Отдайся в волю судьбе. Клянусь, она приведет тебя к тому, чего ты желаешь. Главное желай четко и верно. Не петляй, а то и путь у тебя выйдет кривой. С любовью. Эсеншел.

Бывает такое когда не случайно, случается, случай, как буд-то нечаяно.

Когда беспристрастная страсть очень страстно, врывается в жетрву в моменты отчаянья.

И рвет неразрывное, рвано и резко, пытаясь заставить неверить во что-то,

Но вера неверная - ложь без изыска, заставит забыться на ровных  два счета.

Был без потерь, но потереянный впредь, ты в вечности ищущий глухо и слепо.

Неверущий-верь в безверное время, пройдет отлученье  от высшего света.

(с) - Ангел-Е.

 

Ну вот я приехал домой. Уехал я когда? О, давненько по времени. Нус значит начало моего пути, ознаменовалось легкой походкой, почти вылетом из дома, опозданием на маршрутку. Из под носа уехала. Бог с ней, маршрутки как тараканы, ползают везде и часто внезапно. Сажусь я значит на внезапную, расплачиваюсь и тут меня берет мандраж. "Карточку посеял" Проверил, на месте. Потом я опять что-то зашевилился, даже не помню ради чего, но я дергался как уж недожаренный. Потом улеглось. В метро пришлось удивить народ, тем как я принимаю инголятор. Пугать не хотел, время приема зажимало, но выхода не было. Выхожу из метро, и начинаю свой путь уже конкретно на место. 5 раз смотрел карту. Хотите знать сколько я искал Дворцовый Мост, Эрмитаж?  Хехе, добрых 45 минут. Я матлся, метался, и мне уже становилось страшно. А с у людей спросить что-то как то не то... В общем я позвонил менеджеру, сдал свою неспособность ориентироваться в центре города - в котром я живу Т_Т. Меня утешили, и подробно объяснили, как и куда мне идти. я так счалив что это не беспросветная Ж. Значит влез я в траллейбус и ехал в позе - "Не бейте, я вам все скажу!". Добрался. Сел, сижу, жду. А там такой прекрасный вид....Если бы я мог сказать что там было видно, по названиям, я бы сообщил не тая. Но стыдно признаюсь, я без понятия, что там. Я сидел долго, менеджер не спешила. Она была занята, да и я не парился, сидел рисовал. В общем мне не докучало одиночество, я созерцал окружающий мир, частями и мир меня. Да на фоне закатного солнца я прекрасен, скрывать не буду. Потом принеслась Катерина, менеджер мой, и стала меня капитально грузить, после каждого раза приговаривая: "Это я так, залью в твою голову, а ты запомнишь на досуге, потом сориентируешься". Грузит дальше, а потом: "Да не бойся, все свои не съедим". Поверил. Ну правда куда им на меня то покушаться. Я маленький, симпатишный, невинный и вообще пернатый. Ну разве что самую малось. А потом начался курс стращания. "Я строгий менеджер" Выдала мне эта прекрасная дева, похожая на очень общительную и приятную особу. Я поверил, с её бегами я и сам бы стал Грозным. Так вот потом начали мне говорить, про то что не должно быть внезапных - исчез. Она добавила, очень так серьезно смотря мне в глаза: "Мир у нас современный, телефоны есть у всех, не сложно предупредить если что-то..." А то, спасибо, что напомнили, что у нас совсем современный мир и да, мобильники есть, только у меня чаще либо на беззвучке либо в отключке, после долгого юзания. Решил не посвещать Суровую Катерину в детали моего бытия. Ну она смело поставила мне первый день на субботу, кого-то так откровенно срезав с поста. Я аж прифигел. И она так ласково ко мне, почти по сестренски. В общем контакт найден, что может быть лучше, даже если я буду лажать на работе, меня простят, ведь я терпеливый, очаровательный, на меня не возможно орать, или обижаться. Ну разве что только мой муж исключение, но это скорее как данность. Так вот в сууботу, мой первый день, так сказать боевое крещение. Поздравляю себя!

