-Видео

жост
Смотрели: 3761 (1)

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlchemYst

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) -LiveLove- best-url

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4495





обмануть всех!)

Среда, 26 Сентября 2007 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Конфуций жгёт!))

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 09:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Dimjeb [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная
по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают
общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает
его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть
чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают
сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и
противоестественно.

Лексикум скандинава

Вторник, 28 Августа 2007 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения DarkDi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не знаю было ли, но на всякий случай выложу... Взято с Волков Одина. Это вроде древнескандинавский.





Не ругательства





Комду сэль


Здравствуй!





Фарит хейтир


Прощай





Такк фирир


Спасибо





Экерт ат така


Не за что





Хейль о сэль


Добро пожаловать!





Йаа


Да





Нэй


Нет





Сит хель херра


Удачи, господин!





Хват хейтир ту


Как тебя зовут?





Хват хейтир са мадр


Как зовут этого человека?





Эк хейтир Гуннар/Олаф


Меня зовут Гуннар / Олаф





Эк этла ат берсьярк вид тик


Я собираюсь сразиться с тобой





Сей сва коннунги ат, эк бирд хорнун хольмгангу


Скажу конунгу, что я вызываю его на поединок!





Ту хевир ну унит сигр микинн


Ты одержал великую победу!





Лит дро эн ундан вид тик


Удар удался тебе, как всегда!





Скаль эк тер эй тирма


Я тебя не пощажу!





Мун тер скампт тиль ильс дауда


Скоро ты умрешь страшной смертью!





Сейидсва ат вер хевим хевит конунгс


Скажите, что мы отомстим за конунга!





Лейк твейм скельдум


Держи нос по ветру





Вер катр


Не падай духом!





Мунт ту вилья тигья лид ос


Примешь ли ты помощь от нас?





Фоу(р) эк тви а идварн фунд ат вит вильюн бьедаск тиль ат вера идрирмен


Я пришел сюда потому что мы хотим стать твоими людьми





Мун эк фара тиль бардаганс мед тер


Я буду биться вместе с тобой(за тебя)





Эйтт скильди ганга ивир окр бэди


Одна судьба должна быть у нас обоих





Скаль эк тета гримлига гьялга


Я жестоко отомщу за это!





Вердр ат тви сэм ма


Будь, что будет





Сва скаль вер


Да будет так! (Пусть так и будет!)





Хверр мер и моти


Кто выйдет против меня?





Свейн син мер сверд тит, тат эр ту хевир


Парень, покажи мне меч, который ты носишь





Буй тер хеста вара медан вер телум


Седлайте наших коней, пока мы разговариваем





Эй мун тат кауплауст


Это не может остаться неоплаченным





Хват эр тиль каупс мельт


Какую плату ты требуешь?





Эк тер вель лауна мед гюлли о сильбри


Я тебя хорошо одарю золотом и серебром





Хверсу тер лис а коннунгс доттур


Как тебе понравилась дочь конунга?





Тад ригнир


Идет дождь





Виль эк бьеда тер фост бредралаг


Я хочу предложить тебе стать побратимами





Сва эр ну комит мину мали


Теперь мой черед говорить





Гюлль Сильбр


Золото Серебро





Йа, гот ок вел


Да, великолепный эль!





Драккит! Ок верио велкомнир тил денмарк!


Выпейте! Добро пожаловать в Данию!





Хананью! Соусту хапдартокин!


За работу! Уже немного осталось!





Свинайт, ол ок остр!


Свинина, пиво и сыр!





Обор ми


Он мой





Эй ор бутор ми


Ты хотел убить меня





Ю во скъелд


Дай щит





Хастайн


Берегись





Викинг ту коме


Викинги идут сюда





Вер трик хэр ек ком


Берегись - я иду





Тролл тали юте олл


Да будете вы добычей троллей





Хвайт хейтир маоринн


Как твоё имя





Етир


Яд





Ок


И





Хвар ерит пер ракка? Комир ут!


Где вы, собаки? Выходите сейчас же!





Хейя, худнинги! Пу скалт дрекка мео мер!


Хэй, мой друг! Ты должен выпить со мной!





