасно, и договорились обо всём, и она "поцеловала" в конце разговора, и попрощались хорошо. и минут десять-пятнадцать после такого разговора - счастье и покой. но скоро, очень скоро покой улетучивается. а просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое её слово... у тебя больше ничего нет, кроме этих слов. ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься... а потом камешки меркнут, их становится НЕДОСТАТОЧНО! и нужно ещё, ещё... и желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка... и нужно немедленно найти причину снова набрать её номер.
то есть, звонить Ей не надо. ни в коем случае. это я понимал. понимал с самого начала....

Е.Гришковец - "рубашка"

спать...
надо срочно спать...
кончился больничный, завтра опять на работу
а зачем?
кто бы ответил...

* если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
* если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
* когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
* если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
* когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

я увидел Её в первый раз ещё летом. собралась большая компания самых разных людей...
я увидел Её, просто представился, сказал что-то. Она тоже. я даже не запомнил Её имени, не зафиксировал, какая у неё прическа, и так далее...
но на следующее утро я подумал о Ней, а потом днём подумал: "а что Она, интересно, сейчас делает?", а потом вечером: "а кто Ей этот дурацкий мужик с дурацкой бородой, и как Ей с ним, ведь он же зануда, наверняка зануда". я вспоминал о Ней всё лето и начало осени.
а потом, месяц назад, мы повстречались снова, и с тех пор я просыпался утром, если удавалось уснуть, и думал, что я заболел. и уже целый месяц я жил как бы один бесконечный день. день не заканчивался. потому что я беспрерывно думал одну и ту же мысль: "как же сильно я Её люблю!!!"

Е.Гришковец - "рубашка"

вот и закончилось гран-при германии. алонсо опять впереди планеты всей...
удивительно...
макларен опять позади планеты всей...
тоже удивительно...