Вот и приближается 2017 год! Почти 6 лет прошло с последнего поста, Трамп выиграл выборы, в мире по прежнему нет стабильности. У меня также куча планов на будущее, еще снега навалило по колено. Вообщем жизнь идет, правда иногда мимо.

Дневник еще жив, удивлен.
Полчаса разбирался с интерфейсом что бы написать. Перечитал свои посты, взгрустнулось. Странно, в прошлом году я не сделал ни одной записи. Еще посмотрел свои фотки сделанные старой соткой, она уже давно, сломанная пылится на полке, интересно сколько в ней осталось запечатленных моментов жизни, которые наверное уже не извлечь и не вспомнить.
Что то автоматически сохраняется в черновике, у всех так или только у меня, перемудрили администраторы сайта.

Почему все друзья 1 апреля превращаются в козлов?

Заметил, что последние мои посты отличаются избыточной информативностью, видимо это связано с леностью мысли, т.е. красиво подумал, а изложить мысли на "бумагу" уже лень. 21 марта сего года я координально изменил свою жизнь, т.е. женился! Снял квартиру рядом с работой, живем троем я, она и ребенок! Очень интересные ощущения, чувствуется поддержка, тыл. Вообще восприятие мира немного другие, поменялись ценности.
Если подумать, то я делаю записи в дневник когда мне хреново или когда с похмелья, когда в нормальном расположении духа писать о том, что мне хреново пропадает необходимость. Ладно буду работать....

... женился...

Не стоит на работу! Что делать?

Как достала коллега перекладыванием своих обязанностей на меня, бля, может сделать ее работу, чтобы она наконец поняла, что в принципе, она нахуй не нужна!

Вот это рекламка насчет "обнаружена проблема с девушкой", очень даже забавна))))

Много времени назад, когда я таскался по сайтам знакомств, разместил на нем фотку мужичка лет так 50-ти, 60-ти с неординарной внешностью и с такой вот анкетой:
«- Ну шо сказать о себе то обычный мужик три коровы у меня свиньи есть птица всяка, ну хозяйство вобщем. Девку ищу молодую красивую как в этих срамных журналах шоб помогала по хозяйству то ну и детей родить.».
Что удивительно популярность у этой «мертвой души» была на порядок выше моей анкеты, ему, как правило, люди писали первые или подмигивали, мне приходилось лишь отвечать, придерживаясь стиля неотесанного мужлана.
Контингент писал от 16 до 50 лет, причем писали как женская половина, так и мужская, мужская в основном со словами поддержки типа: «Давай мужик, жги…!» или «Ну ты жжешь старик..!!!».
А вот мнение женской половины на этого виртуального мужичка очень противоречиво и строго зависит от возраста.
Чем моложе девушка, тем больше в ее сообщениях оскорблений сексуального характера, что-то в роде «А у тебя еще не засох…?»
А вот чем старше, тем больше предложений о совместной жизни, о готовности помогать по хозяйству и тд…
Вот я и подумал, какие чудеса творит время с женской половиной

Фраза коллеги: «- Вот сегодня ночью то ли приснилось, то ли ….» (и замолчала). Я и подумал, какой может быть второй вариант, логично, что не приснилось, но раз она спала, то видимо у моей коллеги может быть сон, а может быть что-то еще! Вообще странная она - заходит на терминальник через Citrix и пытается уже на терминальнике опять же через Citrix создать подключение еще куда то!

Невообразимо грустно, толи снег за окном наводит тоску, толи какая то неустроенность. Я не разу не видел падающий снег в лучах солнца, если такое зрелище существует то, наверное, оно красиво.
Слегка раздражает коллега, своим существом и умением ставить вопросы. В постановке вопроса присутствует одно слово и пара предлогов, а додумывать, что ей из под меня надо я не хочу, лень.
Много работы, но напрочь отсутствует творческий порыв. Ловлю себя на мысли, что вообще нечего не хочется, даже тупо пишу эту чушь потому, что нечего лучшего не придумал.
...Бля, тоска!...