Дрекк


Пей





Олл


Эль





Тьео сколесе


Я убью тебя медленно





Тсо ре со


Поднимите его





Сарам го


Отпустите его





Тор ур э ме


Замени меня





Бэк


Уходи





Расти арм


Убей его





Хэя э посто лимэ


Он должен умереть





Аян викинг хэн е вильям хэй май шип, хаз лип я фардинг


У викинга нет дома - его дом - ладья, его жизнь - походы





Кель со ме


Я подумаю





Усай ду


Что ты сказал?





Эа иаркли


Это правда





Ком лю болтэ


Вернись назад








Ругательства





Ту эрт хава даместер


Ты самый большой брехун





Хвер эр тесси хундесемиис сонрин


Кто этот сукин сын?





Фар и бро хинн(ванди хундр)


Убирайся прочь(злая собака)





Эйи скаль ек тин хунд спара ат дрепа


Я не премину убить тебя, собаку!





Дверг


Коротышка(Карлик)





Хельд виль эк дэйа эн бера нидингсорд фирир хинум верста манни эр ту эрт


Лучше я умру, чем стану выслушивать оскорбления от такого негодяя как ты!





Фейгум муни флейпрар ту


Трусливым ртом лепечешь ты!





Фейг


Трус!





Саль навни


От такого слышу


LI 7.05.22 beta

Почему пенисы не отваливаются

Вторник, 21 Августа 2007 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения DarkDi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Охеренная мифология индейцев ))
Бывало Маир брал сосуд, впрыскивал в него семя и закрывал
крышкой. Под крышкой тихонько появлялся Ребенок. Одна женщина
нашла такой сосуд и приподняла крышку. Ребенок тут же умер.
Маир разгневался, схватил недоношенный плод и швырнул в живот
женщине.
-- Теперь, -- говорит, -- станете вынашивать детей у себя
в животах девять месяцев!
Первых мужчину и женщину Маир вырезал из крдсного дерева.
В те дни женщины делали всю работу - мужскую и женскую - а
мужчины целыми днями валялись в гамаках. Пенисов ни у мужчин,
ни у самого Маира не было. Для удовлетворения женщин Маир
создал Ранкулы-анг. Это был гигантский отдельный пенис в
полмили длиной, который жил под землей и заканчивался змеиной
головкой. Если женщина желала получить удовольствие, она
стучала ногой по земле, Ранкуаы-анг высовывался и женщина
садилась прямо на него. А если ей требовался ребенок, она
мочилась в сосуд и через пять дней находила там своего крошку.
Однажды какой-то мужчина подсмотрел, как женщина вызывает
подземного червя. В следующий раз он сам решил потоптать
ногами. Едва Ранкуаы-анг высунул головку, человек отрубил ее.
Женщина потом пришла на старое место, долго стучала и топала,
но ничего не дождалась. Она пожаловалась Маиру, однако, тот сам
не знал, что произошло. Лишившись возможности достигать
удовлетворения, женщины подняли бунт. Они завалили реку
камнями, так что вода иссякла, а сами ушли далеко-далеко и
построили на новом месте собственное селение. Впрочем часть
женщин то ли позже вернулась, то ли вовсе не уходила. Маир же
разрезал тело Ранкуаы-анг на куски и сделал из каждого пенис
обычного размера. Их он приставил мужчинам.
Сперва пенисы держались слабо. Один человек поднялся после
совокупления, глядь - пениса нет. Оказывается, тот остался во
влагалище у жены и она потом его выбросила. Чтобы больше так не
случалось, Маир привязал пенисы лубяными волокнами. С тех пор у
людей на лобке волосы.
В колонках играет: Arcturus - Whence and Whitness Goest The

LI 7.05.22 beta

Священным слепцам посвещаецо

Вторник, 14 Августа 2007 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения DarkDi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ночь. На улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.

— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне черного неба..."
— Ты чего это пишешь? настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
— "Поднять голову — не сложно, а просто..." — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием…
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.
— А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки все это, вот чего я вам скажу...

Часто человек пребывает в уверенности, что понимает мир, и никто из окружающих не имеет и шанса развенчать эти заблуждения, поскольку просто не было случая усомниться в правильном понимании.

В колонках играет: Falkenbach - Into The Ardent Awaited Land...

LI 7.05.22 beta

пороки

Суббота, 11 Августа 2007 г. 20:04 + в цитатник
Это цитата сообщения DarkDi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кусты колючек некто на дороге
Взрастил, и люди обдирали ноги.