И так я собрался идти на работу. Представляете да? Ангел,... на работу. Засмеять. Если честно мне немного стремно с этого, хоть и работал я раньше, но не могу привыкнуть к процессу и все тут. Каждый раз как новый. Одно я знаю точно, на вопросы надо отвечать нейтрально. Самый главный вопрос на который сложно не ответить правду, почему вы решили уйти с прошлой работы. Что при этом ответить? Правда не красивая и некомпетентная, как не поверни, придумал альтернативу.
-А вот решил испробовать себя в новом качестве...
Ну это за вместо (Мало платили, фиговая администрация, ужастные условия, и вообще принудительный режим был).
Ложь, а что делать. Люди не любят ложь, но и от моего сокрытия фактов хуже никому не будет.
Так вот. Мне стремно, интересно, и даже не знаю. Хочется понравиться менеджеру, как человек, ну или не совсем. Не часто я об этом думал. но в том что бы нравиться людям намеренно, нет ничего плохого. И еще не стоит идти с мыслью о том что мне страшно. Это всеголишь пару часов, а вотом еще один пробный штрих и понеслась. Так и время можно проводить с пользой. Нет, я не поклоняюсь богу - деньги. Но они нужны, для одной хорошей цели. Я вообще не люблю деньги. кто их только придумал. Но они честные, если заработаны не ради денег, а ради цели которую можно получить через отдачу цветных бумажек и пусть себе эти бумажки вернуться туда, откуда взялись. *Смех* Ой, выходить скоро.

-Ты неадекватен! - Восклик мамы, на мою реплику о том, что я готов идти к доку и вымаливать разрезы. Никогда бы не подумал что на столько мне станет не в моготу быть глуховатым. Мне вот интересно кто кому предложит разрез ушек, я доку или док сам заикнется. В прочем док тормоз конечно. Сегодня буду прикалываться над ним. Уж очень он таким непоколебимым выглядит, и так свободно записал меня через неделю О,О. А он не думал что мне бывает грустно, быть таким недоразвитым? В общем если удасться. Буду писать о том, как добровольно запек себя под операцию. Главное и Бездна не поверила, своим уже ушам, не знаю думала ли она о моих на тот момент, когда заявила мне, что я нерешабелен на такое мазахичное действие.   Ну потеряю я неделю, но хотя бы перестану мучиться. Вообще начитался я про эти приколы, и ничем ладным не грозит. В общем жду вердикта дока. А еще может начаться абес мозга. Я вот не хочу его...Т_Т

 

Открыл для себя кое что. Оказывается можно извлечь пользу в плохом слухе. Первое, ты плохо слышишь музыку, и потому врубаешь так, что соседи в час-то ночи, округляются по самые небалуйся, и не надо (им спать охота) они не счадили мой мозг, потерпят. А я жадный до ощущений, уже вошел во вкус и я распеваю далеко не Ave Maria. Рок опрера моцарта, да! Жестко, зато со вкусом. Это пол беды, я не слышу музыку, а значит и пою значительно громче. Надеюсь им понравился мой кривой французский диалект и в целом хороший вокал. Внутри аж все взорвалось от ощущуения эйфарии. Я извлек пользу из плохого слуха еще и потому, что  прекрасно слышу себя. А до этого услышать себя было сложным делом. Ну так что вот, я уже и под минус голосю. Собственно вот текст, по-моему чудесная песенка. *Весел как никогда*

КАРТИНКА КЛИКАБЕЛЬНА!

Бывает, что снимаешь с себя мишуру, снимаешь все украшения навешанные тут, там, сям. Смываешь грим нарисованный, что бы сказаться сказочнее в глазах тех с кем рядом. Ложишься в постель спать, и понимаешь, так или иначе, слишком часто притворяться живым и беззаботным иногда становиться невозможно.

-Доброе утро. Бубню сквозь сон, повернув голову в сторону сидящей за компьютером мамы.

-Ага, доброе. - Доносится с той стороны. 