Сижу и тупо сдираю с рабочего стола кляксу кофе, который на него пролил. Благополучно пережил вчерашний день, ссоры с подругой удалось избежать, точнее удалось ей, за что ей безмерно благодарен. Опять появляются в душе слабые лучики надежды на прекрасную жизнь, что как факт уже радует. Чувствую легкий порыв, слегка напоминающий желание сегодня поработать! В общем мне кажется что жизнь медленно начинает налаживаться, вот только холод на улице совсем не нужен, пускай весна уже начнется что ли. А еще есть странное желание сделать мир чуточку светлее и добрее.)))

Мозг, истерзанный спиртом, травой, пошлыми мыслями, Тело стареет перед зеркалом, Душа стонет, страдает, Дух бьется один против всех демонов вселенной, не ведая страха. Что происходит со мной? Во мне разрушительная сила, я убиваю в близких свет, довожу до края пропасти и смотрю дорогим мне людям в глаза, изучаю их боль! Я требую прощения, я жду милости. Меня сжирает совесть, меня гложет стыд. Во мне есть свет, я взрослею, меня тошнит от лжи, от ненужной игры. Я готов поставить на кон свою бессмертную Душу. Я просто спохмелья!

Улыбнуло слегка, тупо правда, но все таки:
Открываю почту, неделю не заходил, так как кончился лимит, читаю входящее письмо - "Bы еще не приобрели очки-мaccaжер? Oтдохнувшие глаза - залог здopoвого зрения!"
В голове сам по себе возник грустный ответ - "Нет, еще не приобрел"

Много лишних мыслей в голове, они не нужны их надо убрать, много фантазий, много представлений, как они мешают кто бы знал! Утро, будет еще холодней, может к обеду, можно сойти с ума, наверное уже сошел, но не знаю об этом, только догадываюсь! В следующей жизни, когда не выполню предназначение в этой, буду деревом, большим зеленым деревом, без мыслей, тополем! Бред, все лишь шерри! Надо что то делать, нужен порядок, нужна весна, да к обеду станет полегче, а сейчас просто бред!

Работать в лом, прямо таки приходиться себя заставлять. Давно не писал здесь и как то не ложиться мысль.
Ожидания от НГ не сбылись, ждал чудо, а оно не произошло! Теперь нужно ждать весны!
Усталость накопилась, надо на лоно природы вырваться, а не могу!

Вот уже можно подвести краткие итоги прошедшего года. Через неделю наступит Новый год – это первый Новый год, который я буду встречать без отца, он умер 29 апреля. 25 августа сохранив мою жизнь, погибла моя машина. В этом году по моей вине не родилось два человечка. В октябре, впервые в жизни оказался в дальнем зарубежье, именно в Китае, в г.Шень-Жень, это 20 км. от Гонконга. Получил первый в жизни откат.
Много печали и боли принес этот год, но в тоже время за этот год я прожил десять и уже готов к следующему)

Больше нет необходимости вести дневник...
может заведу новый позже...
Всем спасибо...

Вчера нечаянно нажрался!

Дариха Кабединовна.
У Вас есть возможность одолжить в долг сумму в размере 200 тенге?
Моя итоговая задолжность составит 500+500+250(такси) + 200 = 1450тенге