Его просили: "Срежь ты их с земли",
Но он не слушал, и кусты росли.

Кустарник вырастал под небом божьим,
Бедой он стал для всех людей прохожих.

Шипы впивались в дервишей босых,
Одежды рвали юных и седых.

Узнав об этом, приказал правитель,
Чтоб перед ним предстал кустов садитель.

И так сказал: "Колючки уничтожь!"
Кто насадил их отвечал: "Ну что ж,

Я с корнем вырву их на той неделе!"
Но все ж кусты росли, и дни летели.

Ослушник вновь предстал перед владыкой,
И тот сказал в печали превеликой:

"Пойми, несчастный, то, что взращено,
В конце концов ты вырвешь все равно!

Но чем ты мне противишься упорней,
Тем глубже в почву проникают корни.

Становятся, увы, с теченьем дней,
Слабее люди, дерева сильней.

Вот и за это время - видит бог -
Кусты набрали сил, а ты усох.

Пойми: чем больше ты упустишь дней,
Тем корни будет вырывать трудней.

И говорю я ныне от души:
Покуда сила в теле - поспеши,

Ибо кровавят проходящим ноги
Не только те колючки на дороге,

Но каждый твой изъян и твой порок,
Что ты взрастил, а выполоть не смог!"
В колонках играет: Carpe Tenebrum - 04 - Drain The Labyrinth

LI 7.05.22 beta

ГОРОСКОП

Вторник, 07 Августа 2007 г. 14:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Олифант [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитивен, воинственнен и жесток.
 Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз
 подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые
 (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые
 шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому
 постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от
 денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден,
 может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к
буйству и скандалам.

 Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по
ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя
 альтруиста,  женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая
себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скупидонит скрытно и
неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего
своего.
Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до
 глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет
 никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

 Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.
Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой
 старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая
 из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое
 правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте
 впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не
 выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать
 гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно своей
болтовней.

 Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
 самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но
 поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в
собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,
только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое
 холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и
 вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На
 самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

 Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других Делах
 очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей И
 знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь
 любому, а обжорство  разорить любой карман. При этом он никогда не
 толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во
 всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
 сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия,
 собственной ценности и безошибочности.

 Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая
 и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и
дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести
 любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя
 подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких,
 невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

 Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком.
Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие в зачаточном
 состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в
 доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть.
 Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью,
 покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них
принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в
чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

 Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,
интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты
 одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не
жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски
 ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит
 твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает
 пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих
 сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему
привязан.

 Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
 является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже
 кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и
 болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без
исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной
жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с
благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где
можно на халяву поесть и выпить.

 Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на
работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни,
 цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей
и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой
или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но
мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание
 мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и
психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

 Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.
Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и
 про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать.
 Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет
 тяготение к грубой гастрономии и вульгарной  фантастике, которую скупает в
 неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все
 деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов
 по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

 Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой
 степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где – ложь. Рыба
 противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого
 никакой выгоды, поступая по принципу искусство ради искусства.
 Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя
 домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и
 откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет,
 заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.


мне туда!

Вторник, 26 Июня 2007 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения huanos_01 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Да... башню сносит напрочь! И после увиденного Вы будете утверждать, что мы одни во вселенной? я пологаю, что мы не одни в галактике нашей, просто человечество слишком примитивно, чтобы осознать это... чувствуешь себя ничем...
 (699x489, 84Kb)
 (700x448, 57Kb)
 (699x483, 51Kb)
 (700x506, 89Kb)

 (700x472, 83Kb)
 (699x513, 58Kb)
 (699x490, 89Kb)
 (699x509, 85Kb)

Камасутра

Вторник, 19 Июня 2007 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения kamasutra_1983 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

все

последняя
 (700x525, 139Kb)

