Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 35% Вне-Телесный Опыт: 48% Осознанные сновидения: 93% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Удостоверение ясновидящего 4 ранга подтверждает что Sense Warrior действительно является настоящим ясновидящим с правом заниматься коммерческой деятельностью по предсказыванию судьбы, снятию порчи, очистке клиентов от плохой кармы, денег...
Ранг: 4	Процент способностей: 60%
ТЕСТ на ясновидение

В колонках играет - Rammstein - Ohne Dich
Настроение сейчас - я снова жив!

Для начала надо поприветствовать очень дорогого мне человечка - это Satore. Приветик тебе огромный=))) очень рад, что ты дала начало моему возрождению в дневе.
Ну ещё добавил свежую фотку меня, немного изменившегося(сфотался сразу как из парихмахерской пришёл), чтобы народ(сомневаюсь что это будет читать больше одного человека, но всё-таки) имел представление о моём нынешнем внешнем виде=)

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Экспериментальный Образец Номер (дальше по желанию). Какими бы уродливыми не были зомби – Вы их с полтычка переплюнули. Вы можете быть очень разнообразны. На выбор, сшитыми из кусков других зомби, усиленными металлическими элементами и энергетическими усилителями, чаще всего Вы – мутант. Вы в полтора раза крупнее нормального человека и, в общем, различие между дверью и стеной понимаете очень слабо. Плохо видите, но при Вашей живучести – это не Ваши проблемы. Это проблемы окружающих. Особенно простых зомби, которых Вы давите и отбрасываете с дороги, когда гуляете. Родители Ваши – ученые. Уже мертвые, надо сказать. Не без Вашего деятельного участия. При всем при том, выжить Вам достаточно сложно. Особенно в конце. Но помните – в некоторых фильмах побеждали зомби… Ваше самое часто используемое оружие: Угрожающий внешний вид Вид Вашей смерти: Вас разорвет на части выстрелом ракетницы «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

Да! Это действительно на меня похоже!=)))

В колонках играет - Eminem - Soldier
Настроение сейчас - надеюсь что вдохновение надолго=)

Галюциноз.
-Что вы знаете о распространившейся чуме, мистер Найтсон? - полковник Картер, сидел за столом в своём кабинете. Он был одет в обычные штаны цвета хакки и Белую футболку, лицо его было слегка уставшим, двумя отдельными островками на голове росли короткие с мелкой проседью каштановые волосы, а на уже потрёпанном временем лице красовался старый шрам от кончика носа до левого глаза.
-Два года назад в разных частях планеты ударили большие синие лучи, оставившие после себя воронки в диаметре примерно метров 10, через две недели от тех мест начала постепенно распространяться чума. Инфицированные люди начали проецировать свои мысли в реальность неизвестным образом, все существа внутри их разума начали выходить наружу и поступать в соответствии с их характерами, сформированные в человеческом разуме. После этого последовал раскол Мирового Государства, правительство не знает как справиться с ситуацией, гражданские в панике, военные пытаются добиться уничтожения заражённой местности, но чума распространялась быстро, так что через месяц уже проще перечислить незаражённые города, нежели уже пострадавшие от чумы, а уничтожение больше чем половину человечества - не самая лучшая идея,- Джеймс Найтсон быстро отчеканил всё, что ему было известно, в его голосе слышался тон военного, да и его движения выдавали в нём солдата. На вид ему было лет тридцать, если бы не абсолютно седые, зачёсанные назад волосы, не доходящие до плеч, лицо же в противовес было без единой морщинки, сухие тонкие губы, нос с небольшой горбинкой, из-за перелома, бывшего ещё в детстве, серые глаза, с мраморным узором. Он был одет в потёртые джинсы и расстёгнутую длинную клетчатую красную с чёрным рубашку с закатанными рукавами, из-под которой виднелась пустая кобура на поясе, пистолет у него изъяли перед тем как запустить в кабинет.
-Очень хорошо, вы осведомлены достаточно. До нашей организации дошли слухи о том, что вы смогли каким-то образом побороть чуму и не только вы, кстати, таких уже пара сотен, мы хотим рекрутировать всех солдат, которые сумели найти вакцину от вируса. Как у вас это получилось? - полковник смотрел Джэймсу в глаза с нескрываемым любопытством.
-Я услышал о том, что чума питается нашей верой в её порождения, неизвестным путём. Следовательно если в неё не верить достаточно сильно, то она пройдёт, правда далеко не у каждого это получается, надо концентрироваться постоянно и не терять бдительности. Ты должен на автомате отвергать её существование, так же, как например каждое утро умываешь в ванной,- Джэймс говорил это с безразличием, любая информация, вытянутая из него сейчас ничем им не поможет, чтобы подавить чуму нужны месяцы сосредотачивания на этом и получается это только у единиц.
-Мы хотим создать отряды из таких, как ты, для зачистки заражённых местностей, правительство уже давно ушло в бункеры и отсиживается там, так что они не помешают нам начать мир с чистого листа, потребуется много времени, но я уверен, что поддержку мы найдём среди избежавшего чумы населения. По предварительным подсчётам это займёт лет двадцать, и мало кто из нас увидит чистый новый мир, но оно того стоит. Всем выжившим мы гарантируем высокие посты и отличные условия жизни.
-Что если я не соглашусь? Если я захочу прожить свою жизнь спокойно?
-Кто не с нами, тот против нас. Тот, кто в силах оказывать нам помощь, но не хочет этого, считается нашим врагом. У тебя есть два выбора,- полковник не задумываясь перешёл на ты,- быть на нашей, или умереть. К тому же все солдаты будут предельно обеспечены аммуницией и провиантом, в отличие от твоего сегодняшнего положения. Сомневаюсь что можно отказать от такой заманчивой идеи.
Конечно же Джэймсу хватало еды и вообще жил он отшельником уже полгода, но идея о путешвствии по миру его очень даже заинтересовала.
-Если вы так не любите тех, кто вам не подчиняется, то сомневаюсь что у вас не будет проблем с бунтами, отряды могут обернуться против вас и тогда... я сомневаюсь, что вам такое стечение обстоятельств не страшно.
-Я ненавижу врагов, но уважаем своих солдат, у вас просто не будет причины поднимать бунт, я уже сказал, что вы будете обеспечены при проведении боевых операций, не думай, что я не в состоянии организовать группы людей под единой целью.
-Что ж, в таком случае у меня даже выбора нет, я с вами.
-Очень хорошое решение,- полковник встал, подошёл к Найтсону и пожал ему руку,- тебе придётся прибывать в бараках примерно два месяца, пока я не соберу твой будующий отряд, пока можешь тренироваться и жить спокойно.
Картер окликнул солдат, стоявших в коридоре у двери, и они вошли, сопроводив Джеймса до его комнаты и вернув ему старый добрый Десерт Игл, на рукоятке которого красовались три насечки и один крестик...


