Опять снег. Справа налево и сверху вниз в моём окне. И всё становится чёрно-белым.

Ты пишешь мне. Я читаю и не могу ответить. Я не могу ответить, потому что знаю - она рядом с тобой. И если я невовремя пришлю sms в ответ, то всё твоё разрушу. А я не хочу рушить, я хочу создавать.

Я люблю тебя. Я всё вижу и слышу. ЛЮБЛЮ.

Христос Воскресе!

 

 

http://www.2x2tv.ru/serial/beavisandbutthead/clip/?id=3234 бивис и батхед

http://www.2x2tv.ru/serial/southpark/clip/?id=3235 южный парк

А суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имена. Мне дали имена Александр и Ольга.

Александр... сразу на ум пришёл мой отец. Спасибо ему за то, что он часто защищал меня от матери, за иногда совпадавшие интересы, за то, что он ну очень редко был против меня. И не спасибо за то, что он пьёт. Слишком много (по количеству и по времени). Правда, в последнее время он стал пить только на даче. Но это простительно.

Ольга... соседка с дачи. Тётя моей подруги детства, которая воспитала её, как мать родная. Ну иногда меня воспитывала. Сейчас она уже в звании полковника.

Вот. Вроде, всё сказала. Кстати, странно получилось, что оба имени принадлежат взрослым людям. Все пишут про друзей, а у меня вот так получилось)) Прикольно))

Пишите в комменты)

...имею право сорваться - вот почему эти битые стёкла... рано или поздно всё должно взорваться. Весна застынет, глаза засохнут; я такой не первый ласкаюсь под небом ожогами Солнца. Слеза стекает, шалят нервы... Хочется верить, что ещё не поздно. Не знаю, что хочу; хочу чего-то - не знаю: сначала кричу, потом молчу, сначала живу, потом умираю. Быть собой не там и не здесь. Кровоточат дёсна, целуй меня в губы. Мы с тобой - зачит мы есть, но помни: нас тоже скоро не будет...

Меня снова плющит... Не по-хорошему так. Нипадецки.

Очень хочется врубить музыку на всю катушку, орать вместе с Азом эти слова, орать и биться в истерике. Вместо этого просто сижу.

Я никогда ничего не могу сделать.

Heart full of pain, head full of stress...

Настроение сейчас - цвета спелого... Очень спелого!! ОНО ОПЯТЬ ВЕРНУЛОСЬ КО МНЕ)))))) какашечка))
В колонках играет - Психея - Лезвием сердца[/url]

But noone could show it.
Flight with touching ground by the head. This is the cause of thinking about nothing. It's easier to live like this. Not to see anybody's problems, not scraping brain with their words. Just to live as you are. Just make it like you want. Even if they don't understand. Even if they are trying to kill your world inside you.
I feel it every day. Foreign touch in my world. But I'm against... I'm trying to keep my distance.
Hurry up, take a moment! You can lose everything today!!! This is my reason of anger today in the... //couldn't say. Afraid.//

Описываю события, себя, кому-то открываясь... Это мой днев.

Делаю деньги кому-то, через силу надрываясь... Это моя работа.

Пишу слова лекторов, смеясь с народом с задней парты... Это мой инст.

Пою песни внутренним голосом, абсолютно соглашаясь со сказанным... Это моя музыка.

Слушаю гадости, оскорбления, тихо и безмолвно переживая это внутри себя... Это моя семья.

Высказываю свои мысли, оставаясь незамеченным или будучи высмеянным... Это мой круг общения.

Смотрю в глаза, видя лишь мразь и грязь вокруг, с редкими проблесками относительно чистых душ... Это мой город.

Иду, толкая чьи-то судьбы плечи, плюю на землю, что под ногами, много курю, бестолково рвусь к несбыточному, думаю о неизбежном, надеясь на лучшее, жмурюсь от Солнца, радостно принимая его тепло, впадаю в глубокие депрессии от дождя и от неправильно сказанных слов и неверно совершённых поступков окружения, пусть даже самых мелких, ожидаю лето, не замечая, как оно проходит мимо меня, роняю слёзы по поводу собственного бессилия, в любом случае, мало ем и мало вешу, цепляюсь за обрывки чего-то - белого или чёрного - не важно, любуюсь собой... Это моя жизнь.

Это Wой Wаленький Wир.

Настроение сейчас - Люблю вас всех. Прямо сейчас. Вне зависимости от вашего состояния.
В колонках играет - 7 раса - Помни имя[/url]

Кто сегодня постарался??? Приятней ведь знать от кого)))) АУ!)))))))

 

 

http://www.liveinternet.ru/users/alert22/post35396697/

1. Гулянка на 30 км по окрестностям в течение 8 часов - способ узнать, насколько же малы, оказывается, расстояния, которые раньше казались столь огромными.

2. Постоянные скандалы дома - способ почувствовать неприкрытую ненависть к матери. Откровенное желание убить её.

3. Около 5 докладных служебных и почти неоправданных записок на меня на работе - способ узнать, сколько народу встанет на мою сторону.

4. Потеря мобильного телефона со всеми номерами и со всеми столь близкими сердцу smsками - способ понять, насколько дороги вещи, что мы теряем.

5. Застой в творчестве - способ прислушаться к себе и понять, что скоро будет цикл новых стихов.

