Я как-то перепощивала тексты о том как определяется "свой" человек, ну типа любит то же самое, ненавидит то же самое, и все такое.
Фигня (имхо). Чтобы понять что человек твой, иногда достаточно посмотреть в глаза дольше полутора секунд, посмеяться над ерундой или любить один и тот же "Альпен гольд". Но они тут же пропадают, и я утешаюсь что другая линия судьбы у них счастливее.
А иногда и это неважно.
С парой-тройкой человек я обсуждаю детей, их образование, цены на лекарства, и что-то еще жизненно важное.
У меня совсем нет друзей в городе.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Серия сообщений "Смешное":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - А если нет разницы, то зачем платить больше?(с)
...
Часть 11 - Картинки
Часть 12 - )))
Часть 13 - пирожки
Часть 14 - Молочная рисовая каша.
Часть 15 - )))
...
Часть 48 - ))))))))
Часть 49 - "Несовпадуха".
Часть 50 - )))

1.


2.

Нет, давай по порядку, я должен тебя предать?
Это Божественный замысел или твой?
Ты ... понимаешь, кем мне придется стать?
Мне же за все расплачиваться головой!

Нет, план отличный, я знаю - ты не умрешь,
Но обо мне ты подумал, ну хоть немного?
Я согрешу, я, считай, приумножу ложь,
Чтоб доказать кому-то, что ты был Богом?

Это не стоит того. Ну не верят - ну их проблемы,
Я тебя очень люблю, но на это я не пойду,
Есть же пути иные, хотя бы схемы,
Где мне потом не придется гореть в Аду?

Как "Не придется"? Послушай, Боже!
Ты-то простишь, и я знаю, что ты простишь,
Но я себя не прощу. Это словно змея под кожей,
Видеть тебя на кресте или слышать как ты кричишь!

Я не смогу. Не проси. Не хочу пытаться,
Мне ж умереть придется вслед за тобой,
Но ты воскреснешь, а мне суждено остаться
Даже не точкой в твоем пути, не отметкой, а запятой!

Что мне все их серебро или их обеты,
Если мне нужно не просто уйти из круга,
Нет! Мне придется за тлен, монеты!
Выдать на смерть учителя. Брата. Друга.

Ладно, ладно. Я понял. На все для тебя пойду,
Но обещай. Поклянись пред Отцом своим,
Что мы однажды встретимся. Здесь. В саду.
И я увижу Тебя.
Как сегодня.
Совсем живым.

(с)Пушистый вареник

Продолжаю чистить закладки за пару лет. Одна из-брошенный как я думала жж одной девушки невероятной красоты. У нее несомненный талант иллюстратора. Так вот, листаю страницы ее дневника и вижу лицо придуманного и нарисованного ею парня, которого откуда-то знаю.
Вру. не откуда-то. Я его придумывала медленно, лет с 20и.
Не буду выкладывать эту картинку. Оно только моё.
---
Дополнила картинку, Лею Т, головной платок решила зарисовать дудлингом. Но как он тяжко мне дался. Что-то я делаю не так. Медитацией у меня явно не пахнет. Хотя там ничего особенного. А пока смотрю разные мастер-классы по зентанглу, он-таки очень завораживает. Завтра сфочу и покажу.
---
Надо обновить растянутый и заброшенный браслетик из рудракши. Что эти бусины так называются я узнала из сериала "Бог Богов Махадев".
---
Первое исследование в военкомате выявило у Насти сердцебиение. Ее и ее друга записали к кардиологу через месяц.
---
Заметила что зрение хоть самую капельку, но отклонилось к дальнозоркости. Понаблюдаю за собой и если это не просто недосып, то надо будет обследоваться.

Истинная правда!
Если у вас в фейсбуке 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и перепостит.
Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также украинский патриот в балаклаве, российский либерал в эмиграции, йог или йогиня, Джон Шемякин и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.
300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, 20-25 политических аналитиков, веганов, бодибилдера, критическое количество томных либералов и российских националистов с лишним весом, сиониста, антисемита, много ватников, 25 штук абсолютно неразличимых украинских патриотов, Татьяну Толстую, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в фб ведет подробный дневник жизни своей семьи, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки.
Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!»
Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало.
Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, считаете, что Собянин – лучший мэр, но, вместе с тем, офигевший оленевод, Крымнаш, но пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец, зато Саша Сотник смешнее.
По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов.
Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком.
В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко.
800 друзей – и вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, фумелье, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны.
900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки.
Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками.
(с)

Серия сообщений "Смешное":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - А если нет разницы, то зачем платить больше?(с)
...
Часть 10 - Что-то слишком дешево
Часть 11 - Картинки
Часть 12 - )))
Часть 13 - пирожки
Часть 14 - Молочная рисовая каша.
...
Часть 48 - ))))))))
Часть 49 - "Несовпадуха".
Часть 50 - )))

Ну какой харизматичный лапочка

Смотрю сейчас свои закладки по фильмам и сериалам. Остановилась на одной, а там под ссылкой на фильм заявление некоего бородатого чела: "Не люблю сериалы... Смотреть нЕкогда!!!" (видимо если было бы написано- некогда- то прочитали бы "никогда")
Пошла в его профиль,.. ну лучше бы смотрел. Хоть так просвещался бы.

