Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е... я ваш субботник !!!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка..

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

-Почему?
-Потому.
-Нет, почему вообще?
-Потому что совсем.

- Что вы тут?
- Что бы вот.

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?" "Есть дома"- отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик

Blin, ny izvenite konechno chto pishy angliuskimi bykvami, rysskyu klavy mne v oblom ystanavlivat. Davnenko ya sdes ne bila... Da i voobshe ya vse zabrosila, dazhe devchonkam v Kiev ne zvonu yzhe kotoriu mesyac. Navernoe prosto ne xochetsya govorit, chto y menya vse ploxo, dazhe s boyfriendom. Do six por zlaya xozhy na nego. Ne vezet mne kak to s pacanami. Perviu bil predan kak sobaka...nadoelo. Vtoroi izmenyal i bil samoyverenniu- dostali dryg dryga. Ny Tretiu, chetvertiu, pyatiu-propystim. A vot shestoi...dymala samiu idealniu dlya dolneishix otnosheniu, mi dazhe s odnogo goroda-Kieva i mechta y nego-xochet letchikom stat, a ya mezhdy prochim doch' letchika istrebitelya. Ironiya odnim slovom... Poznakomilis mi kak vsegda v ICQ, cherez nedelu yzhe vstretilis...ya togda bolela doma s temperatyroi 38', poetomy skazala, esli yzh on tak xochet so mnoi poznakomitsya, to pyst do moi prixodit, chaek pop'em s barankami. Ny prishel, xex, vmeste s bankoi tertoi malini, medom i tabletkami. Ya rastayala...vse proshlo zamechatelno...ya pro chai s barankami(nichego lishnego). Na sledyushix vixodnix y podrygi moei vstretilis, potomy chto podryga zhivet pol chasa ot ego goroda ( a ya 2chasa ot nego)... ny on priexal k nei, a mi pelmeni lepim, papa y podrygi zanyalsya bisnessom...xi xi. Ny che 2chasa on pomogal nam lepit...so sweet. Opyat ne mogla nalubovatsya. Ny vot tak i zavyazalos y nas...moei mame poznavilsya on i podryginomy otcy, kak govoritsya vse odobrili. A potom nachalos... rasskazal on mne, chto bila y nego exgirlfriend do menya, rasstalis oni gde to v konce dekobrya ( a ya s nim perviu raz yvidelas 31 yanvarya). Chto eto bivshaya bila yzhe zamyzhem i zhila v drygom shtate, a potom sbezhala ot svoego myzha v Kaliforniu, potomy chto tot izmenyal i bil ee. Sdes ona nashla zhenatogo myzhika..zagylyala s nim, a potom poyavilsya moi bf, ona i ego v obidene ostavila. A moi bf postoyanno perezhival i revnoval, potomy chto ona emy vrala...ona govarila, chto s zhenatim tem ne spit i nichego y nix net bolshe. No eto bilo ne pravda. V dekobre eti oba myzhika sdelali ei predlozhenie i moi bf ponyal, chto ona xochet ostatsya s tem. A tyt kak raz on pereezhaet v drygoi gorod, chto 2chasa ot nee.. ny ona emy poslala pismo,a v nem " Out of city, Out of heart" Eto ego okonchatelno dobilo i on yshel ot nee. Eta bivshaya s'exalas s tem zhenatim myzhikom v odny kvartiry, no on s nei pozhil mesyac i brosil...i tyt eta "..." vspomnila, chto bi y nee kogda to... xoroshiu takoi paren...i nachala ona zvonit moemy bf. A emy ee zhalko, mol nikogo y nee ne ostalos, ona dazhe vsex dryzei poteryala i roditeli ot nee otvernylis, i ei bednoi i neschastnoi ne s kem dazhe pogovorit. Ya 2mesyaca terpela eto, no sami ponimaete, chto eto ne krasivo s ego storoni po otnosheniu ko mne... tem bolee chto on ei tak i ne skazal, chto y nego yzhe est drygaya gf-t.e. YA. Vot ya terpela, terpela, a potom i zakotila emy skandal, a on otvetil mne, chto ya priyvelichivau, chto y nego net k nei bolshe chyvstv( i eto govorit tot, kto delal predlozhenie ei) i chto on mnoi dorozhit i ne xochet poteryat...bla bla bla. Xotya eta bivshaya emy zvonit i govorit chto lubit i revnyet, a esli on ee otbergnet, to ona pererezhit sebe veni ili eshe chego nit. I emy ee zhalko, tak kak y nee vrode krisha s'exa posle ee myzha... i ryki y nee vse v porezax. A emy menya ne zhalko? Mne dazhe yzhe 2raza sni snilis pro nee i yazik ne povarachivaetsya skazat, chto tam bil happy end dlya menya. Vot mi ssorimsya, ssorimsya... A tyt eshe on na mne 2dnya trybky ne bral, tak ya voobshe dymala ymry ot gorya, ne znala chto s nim, gde on... i boyalas,c hto on k nei poexal. No kak okazalos, on bil v depressii, chert vozmi. A ya nervnichala do bezymiya. A kogda on ko mne priexal v sybboty, nam nado bilo exat pokypat podarok dlya ego dryga na dnuxy. Mi slovom ne obmolvilis... pod konec nachali ssoritsya i on skazal, chto ya chervstvaya i egoistka, potomy chto ya dazhe ne sprosila, pochemy on bil v depressii... A ya mozhet bit boyalas...poetomy i ne sprashivala, boyalas, chto on skazhet, chto bil y nee. 2nochi on ne nocheval y menya doma, a bil y dryga svoego. A potom yexal k sebe v gorod. Vot takie dela. Ya ridala 4dnya... a potom vstretilas so svoim drygom i on skazal, chto bi ya emy zvonila kak ni v chem ne bivalo, no malo s nim razgovarivala, mol ya kyda to speshy postoyanno. Chto bi on ponyal, chto mozhet menya poteryat. Vot ya shas pitaus tak delat...a v nytri pozhar 3ei stepeni. Xochy vse viskazat, da znau chto ne pomozhet, a vse yslozhnit.

