О ребенке: радует мое солнце каждый день! Стал намного сговорчивее и спокойнее. Все также не сидит на месте, энергия из него прет. Если рядом есть дети, то отлично замыкаются друг на друге, если нет, то все внимание должно быть его. Первые его слова, когда приходит с улицы - мама, я пришел! Это означает, мамины дела закончены. Часто зовет чтобы привлечь внимание и если при этом реально  ничего ему не надо, то немного подумав просто говорит: "Мама, я тебя люблю"))) Все также "дрожит" при одной мысли о конфетах и печенье. Интересно, если б я его не ограничивала, может и интереса такого не было бы? Очень любит петь. На повестке дня Киркоров - "мне мама тихо говорила" и марш "Прощание славянки" - его и песню поет и просто мотив напевает. При этом всегда марширует и мечтает стать солдатом. Пообещала свозить в белгород. там на платформе каждый вечер его включают, когда поезд до Москвы отходит)

Выходные провели на истринском водохранилище. Место нашли замечательное с соснами, земляникой и песочным заходом в воду. Назагорались, накупались, шашлыков объелись. Слава познакомился с соседями молодоженами, помогал им рыбу ловить и костер жечь. Они потренировались общению с детьми) В следующие выходные запланирована  поездка с палатками подальше.

Про машинку: поменяла свой фьюжик на гольф плюс - очень довольна.

Про отпуск: в конце мая летали в Турцию. Тур выбирала за один день до поездки интуитивно - оказался супер отель с большими номерами с видом на море, отличной кухней, взрослой и детской анимацией, различной аэробикой и прочими ништяками. У ребенка теперь все самолеты летят в Турцию и часто спрашивает, поедем ли еще)

Про работу: осваиваю новые горизонты, но общая обстановка напрягает. Работы очень много, люди увольняются, начальство не замечает,  шороха в рядах. Если что-то подвернется, не задумываясь свалю.

Про домашних питомцев: в конце зимы подобрала на улице кошку - подростка. Чисто белую с изумрудными глазами. Через пару месяцев ну абсолютно неожиданно она принесла четырех! котят - таких как снег белых. Подняла на уши всех друзей - троих пристроила. Четвертый пока у меня. Есть вероятность, что завтра заберут. Не высыпаюсь с ними вообще. В 4 утра она начинает их выгуливать, мяукать, шебуршать. Как отдам, отвезу ее на дачу.

О себе: наконец-то я вошла в то блаженное состояние покоя, равновесия и внутренней гармонии. Я полностью отпустила прежние отношения, не имею претензий и запросов к бывшему мужу. Я допускаю, что мозг еще не полностью перестроился, потому что процесс этот долгий, но чувство обиды уже практически не дает о себе знать. А если и появляется - есть метод с ней справиться. Друзья замечают мои улыбки, шутки и горящие глаза, а я замечаю заинтересованные взгляды мужчин, что не может не радовать.

Как-то так)))

Последний мой нормальный прием пищи был  в обед вторника. Дальше я живу на воде и чае. Аппетита нет напрочь. А если и съем что-то, то оно колом встает от горла до низа живота, как будто лом проглотила. И ни температуры, ни слабости, ничего больше. Просто не ем. Вообще ничего. С одной стороны, живот подтянулся, прям загляденье, но боюсь, если и дальше так, то одни глаза останутся.

Что делать-то???

А не хочу чтобы год в дневнике заканчивался на такой печальной записи, а потому надо написать)

И, конечно, написать надо о прошедшем годе.

Для меня это был очень трудный, тяжелый и эмоционально перегруженный год. (нда, опять не весело)

Двоим близким родственникам сделали серъезные операции на сердце. При этом отчим несколько раз был на грани жизни и смерти. Ждали и молились. Сейчас страшное позади, восстановительный период проходит успешно и он  набирается сил и энергии.

На работе тоже подштормило. Не смогли найти общий язык с начальницей. Написала заявление. Была возможность уйти в никуда, но генеральный предложил перейти в другой отдел. Просто бросить работу, имея на плечах маленького ребенка, совесть не позволила. Плюс расширение  кругозора, иные задачи и новые возможности - пока осталась. Хотя график меня здесь не устраивает, присматриваю другие варианты.

Ребенок пошел в садик и живет с бабушкой. Периода привыкания практически не было. Из недостатков - далеко от дома (Чехов), приходится ездить несколько раз в неделю, что соответственно выматывает. И малому явно не хватает моего внимания, а это выливается в истерики и скандалы.