6. Встреча с тобой - способ попытаться понять, что твориться. Но "Постараюсь" даёт новые силы ждать.

Снова пытаюсь сдержать слёзы. Я улыбаюсь, а щёки блестят от слёз. Но я рада - ты со мной. Ты во мне. Я чувствую твою душу. Потому что ЭТИ поцелуи дают что-то не только тебе - через них я беру частичку тебя и бережно храню её внутри себя.

Любовь прекрасна. А вот жизнь - говно)))))))))))))))

Настроение сейчас - колотящееся сердце и ожидание чуда. Оно обязательно будет и совсем скоро. Я ЗНАЮ.
В колонках играет - [AMATORY] - ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПРОТИВ ВРЕМЕНИ[/url]

Кошмар. Утро пятницы. Пиздец просто.
Очень не хочется ехать на дачу. У Машки д/р, а подарок ещё даже не придуман.
"...красный луч пробил башку..."
Блин, ехать на дачу означает очередное нажирание. Не хочу ничего в этот раз. А, по ходу дела, придётся.
_______________________________________

Библия - интересная штука. Дочитала до 14 главы - впечатлений море. Советую тем, кому а) больше нечего читать и б) тем, кто хочет узнать всё немного с другой стороны.
_______________________________________

Одибное открытие на этой неделе, а именно - позавчера: 12 апреля будет СмертьФест. Жопа. Потому что четверг, потому что у меня институт, потому что я могла бы забить, если бы не было экзамена в этот день. Как назло, блин.
Хочу на Психею сходить......
Видимо, в этом году я концертный сезон не открою никогда. Или открою и закрою сразу - одним концертом.
_______________________________________

МЕНЯ ЗАЕБАЛО ОТНОШЕНИЕ МАМЫ КО МНЕ.
И этим всё сказано.

Мда, а игра в одни ворота продолжается. Я упорно продолжаю делать то,что нужно исключительно мне. Причём это /ну есессна/ обречено на провал))))))) Пиздец. Еще одна доля разочарований и неоправданных надежд. Ладно, я уже привыкла.

По жизни один)))))

Идитевсенахуй. Точняк))))))) Прямо здесь и прямо сейчас))))))))

В колонках играет - [AMATORY] - ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПРОТИВ ВРЕМЕНИ

Я всё-таки сделала это!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ИХ КУПИЛА!!!!!!!!!!! УРРРРРРРАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Аж 2 пары. Не удержалась всё-таки))))

Фотки наверно завтра выложу. USBшник забыла на работе)))

Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блин!!!! Супер!))) Такой настрой классный))) В 10 вечера припереться домой и кайфовать от того, что мечта годовой давности сбылась))) УРЯ!!!!!!!! Кедики converse FOREVER!!!!

Настроение сейчас - Кедастое))))))))))))))
В колонках играет - [AMATORY] - СНЕГ В АDУ

Сегодн опять прусь за кедиками. А то вчера решила вместо кедиков купить фотоаппарат, а там, где хотела его купить, его не было. Странно, на той неделе был...
Кароч, теперь вот решить надо, как сделать: купить 2 пары кед или кеды и фотик. В первом случае у меня ещё остантся средства на проживание в этом мире))) Во втором останется ноль.
Так что воть)))
Народ, деньки-то какие хорошие!)))))
Драйв внутри почти вымыл весь депрессняк))) Уря!!!
Хочу на концерт....))))))) Лучше всего на Психов!!
/Кстати, кто прётся на Linkin Park 6 июня? Я попрусь. Только вот найти бы с кем... Ну, как обычно)))))/

Сегодня прусь за кедиками. Надоело. В ботинках уже невозможно ходить - солнышко-то припекает))) Весна всё-таки! Да и ботинки надо в ремонт отнести - на них как раз сегодня обнаружилась дырочка такого невъебенного размера. Поэтому надо. Надеюсь, что куплю!!!
УРЯ! Сегодня очень хороший день!!! Я вас всех очень люблю!! А некоторых особенно!!!!!!!!!!!!!! /да, повторяюсь, но хуже от этого не становится))/
Да будет весна!!!
чОрт, прёт меня не по-детски)))
Хорошо, когда хорошо))))

Будто что-то происходит рядом со мной, причём очень светлое, и причём по отношению ко мне. А я этого не вижу из-за этой ебучей работы. Блин, почему такое ощущение? Будто если я сейчас, прямо сейчас, не ухвачусь за то, что идёт рядышком со мной, оно пройдёт мимо и навсегда, без возврата.
Я что-то скоро начну терять.
Главное - не потерять себя))))
Я очень люблю вас всех. /А некоторых личностей - особенно))/
Пусть даже не взаимно))))

Я пытаюсь что-то людям прокричать, а им хоть бы хрен!

Охрененно просто.

Хахахахаха. Всем по хуй на Нелю. Заебись.

Всем спасибо.

Вывод: мысли о том, что друзья есть, исчезают, бесследно смываясь волной равнодушия.

Клёво, клёво)))))

Неля теперь одна))) У Нели никого нет, и она ничего не модет с этим сделать.

Мать-сука сказала сегодня:"Жизнь у тебя такая, какую ты сама себе делаешь! И вообще - может, всё зависит от тебя?"