Демон

Вторник, 22 Мая 2007 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ABADON_Dark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В сводах храма у алтаря
стоял священник
на распятие смотря
просил у бога покаяния
опеки и защиты, подаяния
читал священную молитву
за храбрость воинов
и за битву
чтоб войнам было бить с руки неверных
еретиков, калек, блаженных
но если вдруг прольётся святая кровь
земля пусть будет пухом
потомков память да любовь
напрасно руки к небу он взимал
что притаилось за спиной
конечно он не знал
тем временем из тьмы собора
чёрный демон восставал
расправив бархатные крылья
света луч он застилал
и на распятье пала тень
догорел и этот бренный день
подумал тот монах и обернулся
увидел демона и ужаснулся
он думал что под сводах храма
он под божественной защитой
а перед ним в крови и плоти
сам Люцифер со своею свитой
- ЭХЕЙЕ (Я есмь) АБАДОН
в своих молитвах
ты мне смешон
изрыгла Шеола тварь
на лик святых осела гарь
в глазах не злоба
а неподдельный интерес
как этот смертный
сможет достучатся до небес
ты думаешь я всего лишь бес
и где же твой туманный бог
где спрятался
почему сейчас тебе он не помог
и реки жизни распятие окропив
струились вниз
апостола с собой похоронив.

тру

Суббота, 12 Мая 2007 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Wilczyca [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Решила сюды выложить свои гамушечки..)


 


 


 (700x525, 75Kb)


 (699x546, 118Kb)

ЭТО ПОСВЕЩЕНО Кирюхе.)

 (699x546, 99Kb)


 (700x560, 70Kb)


 (700x560, 86Kb)

Вся жизнь - METAL

Четверг, 10 Мая 2007 г. 05:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Фауст_Хельвете [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Thorns - Aerie Descent

Пары в нашем Горном такие скучные и длинные, что приходится находить для себя развлечения, как например сочинение частушек...

За окном был месяц март
Слушал я LIMBONIC ART
Взялся мой сосед за ум
Слушает теперь BURZUM
Я на дерево полез
Слушая КАРПАТСКИЙ ЛЕС
Спустясь вниз за бутербродом
Я включил CHILDREN OF BODOM
Я пельмени быстро кушал
Группу MAYHEM долго слушал
И кладя пельмени в рот
Слушал группу BEHEMOTH
Зазвонил мой телефон
В нем мелодия DARKTHRONE
Вечером TV смотрел
При этом слушая MOONSPELL
Как-то раз сидел один
Конечно слушал HELLOWEEN
Слушал DEATH я очень лихо
И SUMMONING слушал тихо
Поглядев на светофор
Сунул в плеер KREATOR
Если я включаю плеер
Значит слушаю я SLAYER
Отправляясь на базар
Я включаю BORKNAGAR
Походя мимо ворот
Я послушал GORGOROTH
Когда еду за бугор
Я включаю ABIGOR
Выпив пива целый чан
Бодро слушал CRUACHAN
DANCE OF 3rd R. никогда не включай
И слушать тру-блек себя приучай
Отрежь себе руки и ноги отрежь
И слушай DESTRUCTION культовый треш
И китаец и кореец
Знают группу AT THE GATES
И еще TORGEIST могучий
В мире нету группы круче
Я зашел однажды в морг
При этом слушал VINTERSORG
В окно увидел клевых чикс
При этом слушал MIND ECLIPSE
И включив на кухне газ
Снова слушаю CARCASS
Наливая себе чаю
ZYKLON-B всегда ключаю
Вдали стреляла катапульта
Уже играли LUX OCCULTA
VLAD TEPES на кухне злобно кричит
NOKTURNAL MORTUM во тьме зазвучит
Подогревая самовар
Слушал группу MANOWAR
Бластбитов вдруг услышал звук
Это заиграл MARDUK
На стройку привезли цемент
там кто-то слушал TESTAMENT
И в косу вплетая бант
Слушал группу COVENANT
Вчера включил канал Культура
А там играет SEPULTURA
Питер PAIN послушать любит
Но HYPOCRISY уже рубит
Дрон жевал на кухне блин
Он любил послушать QUEEN
На МЕТАЛЛИКУ молился
Но за Queen бы удавился
Я однажды заскучал
Но тут VADER зазвучал
На мониторе надпись error
Но мой winamp играл EMPEROR
Воробьи слетели с крыш
Я решил включить NIGHTWISH
Спросил в магазине IMPALED NAZARENE
А мне ответили: "Что-что, какую группу, NAZARETH ?
Волосы собрал я в хвост
При этом слушал NATTEFROST
Потом вышел на балкон
И включил SATYRICON
Когда слушал BATHORY
Смотрел на экскаваторы
При звуках нецензурной брани
Включаю AZHUBHAM HAANI
Наступая ногой в снег
Слушал GROM, русский блек
Начал в чате адский флуд
Не забыл включить MOONBLOOD
Собаки бывают разных пород
Но слушаю я в основном NARGAROTH
Меня тошнит под звук хардкора
Намного лучше MANTICORA
Темной ночью крепко спал
DIMMU BORGIR напевал
Слушаю я много лет
MORBID ANGEL, клевый дэт
Весь день NAPALM DEATH слушал обильно
И гроулингом долго рычал замогильно
Но ТЕМНОЗОРЬ проник вдруг в уши
AMORPHIS мне не дал дослушать
BRENORITVREZORKRE послушать не грех
Но группа IMMORTAL все равно круче всех
Позеров не в силах слушать я больше
Група GRAVELAND, тру-блек метал из Польши
Арргхх !!!