Spasibo za vnimanie, esli bdyyt soveti, s radost`u prochitau. Exx, mne tak nyzhna lubov tvoya, i ti ob etom znaesh, znaesh, No molchish"

Za eti dni nichego novogo ne proisxodilo. Vstretilas s Len'koi-popili kofe, poigrali v bil`yard. Ya voobshe bila rada ego yvidet, vse zhe skychau za starimi otnosheniyami, xot i rasstalis s exbf, no s ego dryz`yami ya podderzhivau svyaz. POsle bil`yarda mi s nim reshili prokatitsya, kak to okazalis v Oaklande(kriminalniu raion), i tam kogda proezhali po tunelu cherez zaliv ili ozeko(bez ponyatiya chto tam), chyt ne vrezalis v goryashiu motocikl...t.k. tam vsego bilo 2linii.
A vchera, moya lytshaya podryga priexala s ee bf i bf's drygom ko mne....na okean oni zaxoteli. Ny chto mi poexali...v itoge etot dryg-Vanya, napilsya Bacardi i emy stalo ochen ploxo, ya dymala ya ego tam yb`u, potomy chto on yavno imel na menya vzglyadi....xot i videlis mi v pervie. Voobshem vse konchilos tem, chto nam prishlos zaparkovat tachky v kitaiskom raione v San Francisco, potomy chto etomy Vane bilo ny yzh ochen ploxo....kkaoi to kitaec vines nam vodi. I mi tam sideli, vizhidaya ylytsheniu. POtom pod`exali rysskie, y nix bila party kakaya to... oni podoshli k nam...nachali govorit chto b mi pozvanili 991... no eto bilo ne realno, tak kak nas bi vsex posadili za ypotreblenie alkogolya nesovershennoletnim. Edinstvennoe chto ya poprosila y tex rysskix, tak eto aktivirovannogo yglya. Koe kak ya zapixnyla ego Vanke... i gde to cherez chasik mi poexali yzhe... Koroche, 2nochi ya yzhe bila doma... Podryga konechno ochen izvenilas za takogo dryga...mol para dlya menya. No mne bilo yzhe vse ravno.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.


Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!

Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Лучший завтрак первокурсника - бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот.

Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, не вставайте...

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Профессор медицинского института экзаменует студента:
- Назовите, пожалуйста, основные признаки беременности.
Студент:
- Толстый живот и худые ноги.
Профессор, раздеваясь:
- У меня живот толстый?
- Да.
- А ноги худые?
- Да.
- Тогда придете сдавать экзамен, когда я рожу.

В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, ссука! А мы учим!!!

Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:
- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.
Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.
Она:
- Сниму колготки
- А если очень жарко
- Сниму кофточку
- А если безумно душно
- Я вся разденусь, но форточку не открою!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? С
туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...


P.S.
Kstate, spasibo neznakomcy za komentarii:)

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi.
Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: daВика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все.
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности.
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу.
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не
вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Анекдоты про Вовочку

Идет Вовочка (В) "убитый" по дороге, а на встречу ему отец (О)
О - Вовочка, что с тобой ?
В - Да меня с урока выгнали...:((((
O - За что ??? 8-[****]
В - Да мы загадки отгадывали...
O - Ну и что...
В - Да вот загадка (Без рук, без ног - на бабу залез ?)
О - И что же ты сказал...
В - Нужно было ответить: "Коромысло", а я сказал "Инвалид Великой Отечественной Войны !!!": -))))
--------------------------------------------------------------------------------

- Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и ^%$й с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
--------------------------------------------------------------------------------

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
--------------------------------------------------------------------------------
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Вовочка ?
- Непонял.: -&
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
- Нет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама!
--------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сказала учительница(у) написать детям сочинение про зиму и принести на следующий день в школу. На следующий день первым вызвали читать
Вовочку. А Вовочка(В) ничего не сделал и читает с пустой тетрадки:
Значит, ээм зима, э-э-э, значит мороз, речка замерзла...
(У): ну, ну отлично, продолжай.
(В): а на льду, волки ^%$бутся.
(У): Вовочка ты что, как так можно, ведь не удобно же!
(В): конечно неудобно, лапы разъезжаются.
(У)в истерике: Вовочка, два!
(В): конечно два, куда ж там третьему.
--------------------------------------------------------------------------------
- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.
--------------------------------------------------------------------------------

В школе, - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка"
и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
--------------------------------------------------------------------------------

Пришел проверяющий в школу на урок английского. Сел на последнюю парту рядом с Вовочкой (В).
Учительница (У) пишет фразу внизу доски и при этом сильно наклоняется.
У. - Дети! Кто может перевести?
В. - Ну и жопа!
У. - Вон из класса!
В.(оглядываясь на последнюю парту):
- А вы, дяденька, не знаете - не подсказывайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку.....
--------------------------------------------------------------------------------

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
- Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель спрашивает:
- Почему комбала плоская? Ну ты вовочка
- С китом переспала.
- Вон из класса. Нувот дети дальше, почему у рака глаза из орбит вылезают.
Открывается дверь и Вовочка говорит:
- Он все это видел
--------------------------------------------------------------------------------

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$^%й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:
- Почему в трауре?
- Да, вот, дед мой погиб?
- А что случилось?
- Дом загорелся.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники успели натянуть тент и он отскочил обратно в окно.
- И что, сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в другое окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обратно в окно.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть опять в первое окно.
- И что, разбился?
- Да нет. Пожарники за#%&@!сь и прикончили его... ;)

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Вы-обычная белая, пушистая Киса"

Вы не любите шума, пыли, грязи и всё что связано с этим. Вы-домоседка,но если вас затащили на улицу, то вас оттуда ничем не вытащишь... Ну... разве только компьютером ;). Вы умеете привлекать людей. У вас отличный вкус, вы чувствуете стиль. Наши поздравления!


Пройти тест "Какая вы Киса?"