Пиздец. Жизнь мне делает моя мамочка, и всё зависит от неё. Потому что я не могу в будний день пойти гулять. Потому что я в выходные сижу дома, или если уж гуляю, то исключительно до 9 вечера МАКСИМУМ. Потому что с "незнакомыми" она меня гулять не пускает. Потому что она не думает о том, что я могу добиться своих целей только в условиях свободы. А я сижу, блин, в этой бетонной клетке. Так угнетает всё.

Бля, как же заебало это всё.

Сегодня просто истерика была. Вот они опять уехали, оставили меня, чтобы я убралась. Я говорю:"я гулять хочу". Мать:"Мне всё равно, что ты там хочешь".

Короче, Неля одна. Суперрррррррррррррррр)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Обожаю вас свех. До безумия.

Silence kills.

...один час моей жизни безжалостно вырван отсюда.

Хотя, это даже хорошо.

На один час ближе к маю - моему любимому месяцу.
На один час ближе к рабочему дню.
На один час ближе ко встрече с Тобой)))
На один час дальше от безделья.

Фу.

Затрахалася я сидеть и ничего неделать. Кстати, ММИО я так и не сделала. Ниасилил))) Ну не понимаю я. Графический метод вообще не получается - не выходит область решения на графике. Двойственную задачу вообще не знаю как решать. Транспортную задачу - не врубаюсь. А реферат - в инете такого вообще нет.

Кароч, один хвост у меня уже есть)))) Я счастлива))) Кто-то мне сказал, что студент без хвоста - не студент. Ну вот, теперь я с хвостом. Большим таким, пушистым хвостом под названием ММИО - математические методы исследования операций. Клёво.

Настроение сейчас - так, в кино меня так никто и не позвал... Хм... Наверно, это что-то значит...
В колонках играет - Сплин - Достань гранату

Бля, да позовите же меня погулять-то!!!! НИК!!! ТАНЕ!!! АУУУ!!!!!!!!!!!! Ну где вы все!?? Ну хоть кто-нибудь? Ну пригласите меня в кино завтра!! Ну пожалуйста! ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А телефон молчит, ни одного звоночка, ни одной smsочки... И на городской звонят только папины собутыльники. И в аське такое ощущение, что это не аська, а кладбище какое-то. Про днев свой ваще молчу. Как обычно.

Блин, не могу так больше - это мрачное сонное царство дома, родаки спят, блин, кот спит, а в окно рвётся весна с Солнцем! А на градуснике у меня +20!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НУ НАРООООООООООООООД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну...

Ну да, ну да.....

Гыгыгы всем пофиг.

"...я живая одинокая клетка в четырёх стенах другой бетонной... Проводами телефонных линий связана... Отгорожена рамой оконной..."

Идёшь.

Смотришь. В лица. В глаза. В души(?). В землю/под ноги. В окна. В витрины. На улицу. На автомобили. В небо. На Солнце. На самое существо Солнца - пламя. До боли в глазах. До слепоты. Что ты не хочешь увидеть?

На звезду, которая даёт существование. А жизнь делаешь сам.

Идёшь. Ногами делаешь иногда огромные шаги. А в планетарном смысле - микроны. Твои шаги важны только для тебя самого.

Идёшь. Думаешь. О чём? О ком? О прошлом? О будущем? О настоящем? Заглядываешь вперёд или оборачиваешься назад? Сравниваешь или предполагаешь?

Какая грязь под твоими ногтями? Или чьи-то частицы кожи? Или земля? Или собственные слёзы? Или грязь поручней метро? Или пыль старинных книг? Или пустота клавиш офисной техники? Или звон гитарных струн?

Хочешь что-то. Стремишься к чему-то. Это нужно только тебе. Никому больше на свете - только тебе.

Живёшь для себя. Сам, своими силами.

Ждёшь ли смерти? Часто ли о ней думаешь? Ты же догадываешься - она так внезапна всегда, у каждого.

Попробуй сделать из себя культ. Новую моду. Новые мысли.

Это всё так заезжено. Как будто уже кто-то говорил это всё. Как будто повторение.

Повторение своих слов/мыслей/сновидений.

Скоро пойдёт третий десяток. Осталось совсем немножко.

Так противно от этой мысли.

Бред.

Хорошее слово для оправдания своей сущности.

Yeah, we both were right - silence kills. Realy. It hurts the left side of the body.

Настроение сейчас - I wanna do something bad. Then everybody will feel good.

Это настораживает.
Очень хочу на улицу.
Жалко, что не получилось, дорогой мой.
Надюха - no comments. Её ЩЩЩЩастье переплёскивается через край. А я плавать не умею. Фак. Мало кто поймёт это, но вот так. Блин.
Кароч...
Ой, smsка...
_______________________________________

Ангел мой....... Слёзы от чего-то.......
Ты вспомнил это слово.
МОНСТРУОЗНО.
А было ещё одно.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Тяжело мне без тебя.
Ужасно ходить по земле, зная, что умеешь летать.

Я рядом с тобой!

