Способ 1: кушать только натуральные продукты.
Отказался от гамбургеров, перешёл на натуральное мясо.
Результат: +2 кг за две недели.
Способ 2: не кушать совсем.
Не кушал целых два часа. Совсем. Потом дорвался до еды. Результат: +1.5 кг за один присест, -1 кг за второй присест в клозете.
Итого: +0.5 кг.
Способ 3: пить только натуральные соки без еды.
Перестал пить Колу. Между соками поддерживал пульс тушёной картошечкой и домашней кабачковой икрой с чесночком, кусочком курочки (курочки хватает на два кусочка), борщиком со сметаной и пампушками, чаем с умеренным количеством сахара и пирожных. Соки пил честно - не закусывая.
Проверять вес надоело.
Способ 4: уехать куда-нибудь в глушь без еды - на выживание.
Уехал в Крым в район Фороса. Случайно встретил какой-то обед. На следующий день пришёл дикий зверь и записал меня к себе на завтрак. Я его тут же опередил - даже не успел определить породу. Вечером того же дня переместился в ещё большую глушь - близлежащий посёлок. Как они там живут? Всего три раза в день кушают. Действительно - глушь... Имхо, лучше кушать меньше, но пять раз в день, чем ещё меньше, но по трёхразовой системе питания.
Способ 5: гербалайф.
Гербалайф это трава такая. Пробовал я её курить - не помогает...
Результат: нормальная ;-) трава – дешевле.
Способ 6: пообщаться с человеком со значком на груди следующего содержания "Хочешь похудеть? Спроси меня как."
Спросил. Пообщался.
Результат: Hифига эти общения не способствует похудению.
Способ 7: воспитывать силу воли гляденьем на срез жирной "плачущей" осетрины не прикасаясь к ней.
Ну это ваще! Я всё, что угодно могу: пить пиво с утра до вечера, давиться бисквитами, заставить себя ухлопать восемь сарделек за минуту, а потом еще усилием воли насыщать себя мясом по-французски (рекомендую Гордон-Блю). Но! Но нельзя так обходиться с деликатесом – быстро обветривается и теряет вкусовые качества.
Способ 8: принять буддизм, стать кришнаитом и перейти на вегетарианскую пищу.
Это означало, что все будут кушать мясо и "наполеоны" без меня. Я счёл это нечестным... Я не успел даже прочесть что-нибудь из вегетарианской кулинарии, как уже отказался от этого способа.
Если еда есть, значит её должен кто-нибудь есть?! (Извините за каламбур.)_ А я не люблю перекладывать ответственность на чужие плечи.
“Худеющий”. Часть 2.
С тех пор, как я апробировал первые 8 способов похудения, впервые обнародованные в 1997 году, утекло уже много воды и еды. Ко мне как к ветерану битв за лишний вес, всегда выходившим из них без потерь, стали обращаться друзья, знакомые, малознакомые и даже вовсе незнакомые люди с просьбами дать свои авторитетные заключения по тем или иным новым методам бесперспективной войны. Так что в течение всего этого времени я испытывал на себе новые прогрессивные способы похудения. Теперь я решил окончательно бросить эту затею, но прежде, чем поведать тебе, дорогой мой читатель, о последствиях и сделанных мною выводах и заключениях, я поделюсь с тобой еще несколькими испытанными на моем несчастном организме, конечно же, безуспешными попытками похудеть. Именно - “попытками”, поскольку в сложившейся ситуации это способами вряд ли можно называть. Хотя, ввиду наличия поступательности в своих изысканиях я сохранил порядок нумерации. Итак:
Попытка 9: сауна.
Друзья порекомендовали мне прибегнуть к такому надежному способу поддержания хороших внешних данных как сауна. Воодушевляясь (в смысле, принимая душ), я стал посещать сауну. Казалось бы - контрастные режимы жаровой комнаты, в которой вода закипает, и бассейна с ледяной водой должны были как нельзя лучше способствовать потере веса. Однако, в течение полугода ожидаемый эффект не наступал. Обратившись к специалистам, я выяснил, что виной всему было мое сердце, которое выдерживало пивную нагрузку после сеансов. А пиво - сами знаете - жидкий хлеб. Отказаться от пива_ - нарушить культуру сауны, складывавшуюся столетиями.
Результат: я стал чище. И душой, и телом.
Попытка 10: шорты для похудения.