Telefon molchit... A mne skychno i mama zavtra priletaet. Etot prilet vse plani isportil mne.... Ya tak xotela poiti na rysskuy diskateky v SF, a teper nefiga ne viudet, i Sashka teper ne idet...skazal, chto xotel so mnoi. Blin, i Veronika kak na zlo na tahoe sobralas,a ya ne mogy...Mamochka xochet so mnoi provesti vremya. Aaaaaaaaaa. I college v sredy nachinaetsya, shit. Konec lafe i p`yankam. Mndyaa

A kto pokazhet kylak, tomy FCuK:)

A vot eto pesenka imenno pod moe nastroenie:) Azh optimizm prosipaetsya:)

Сколько можно ждать
Как можно пререкаться с богом из-за пустяка ?
Нет повода для жалоб, для воя для тоски
Но я успел добавить
Я задолбался, ты б достала любого мужика
На первом этаже найдешь свои носки

Я послаю все на х*
Первым делом я шлю на х* тебя
Именно тебя и никого другого

Я послаю все на х*
Первым делом я шлю на х* тебя
Именно тебя и никого другого

Сколько можно спать
Хотя я помню, мы легли в шестом часу утра
Сколько можно плакать. Мне сегодня 25
Тебе поменьше, но однако и тебе
Пора любить и убивать
Хранить и воровать

Я послаю все на х*
Первым делом я шлю на х* себя
Именно себя и никого другого

Я послаю все ...
Первым делом я шлю ...
Именно тебя и никого другого

Ranshe s babtistami mne ne dovadilos vstrechatsya, a yzh tem bolee obshatsya. No tak polychilos, chto ya imenno zhivy v takom shtate(California), gde ix ochen mnogo, osobenno v sacramento. Posle goda obsheniya s nimi, ya nachala ponimat v chem ixnyaya religiya zakluchaetsya. I po pravda skazat, so vsem babtistov kotorix ya znau sdes, ya yvazhau tolko 4, za to chto oni sabludaut vse pravila soei religii i ne kidaut slova na veter. Ved v osnovnom, babtisti dazhe ponyatiya ne imeut pochemy oni xodyat v svou cerkov i chitaut bibliu. Roditeli prosto skazali chto delat xorosho, a chto ploxo, no ved oni sami ne ponimaut pochemy imenno eto tak... Oni kak raboti i tolko pary ludei mogyt ob`yasnit syshyu pravdy i rasskazat pochemy imenno oni v eto veryat. Delo v tom, chto v osnovnom vse babtisti govaryat odno, a delaut drygoe. Naprimer, oni mogyt tebya yveryat chto pit, kyrit eto ochen ploxo, xotya sami, v tixarya, bydyt delat tozhe samoe. A esli zagrizet sovest, to prosto poidyt v svou cerkov, pokayatsya ili eshe lytshe- primyt kreshenie, i bog im vse grixi otpystit. Vse ochen prosto... No bolshe vsego ya ne ponimau, kogda babtisti ponarazhaut kychy detei i ne idyt ystraivatsya na raboty, a prosto sidyat na shee y gosydarstva... i govaryat, chto bog pomozhet. Razve oni chem to otlichautsya ot nas? Da mi p`em, kyrim, dazhe bolshe chem eto:) i vse zhe mi ne podxalimnichaem i ne zhivem odnoi nadezhdoi, chto esli mi ne bydem rabotat i zabotitsya sami o sebe, to bog pomozhet nam. Mozhet ya chego to ne doponimau, no eto imenno moe raspolozhenie k etoi vere. Mne ochen interesno chto dymaut drygie po etomy povody.
http://www.jesuschrist.ru