 

С добрым утром все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Уря, пятницццо

Надеюсь на хорошую весть в 9 утра))))))))))

С рыжей ЛиРушной ленточкой)))))))))))) Народ, увидите это чудо - так это я))))))

Экипирована почти полностью - осталось купить кеды. Поеду в следующий вторник покупать их. Хорошо, что премию выдали сегодня. И хорошо, что она превзошла мои ожидания. Снова не ограничиваю себя в потребностях. Даже сиюминутных.

Блин, хотела ведь сегодня пораньше лечь спать... Щщщщщасс!!! Не спится мне что-то. Зато утром так лень вставать!!!

Ещё поняла, что ездить на работу раньше - хорошо и удобно. Всю эту неделю я к 9 на работу - так хорошо!!! Приходишь в офис - никого, такая тишина!!! Никто не бегает, не дёргает тебя, никто не звонит с фразами "Ну типа того - там мои 7 договоров готовы??", никто не заходит в кабинет с кипой бумаг в руках с фразами "Неля, мне тут срочно! Бросай всё!"

Хорошо... Не проспать бы вот завтра...(уже сегодня))

Несмотря на достаточно большой объем принимаемых мною таблеток )))))) авитаминоз всё же проявляется. Причём настолько, что самой противно. И обидно - получается, авитаминоз будет проявляться по любому, сколько бы таблеток ты ни пил. Блин, обидно правда. Приходится свой гардероб переиначивать, одевать иногда не то, что хочется. Хотя, сейчас то, что я не могу носить, я носить и не хочу. Не для кого.

А ещё меня задолбало наше метро. Оставлю без комментариев. Все москвичи меня поймут.

А ещё меня чё-то прорвало. Наверно, от хорошего настроения.

Собсна, поток мыслей. Хаотичное проявление мыслей. Закат - Солнце - Я - Надюха. Кста, на последней фотке Надюхе уже 18))) Сегодня её фоткала. Первые 2 фотки тоже сегодняшние. Небо обалденное было)))

Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

ой, что же меня ждёт завтра?

Настроение сейчас - Дорогой мой, хочу к тебе под крыло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет - [AMATORY] - ОБЕРНУТЬСЯ НАЗАD[/url]

Но сегодня было больше хорошего, чем плохого)))) Это радует))

У Надюхи был д/р. 18 лет - не хухры-мухры!!! Я сделала ей всё так, как хотела сама в свои 18. Огромный букет цветов и вещи, которые она давно хотела в подарок. Куча позитива в её адрес. попытка успокоить её насчёт инста (а то она собралась уже уходить оттуда из-за ММИО).

Вообще рабочий день более-менее спокойный был. Даже ММИО немного поделала. Даже въехала-таки в тему и понимала, что делаю))) Хотя, конечно, жесть. В понедельник сдавать.

Ещё увольнять собираются. Но об этом я даже говорить не хочу. Блин. Короче, я не виновата((((((

---

Дорогой мой, я сегодня плакала от счастья (!!!) от твоих писем!!! Просто невероятно!!! У тебя получилось - дал мне сегодня хорошее настроение. Не смотря на свою работу, я сегодня ходила улыбалась в конце рабочего дня. Огромное тебе спасибо! Надеюсь, это не единичный случай проявления позитива в твоём обращении ко мне)))) ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!

---

И ещё одна радость сегодня - ОНИ ПРИШЛИ!!!! УРРРАААААААА!!!!!!!!!

Настроение сейчас - хорррррошеее))) Простые числа - это суперррррр))) И Шпак - тоже супер!!))) Обожаю!!!!
В колонках играет - [AMATORY] - СНЕГ В АDУ

Завела в мобильнике интернет. Теперь могу на работе хоть немного отвлечься))) Хотя, конечно, pda-версия горааааааздо хуже нормальной. Очень мало возможностей. Но для того, чтобы вылить сюда всю свою душу в режиме on-line этого достаточно.
Уря.
Снова день слёз, кстати. Но пытаюсь смеяться сквозь слёзы))))))))))))

Второй день кошмара подряд.

На работе завал. Просто нереально. Вчера вообще без обеда оставили. Сегодня пытались снова без обеда оставить. Однако одна из сотрудниц около 4ёх вечера уже: "Ой, ты чё не обедала?" Ну, тут я уже из принципа не пошла есть. Просто из принципа.

Бля. Я не буду вдаваться в подробности, но когда (я по поводу работы) человек чё-то делает, он должен отдавать себе отчёт, что если он имеет со мной дело, то он не единственный тут такой, и что я не сижу у себя в кабинете ручки потираю в ожидании работы. У меня масса таких же работ, какую он у меня просит.
И ещё некоторые не могут понять, что я не несу ответственности за вещи, выходящие за рамки моих обязанностей и прав, и что я не имею права без соответствующего рапоряжения или указания начальницы или юриста делать правки в договоре. Очень меня сегодня пропёрла фразочка: "Ну ты там исправь как-нибудь, а как сделаешь - принеси мне, хорошо?"
Пипец!!! Я ещё и носить должна???
Но, кстати,  к концу рабочего дня я уже всё делала на автомате. Поэтому 11 ошибок в 3ёх договорах в 5 часов вечера - следствие усталости и голода.

 

---

 

Ангел, поражаешь своей искромётностью. Что ни слово - в самое сердце - в кровоточащую рану, ещё! Что ни письмо - то по глазам, в мои слёзы, опять! Что ни слово - в мозг, в самый мой разум, и на целый день, а может, навеки!!!