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец

Вторник, 08 Мая 2007 г. 14:06 + в цитатник
Это цитата сообщения spem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
 (500x188, 15Kb)
Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))

Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))

Настоящая любовь будет длиться вечно ...

про девотчег

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 19:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Anilka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;



Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.


З.Ы.У меня получилась,что я в больтшей степени уменая...но и есть и от хорошей...ну и не обойтись без плохой...

Взята инфа у Лена_Секси,

в продолжение у уже имеющимся)

Среда, 11 Апреля 2007 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.





HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.





DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.





BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.





GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.





DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.





PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.





GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.





GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.





NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.





INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.





GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.





PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.





RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.





RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.





RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.





TECHNO Студент не приходит.))





DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))





PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.





HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.





ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.





IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)





ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.





EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.





GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.





POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.





RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.





NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.





SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.


LI 5.09.15

Латынь в массы

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 09:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Elephant_Talk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Зачем малышу...пиписка?

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения PictureMix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 18:47 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Plazma - You'll never meet an angel
Настроение сейчас - Шекспировское

Наконец-то ноут починен полностью и мона чего-нибудь постить)
Итак. Отелло. Пятый акт. Сцена вторая.

Дэздэмона:
Шож не идёшь ложится ты мой друх,
Тоби горилки двух стоканыв мало?

Отелло:
Молилась ли ты на ночь Дэздэмона?
Я что-то с двух стаканов не пойму,
Откуда этот блеск лица?
Обратно сало тайно жрала?

Д:
Да, да, молилась где-то в полвосьмого
И час назад обратно салом задуплилась!

О:
Дуплиться салом – это важно.
Вот это зря, вот это не поможет!
Я всё уже решил – тебе пришёл конец!

Д:
Ты шо мне сала пожалел? Но от чего же?
Ты не смотри, что я с лица не очень,
Зато внутри я лучший кандидат.

О:
Платок… Родное сердце, где платок мой?

Д:
Який такой платок?

О:
Ты что, ты что забыла?
Оранжевый такой, на бошку привязать.

Д:
Ну троги вспоминаю, шо-то было,
Но неконкретно.
Под тем плоточким мозги мне отшибло
И больше я не помню ничёго.

О:
Колись, куда платочек мой девала.
Я знаю всё, подумай о грехах.

Д:
Да божежь мой,
Один мой грех – любовь к народу.
С оранжевым платочком на башке
С народом ми стояли на майдане,
А вот тебя там, шо-то не припомню.

О:
А я и не ходил.

Д:
Да ты шо?

О:
А то! А ты как думал?

Д:
Вот это номер, блин, горёлый!

*Отелло квасит с Дэздэмоной*

История Ындастриала

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 06:48 + в цитатник
Это цитата сообщения SynthChrist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Industrial возник в 1974 году в Англии. Основоположник — группа Throbbing Gristle, основавшая лейбл Industrial Records, откуда и возник термин «industrial music». Изначально industrial был не только музыкальным направлением, но и идеологическим. Основным методом индастриала стала шоковая тактика. В период с 1974 по 1981 год появляется множество музыкантов и групп этой направленности во всех частях света. Среди них наиболее известны Бойд Райс(NON), Einstuerzende Neubauten, SPK, Merzbow и др. Они составили т. н. "классический индастриал". Но популярным направление так и не стало. Throbbing Gristle распались в 1981 году, заявив о завершении "индустриальной" эпохи и начале "пост-индустриальной".