Иногда со мной на улице случаются странные вещи, которые не укладываются в мою устоявшуюся схему мышления, со мной на улице заговаривают незнакомые люди, причем на такие темы, что схема моего мышления, в заданный отрезок времени не может найти не одного подходящего ответа. К примеру: скромно стою, курю, абсолютно никого не трогаю, ко мне подходить человек, протягивает мне руку чтобы поздороваться, обращает мое внимание на соседнюю многоэтажку и спрашивает «Там на крыше деревья посажены?» (там действительно что-то растет на крыше). Я то вопрос понял, но в закоулках моего разума принято, что любой вопрос должен иметь причину, причину я не нашел, поэтому ответил просто « - Да, там растет газон», или аналогичная ситуация, опять же никого не трогаю, подходит человек здоровается, и нарушая психофизические границы моего поля (у каждого человека есть комфортное расстояние до собеседника), спрашивает меня – «Как строители не бояться работать на такой высоте?» (у меня рядом с работой воздвигают многоэтажку), вот и сегодня не знакомый человек, посчитал своим долгом со мной поздороваться и услышать мое мнение по поводу строительства развязок на Фурманова. Вообще, я начинаю задумываться, что незнакомые люди тут не причем, видимо что-то во мне ими движет, наверное у меня на лице написано: «ЗАДАЙТЕ МНЕ ВОПРОС!!!».
Прикольная мысль, представьте – мегаполис, людской поток, и все незнакомые люди друг с другом идут и здороваются за руки! Такое в кошмарном сне не приснится!!!

Дождь - это не только серое небо, сырость и плохое настроение, но и естественная мойка твоей машины

"Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой,
а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам."

"Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое."

Весна!!! Самые смелые особи женского пола начинают оголяться, после серой зимы это очень радует глаз и поднимает тонус! Так держать девчонки!

"В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить."

Что мне кажется, является ключом к гармонии с собой и миром, так это умение не принимать все близко к сердцу. Не впускать в себя сочувствие, жалость и сострадание – они наполняют тебя чужой болью, не позволять злости овладеть тобой – она разрушает, убить привязанность в самом начале – потом скажешь себе спасибо. Сделал кому-нибудь доброе дело – сразу о нем забудь! – в мире все относительно, может оно и не доброе вовсе. И главное никого не суди – осуждение забирает тонны силы.

Лапочка такая стоит

После трех дней продуктивной работы произошло полное отупение, вот сейчас сижу и мне абсолютно на нее похуй, на все похуй. Чувствую только злость на себя и на весь мир, и на этот дневник, и на компьютер, на дождь за окном. Налил чаю и сижу пью, весь такой злой. Иногда хочется стать просто деревом, чтобы не о чем не думать, деревья ведь не умеют думать. Не много спасает то, что сегодня пятница, хотя если разобраться то тоже барабану. Положу на все и буду читать Л.Шестова, другого выхода не вижу.

Это что касается растроения личности:

Один сказал, смелей, почему бы и нет! Шагни вперед, не бойся!
Второй сказал, не смей! Нельзя!
Он: я вмещу обоих, скажите как?
- Всех не вместишь! Мы разные!
Он: что делать мне? Как быть?
- Прими какого-нибудь из нас.
- Вы оба мне нужны, и если выбирать, то выберу первого.
Второй сказал, не смей! Нельзя!
А первый промолчал.

Деньги – альтернатива бога?
Наверное, кто-то скажет, что такое сравнение полная лажа, но на самом деле у меня сейчас период безденежья и мне кажется, что это два противостоящих друг другу лагеря, выполняющие схожие функции.
Что дает бог, ну это понятно, жизнь, любовь, счастье, в общем все, что нужно душе
Что дают деньги - в общем, все, что нужно телу.
Сразу возникает вопрос – Зачем придумали деньги и когда их отменят? Все просто деньги придумали для того чтобы человек не думал о душе, а думал о теле. А отменят их скоро, когда все что нужно телу будет также доступно как воздух или потеряют свою актуальность
Вот интересно, раньше была феодальная раздробленность, натуральное хозяйство, почему-то преподносили это как отсталость, темность, с позиции экономики и науки. А прогресс по сути это процесс направленный на получение все новых и новых предметов необходимых телу. А еще пришла мысль – в Древние времена лечение людей было направлено на исцеление души, сейчас врачи лечат тело.
Возникает вопрос зачем нужно, чтобы человек думал о теле, а не о душе.

С утра, путем сложных арифметических действий вычислил свою новую зар.плату - получилось 10 тг. в мин. а Билл Гейтс для сравнения несколько тысяч $ в сек.