Живёшь опять с ней. Зачем? Кому и что ты доказываешь этим? Что ты хочешь? Что ты пытаешься сделать? Ты только говоришь. Но верю, что начнёшь что-то делать - давай!!! или уж убивай до конца, или верни к жизни!!!

 

---

 

...после встречи с тобой во мне что-то пропало.
Я стала старше на смерть - тебе этого мало?
Выжимая из сердца слова, прерывая падение в бездну...
Время знает - моя вина. Я с тобой, ты со мной - ВМЕСТЕ.

/ну да, переделала немного под себя.../

 

---

 

Давай уже вместе будем. Давай жить вместе. Давай умрём вместе через много лет. И будет много Шпаков и Шпачек... Они все будут похожи на нас с тобой. Они будут нашими гибридами))) И Наш_Стих - опубликуем, это будет многотомник))) Незаслуженно я несу этот крест. То, что творится со мной - врагу не пожелаешь. Сегодня вот намереваюсь лечь пораньше, а получится опять часа в 3 ночи. Завтра уже просто не буду думать про обед. В понедельник начну заваливать учёбу - сдавать домашнюю контрольную по математике, к которой я ваще не притрагивалась.
Ну и так далее.

Моя жизнь куда-то катится. По наклонной. Чё делать-то с этим? НУ ЧТО???

Настроение сейчас - бессилие. Истеричный смех. Больные слёзы. Выжимание слов из себя. Брееееееееееед.
В колонках играет - [AMATORY] - ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПРОТИВ ВРЕМЕНИ

 

В очередной раз вижу, что смерть ходит рядом. По спирали. Собирает всех вокруг. Постепенно. В центре спирали - я - замыкаю. Когда?

Gang_Amatory

В колонках играет - [AMATORY] - МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ

Охренеть. Дёргаюсь на каждый телефонный звонок. Всё жду - может, кто позовёт погулять, вытащит меня из этого тухлого четырё[комнатного пространства?

Ага, щщщщщщщщас...

Мобильник уже стал просто будильником))) Ну просто шалею от этого. Молчание вокруг. Всё, всё, что я так хотела - где? Даже в кино не сходила на то, что хотела. А всё потому что никто бля не отзывается. Я к людям обращаюсь - они молчат - не берут трубки. Очень многие на мои smsки стали отвечать "Kto eto?" Приходится стирать их из телефонной книжки. Таким образом у меня сейчас осталось от силы 15 номеров... Со всякими мамами/папами/дедушками/бабушками... Ппц...

Уже какая-то деградация пошла, блин... Торчу в инете круглые сутки.

Ну вытащите же меня отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! чОрт, уже поздно кого-либо звать - воскресенье вечер. Меня уже не отпустят. А Будни у меня ваще по графику, бл*:

ПН,ЧТ - работа с 9:30 до 17:45, институт с 19:00 до 22:00. Домой в 23:00. Опоздание на 2 минуты - расстрел на месте.

ВТ, СР, ПТ - работа с 9:45 до 18:15. Домой в 19:00. Опоздание на 10 минут - расстрел на месте.

Канечн, ну кто ж с такой как я попрётся куда-нибудь... Тем более что в выходные меня отпускают с большим напрягом и до 21 часа МАКСИМУМ.

Есессна, кому нужна такая, как я?.. З_А_П_Е_Р_Т_А_Я

 

 

Настроение сейчас - НОЛЬ 00 НОЛЬ
В колонках играет - [AMATORY] - МОЯ ПРАВDА

AntiDream, спасибо!))))) Мне очень приятно))))

Всё тело сегодня ломает. Проснулась в час, посралась с мамой, она свалилла в магазин, я убралась в квартире. Через 2 часа припирается мама, вся такая недовольная... Короче, слово за слово - драка. Ппц. Давно такого не было. Последний раз, наверно, года 2 назад. Да. жОско(((((((

Кароч, я скоро сдохну. Я это вам всем обещаю. А от обещанного не отступают.

Бля, бредддд.....

  Вот такая у меня доза. Днём и вечером. Витамины витаминами, да не все тут такие безобидные)))) А что делать - мир жесток. НАХ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Настроение сейчас - за всё меня прости...
В колонках играет - [AMATORY] - СЛИШКОМ ПОЗDНО

меня заебало это одиночество

ровно месяц назад меня оставили одну

а всё на крыльях как идиотка последняя

всё лечу,верю, что когда-нибудь это всё вернётся ко мне

хотя, почему "как идиотка"

она и есть

собственной персоной

многоуважаемые ПЧ, вы читете записки идиотки

всем спасибо за внимание.

всем большое ДО_СВИДАНИЯ

 

Настроение сейчас - нервы на исходе. мне очень нужно... ОЧЕНЬ!!!
В колонках играет - [AMATORY - ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПРОТИВ ВРЕМЕНИ]

Сегодня папа попал в аврию.

Ну да, мой первый вопрос был, когда я это услышала "С машиной всё в порядке?"

Папа в порядке. Машина тоже. Ничего серьёзного.

---

Так часто бывает
Тебя догоняют
Жить заставляют
Потом в спину стреляют
Часто бывает что тебя догоняют
Ты попадаешь в тебя попадают

---

А тебя, Ангел мой, я постоянно ценила. И ценю. И буду ценить.

