Я съел масло "President", но президентом так и не стал.

Выкурил пачку сигарет "Attache” но атташе из меня не вышло.

И только когда я выпил пиво “Kozel”,

то почувствовал :

... начинает действовать!

Кот священника :
вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.

Кот архитектора :
высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.

Кот режиссера :
высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет:


“Нет, я не могу так работать!”

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

“Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.”

— не обольщайся, скорее всего правдивы только первые два-три слова!

Один говорит:

— Я своего кота зову Пенопласт:
сколько раз ни топил — все равно всплывает.

Другой:

— А я своего — Бумеранг:
куда его ни забросишь, все равно возвращается.

Третий:

— А я своего — Джордано Бруно.

— Да ты садист!!!

— Да нет, просто он на звезды смотреть любит...

и спрашивает материю очень четко выраженного красного цвета.

Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество...

Все прилавки завалены образцами тканей.

Прошел час, наконец новый русский нашел то, что искал.


— Сколько вам метров? — спрашивает продавщица.


— Я из-за бугра дочурке куклу привез, так у нее язычок потерялся...

Сантехник чинит унитаз у профессора.
Поработал полчаса, все наладил и говорит :

— С вас сто долларов.

Профессор возмущается:

— Я профессор, членкор Академии наук
— и то я не получаю сто долларов за полчаса!

— Это нормально, — отвечает сантехник.
— Я, когда был профессором, тоже столько не получал.

— Что лучше — пиво или кока-кола ?

— Конечно, пиво !

— Почему ?





— А вы попробуйте за вечер выпить пять литров кока-колы !

— Я отдыхал на Гавайях — кругом загорелые девушки, море, пляжи...

— А я — в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

— А я тоже с вами на даче отдыхал, только я ничего не курил...

:dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl:


— Девушка ! Не заплывайте за буйки !

— Это не буйки ! Это я на спине плыву !



:dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl::dezl:

“Дедушка Мороз,


конечно, до Нового года еще далеко,


но мне так хочется сладкого !







Ну, или хотя бы полусладкого...”

Потерялся мальчик.


Пять x 10- лет. Зовут Саша...


Если кто найдет мальчика,

просим :

дайте ему хорошее образование...

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво :
- пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино,
- пpи низком давлении - кpасное,
- пpи повышенном - коньяк,
- пpи ангине - водкy...

- А водy ?






- Такой болезни y меня еще не было...