Сегодня проспал по неосторожности, хотя на развозку успел, на все про все хватило 6 минут, - что бы встать с кровати с глазами с тарелку, засунуть морду под воду, натянуть на себя штаны, распрямить волосы и вылететь из дому. Правда, идя на остановку осознал какой у меня потрепанный вид. Где то слышал прикольное высказывание, - мужчина до 30 лет может всю ночь пить, курить, кувыркаться с девушками, а на утро у него будет такой вид будто он прекрасно спал, до 40 лет - пить, курить, кувыркаться с девушками, а на утро видно, что он всю ночь пил, курил, кувыркался с девушками, а после 40 мужчина прекрасно всю ночь спит, а утром у него такой вид будто всю ночь пил, курил, кувыркался с девушками.
Сидим обсуждаем отделом повышение заработной платы в нашей славной компании – вывод такой «Нет предела человеческой жадности», а я думаю как это повышение скажется на новом витке инфляции, вот уже второй день думаю. Вообщем уже второй день во мне напрочь отсутствует желание трудиться.
Но делать нечего, придется работать, деньги нужны как никогда. Бля...

Попытались вскрыть дверь со стороны водителя, не вышло, потом заднюю дверь, тоже никак, только замки покоцали, а потом бляди не долго думая разбили боковое стекло!!! вытащили старый сломанный магнитофон!!! бог с ним с магнитофоном даже смешно, но вот стекло бля, это серьезно! Когда это блядство уже закончится? или это только начинается? Я что, новый год не так встретил? Постоянно какие то броски через бедро, испытания на прочность, непредвиденные расходы, я что блин на доче миллионера женат или у меня СТО свое есть. Еще фару не поменял, на бля, давай еще стекло ищи. В последнее время этот мир меня сильно тревожит!

Парень и девушка. Если раньше они вместе гуляли и ходили в кино, то сейчас все они больше таксуют вдвоем вместе.

Три дня пьянок - тяжело блин!!!
Охота или сознание потерять или сексом заняться, но только никак не работать! Дали зарплату, за три дня всю спустил, печень и нервная система прямо таки шалят! По прежнему хочется любви и счастья и еще много чего...

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как баpаны.
И мнут в pуках подаpки, и комкают обеpтки,
И думают, когда же возьмут подаpки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И pечь толкать пpидется.
А может, чмокать в щеку. Hу вот, сейчас начнется...
Hо невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, маpта?

Сегодня утром, перед тем как пойти на работу пил по обыкновению кофе возле телевизора, и набрел на интересную передачу (не помню по какому каналу). Суть в следующем: в США двое грабителей ограбили банк, передача прямо таки документально – художественная. Что меня озадачило так это то, что два человека противостояли бог знает скольким нарядам полиции, пусть даже, что они были подготовлены на все 100% 2 АК-47, 1 штурмовая винтовка (в Контрстрайке оружие террористов 4-1, как сказал голос за кадром из такой винтовки очень хорошо стрелять по вертолетам), далее пистолет 9 мм, бронежилеты, противогазы и т.д. Так вот хроника передачи построена так, что показывают событие, и далее, идет интервью 5-10 полицейских, кого это событие коснулось. В общем впечатление сложилось такое, что полицейские прямо в экран зрителю говорили: «Было так опасно.., мы были на волосок от смерти.., мы боялись, но храбро выполняли долг перед налогоплательщиками…» и все это сопровождалось художественными съемками в стиле «9 роты» куча полицейских отбиваются от двух удолбленных ребят с калашами. Передо мной сразу встали два вопроса: Где был американский ОМОН, времени было много, хватило же времени поднять в воздух вертушку с репортерами и второй - неужели даже 20 американских патрульных полицейских вооруженных пистолетами не могут обезвредить двух грабителей с автоматами. Причем согласно сюжету один грабитель перестал оказывать сопротивление поскольку был весь ранен и уже не соображал, а у второго отказал АК-47, и он пустил себе пулю.
В общем тон передачи направлен на прославление доблестной американской полиции, но разве они сами не чувствуют что это полная лажа!