По своей глупости потеряла подругу. Сама дура, как говорится.

Ну и главное судьбоносное событие этого года - наш развод и предшествующие ему причины, о которых распространяться не хочу. Могу лишь сказать, было очень больно и трудно. Чувствовала себя тенью, размытой и раздавленной. Я и сейчас еще не встала на ноги и не нашла точку опоры. Были вместе 9 лет. Слишком тяжело мириться с потерей своих планов и  мечтаний. полностью расчитывать только на себя и заново укладывать свою жизнь. И вот что интересно, за последние три года в моей жизни было мало моментов, радующих меня как женщину. Как мать - да, как жену - нет. А отпусть все равно трудно. И заставить себя смело смотреть вперед, судорожно не цепляясь за соломинку тоже трудно. Спасибо моим друзьям и родственникам за такт, понимание и поддержку в этом очень сложном вопросе.

А теперь о хорошем))

Святослав радует каждый день. Люблю своего мальчишку всем сердцем. Ходит на танцы (нет в нашем ДК других мальчиковых занятий для такого возраста). До умопомрачения любит сладкое, печенье, конфеты. Выдает перлы, не успеваю записывать. Хорошо манипулирует бабушкой и родителями, легко оценивает ситуцию, на ком можно сыграть - боремся совместными усилиями. Любит петь, танцевать, мультик в "порту", месить тесто, дурачиться с братом. Очень ласковый и сообразительный.

Открыла для себя йогу - честно не ожидала такого эффекта. Очень хочется двигаться в этом направлении.

Купила планшет и теперь зачитываюсь книгами в электричке, вполне себе мобильна, всегда на связи, с фотиком, мультиками и инетом)

Перечитала кучу книг по психологии и этологии. Многое стало понятно. Еще бы научиться управляться с этими знаниями, чтоб направить энергию в нужное русло.

Закрываю последнюю страницу этого года.

Ну и мои цели на следующий год:

- найти баланс сердца и рассудка. Обрести внутреннюю гармонию и покой. Уложить свои вздернутые нервы и пригладить их. понять, что же я хочу от дальнейших отношений и как этого достичь.

- найти другую работу, чтоб иметь возможность проводить больше времени с ребенком

- заняться йогой и плаванием

- окончить курсы кройки и шитья, рисования 

- отдохнуть как человек с морем и пляжем, беззаботностью и расслаблением

- ну и найти человека, на которого можно опереться в трудные минуты, довериться и быть собой рядом с ним.

Пусть все у всех сбудется! ! !

 

Иногда мне кажется, что я справилась, выплакала, переболела... но бывают моменты, как сейчас, что готова в землю зарыться... Только изменить ничего нельзя. Можно только ПЕРЕЖИТЬ!!!!!!!!

Зачитываюсь книгами по психологии, учусь быть счастливой независимо от обстоятельств, но блин, как же трудно грести против течения одной.

Не могу одеть ни одни штаны, все висят, как на вешалке. Встала на весы: о ужас - 47 кг!!! Я уж и не помню в каком девичестве столько весила. Кто там спрашивает формулу похудения? - регулярный стресс и дело в шляпе!

Вчера Итиане была проведена операция по нейрохирургической имплантации. Тестирование и сама операция прошли  хорошо! Сейчас, конечно, будет трудный период восстановления и заживления, а потом (надеюсь очень скоро) мы будем ждать первых самостоятельных шагов. Я еще раз хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто не остался равнодушным и помог нам. Я очень рада, что у меня есть такие друзья!!!

P.S. денежку мы еще собираем, потому что всю сумму в такой короткий срок собрать не удалось, а кредиты отдавать надо.

В понедельник я положила в больницу бабушку. Повезла из Чехова в Москву на консультацию, а ее сразу и положили. С собой, естественно, ничего не было. И планово госпитализировали отчима. Предстоит очень сложная операция на сердце. Молюсь, чтоб все прошло успешно.

Плюс к этому перестройка  в семье и в душе,  и ежедневные катания в Чехов к ребенку. Ему уже явно не хватает моего внимания и если раньше он спокойно оставался с бабушкой, то теперь уйти без скандала я не могу.

К счастью, есть родные и друзья, которые готовы подставить плечо и поддержать, когда начинает шатать. Пока моей батарейки хватает, но я потихоньку начинаю сдуваться и жду, когда этот сложный период останется в прошлом и бурная река жизни немного успокоится...