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

---

А ещё сегодня просто уёбистый день. Всё прям одно к одному. Жуть.

Скоро будут новые фотки, наверно, завтра, или в субботу. Если на дачу не поеду. Я ещё не знаю.

 

Настроение сейчас - ну да, снова цвета спелого говна. Хочу жесть. Хочу руку себе сломать. Не знаю, почему
В колонках играет - [AMATORY] - СНЕГ В АDУ

1.     Мир тесен. Нет, ну кто бы мог подумать??!! Единственная_Алёна

 

 

2.     Знакомые всё-таки становятся ближе. Хотя до статуса "друг" надо ещё дослужиться. А именно - пройти огонь/воду/медные трубы.  идитевсенахуй

 

3.     Любовь творит чудеса. Она сегодня позволила мне немножко взлететь. Надежда живёт!!! olegsh555

 

4.     Негативная экспрессия начинает выливаться на людей, которые совершенно к этому не причастны.

 

 

 

Настроение сейчас - нейтрализация
В колонках играет - [AMATORY] - ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

Иногда самоощущение в мире даёт понять, что он слишком тяжёлый для твоих узких слабых плеч. В таком случае ты начинаешь сначала теребить всех подряд, пытаясь за них ухватиться, как будто срываешься с горы, покрытой маленькими растениями, непрочно вросшими в песочную суть твердыни. Но им не нужен твой груз, которого им и без тебя хватает, и они начинают колоть тебя своими иголками равнодушия, или оказываются слишком гладкими, и твои руки скользят по ним. А иные настолько малы, что ты не можешь ухватиться хотя бы пальцами за них.

 

В окружении нет поддержки.

 

И тогда ты начинаешь думать о своих собственных силах. Найдёшь ли ты их в себе? Сможешь ли, с риском для своей собственной жизни, перекинуть своё тело собственными руками на спасительный устойчивый край этой скалы? Или так и останешься висеть здесь, где руки твои онемеют, а тело нальётся невыносимым свинцовым грузом, и пальцы растворят эти камни (или растворятся сами пальцы?), и твоя цепкость пройдёт за пару секунд сквозь опору?

 

Твой полёт будет недолог, но упоителен для этого воздуха, чей непоколебимый веками дух наконец-то сотрясётся телом человека, который находится в двух десятках судорожных наполнений этим же, мёртвым уже, воздухом легких от смерти.

 

До последней секунды твоей жизни она, эта самая жизнь – целиком твоя. Ты сам её творишь, сам выбираешь действия и слова. Так выбирай правильно! Ведь насколько может быть неуклюжим перемах своего тела на спасительный край – настолько же красивым может быть полёт этого же тела на встречу со смертью.

Настроение сейчас - I'm sitting in my room with a needle in my hand.../Спасусь таблетками!!
В колонках играет - S.O.A.D. - Needles

да убей же меня наконец.

Моя жизнь в Твоих руках, пойми. Либо даёшь жизнь, либо забираешь её.

Я люблю тебя больше жизни.

А кто-нибудь в курсе, где эта стелла на Воробьёвых?? 0_о

И пишите, кто пойдёт. А то одной туда ехать неохота)))

Поездка на дачу была нулевой по результатам достижения поставленных целей. Выдула бутылку  водки 0,7 в одиночку. Бля, ппц. Хоть бы дало - ни капельки. Даже координация движений осталась, мысли не путались. Наоборот - они выстраивались в больную логическую цепочку. Чем больше пила - тем логичнее всё выстраивалось. Сидела, пила на кухне, родаки спали... Писала smsки в черновики. Теперь выкладываю их:

10/03/2007 8:41 PM (т. е. в 20:41)
Тот факт, что ты не звонишь, означает, что ты круглые сутки с ней.
Ровно 3 недели назад мне было лучше. Я тогда просто не верила в случившееся.  Не верить в прошлое легче, чем верить в будущее. Не терпится позвонить тебе. Просто услышать твой голос. Он согреет меня на этой холодной кухне.
И сердце не бьётся.
Я пью. Родаки спят, а я сижу на кухне и пью водку.
Верю, что мы будем вместе. Совсем скоро. Ты мой. Душа твоя у меня. Я чувствую её. А моя у тебя.
Ну позвони, прошу тебя!!! Умоляю! Убиваешь ты меня молчанием! Потому что тот факт, что ты не звонишь, означает, что ты круглые сутки с ней.

11/03/2007 1:51 AM (ночи)
Каждый живёт в меру своей испорченности. Вот и всё.
Вот и снова бессонница. Вот и снова размышления о самозначимости в мире/жизни чужих/родных/в твоей жизни.
Грех. Просто грех. Поэтому не делаю этого.
Хочу к тебе. Увидишь мои разбитые руки, мою рваную душу, моё расколотое сердце, мои травмированные нервы.
Ты спишь.
А я люблю тебя больше жизни.

11/03/2007 2:30 AM (ночи) Это уже было отправлено Ему. Потому что не было сил терпеть.
Одна бутылка водки в себя в полном одиночестве - казалось бы, хороший способ оторваться/отказаться от реальности. Оказалось - хороший способ заняться самокопанием, мысли о Тебе стали ещё громче. Это невозможно больше. Не могу без Тебя. Прости, не могу без Тебя. Прости, что пишу. Просто не могу больше держать эту тишину. Монолог длиною в 5 часов - стало ещё хуже. Прости, я люблю Тебя больше жизни, мой Ангел.

