люблю я вас солнышки. Люблю всем сердцем.. :-* сладких сноффидений..

В колонках играет - Маша и медведи - Без тебя
Настроение сейчас - Боже, ну за что?!?!?!!

Ну что еще сказать?

Сегодня э-эм. Носила кольчугу! Во! Реальная вещь, но с каждой минутой становится тяжелее и тяжелее дышать. В общем пол дня её носить можно, а потом сдохнешь :)
Ну и.. опять сорвалась, позвонила. Чёрт! А вот этого делать не стоило.. + думаю, а если не выйдет? Гм.. тогда *пииииииииииииииип* (вообще написала там такую вещицу, что саму передернуло, а вот читающий один человек сильно б огорчился, так что вырежим).


Что делаю?

Усердно пытаюсь ни о чём не думать. Выходит. Сижу на позитиве, куда мне грузица сейчас? Смотрела фильм "Проклятье самоубийцы", такая муть! Смотрела фильм только из-за название, ну и вот.. мнде. О! Вчера смотерла фильм по Урсуле Ле Гуин! "Волшебник Срединоземноморья".. нну.. книгу переделали не по-децки и я то и дело комментировала это.. гм. Но кайф словила все же :)


А о любви?

Хм. Закройте глаза, представьте себе самого любимого человека в своей жизни. Представили? Теперь закройте их опять и представьте с этим человеком еще одного, двух, трех.. всех кто дорог. Вышло? А теперь вспомните самые любимые ваши места на этой планете что есть и были (вплоть до детских "шалашей"). Вспомните те моменты, которые вы ни-за-что-бы-не-хотел\а-бы-забыть. Получилось?
А теперь почувствуй, что именно ты питаешь к этому всему? Ради этого стоит жить? Да... ведь это состовляющее тебя, ты живешь этим, живешь ради этого, ты хочешь пополнить этот запас. Или я не права? Я права, я знаю это.

Так вот всё это стало для меня заключено в одном-единственном человеке. Он впитал в себя всё это (а может я забыла просто, про всё остальное). Он стал.. главным чтоли. Глупо звучит, но иных слов не подобрать. Просто эта любовь опьяняет, заставляет думать только о нём.
А с другой стороной эта любовь впивается в сердце, мозг и душу острыми коготками. Это как бродячая кошка. Она играет с тобой, если хочет. Она ласковая, но если ей надоест.. она ради забавы может выцарапать глаза и уйдет в никуда. Эта любовь, мразь, они сжирает тебя.. и тут уже идет борьба кто-кого. Ты можешь разлюбить, а можешь умереть. Дерьмо, а не чувство. Нахер нам эта чёртова любовь сдалась? Ну нафига она людям? Хотя это пустое. Просто от этой любви мне становится хуже и хуже с каждым днём и всё. Раньше это зависило от него, а теперь уже от моей головы. Тупое воображение, вспоминаю, сны вижу и тому подобное.. Я уже не могу сделать метод замещения. Слишком долго зависла на одном человеке.


Что хочется?

Хм, попить апельсиновый сок :) Ну хочется почти всегда людям многое. В редких случаях- абсолютно ничего. Мне вот лично сейчас хочется преспокойно лечь на свою кровать, закрыть глаза, сделать ровным серцебиение и отсчитывать счастья моменты. Чисто хочется успокоиться. Сон всё-равно не помогает- после него не получаю уже разрядки. А лучше всего включить что-нибудь наподобе Энигмы и закрыв глаза лета-ать. Вы летали во сне? А не во сне? Просто представить, что ты летишь.. Ты видишь этот чёртов мир.. блин. Кого я пытаюсь обмануть.. я просто хочу поплакать. Поплакать, ведь я хочу быть с ним. Я просто хочу быть с ним...............................................................................
..................................................................................
..................................................................................
..................................................................................
..................................................................................
..................................................................................
..................................................................................
.........................................................

Когда я звоню тебе - ты "включаешь дуру"...
Когда я люблю тебя - ты "включаешь дуру"...
Когда я зову тебя - ты "включаешь дуру"...
Когда ухожу я - ты "вырубаешь дуру"...
Когда ухожу я - ты набираешь резво,
Один телефончик, ты набираешь резво...
И тут начинается другая песня:
Вован Кожемякин из дома сорван с места.
Вован Кожемякин - гроза районов местных,
Бывалый спортсмен, да и с блатными в тесных...
Куда мне тягаться? Зачем ваще стараться?
Вован Кожемякин - да его все бояться!
Зачем мне такая, напополам блатная,
Пойду я к Тамаре - буду я с нею в паре.
А, чтоб не грустить и вовсе мне о дуре,
Пойду затянусь, вон пацаны раздули...

Вау! Вау! Чё-то стока смока!
Вау! Вау! Чё-то стока смока!
Вау! Вау! Чё-то стока смока!
Вау! Чё-то стока смока! Вау!
Вот такая фигня!..
Вот такая...

Вторая неделя жара! Сколько ещё будет жара?
Сколько не будет тебя - меня не волнует теперь!
Закрылась к тебе моя дверь навсегда!
Что ж ты согласна...
Ножками топай - Вован ждёт,...
Он дикий - я слыхал он подковы гнёт!
Шоу начинаю! Звоню я Ире.
Иры нету дома... Иду к Кристине -
Девочка в соку, без завихрений.
Любит лишь меня, хотя не гений.
Что мне ещё надо - "Казбека" пачку,
Белую рубаху, лавэ на тачку.
Кто-то звонит в дверь... Пойду открою...
Вот - это друзья, само собою!..

Вау! Вау! Чё-то стока смока!
Вау! Вау! Чё-то стока смока!
Вау! Вау! Чё-то стока смока!
Вау! Чё-то стока смока! Вау!

Иду на таран - курю Азербайджан.
Сорвало прицел, сорвало общий план.
Чего за трава, какая дурь - шайтан, да?
Очень похожа...
Шокирует всех наш угарный смех
И ты подходи - хватит здесь на всех!
А если не хватит - возьмём ещё!!!
Не надо денег - моё - твоё!..

В колонках играет - Слот - Здесь и теперь

***(девушка)
Ну бывает. Это такая мантра если хочется работать: садишься в позу лотоса, руки на колени, большой и средний палец вместе. И гудишь "вломмммм"
***(парень)
Можно конечно не руки на колени класть, но лучше то, чего у тебя нет и прямиком на работу. Действеннее!

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы...

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

Доктор:
- Мадам, у меня для вас две новости - одна плохая, другая - хорошая. Какую вам вначале?
- Давайте плохую.
- К сожалению, вибратор нам извлечь не удалось...
- !!?!!.. А хорошая?
- Мы заменили в нем батарейки.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!))))

Настроение сейчас - Супир :)

По моему красиво распиал )))
Много мата
--

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бл*, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь))). Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???


В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал на тяжёлых наркотиках, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца)))

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!