 

Друзья мои! Не проходите мимо, очень важно!!!!!!
Собираю деньги на лечение 5-летней девочки Итианы.

подробности

Вложение: 3880455_Kvitanciya_Ita.doc

В связи со своей непростой ситуацией, вздернутыми нервами и поиском выхода я ударилась во все тяжкие. Вчера 6,5! часов провела на йоге. Это мой первый опыт и непередаваемые ощущения. Первое занятие - холотропное дыхание: вот уж не думала, что просто лежать и дышать может быть так сложно. Онемевшие руки/ноги, стертый копчик и полный аут). Следующая практика была жестокой: мы бежали на месте быстро,  высоко поднимая колени, в течении 15 минут - нарабытывали энергию, следующими этапами  продвигали ее выше и выше и дальше полный расслабон. Сознание мое надо сказать не отключалось, чему я не удивляюсь, потому что вообще не представляю как это может произойти. Но состояние эйфории по окончании практики меня переполняло. И сегодня тоже)

Это не все. Сегодня с утра сходила на Ультразвуковую чистку мордаши, расслабилась и напитала кожу чудодейственными масками, а потом отправилась к мануалу, где мне вправили все мои косточки, похрустели хрящами и сделали точечный массаж.

Если сегодня у меня отваливаются икры после вчерашней пробежки, то завтра мне обещана ломка всего тела... Кроме того уже куплены купоны на тайский массаж, стрижку горячими ножницами и ламинирование волос и волшебный маникюр. Ждемс)

очередной раз сорвавшись на ребенке, сидела ревела. Он говорит: "у меня больше нет хорошей мамы, только плохая осталась".  А я не могу справиться со своими эмоциями. Хотя душа уже разрывается, я продолжаю его отталкивать и кричать. Слава Богу, силы приходят и я сильно-сильно его обнимаю. Ребенок еще долго потом говорит, чтоб я больше не ругалась на него и говорила тихо. Наверно пора антидепрессанты пить. Очень трудный сейчас период, нервы натянуты до предела. Вспыхиваю как спичка, особого повода не надо. Ненавижу себя такую...

Итак, вот уже неделю мой сын ходит в садик. Устроить удалось по знакомству в Чехове. Теперь в основном он будет жить у бабушки, а я мотаться к ним. Хорошо, пока работаю всего 2 дня в неделю, а с ноября надо будет выходить на полный график. Стараюсь не загадывать, еще лето впереди, там посмотрим. Привыкание идет более менее спокойно. Водим с утра, забираем после обеда. Плачет только когда с прогулки идут в группу. А так хорошо адаптируется, отвечает на занятиях и уже устраивал им песенный концерт. Каждый день отмачивает приколы. Вчера сказал, что давали суп курячий. Папа у него чинитель, а мама лечитель)
Растет!

С 24 апреля по 1 мая в Москве пройдет чемпионат мира по фигурному катанию!!! http://top.rbc.ru/society/25/03/2011/565821.shtml

очень хочу попасть!

она такая... непредсказуемая... Вот жила я себе тихонечко, занималась любимыми делами, встречалась с друзьями, замуж вышла, квартиру купили, дачу строили, ребенка родила... И все так вроде бы спокойно, размеренно, насколько это возможно, со своими трудностями, проблемами и их решениями. Временами рыдала и часто смеялась, радовалась солнцу и грустила по пустякам... А потом вдруг, появляется человек, которого и не знаешь вовсе, но чутьем чувствуешь, что нахлебаешься от него... Мне досталось по-полной, сыта по самое горло. А потом завершающий аккорд и я понимаю, что все! Это рубеж. Дальше так не может быть. Для меня. Это слишком больно, я не смогу.

Это не депрессия, это очень сложный период в жизни, который надо пережить. Не надо боться нового, надо к нему идти. Пока тихонечко, выковыривая из себя обиду и боль. Я не была готова к такому "подарку" судьбы, и у меня сейчас не особо-то много вариантов, как в такой ситуации поступить. Действую под влиянием мозга, потому что сердца у меня сейчас нет. Чувствую вину перед ребенком. Не верю людям. Глотаю валерьянку. Механически выполняю то, что должна. А на душе пустота...

Не зря говорят, мы предполагаем, а Бог располагает. В один момент вся жизнь перевернулась...

P.S. без комментариев.