 

Короче, моя бутылка водки кончилась около 02:45. Я пошла к соседке, стрельнула у неё остатки её водки. У неё оказалась Nemiroff перцовка, около 200 мл ещё. Выпила. Реакции ноль, трезвая, будто не пила вообще. Закончила это бесполезное занятие в 3:40. Хотела пойти спать. Потом поняла, что спать не хочу. Пошла в дом, взяла плеер, попёрлась шататься по Булатке (ну, по даче то есть). Вышла с дачи, пошла по дороге. Хоть бы одна тварь навстречу. Хрен. Ощущение такое было, будто я вообще одна на этой планете.

Дошла до поля, большого такого, летом оно очень красивое. Свернула с дороги, пошла по мокрому ощутимо глубокому снегу - было местами примерно по колено. Дошла до середины. Упала на колени. Молилась Богу. Сидела так где-то минут 40. И плакала, и смеялась.

Дошла до дома - время уже к половине шестого. Полные снега (уже растаявшего) ботинки, напрочь замёрзшие руки, заплаканное лицо, прокуренный голос. Встретила старого (и в прямом и в переносном смысле слова) друга. Он пытался вспомнить прошлое 2ухлетней давности. Получил по яйцам. Нехрен было лезть. Я ему сразу сказала. Он не понял. Ну, раз не понял словами, значит, надо действовать. Зато нашла, на ком выместить всю свою накопившуюся агрессию. Потом он, кста, днём извинялся. В связи с чем был ещё раз послан.

По дороге в Москву видела две крупные аварии. В первой там ещё куда ни шло - просто зацепили друг друга, там без жертв. А вот во второй видела труп. Когда мы проезжали мимо, его как раз накрывали...

Странно, показалось что-то... родное, что ли, в этой картине. Никакого отвращения, которое было раньше при лицезрении таких вещей. Что-то близкое было.

Ангел, я не могу так... не могу... я хочу к тебе. Я люблю тебя.

вспомни: http://www.liveinternet.ru/users/alert22/post29113226/

Настроение сейчас - ******, *****, ****? *********!!!!!!!!!!!!
В колонках играет - 7 раса - Ты холодна (Суп)

в ожидании отчётов о том, что кто-то написал комменты...

Пусто.

Я в пустоте.

ДА_ИДИТЕ_НА_ХУЙ.

Бля, как всё заебало. Все заебали. Чёт пытаешься сделать/сказать/соучастие/помощь/НОЛЬ В ОТВЕТ.

В пизду всех.

(осознаю, что поредеет после этого поста список ПЧ и друзей.)

Мне больше нечего терять. Самое главное потеряно - Ангел. А без Него ничего не имеет смысла.

Понимаю смысл слова "существую". "Вау, красивые слова/фразы/ах, как слёзно", да?

Я пишу то, что чувствую.

ИДИТЕВСЕНАХУЙ.

Настроение сейчас - похуизм. очередная стадия?? АНГЕЛ, НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ.
В колонках играет - Психея - Если ты меня слышишь... (символично)))

From: Фурсова Нелли
Sent: Friday, March 09, 2007 11:41 AM
To: 'Шаповалов Олег Владимирович'
Subject: штука

 

Весна даёт о себе знать – ощущения безнадёжности, бессилия и никомуненужности выливаются в чёрную тяжёлую чашу депрессии. В последнее время стала думать о способах саморазрушения. Эксперименты над собственным телом, мысли о самоубийстве, желание пристраститься к наркотикам. Желание быть известной в узких кругах города. Хочу петь. Хочу покрушить что-нибудь. Хочу сходить на жестокий концерт, сломать там что-нибудь себе и кому-нибудь ещё. Типа руки или пальцев.

Брееед))))))))))

Пиши, ладно?

Всё пишется под влиянием текущего настроя, под влиянием окружающих, под влиянием музыки, что играет на данный момент в колонках, под влиянием собственных чувств и мыслей. А они (т. е. мысли и чувства) в последнее время стали идти совершенно не в том направлении, в каком хотелось бы. Потому что жизнь такая. Интересная/гадкая/светлая/струящаяся/чёрная/испытывающая/больная/весёлая/с истерикой/со слезами по всему телу/моя. Это моё. Только очень много встречных ветров, которые заставляют щуриться/думать/менять решения/идти на поводу у чувств/мыслей/фраз/надежд/обещаний/взглядов/влиятельных людей/сильных песен/мечтаний/идти на поводу у Него, одновременно отмахиваясь от плохой половины Его фраз и принимая только хорошие. Быть подчинённой Его голосу/письмам/взгляду/ожиданию следующей встречи/Его мыслям/чувствам… и т. д.

Вот так и живу)))

 

P. S. … никогда не верь улыбке on-line.

Последние полчаса я непрерывно плачу. И да - вот оно, вот то состояние, которого я так боялась. Это называется ВСЁ. Как оглушённая - до сих пор не могу понять, всё ещё пытаюсь верить, закрыть глаза руками не могу - руки связаны за спиной, сердечко порвалось вот только что, в кровь, на маленькие кусочки...