Утро за ранее выдается тяжелым с самого момента пробуждения, или даже быть может раньше. Я раскрываю глаза, и первое что чувствую тупую колотящуюся боль в голове. Уши не слышат, в них почи привычно  гудит ровный ритм сердца, тук тук. И к этому всему в примешку, помимо боли, гудения, недавно добавился новый звук, шум и постоянный писк, похожий на альфа частоты. Потом повялсяется дурацкое ощущение, что голова болела всю ночь, видимо мозг сам запомнил это длительное и мучительное событие. Вспоминаю, что голоден, что опять принимать горький антибиотик вдохами. Привык, послушно поднял свое тело и понес его на ногах на кухню. Первый признак к выздоровлению, аппетит, а не тупое желание забить желудок. А тут именно это жуткое тягучее чувство. Перед тем как поесть, я восполняю более свежую и острую потребность. Я курю. А потом уже и есть не хочется, вроде как, только пить. Пью чай, кофе в доме нету. Читаю о проекте. И тут начинается второй уровень моего привычного ада. Я все таки решаюсь поесть, и с глубоким разочарованием вспоминаю, еды то дома нету. Никакой, котрой можно было бы накрыть чувтсво голода. В итоге сижу и пью голый чай. Впрочем разгрузка желудка, хорошая причина. Только ч понимаю что причина отсуствия еды, лень моей матушки. И вот сижу никого не трогаю, разбираюсь с мужем по теме выхода на проект, настроение падает еще ниже, к привычной боли и всему приходящему постепенно добавляется доля горечи, потому что на мое желание сказано - нет, а идти против старшего супруга не правильно. Поговорим позже, да, ладно, позже значит позже. Потом приходит мама и огорошивает меня негодованием. Тут не урано, там срачь, тут что-то не так. Кухня маленькая и из за большого стола, двум людям на ней будет уже тесно. Так вот сел неудачно, прямо на проходе., это вызвало разгар и бурю негативного поката. Оказывается, по её мнению, я все делаю специально. Я не злюсь не обижаюсь, только чувствую снова появившуюся резь где-то в легких. Значит задело, все таки. Если перестать себя держать в положении - Я справляюсь, и не так уж все это тяжело, и сосвем не обидно, ну такие люди, ну так сложилось, или еще хуже, по другому быть не может. За сталью выдержки, желание уйти куда ни будь, спрятаться. Плакать нельзя, это черевато навым отеком, в догонку. И хоть и знаешь, что никто не обязан жалеть, но стойкое желание отделиться от себя на половину и пожалеть свою оставшуюся. Прижать и баюкать, или просто сидеть рядом, укрывать одним крылом, и греть греть греть, изболевшуюся часть, с материнской нежностью. Не хватает, не хватает тепла, а солнце, пекущее за окном убийственно далеко, и уже кажется просто чужим. И тут не найти себе места и покоя и Дома не ждут... какое странное и непривычное совсем, чувство чужеродности тут, и всеобщей брошенности тут и там. Но это только жалось к себе и не больше. Как-то так. Пойду погуляю, может станет лучше.

 

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Голодное.

Временный разлад в отношениях,  это нормально. Я вспылил всерьез, не сказать чтобы на месте, но тем не менее поступил неаккуратно. Мы уже давно вместе, пора бы мне запомнить, что у него нетерпеливый хараткер и лучший подход - мягкий подход. Тем не менее я его крепко люблю, а это главное *светиться* 

Интересно. Меня пригласили на один проект в качестве фотомодели. Я никогда не учавствал в таких штуках. А еще нужно сочинить речь. Что я буду говорить? Ведь это потом отправиться в сеть в общественный поток. Что я делаю *покраснел* Чувствую себя сторонником митингующих. Но слава богу в данной стезе все спокойно. И так вопрос, как же быть моделью? Это раз. Два, что говорить.

Живет у меня, значит, очень милый сосед. Человек покрытый тайной. Тихий, неприметный, редко попадается на глаза, таинственно уходит ночью и неожиданно возращается. И я решил его назвать ласково Киллер. Он явное воплощение всех Наемческих качеств.  И вот значит ранее утро, выхожу я на кухню, иду включить газ, чайник греть. Вижу, стоит на плите алый ковшик, такой потертый уже, а в нем что-то вариться. Приглядываюсь, каша. Делаю какой-то стереотипный вывод в мыслях:

"Овсянка значит...ну точно Киллер"

 

Оригами - не просто для моторики пальцев, или правльной работы мозга и логического мышления. Это способ упорядочивать мысли, эмоции, чувства, складывать их в правильной последовательности с предварительными наметками на желаемый результат, а за тем так же упорядочено и сосредодочено выражать через общую форму, слова или действия. Оригами полезное занятие.

 

В колонках играет - Тишина.

 

Внимательно к прочтению. 

~~~~-О ДРУЖБЕ-~~~~

                                                                             .Картинка кликабельна.

Зарегестрировался. Стал обдумывать, как бы мне сделать дизайн и то и это перепробывал. Уходил пить кофе и снова думал, как бы так его сделать. В итоге вышло что-то бледно - нелепое, но для меня приятное. И как люди придумывают себе такие дизайны, что невольно светло завидуешь. Сначала думал - сопру, а потом все равно уперся. Так ночь прошла, почти незаметно. Солнце встало не с той стороны, или я чего-то реально упустил. Все быть может. За делом редко замечаешь, как летит время, даже если это недели.

Приветствую Вас. Приятно познакомиться. Я - Ангел.
Свое истинное имя не помню, можете называть Алехандро. Алех, сокращенно. Живу сравнительно давно, но в данном мире только 19 лет. Люблю все изучать, наблюдать, созерцать, иногда что-то создавать. Буду рад общению с такими как я, а такие есть. И конечно же с людьми. Спасибо за внимание. Ом.