Для музыкантов это означало смену тактики. Произошел переход от industrial к post-industrial. Бывшие участники Throbbing Gristle образовали несколько новых проектов, звучание которых сильно изменилось по сравнению с TG. Другие "классические" индустриальные группы, такие как SPK и Einstuerzende Neubauten, также перешли на "новую стратегию". Появились и совершенно новые проекты. Пост-индустриальная музыка стала менее агрессивна, однако, вся та радикальность вылилась в музыкальные эксперименты и неслыханную изобретательность. Теперь post-industrial музыканты совмещают старый индустриальный подход с другими направлениями музыки: танцевальной, фольклорной, ритуальной.


Стили пост-индустриальной музыки
Здесь дано описание некоторых понятий, часто используемых в обсуждении этой музыки. Некоторые из них можно назвать вполне конкретными, большинство же — скорее просто описания того, что можно услышать в пост-индастриале, так как эта музыка — всегда смесь чего-либо, и ее "стиль" меняется от композиции к композиции.


EBM (Electronic Body Music)
Наиболее популярный сейчас стиль пост-индустриальной музыки. Звучание представляет собой зацикленные синтезаторные мелодии с танцевальным ритмом и обильным использованием сэмплов. Термин EBM был придуман музыкантами бельгийской группы Front 242, которые теперь считаются основоположниками стиля.

Наиболее типичные представители: Front 242, Nitzer Ebb

Elektro (electro-industrial)
Это понятие не является самобытным. Скорее, Elektro можно классифицировать как разновидность EBM. По сравнению с EBM эта музыка более плотная и атмосферная, но менее танцевальная. Часто используется искаженный вокал. В рамки этого стиля с трудом входит одна из самых влиятельных индустриальных групп Skinny Puppy.

Наиболее типичные представители: Wumpscut, Skinny Puppy, Front Line Assembly (ранние работы)

Power Noise (Rhythm'n'Noise, Power Rhythmic Noise)
Этот стиль иногда путают с Power-Electronics, однако, эти стили имеют мало общего. Power Noise фактически даже не относится к стилям noise-музыки. Композиции в основном хорошо структурированы, ритмичны, основаны на "рассеянных" звуках синтезаторов и ударных с широкими вставками речевых сэмплов. Коллективы, играющие в этом стиле, в основном культивируются такими издательствами как Ant-Zen, Hands Productions, Ad Noiseam.

Наиболее типичные представители: PAL, Noisex, Converter, Imminent Starvation

Aggro-industrial
Это направление часто путают с EBM, однако это не правильно. Отличительным признаком «аггро-индастриала» (от англ. "aggressive") является наличие «риффованой» гитары и «брутального» вокала. К этому может прилагаться как EBM, так и «synth-pop» ритм-секция и диско-клавиши.

Наиболее типичные представители: Ministry, KMFDM, Nine Inch Nails

Martial Industrial
В первую очередь этот стиль отличается военной тематикой: от средневековых крестовых походов до современных войн. В композициях можно встретить мелодии военных лет, трубы, чтение манифестов или звуки выстрелов и взрывов. Все это, как правило, записано в низком качестве с шумом и искажениями, в чем проявляется своеобразная lo-fi эстетика, свойственная индастриалу. Основоположник стиля — югославская группа Laibach, в 80-е годы активно вмешивавшаяся в политику своей страны, за что была даже изгнана из коммунистической Югославии. Музыку в этом стиле также часто причисляют к Darkwave.

Наиболее типичные представители: ранний Laibach, Der Blutharsch, Turbund Sturmwerk, Les Joyaux De La Princesse, Dernière Volonté, Ordo Rosarius Equilibrio, Sophia (проект Peter Pettersson'а)

Dark Folk (Apocalyptic Folk)
Начало современного Dark Folk положила английская группа Current 93 (состоящая фактически из одного человека — Дэвида Тибета), выпустив в 1987 году альбомы Imperium и Swastikas for Noddy. Тогда же сформировались характерные черты этого стиля — игра на традиционных инструментах (часто на акустической гитаре), и использование в текстах песен религиозных и фольклорных символов. Иногда Dark Folk группы перепевают народные песни. При этом стиль во многом наследовал индустриальную эстетику, и в композициях некоторых групп можно встретить использование сэмплов и шума в качестве музыкальных элементов.