Настя недоумевает что я читаю комменты в спорных или просто интересных постах, и частенько порчу этим себе настроение. Вот и сегодня. Человечество надо прореживать. Хотя бы сельдереем и скипидаром.

Дорогие израильтяне!
Сегодня мы поговорим о расходах государства на онкологических пациентов. В Израиле онкопациент получает дорогостоящую химиотерапию бесплатно. Поддерживающую и тоже не очень дешёвую терапию (neulastin, emend) - бесплатно. Обезболивающие препараты, включая наркотики - бесплатно. Визиты в онкоотделение - бесплатно. Госпитализации - бесплатно.
Что означает это "бесплатно"? Что кто-то за это платит, и платит очень немалую цену. Это делает больничная касса. Но поскольку раковый пациент входит в категорию "тяжёлых больных", то расходы на него кассе возвращает государство.
Кроме этого, раковый больной получает пенсию 100%-ного инвалида: год автоматом и далее в зависимости от своего состояния и проходимого лечения. Иногда пациенту полагается и немалое ежемесячное пособие по уходу за ним. Все эти суммы выплачиваются Институтом социального страхования.
Поскольку рак "молодеет" и поражает людей, ещё работающих, государство теряет их налоги, в лучшем случае, на год-два, а в худшем, навсегда.
Подытожу: даже абстрагируясь от гуманных аспектов, рак обходится государству Израиль в миллионы ежегодно. Поэтому, если бы был верен хоть один рецепт из серии "фармакомпании от вас это скрывают, но сельдерей в ушах и высокоскипидарная диета излечивают любой рак", то поверьте мне, что государство Израиль давно с радостью отказалось бы от химиотерапии, облучения и операций, оплачивало бы заболевшим расходы на скипидар, сельдерей и палочки для чистки ушей и сэкономило бы кучу денег и, что гораздо важнее, людей.
Но, разумеется, вы вправе считать и этот пост проплаченным фармакомпаниями.

Магический Ренессанс: расшитые золотными нитями атласные дублеты, бархатные шапочки и широкополые шляпы с перьями, рукава с буффами, завышенные талии и длинные юбки с тренами. Образы, сошедшие с полотен Лукаса Кранаха Старшего.
Волшебная коллекция John Galliano for Christian Dior Fall Winter Haute Couture, 1998.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Работаю кассиршей. Два дня назад в магазин зашел очень суровый парень. Лет 20-ти на вид. Черная майка, кожаная куртка, еще более черная татуировка огромной птицы на всю грудь, кулаки разбиты, глаза злые, я аж испугалась. Купил детских киндеров, подмигнул мне и вышел. Сегодня опять зашел, купил еще киндеров и опять подмигнув ушел. Жутко интересно, что у него за жизнь, надеюсь, еще раз придет!

1.


2.


3.


4.

Серия сообщений "Смешное":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - А если нет разницы, то зачем платить больше?(с)
...
Часть 9 - )))
Часть 10 - Что-то слишком дешево
Часть 11 - Картинки
Часть 12 - )))
Часть 13 - пирожки
...
Часть 48 - ))))))))
Часть 49 - "Несовпадуха".
Часть 50 - )))

Икона.

- Подбородок выше, пожалуйста, - художник прищурил один глаз и, склонив голову набок, внимательно посмотрел на мужчину, сидящего напротив.
- Так? - спросил тот, слегка приподняв голову.
- Отлично, отлично, - засуетился художник у мольберта, - потерпите еще немного. Портрет почти готов.
- Терплю, - вздохнул мужчина, - никогда бы не подумал, что это так тяжело - сидеть столько времени без движения.
- Да, искусство требует жертв, а иногда и физических страданий, - кивнул художник, размашисто работая кистью, - вы впервые заказываете портрет?
- Нет, несколько работ у меня уже есть, - мужчина улыбнулся, - но это было так давно, что мне захотелось чего-нибудь нового. Поэтому я и обратился к вам. Слышал, что вы - мастер от... - мужчина поперхнулся, - мастер своего дела.
- Благодарю за комплимент, - снисходительно улыбнулся мастер.
Мужчина ненадолго замолчал, стараясь не отвлекать художника от работы.
- Сначала я хотел просто сфотографироваться, но... - не выдержал мужчина и продолжил разговор, - но мне кажется, что в фотографиях нет души. А для меня это очень важно.