Мне не чужды достижения научно-технического прогресса. И под воздействием телевизионной рекламы и восторженных откликов друзей, знакомых, а также малознакомых людей я приобрел шорты для похудения самого большого доступного мне размера.
Результат: разошлись по швам в процессе первого напяливания.
Попытка 11: фармакология.
Идею мне подбросили друзья, напоив меня каким-то чаем, после которого я раз десять бегал в туалет и пугал соседей по стояку звуками, навевающими воспоминания о собаке Баскервилей, издаваемых отнюдь не голосовым аппаратом.
Исходя из соображений, что если принять слабительное сразу после еды, то большая часть последней не успеет усвоиться и отложиться в жировые ткани, начал пятидневный марафон по приему соответствующих медицинских препаратов.
К концу третьего дня я обратил внимание, что в желудке свято место пусто не бывает - сразу после облегчения организм, угрожая обострением благоприобретенного гастрита, требует немедленного утяжеления.
Результат: марафона не получилось - язва мне не нужна.
Попытка 12: стресс.
Два друга убедили меня, что одним из лучших способов потерять вес является регулярное участие в стрессовых ситуациях. Я возражал и подкрепил свое мнение предложением провести соответствующий эксперимент со стимуляцией в виде денежных ставок - их 100 баксов против моих 100. “Выбор оружия” я оставил им.
В назначенный день мы прибыли на аэродром, где меня обучили, экипировали парашютом и очками и погрузили в аэроплан. Напоследок мои друзья, что-то сказали инструктору, чего я не услышал из-за шума моторов.
Выброс состоялся нормально. Вскоре ко мне приблизился инструктор (а мы были пока в фазе свободного падения) и прокричал мне на ухо что-то о том, что у меня, мол, бутафорский парашют за спиной. Его расчет оказался неверным - ему следовало бы позвонить мне по мобилке, а не сообщать эту новость, находясь в непосредственной близости от меня. Конечно же, я отреагировал на его новость единственным рациональным в подобной ситуации образом -_ вцепился в лямки его настоящего парашютного рюкзака, чем дал понять, что приземляться мы будем вместе, как братья Райт. Мне даже показалось, что он испугался больше моего и даже осунулся, что ли. Его можно понять - вдвоем несладко приземляться, а когда второй и сам - за двоих в весе, - то и подавно. Его решение было несколько неожиданным - он дернул за кольцо моего бутафорского парашюта и тот, оказавшись настоящим, раскрылся. От рывка и неожиданности я отпустил бессовестного инструктора и тот продолжил падение без меня.
Из-за того, что мой парашют раскрылся намного выше контрольной высоты, на которую был рассчитан автомат, меня отнесло километров за десять от предполагаемой зоны приземления. К тому же, я проболтался в воздухе уйму лишнего времени.
Коснувшись земли, я кое-как собрал купол и выбрался на ближайшее шоссе. Вызвал по мобилке такси и через час уже был на аэродроме.
Результат: я думаю, что инструктор потерял пару кило, а мои друзья отделались килограммом на двоих, когда я высказал свое мнение по поводу их шутки и выкатил счет за такси.
Попытка 13: психотерапия.
Один из моих знакомых, предположил, что моя тяга к пище имеет глубокие психологические корни, зависит от какого-то комплекса неясной этиологии глубоко спрятанного в моем подсознании. Чем черт не шутит? - я отправился на прием к его другу - психотерапевту.
Меня встретил высокий сухопарый мужчина средних лет. Вкратце: наша беседа длилась порядка шести часов, очевидно, безрезультатно. Так что, под конец, психотерапевт предложил провести сеанс гипноза, на что я согласился. По окончании сеанса я тихонько встал, выключил свет и, стараясь не шуметь, вышел из кабинета. В приемной попросил секретаршу позвонить жене доктора и предупредить, что он, скорее всего, домой на ночь не придет.
Результат: говорят, что тот психотерапевт теперь страдает от ожирения - я всегда говорил, что мера - всему голова.
Попытка 14: секс.
Не то, чтобы я сексом занимался редко, но я никогда не рассматривал его как средство похудения. Однако, и при ближайшем рассмотрении он таковым не оказался. Наблюдения показали, что секс - это, скорее, средство для возбуждения аппетита наряду с другими, даже гораздо более приятными свойствами и последствиями. В то же время, беспорядочный секс, в результате, ведет не только к ухудшению аппетита и настроения, но и может повлечь за собой серьезные нарушения здоровья.