Наиболее типичные представители: Current 93, Death in June, Sol Invictus

Dark Ambient
Один из основных самостоятельных стилей пост-индустриальной музыки. Корни Dark Ambient менее всего связаны с другой современной музыкой и идут разве что от основоположника эмбиента Брайана Ино и классического индастриала. Dark Ambient включает в себя несколько подстилей и вплотную соприкасается с Power-Electronics и Death Industrial, о чем свидетельствует большое количество проектов, смешивающих элементы этих стилей. Считается, что одним из первых Dark Ambient стал записывать Брайан Уильямс (проект Lustmord) где-то в начале 80-х. На Dark Ambient и близких к нему стилях специализируется один из самых крупных индастриал-лейблов Cold Meat Industry, основанный Роджером Кармаником (проект Brighter Death Now) и Lina Baby Doll (Deutsch Nepal) в 1987 году.

Dark Ambient, как следует из названия, представляет собой более мрачную версию классического эмбиента. Эта музыка призвана создать атмосферу, не концентрируя внимание слушателя на элементах вроде мелодии или ритма. Она наполнена низкочастотными гудениями, фоновым шумом и металлическим звоном, редкими отрывками мелодий и голосов, иногда — монотонным ритмом или пульсацией. Основатель Lustmord — Брайан Уильямс говорил, что прездназначение этой музыки в том, чтобы переснести слушателя в место, куда он сам никогда и ни за что бы не попал. Многие ранние записи Lustmord производились в пещерах и других физических местах для создания натуральной реверберации. Однако, большинство Dark Ambient альбомов записывается все же с использованием электронных эффектов. Понятие «звуковой ладншафт» (soundscape) связано в первую очередь именно с Dark Ambient.

Идейно Dark Ambient-музыканты не вмешиваются в какие-либо политические, моральные или религиозные проблемы, их музыка скорее предназначена для изучения самого мироздания. Однако отпечаток кризисов индустриального общества на всем часто делает эту музыку темной и невеселой, но величественной.

Наиболее типичные представители: Lustmord, Deutsch Nepal, Raison D'être

Drone Ambient
Этот стиль иногда называют частью Dark Ambient, но его можно определить, как достаточно самостоятельный. Стиль возник из экспериментов немецкой группы Maeror Tri, которая до этого играла гитарный нойз. В январе 1993 один из её участников Stefan Knappe создал лейбл Drone Records. Отсюда произошло название стиля. Лейбл до сих пор является базой большей части Drone Ambient-проектов.


Обложка альбома Troum — Tjukurrpa, part 1Музыка Drone Ambient достаточно оригинальна. Она состоит из разночастотных гудений — дронов, извлекаемых из гитар, синтезаторов и других инструментов. Часто используются природные звуки, но их звучание также преобразуется в дроны. Компьютеры и секвенсоры используются очень редко, и, как правило, вся музыка делается «вручную». Даже для записи альбомов используется аналоговая аппаратура. Например, Maeror Tri записывали свои гитарные композиции на пленку, которую в некоторых случаях воспроизводили в обратную сторону, получая совершенно особое звучание.

В 1996 году группа распалась и в настоящее время состав Maeror Tri без одного участника пишет музыку под именем Troum. Как написано на их официальном сайте: «Troum используют музыку как прямой путь к Бессознательному, целясь в архаическую сущность человеческой души».

Наиболее типичные представители: Maeror Tri, Troum, Crawl Unit

Ritual Ambient (Ritual Industrial)
Эта музыка призвана передать дух древних ритуалов поклонений языческим богам. В композициях часто используются разнообразные сложные перкуссии, иногда сменяемые эмбиентными ландшафтами или этническими песнопениями. Однако, музыка может состоять и из звуков промышленного или электронного происхождения — музыканты распознают ритуальный дух и в современных технологиях. Часто композиции умышленно делают монотонными и продолжительными (от 10 до 30 минут и больше) для создания гипнотизирующего эффекта.