Художник ничего не ответил. Молча отойдя от портрета на пару шагов, он принялся рассматривать его, иногда переводя взгляд с него на мужчину.
- Кажется... Да! Всё. Точно всё! - решительно выпалил он, - ваш портрет готов.
Мужчина встал со стула и, радостно потирая руки, подошел к мольберту. Взглянув на холст, он расплылся в довольной улыбке.
- Это просто шикарно, мастер, - он протянул руку художнику, - людская молва не зря восхваляет вас.
- Вам нравится? - пожимая руку клиенту, спросил мастер.
- Отлично, просто отлично! Сколько я вам должен?
- Как договаривались, - художник поднял ладонь с тремя оттопыренными пальцами.
Довольный клиент еще раз взглянул на портрет и, покопавшись во внутреннем кармане пиджака, извлек из него пачку купюр.
- Пожалуйста, - он протянул их художнику, - я могу забрать портрет?
- Подождите, - нахмурился мастер, - но мы с вами договаривались об оплате в другой валюте.
- Да? - мужчина почесал затылок, - напомните, пожалуйста, в какой именно.
- В долларах.
- Ах, простите, - клиент виновато улыбнулся и на секунду прикрыл глаза, - теперь у вас доллары. Можно уже забирать работу?
Художник поднес деньги к своим, вытаращенным от удивления, глазам.
- Как вы это сделали, черт возьми? Вы кто такой?
- Что именно? - не понял мужчина.
- Я же видел, что вы мне дали другие купюры! Как вы превратили их в доллары? Вы мошенник?
- Так меня еще не называли, - усмехнулся мужчина, - хотя, вру. Называли и не раз. Нет, я не мошенник. Деньги настоящие. Пользуйтесь на здоровье. Я могу забрать портрет?

Художник, не понимая, что происходит, продолжал вертеть в руках купюры, то проверяя их на свет, то складывая и снова разворачивая.
- Если вам этого мало, то я могу добавить еще столько же.
Тут же пачка сложенных пополам купюр в руках художника, утолщилась вдвое.
- Кто вы такой? - мастер вперился взглядом в глаза странного клиента.
- Бог. Кажется, вы меня так называете, - будничным тоном ответил мужчина, - вы только что нарисовали мой портрет, я вам заплатил, теперь хотелось бы забрать работу. Я могу это сделать?
Художник замер на несколько секунд. В его глазах отражались все эмоции, которые кучной стаей пролетали в его голове. Удивление сменилось недоверием, недоверие - интересом, интерес - восторгом.
- Как же я сразу вас не узнал? - прошептал мастер, - конечно же... Конечно же, это вы!
Рухнув на колени, он схватил Бога за лацкан пиджака.
- Тише, тише, - мужчина попытался приподнять мастера, - встаньте уже, в самом деле! Что за театральное представление?
Только через несколько минут возни, ему все-таки удалось поставить художника на ноги.
- Успокойтесь, пожалуйста. И отпустите уже меня! Я забираю портрет. Хотите, я заплачу вам еще?
- Заплатите? - закричал мастер и ринулся к мольберту, - нет! Конечно же нет! Мне заплатят люди! Они отдадут мне все золото мира, ведь я только что создал величайшую икону в истории! Я рисовал ее с натуры! Сам Бог позировал мне! Не-е-ет! Я не отдам вам ее!
- Но я уже заплатил вам за нее, - возмутился Бог, - отдайте мне мой портрет!
- Заберите! Возьмите свои деньги обратно! Мне не нужны эти бумажки! Мне заплатят в тысячи, в миллиарды раз больше! - с этими словами художник бросил купюры мужчине под ноги и двумя руками вцепился в мольберт.
- Да что же это такое, - развел руками мужчина, - каждый раз одно и тоже... Ну, не отбирать же мне его у вас силой, в самом деле?
- Я не отдам вам ее! - взвизгнул мастер, - это икона! Самая великая икона, которую только видело человечество!
Мужчина вздохнул и присел на стул.
- Это не икона, это просто портрет, - по словам произнес он, - к тому же, вам никто не поверит, что на ней изображен я. В том смысле, что... Ну, вы понимаете. Никто не поверит в то, что на картине действительно Бог.