На этом фоне занятия спортом не кажутся привлекательными. После занятий спортом по интенсивности и продолжительности равным занятиям сексом не хочется не только есть, но и вообще ничего делать. Проверено.
Результат: ни разу не похудел.
Попытка 15: римский метод.
Древние римляне, как известно, отличались поразительными достижениями в сибаритствовании. Справедливо заметив, что потребление пищи является, в первую очередь, средством получения удовольствия, эти древние эксперты в области наслаждений применяли интереснейший метод: возлегая (!) у стола они поглощали сладости, фрукты, мясные и рыбные блюда до предельного заполнения не только желудка, но и пищевода, после чего подзывали (жестами, естественно) рабов, которые подносили тазы и страусиные перья. Дальше?
Если вы читаете эти строки сидя за обеденным столом, то сделайте выбор - читать дальше или есть - потому что делать это одновременно настоятельно не рекомендую.
Так вот - дальше римлянину в горло постепенно вталкивали перо, вызывая естественный рвотный рефлекс. Вот и все - желудок пуст, можно приступать к следующей части кулинарного “марлезонского балета”.
Эффект очевиден - пища не успевает усвоиться. Того же эффекта можно достичь засунув в рот два пальца и надавив на заднюю часть языка. Есть только одно “но” - я наедаюсь так, что если бы я мог засунуть в рот два пальца, то я бы съел еще банан.
Результат: угадайте с трех раз.
Попытка 16: клетчатка.
Некоторые производители диетических продуктов предлагают специальные таблетки, которые представляют собой дегидратированную растительную клетчатку. Такая таблетка, попадая в желудок или кишечник и залитая сверху двумя стаканами воды разбухает, заполняет собой весь желудок и т.о. создает эффект сытости. На меня она действовала несколько иначе - создавала эффект заполненности - отнюдь не сытости, так что сразу хотелось прибегнуть к испытанным средствам №11 и №15. В такие моменты понимаешь, насколько важно ценить дары земли и пищевой промышленности.
Результат: что кушал, что радио слушал.
Попытка 17:_ супружеская жизнь.
Многие мои знакомые, женившиеся уже давно, отличаются сомнительной, с моей точки зрения, стройностью своих фигур. Я полагаю, что это просто от недоедания. С неким скрытым злорадством они говорили мне: “А ты женись…” Я женился. Отнюдь не с целью именно похудеть или проверить их теорию - скорее, это был зов души. Но, тем не менее, стал следить - похудею ли я. Мои ожидания не были столь категоричны, сколь ожидания моих советчиков, которые не оправдались на корню. Девушка, которая стала моей избранницей после 10 лет знакомства, отличается, наряду с прочими ее достоинствами, умением изысканно и разнообразно готовить. Перед ее талантом меркнут французская, грузинская, итальянская и украинская кухни вместе взятые, я уже молчу о греческой, португальской и совершенно дефективной северо-американской. В семейном меню редко встречаются похожие блюда. В то же время, на первый взгляд, одинаковые блюда схожи между собой как полотна Ван Гога - палитрой, обнаруживая каждый раз все новые и новые вкусовые оттенки.
Результат: красота должна быть оценена всякий раз, когда она уже готова к употреблению.
Бог свидетель - я сделал все, что было в моих силах. Я далек от мысли, что все перенесенные мною тяготы 17 экспериментов оказались бесполезны. Отнюдь, теперь я могу поделиться с тобой, мой дорогой читатель, накопленным опытом и мудростью.
Я открываю новый путь - “Хочешь сохранить свой вес? Спроси меня - как!” Руку гербалайфщика дам на отсечение - я в 17 раз более эксперт в области приумножения плотских богатств, чем любой продавец травы со значком на груди - в области потери веса. К тому же - я делаю это совершенно (!) бесплатно, в отличие от некоторых (не будем тыкать пальцами, хотя это - они - носители больших круглых значков и продавцы фальшивой травы).
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Имеются также и научно-обоснованные советы похудеть, например:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм_ ґ (37°С - 4°С) = 1000 ґ 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть! На практике похудания не получается, зато имеется научно обоснованное оправдание непреодолимой тяге к пиву.

В колонках играет - Sundown - Synergy[/url]