Наиболее типичные представители: Hybryds, ранний Ah Cama-Sotz

Noise
Один из старейших стилей в индустриальной музыке. Основоположником считается американец Boyd Rice (проект NON), в 70-х годах впервые начавший выпускать в массы чистый, немузыкальный шум в качестве законченных музыкальных произведений. Классический Noise всегда лишен мелодии и музыкального ритма, и фактически выходит за пределы понятия музыка. Однако, в композициях часто используется вокал и голосовые сэмплы, в чистом или искаженном виде. Cтили Power Electronics и Japanese Noise часто называют разновидностями Noise.

Наиболее типичные представители: NON

Japanese Noise
Наиболее радикальный стиль индустриальной музыки, появившийся в Японии. Музыка отличается особой концептуальностью и наиболее трудна для восприятия. Композиции представляют из себя чистый шум, зацикленный или относительно хаотичный. Аппаратура для его извлечения и преобразования часто создается собственоручно, и музыканты, как правило, ограничивают себя в выборе источников шума, что является частью концепции. Основоположником стиля считается японец Масами Акита (проект Merzbow).

Наиболее типичные представители: Merzbow, Aube, Masonna

Power-Electronics
Истоки этой стилистики, конечно же, лежат в трудах лидеров старого правильного индастриала вроде Throbbing Gristle, Whitehouse, Maurizio Bianchi/M. B., отчасти SPK, и именно эти команды и можно считать отцами-основателями, однако лишь в самом общем смысле. Появившиеся в 90-х гг. ХХ в. работы всё же довольно сильно отличаются от пробных, сомнительных шагов первопроходцев. Прежде всего, это плотное мрачное звучание полное шершаво-скрежешащего агонизирующего нойза и крайне агрессивное настроение композиций. Со временем обязательной чертой стиля стал также дисторшированный вокал в оруще-декламирующей манере на полит-исторические темы. Звучание power-электронных команд простирается от монотонных коллажей, навязчивых закольцованных сэмплов ранних работ до свободных импровизаций современности, иногда ритмично-перкуссионное, но при этом стремительно-атакующее и травмирующее. Также стоит отметить имеющееся в стиле частое различие между сдержанным и невзрачным студийным материалом и беснующимся, остервенелым концертным исполнением.

Наиболее типичные представители: Institut, Genocide Organ, Anenzephalia, Con-Dom, Brighter Death Now

Death Industrial

Логотип Brighter Death NowDeath industrial — сравнительно молодой, но уже канонизированный стиль индустриальной музыки. Среди его специфических особенностей необходимо сразу назвать тяжелое и медленное звучание, мощное и давящее. Иногда особо выделяют такой подстиль как death ambient (правда, на уровне рекламных пресс-релизов в индустриальных дистрибуциях), но по сути это одно и тоже — индустриальная музыка, отличающаяся как неторопливостью развития композиции, так и безжизненностью, мрачностью атмосферы, изредка включающая и глуховатый, нечёткий ритм. Как правило, death industrial проекты тщательнейшее внимание уделяют глубокому басовому звуку с прочувствованными низкочастотными событиями. Также характерно и использование заимствованных элементов, которыми разбавляются композиции — drone (гудящие звуки, часто используются в эмбиенте), microwave (микроволна, специфические «переливы» звука), сэмплы природных, техногенных, найденных звуков. Иногда death-индустриальные по сути альбомы характеризуют как медленный power-electronics, наверно, это не совсем верно, потому как power-electronics — это блицкриг на мозг слушателя, но не глубокая атмосферная импрессия. Death-индустриальное творчество тематически часто затрагивает не социо-культурные или политические моменты, но ритуально-мистические, и даже инфернальные аспекты.

Наиболее типичные представители: Brighter Death Now, Ex. Order, Death Squad

Экспериментальный industrial
Не вся индустриальная музыка может быть отнесена к какому-либо стилю. Индустриальные музыканты до сих пор создают что-то новое, не помещающиеся ни в какие рамки, продолжая развивать как старые идеи классического индастриала, так и добавляя новые элементы из других жанров.

Некоторые выдающиеся экспериментаторы: Coil, Thighpaulsandra, Nurse With Wound, COH, Download

близко

Пятница, 02 Марта 2007 г. 15:11 + в цитатник
Это цитата сообщения DEMONIKA777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.
За ними поют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды горят над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
...И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить ее поэтам.

(c) Иосиф Бродский. Стихотворения и поэмы


Поиск сообщений в AlchemYst
Страницы: [2] 1 Календарь