Эту комнату надо убрать! Она слишком много знает...
 
***

Вы думаете, что интернет нельзя ничем заменить? Да бросьте! Выйдите на улицу – бабки на скамейках вам и оценку поставят, и комментов накидают, и статус вдогонку крикнут…

***

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

***

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!

***

В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

***

С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

***

Ухтышка, какая прелесть! Такая хорошенькая! Такая малюсенькая! Это моя зарплата??! Офигеть! Дайте две!!!

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.

***

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

***

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

***

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…


По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

***

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

***

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

***

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!!

***

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз..

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например , надпись : " Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

***

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.


Хорошая женщина почём зря орать не станет...... Так.... постонет в своё удовольствие...)))

***

i казав Бог українцям: - Я дам вам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ахрєнеть! Дайте ДВА!

***

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал ? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери ?)))

***

Свести мужчину с ума очень просто: надо на свидание надеть бюстгальтер с застёжкой спереди, футболку боди с потайной застёжкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки…


А сейчас жених по традиции выпьет из туфельки невесты. Жених на ухо Дружку: Вася! Ты чё, о@уел? Ты ее размер видел ? Меня ж от той полторахи унесет!

***

В селе первая брачная ночь. Молодой муж возмущается: - Гала, ты ж говорила, что девственница! - Я сказала? - Да, ты! - Когда? - Когда встречались! - Ой, Сёма! Боже, как неудобно получилось...

***

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))

Ох, и нравится мне моя невестка , ох и нравится ! Я ей говорю :"Машка , п@@да ты мохнатая , глянь, как ты , с.#ка стираешь !Дай я тебе покажу как надо! " А она мне : - "Мамо, вы меня за@бали в корень ! Идите со своими е@аными советами нах#й " ! - Ну, не дерется хоть ? - Да ну, что ты Она ж ко мне со всем уважением...!

***

Ехала сегодня на машине, видела рекламу машинного масла: "Повышает потенцию автомобиля". Сразу мысль: "Вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

***

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: если б мужчины умели нас слушать.