Объявление в газете: "Гурману - дочу и маму" Садом и Гоммора отдыхают

Я все чаще думаю, что любовь может и не прийти вообще, а внутри остается потребность кого то любить и быть любимым, и она заставляет искать человека с которым можно разделить радости и печали, но повстречав этого человека делаешь ей больно, потому что не можешь ее полюбить, можно притворяться некоторое время чтобы сохранить теплые отношения, что бы не делать ей больно, но потом все равно все станет ясно, потому что ты делаешь это против своего сердца и ее сердца тоже.
А потом когда все кончается остается внутри только одиночество, печаль и раздирающее душу чувство вины, и тогда потребность кого то любить и быть любимым становится совсем нестерпимой. И все повторяется заново...

Странно, ... мы начинаем понимать истинные ценности, когда можем потерять возможность понимания...
Просто погода мрачная, витамин D, на исходе, настроение - умиротворенное

Сегодня опять бродил по дневникам, заблудился и забыл, что лимит не резиновый, скоро опять уйду в тень.

Навеяло следующие мысли:
- Какая разница между барахолкой и сайтом знакомств?
и не могу найти разницы!!!!

Слегка тяготит бесмысленность своей жизни. ничего понастоящему не хочется.

Вчера хорошо погуляли, сегодня медленно погибаю, болит голова, да и вообще как то хреново! лучше бы мы сегодня погуляли, завтра бы весь день валялся без сознания, а так приходится сидеть на работе и делать вид, что живой.
Коллега блин поет "..Вечерний звон.." а я чувствую что если он еще раз споет у меня сознание и подсознание поменяются местами.
Вечером надо забрать машину, оставил возле кабака когда гуляли вчера! Очень мило, что я вчера не сел за руль, чувствую, что эволюционирую.
В обед решил пойти в буфет и похлебать супчика в надежде, что мне полегчает, не полегчало и еще изжога началась.
Погода прямо таки наводит на мысли о суициде, где же солнце? туман, сырость, серость.
Поскольку работать не могу, сижу в интернете, а время только 3 часа, еще 3 впереди. курить уже не могу.

Доступ в интернет разблокировали.

Встречаются люди, которые могут быть честными с самим собой, я им просто завидую, хочется научиться этому, но я забыл, как учиться. Непринужденных отношений не получается никак, все из-за образов которые люди хотят видеть. Я это хорошо чувствую – какой, когда нужен образ. Он как тяжелая одежда, давит, утомляет. Но все равно я одеваю его, потому что не одеть образ все равно, что прийти на работу, на свидание, да куда угодно - голым.
Хочется порой вздохнуть полной грудью.
Ну ладно это лирика…
Вот и понедельник, начало недели, впереди 5 дней серой рутины. Ехая сегодня на работу стало жалко свое бренное тело, не самого себя, а именно свой корпус, даже попросил у него прощения за то, как я к нему безбожно отношусь, блин как ему трудно со мной!!! Хотя, наверное, позже оно мне все вернет, все вспомнит – грустно блин от этого!
Жалко Насырова.
Сегодня попробую самоотверженно потрудиться на благо своей компании.

Блин, симпы кончилось, остались сердечки и антипатии!!! Ну нельзя чтоли каждый месяц выдавать по 5 штук хотя бы! Сукииииии!!!!

Выпал снег, так классно!!! Спасибо Vi!!! Не думал, что меня он так обрадует! Плюс пятница вообще здорово! Сегодня наверное не буду напрягаться по работе, устрою себе раслабон!!!

Уже как лет пять не болел, все вокруг кашляют, чихают, а меня это не касалось, абсолютно был уверен, что у меня железный иммунитет, только вот эта подлая хворь об этом не знала! Вот теперь вышел на работу первый день после болезни, сижу тружусь, почта вся красная!