Безумный взгляд художника бегал по лицу мужчины.
- Ладно, - поняв, что так убедить художника не получится, произнес Бог, - если вы не хотите продать мне мой портрет, то я предлагаю вам обмен. Честный обмен.
- Какой? - охрипшим голосом проговорил художник, не отпуская мольберт.
- Я думаю, что вы осознаете тот факт, что вы только что изобразили на холсте всего лишь одно из моих обличий, коих у меня сотни и тысячи. Я готов обменять это изображение на настоящую икону. Ту, на которой изображен я, но не в одном, а сразу во всех своих ипостасях. Как вам такое предложение?
- У вас есть такая икона? - дрожащим голосом переспросил мастер.
- Да.
- И вы готовы мне ее отдать?
- Не отдать, а обменять на свой портрет, - терпеливо ответил Бог.
- Но... Но вы сказали, что люди не поверят мне. Они точно так же не поверят и в подлинность вашей иконы.
- Если у этих людей будет хоть капля логики в голове, то они поверят вам на слово, только лишь взглянув на нее.
Художник на некоторое время замолчал, пытаясь осознать услышанное. Дрожащие пальцы елозили по мольберту, а взгляд бегал по пыльному полу.
- Вы... Вы меня не обманете? - прошептал он.
Мужчина покачал головой и снова запустил руку во внутренний карман пиджака. Через секунду он вытащил оттуда небольшой прямоугольный предмет, завернутый в светлую ткань.
- Вот она. Икона, в которой можно увидеть меня. Во всех возможных моих обличиях. Берете?
Секунду помедлив, художник вытер, выступившие на лбу капельки пота, и часто закивал.
- Вот и отлично, - улыбнулся Бог, - сверните холст, пожалуйста.

***
Дверь мастерской захлопнулась. Художник, оставшись в одиночестве, медленно сел на стул и положил икону на колени.
- Господи, я не могу поверить в то, что сейчас произойдет, - выдохнул он, - икона, которую мне дал сам Бог!..
Аккуратно сняв с нее последний слой ткани, мастер зажмурился и, резко выдохнув, открыл глаза. Первые несколько секунд его лицо все еще оставалось счастливым и одухотворенным. Затем оно медленно покраснело, жилки на лбу вздулись, а глаза налились кровью. Гримаса отчаяния, разочарования и злости обезобразила его лицо.
- Мошенник! - выкрикнул он и, размахнувшись, бросил икону об пол.

Зеркало, ударившись об бетонный пол, разлетелось в разные стороны маленькими осколками, напоследок озарив комнату десятком солнечных зайчиков.

©ЧеширКо

Студент военно-морской школы офицеров.


1.


2.

1.


2.

Ему при рожденьи обрезали крылья.
И мать, и отец – они были не против.
«Пусть будет как все».
«Да, пускай».
Порешили.
Они волновались немного, но вроде

Он рос совершенно нормальным ребенком:
Кормился, как следует, маминой грудью,
И пачкал, как все поначалу, пеленки –
Зародыш одной из бесчисленных судеб.

Он быстро взрослел, и однажды, под вечер,
Спросил, указав на неровные шрамы
(Спиной повернувшись, ткнув пальцем за плечи):
«Скажи мне, пожалуйста, что это, мама?»

Ответила мать: «Не волнуйся, сыночек,
Ты точно такой, как обычные люди».
Но он был умен, он читал между строчек,
Он очень хотел докопаться до сути.

Когда он всё понял (почуял скорее),
Он плакал три дня от тоски и бессилья,
А после, пуская воздушного змея,
Шептал еле слышно: «Верните мне крылья»...

Он стал по ночам забираться на крышу,
Гулять, закрывая глаза, по карнизам.
Ему всё хотелось повыше, повыше...
Знакомые это считали капризом.

Он жадно смотрел на летящие [близко!]
В шальных небесах журавлиные стаи.
Потом он исчез. Но осталась записка:
«Прощайте. Не ждите. Люблю.
Улетаю...»

Гай Фридман

За столиком кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому он стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.

За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.

Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.
Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.

Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства — великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.

Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал.

(с)

"Когда сделал годное селфи, но в твоей стране нет инстаграма" (с группы на вк)
Что-то мне подсказывает что инстаграм там есть, лично для Ына конечно. Сам себе сердечки выставляет.
И фотошоп тоже есть, иначе зачем было замазывать дворники на машине, в снег. Расстрелять фотошопера с родней, чтоб впредь внимательнее были!

Очень хочется попасть к кому-нибудь в гости, у кого кошка или собака, такие что позволяют тискать и трясти, чтоб зарыться лицом в мех и теплое пузо. Я никогда в жизни этого не делала. Только боюсь что начну реветь и раздавлю в объятиях животинку.
Хорошо что ни у кого из знакомых таких теплых звериков нет.