Поездка на дачу была нулевой по результатам достижения поставленных целей. Выдула бутылку  водки 0,7 в одиночку. Бля, ппц. Хоть бы дало - ни капельки. Даже координация движений осталась, мысли не путались. Наоборот - они выстраивались в больную логическую цепочку. Чем больше пила - тем логичнее всё выстраивалось. Сидела, пила на кухне, родаки спали... Писала smsки в черновики. Теперь выкладываю их:

10/03/2007 8:41 PM (т. е. в 20:41)
Тот факт, что ты не звонишь, означает, что ты круглые сутки с ней.
Ровно 3 недели назад мне было лучше. Я тогда просто не верила в случившееся.  Не верить в прошлое легче, чем верить в будущее. Не терпится позвонить тебе. Просто услышать твой голос. Он согреет меня на этой холодной кухне.
И сердце не бьётся.
Я пью. Родаки спят, а я сижу на кухне и пью водку.
Верю, что мы будем вместе. Совсем скоро. Ты мой. Душа твоя у меня. Я чувствую её. А моя у тебя.
Ну позвони, прошу тебя!!! Умоляю! Убиваешь ты меня молчанием! Потому что тот факт, что ты не звонишь, означает, что ты круглые сутки с ней.

11/03/2007 1:51 AM (ночи)
Каждый живёт в меру своей испорченности. Вот и всё.
Вот и снова бессонница. Вот и снова размышления о самозначимости в мире/жизни чужих/родных/в твоей жизни.
Грех. Просто грех. Поэтому не делаю этого.
Хочу к тебе. Увидишь мои разбитые руки, мою рваную душу, моё расколотое сердце, мои травмированные нервы.
Ты спишь.
А я люблю тебя больше жизни.

11/03/2007 2:30 AM (ночи) Это уже было отправлено Ему. Потому что не было сил терпеть.
Одна бутылка водки в себя в полном одиночестве - казалось бы, хороший способ оторваться/отказаться от реальности. Оказалось - хороший способ заняться самокопанием, мысли о Тебе стали ещё громче. Это невозможно больше. Не могу без Тебя. Прости, не могу без Тебя. Прости, что пишу. Просто не могу больше держать эту тишину. Монолог длиною в 5 часов - стало ещё хуже. Прости, я люблю Тебя больше жизни, мой Ангел.

 

Короче, моя бутылка водки кончилась около 02:45. Я пошла к соседке, стрельнула у неё остатки её водки. У неё оказалась Nemiroff перцовка, около 200 мл ещё. Выпила. Реакции ноль, трезвая, будто не пила вообще. Закончила это бесполезное занятие в 3:40. Хотела пойти спать. Потом поняла, что спать не хочу. Пошла в дом, взяла плеер, попёрлась шататься по Булатке (ну, по даче то есть). Вышла с дачи, пошла по дороге. Хоть бы одна тварь навстречу. Хрен. Ощущение такое было, будто я вообще одна на этой планете.

Дошла до поля, большого такого, летом оно очень красивое. Свернула с дороги, пошла по мокрому ощутимо глубокому снегу - было местами примерно по колено. Дошла до середины. Упала на колени. Молилась Богу. Сидела так где-то минут 40. И плакала, и смеялась.

Дошла до дома - время уже к половине шестого. Полные снега (уже растаявшего) ботинки, напрочь замёрзшие руки, заплаканное лицо, прокуренный голос. Встретила старого (и в прямом и в переносном смысле слова) друга. Он пытался вспомнить прошлое 2ухлетней давности. Получил по яйцам. Нехрен было лезть. Я ему сразу сказала. Он не понял. Ну, раз не понял словами, значит, надо действовать. Зато нашла, на ком выместить всю свою накопившуюся агрессию. Потом он, кста, днём извинялся. В связи с чем был ещё раз послан.

По дороге в Москву видела две крупные аварии. В первой там ещё куда ни шло - просто зацепили друг друга, там без жертв. А вот во второй видела труп. Когда мы проезжали мимо, его как раз накрывали...

Странно, показалось что-то... родное, что ли, в этой картине. Никакого отвращения, которое было раньше при лицезрении таких вещей. Что-то близкое было.

Ангел, я не могу так... не могу... я хочу к тебе. Я люблю тебя.