Чудеса происходят: пришел на работу абсолютно здоровым, к обеду понял что какая хворь сидит во мне, а уже к вечеру эта хворь меня реально ломает. Разве может грипп или простуда за один день свалить абсолютно здорового человека?

Перечитывая пятничную служебную записку своему директору, я вдруг осознал, что написана она сердито и лаконично, хотя в пятницу я думал, что полный отстой, писал "лишь бы отвязались". Перечитывая ее сегодня, невольно пришло в голову прикольное изречение (не помню откуда)- "Сухой стиль объяснительной разбавили двумя анекдотами про Штирлица"

Вчера или позавчера в голову проникли пространные мысли о свободе, в моем понимании свобода это состояние когда ты можешь делать то, что хочешь, когда хочешь. И пришло ощущение, что это скоро произойдет, скоро - года через 3, может меньше.
Только проблема в том, что я думаю, что свобода является неотъемлемой частью счастья. У моих близких понятие счастья для меня, обязательно должно вписываться в то что они считают счастьем для себя, а это, прежде всего то, что мне всегда нужно быть рядом с ними и делать то что я не хочу и когда не могу.
Видимо это попахивает эгоизмом, и кто-то скажет, что без труда не выловишь и рыбку из пруда, но, сколько нужно труда никто не скажет. Может, во мне нет столько труда, сколько нужно, чтобы поймать эту ебаную рыбку, а может и труда совсем не надо.
Достали ведь в свое время рабов в Риме, вот они и охуели, только грамотно. Вот этого мне пока и не хватает – грамотно охуеть.

Жизнь налаживается!

Сон, острая нехватка сна просто убивает всю активность во мне, нужно сделать столько дел, а уже физически не могу. Кофе пьется литрами, как вода, а толку все меньше и меньше. Всего два дня осталось до НГ продержаться, потом отосплюсь. Предновогодне пьянки фактически превратило мое лицо в поле боя.

как хорошо, что закончились праздники!

Пью кофе, хорошо. Почувствовал первые признаки приближающейся весны, то ли небо просто было прекрасно голубым, то ли птички решали свои проблемы слишком громко, то ли еще что! Но ощущение в глубине души возникло точно такое же, как ласковым весенним утром возникает!
День перед праздниками, впереди 4 дня отдыха, ох заведу машину, отосплюсь, налакаюсь, куплю новые киношки,пофутболю, ох хорошо!

Милое утро! Вышел покурить на улицу, так хорошо!
Куча работы совершенно не беспокоит, все равно не успею в срок сделать, конечно, сделаю все возможное, может быть чуть больше, но изгаляться не буду.
Определенно в последнее время тянет в Приморский край, в тайгу, не знаю почему! видимо наверное пора.

прихожу в себя после выходных! тяжелые были выходные, поругался с приятелем, с родителями, вообщем все зря и тупо. Еще карточку банкоматовскую потерял, теперь к деньгам некоторое время доступа не будет, была слабая надежда, что она на работе, но увы! Конь по прежнему болен, блин....

Странное состояние, куча работы, а в голове ни одной мысли за что взяться. Нужно раскачаться как-то, через сигарету, через чашку кофе, за сигаретой будет еще одна и будет еще кофе. Лень – вечный двигатель прогресса.
Солнце, наконец, изволило показаться! Через минут 30 будет смотреть мне прямо в глаза и слепить! Я тоже ослеплю его.
Почта приходит с завидным постоянством, только все не то, все не то что я жду!
Третья кружка кофе, и хуй его знает какая сигарета, сердце уже стучит и надо в словарь добавить слово хуй, чтобы было, чтобы глупая программа молчала!
Утро как обычно…..

Почему свои же генеальные мысли через 15 минут кажутся бредом параноика?
Сходил с коллегами в кафе - полный отстой, еще раз убедился, как все запущено в нашем отделе!