ВСЁ.

Рассыпалось и тут же втоптано ногами прохожих в грязь весенних тротуаров. Рассыпалось, но всё ещё любит. Захлёбывается в этой грязи, но любит. Придушено, но верит.

Блестнуло последний раз на весеннем Солнышке - для Тебя. А Ты не увидел.

Господи, да я готова опять названивать Ему, как тогда, в первый день, как тогда, когда я видела, но не понимала и не верила в случившееся!!! Я готова потратить всю ночь на то, чтобы Он взял трубку и чтобы Он сказал мне в трубку эти слова!!!!!!!!! Я всё отдам, Господи, да неужели не видишь ты, ну как ты так можешь делать, Бог мой, ну неужели ты настолько глуп, слеп и бестолков, что ты не замечаешь этого - Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что я такого сделала, что ты не можешь мне сделать одно единственное дело - дать мне человека, одного человека, и на всю жизнь, и благословить нас!!!!!???? Ну почему ты не можешь??????? Что мне сделать Господи!!!?? Кому в колени упасть?? Кому служить всю жизнь, чтобы это произошло!?? Что сделать с собой??? Порвать руки? Ослепнуть? Потерять голос? Или стать уродливой? Перебить себе позвонки ударом спиной об асфальт??? НУ ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ????????????????????????????????? ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ?????

Что за чёртова весна?? Я её встретила в полном одиночестве, без друзей, без Тебя...

Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЭТО???? НУ НЕ БЫЛО ТАКОГО У МЕНЯ!!!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! НИ С КЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

Настроение сейчас - агония
В колонках играет - Олеся - Ангел

  ну прёт меня от этого нечта!))))) хорошенький такой))))

Настроение сейчас - цвета спелого говнеца))) ад
В колонках играет - I. F. K. - Пепел

Бесцельно прожитый и вООбще.

идитевсенахуй, чо пропал?? Уже нет желания пообщаться?

EMOkid1, приятная неожиданность)) Спасибо!!))

olegsh555, наивно ожидала твоего появления под своими окнами, ты представляешь?? Блин, наивная_дурочка.

 

Блин, как мне не хватает общения!!! И воздуха. Правда, будто нечем дышать, и с каждым днём всё хуже. Мой моzzzzг постепенно умирает от кислородного голодания. Сердце бьётся неритмично, агрессивно. Душа давно уже не моя. Ты её забрал. Она твоя.

О, да, я бездушна, чёрт возьми!!

Сегодня жгла все свечи, которые есть у меня. Раньше нравилось, сейчас тошно от этого запаха/вида.

"Что мы будем делать завтра, если сегодня некому верить?"

Да есть вера. Просто живёт она, и всё. Жива.

По-прежнему люблю. Больше_жизни. Н_Е_Р_А_З_Р_Ы_В_Н_О. Только ты.

Настроение сейчас - спасусь_таблетками
В колонках играет - I. F. K. - Жизнь взаймы

3 вещи которые мне не понятны:
1. Разум
2. Судьба
3. Почему нельзя просто любить, не зная больше никого

3 вещи которые меня пугают:
1. Недосказанность
2. Белый текст
3. Пустые письма

3 вещи которые сейчас на мне:
1. Трусы
2. Штаны
3. Майка

3 вещи которые лежат у меня на столе:
1. Сигареты (Kent по прежнему мой лучший друг))
2. Книга
3. Мобильник (да, теперь он всегда со мной!)

3 плюса моего характера:
1. Дружелюбие
2. Общительность
3. Правда в глаза. Ненавижу врать

3 минуса моего характера:
1. Резкость
2. Негатив (на данном этапе жизни)
3. Правда в глаза. Это мало кому нравится. Некоторые (вот Серж, например) этого боятся

3 вещи которые я делаю чаще всего:
1. Курю
2. ПлАчу
3. Думаю о господине Шаповалове О. В.

3 места куда я хочу попасть:
1. В рай месячной давности
2. Питер
3. В наркозависимость

3 имени которые я чаще всего использую:
1. Надюха
2. Олег
3. Я

Три человека,которые должны разместить это у себя (пожалстааа=)
Кто угодно.

Настроение сейчас - цвета спелого, очень спелого... какашка...
В колонках играет - Сплин - Феллини

Я сижу дома. ппц. Мать сука, не отпустила меня гулять. Сказала, что типа я слишком часто стала не бывать дома. Да и меня не стали ждать.

"спасусь таблетками, всё станет красочным, всё станет радостным! Видишь, радуга покрылась клетками? И вдруг исчезло всё! ПРОСТИ, НЕ УХОДИ!!!!!!!!!!! Я не понял и ты не видел, как за спиной они прятали камни. Сны рвались, как протёртые нити, и задыхались в толпе под ногами..."

Пиздец!!!!!!!!! СПАСИТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!

Поздравляю всех девочек/девушек/женщин/старух с этим днём!! чОрт, это просто повод ещё раз вспомнить, что наш пол прекрасен, и что мы умеем быть милыми и нежными, и что нас за это иногда любят...

Короче, всего вам, девчонки! Исполнения желаний!!!

УРЯ!!!! (выпивает залпом стакан водки)