Stranno kak to... yzhe vecher, a moi mobilnik molchit. I Sashka chto to ne zvonit, a obeshal priexat. Xotya mne kak to naplevat priedit on ili net, mne prosto skychno, i vovse ya s nim ne xotela nachinat vstrechatsya, vse kak to vishlo samo soboi. Ya ved vizy chto on ot menya bez yma, a rastraivat mne ego ne ochen to i xochetsya. I voobshe god kakoi ti xrenoviu, zamytila s kychei pacanov, a teper ne znau chto delat... A ved mne nyzhen tolko odin, ya vot yzhe s A. ne videlas bolshe 4mesyacev, a dymau kazhdiu den o nem i iz za eetogo zlus na sebya postoyanno. Raznie mi ludi, a tenyat ved, ya ved chyvtsvyu, zvonil on kak to mne, progovorili celiu chas, vspominali "nas". I nikto ne sdelaet perviu shag...on slishkom ypryamiu i samoyverenniu, a ya ne reshaus, mozhet bous, no znau navernyaka, chto ne bydy delat perviu shag. Mne proshe vse zabit. NE xochy v etot ad opyat vozvrashatsya i mama nenavidit ego. Ne mogy zhit postoyanno na grane sriva. Tolko Veronika znaet kak ya stradau, bolshe ved ne komy ne mogy nichego rasskazat. Dazhe ego dryzya tverdili, chto bi ya ego brosila...da ya i sdelala takm posle togo kak sama ystala ot etix ssor. I ne to chto zhaleu, prosto lublu ego i zabit ne kak ne mogy. Blin, i pochemy mi takie raznie, azh obidno. Lenka kak yvidela fotki s nim, srazy skazala chto na nix ya viglyazhy schastlivo, ona menya ranshe takoi ne videla...mozhet poetomy ya bolshe ne fotografiryus, sobstvenno i nechego fotkat...ylibaus vsem chto bi menshe zadavali voprosi, mol y menya vse xorosho, kak vsegda. Vot tolko kyrit nachala, a brosit vse nikak ne mogy. Koshmar kakoi to. Nadoelo vse, xochy obratno v Kiev, k svoim dryz`yam. Ya kak bydto v drogoi mir popadau kogda bivau v Kieve, brozhy po gorody i naslazhdaus...ponimau chto eto se moe, rodnoe i nikyda ne xochy. Dazhe plachy inogda ot schast`ya...chto ya sdes, a vse problemi v CA. I zhizn v CA tozhe, i bydyshee, ne darom ved menya mama vitashila tyda, srivaus inogda, kricy, chto nenavizhy ety konchennyu Ameriky i vsex dvylichnix amerikoz, no chto delat...nado tolko zhit i bit optimistom. Chelovek privikaet dazhe k samomy ploxomy, a eto eshe ne samoe yzhasnoe chto mozhet bit so mnoi. Eto dazhe k lytshemy.

Da delat mne nechego sovershenno, vot i reshila zanyatsya eryndoi, tolko ranshe eto bilo v tetradke,a teper tak oblenilas, chto ot kompa otlezt ne mogy. Voobshe korotko o sebe...ny kak vam yzhe ponyatno menya zavyt Alena, mozhno i bez familii....kto znaet o chem ya tyt bydy eshe pisat:) zhivy ya v California, USA. Esli chestno to mne ne tak yzh i skychno, xot i obitau sdes 3goda:) Dryz`ya, k vashemy svedeniu, vse rysskie, ya principialno ne lublu amerikoz, tak kak y samoi otchim amerikanec. Sdes zhe ya ychys v college yzhe s pontom na realtora(real estate), shkoly slava bogy sdes yzhe zakonchila...oh ya vam ochen ne sovetyu eti shkoly...sochkavat voobshe nel`zya, postoyanno stychat roditelyam.
Ya esli chestno, to ne ochen imeu bolshoe predstavlenie, chto pisat v dnevnikax...xot i est opit, no sami znaete, kogda lichno pishesh v svou tetrad, a kogda na inete. Da i zhizn y menya ne takaya interesnaya...xotya kto znaet, mozhet bit pokazhetsya vam interesnoi.
Xochy eshe dobavit, chto ya zhila ranshe v Kieve i esli chestno naslazhdalas etim:)

P.S.
Ny voobshem ladno, ya eshe poxozhy po saity, a potom spatki...vse taki 5ytra yzhe.