Проснулся с таким трудом, такие ломы были перется на работу. Погода совершенно не способствует плюсовому настроению! Вышел покурить, бля птицы поют как весной, заболели они что ли? Вот и Жума настала, а на выходные совершенно никаких планов, разве что поехать в тостак или тулпар и найти этот гребаный замок зажигания или просноснуться в субботу в обед, и пить пиво до вечера, тупо!
На работе кончился сахар, а кофе без сахара прямо таки не вкусный!
До зарплаты еще неделю ждать, а денег уже почти нет, да еще коллеги с отдела хотят в кафе сегодня идти, мне эта их идея совершенно не улыбается, но наверное придется - коллектив все таки!
Вот и пребываю в таком унылом настроении с утра, на работу не стоит, да вообще, что-то не на что не стоит! Скорей бы лето!

Чертовски везет! Так хорошо растусовать обстоятельства я и мечтать не мог! Спасибо Небо! Чем только мне с Тобой потом рассшитываться!???

Пятница, я, наверное, скоро начну посвящать оды и стихи этому дню недели, но только не этой пятнице. Эта пятница пришла слишком рано, нужно еще хотя бы два дня, слишком много работы.
Осень радует своими теплыми днями, видимо терпеливо ждет когда я соизволю одеться к зиме.
В чьем то дневнике вычитал об одиночестве, кругом красивые грустные слова подчеркивают поэтичный стиль написания и очень сложно пробиться через них к сути, может быть, просто я читал не в том настроении? Перечитаю позже еще раз. Это я к тому, что все одиноки по разному и одинаково одновременно. Интересно накапливается ли где-нибудь эта энергия одиночества? В каком пространстве? И что будет чувствовать человек, если туда попадет? Наверное, тоже самое что и на Земле – одиночество, запертое в клетках – людях, где каждый страж своего одиночества!
А еще есть горе, не горе от одиночества, а горе от потери близкого человека! Странное это горе – оно делает человека сильнее и наверное лучше, хотя средства выбирает для этого мучительные, которые раздирают душу.
А еще есть ответственность, не важно перед кем или чем, если собрать всех ответственных людей и отправить в ад, ха, ха дьяволу пришлось бы придумывать что-нибудь новенькое!
Хочется в сказку, в интересную зимнюю сказку, где нет одиночества, горя и ответственности.

На выходных позволил себе расслабиться, и расслабился, теперь нужно в кучу собраться, а нифига не получается, колбасит не шуточно!:alcoholic , и как я до работы доехал!!! Пытаюсь пить чай, а не могу крушку нормально ко рту поднести, не то что я алкоголик, просто давно не расслаблялся и вот дал стране угля! Нужно как то этот день пережить и ночь тоже, а завтра будет легче! Нужно же во что то верить!

Вот и пятница, здорово! Впереди целых два выходных! Становиться радостно уже только от этого! Скоро месяц как купил машину и можно подвести итоги: положительные моменты – научился ездить, понимать знаки на дороге и регулировщика и уже с умным видом заглядываю в капот, отрицательные – допустил три маленькие аварии, две с другими чайниками и одну с деревом, хотя во всех случаях прав был я, напрочь улетают деньги (прям как в студенческие годы). Поломки машины почему то воспринимаются как болезнь родного человека, пока не отремонтирую не могу чувствовать себя спокойно. Странно, сегодня утром прохожий с несчастным видом попросил мою сотку позвонить, это почему то вызвало у меня какую то неприязнь к нему, хотя я сам был в его ситуации. Серьезно подумываю о смене работы, бля какой то я не постоянный, постоянно хочу перемен, видимо еще не слишком стар, хотя ночной клуб не задумываясь поменяю на уютною домашнюю обстановку, голубой экран, и чашечку кофе Нискафе. Кстати наличие машины очень сильно влияет на отношение с противоположным полом, удивительно как многие ведутся на это (хотя это только железяка). Вообщем это грустный момент.

воть блять я на девчонок столько денег не тратил как на свою машину!