P.S. завтра я уезжаю на неделю, так что продолжение будет только по приезду, пока что не судите строго, ибо только начало, введение так сказать=) можете высказывать своё отношение к написанному, хотя пока ещё рано=) по первой странице о книгах вроде не судят=)

Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Eminem - Real slim shaddy
Настроение сейчас - пора в путь дорогу...

Я конечно понимаю, что все уже забили читать мой днев, ну или камментить, не знаю, может и смотрят на самом деле, ну да ладно, всё равно стоит-таки написать, что я отбываю в Питер сегодня в 5 часов отплытие теплохода из Москвы. 28-го буду уже там, потом 30-го уезжаю оттуда на поезде. Возможно, (ВОЗМОЖНО!) хотя шанс жутко маленький, я встречу Снежка, она скорее всего уедет 26-го, но мало ли как обстоятельства сложаться... вот так вот, а потом с снова с вами=))ыыы=)) то есть с собой конечно, и со своим тупым дневом=) если не откамментите я не обижусь=)удачи всем, ждите 30-го.

P.S. кто-то скажет, что я вообще тупо и не в тему выставляю картинки со всем уже осточертевшим Тилем? Ну это всё-таки мой дневник и мне очень приятно открывая его видеть своего второго кумира=) так что терпите уже посетители, особенно если вы сюда заходите=)

В колонках играет - Lordi - Hard rock hallelujah
Настроение сейчас - устал

Как я живу?=) да просто офигенно, КАНИКУЛЫ! Это просто шикарное слово, которое заставляет каждую клетку моего тела содрогаться в предвкушении этого великого времени! Я даже как-то не верю, что оно настало, НО! То, что я почти каждый день страдаю фигнёй и езжу гонять в футбол могут означать, только то, что пора бы уже поверить. Кстати про спорт... сегодня было два с половиной часа жёсткого нонстопа в футбольца=)))) как же болят мои ноги!=)) вот так я и живу=) денёк за компом, денёг на поле=) радуюсь жизни, в субботу отплываю в питер на недельку и снова комп с футболом=)ыыы=))) как же это приятно=)) не буду говорить, что всех вас люблю, это как-то не по мужски, просто скажу, что уважаю всех, кто хотя бы читает мой бред=)

В колонках играет - Rammstein - Sonne
Настроение сейчас - вау!!!

...даже не знаю как начать, но сегодня великий день, всем нам хорошо известный эго-маньяк FroZen сегодня (13-07-2007 14:19) преклонился перед моим опытом, бурные апплодисменты ему и мне конечно=) такой вещи по-моему было просто нереально добиться.

В колонках играет - Queen - Show must go on
Настроение сейчас - "когда?"

Ты поднимаешься с утра и смотришь на полный бардак в комнате, полностью отражающий в данный момент твою душу. Ааа... что вчера было? А ничего. И действительно ничего такого, чтобы умудриться забыть этот день. Но всё равно хочется вернуться туда и пережить заново только потому, что ты знаешь его. Последнее время я ненавижу новое, новое пугает, каждый следующий день может запороть мою жизнь начисто, если бы вы знали как мне приходиться носиться по окрестностям станции метро Бауманская, чтобы выжить. Чтобы дома тебя погладили по головке и сказали "хороший пёсик", чтобы ты остался в этом грёбанном университете ещё на полгода мучений, чтобы тебя не забрали в армию этой осенью и, наконец, чтобы ты смог общаться с близкими тебе людьми, а не гнить где-нибудь метров 10 под землёй. Когда ты знаешь, что или ты остаёшься в этом институте, или твоя жизнь запорота окончательно, всё равно нельзя прорваться сквозь преграду раздолбайства и выучить и сдать всё. Тяжело сдать сессию в постоянном ботанстве, но ещё тяжелее её сдать, ничего не учив, поверьте мне на слово и лучше не проверяйте.
Ты поднимаешь свою голову с кровати и смотришь в окно. Когда же сессия кончиться? Ты идёшь в ванную. Когда же сессия кончиться? Чистишь зубы, моешь руки, лицо. Когда она кончиться? Выходишь из дома, осознавая, что ты ни черта не выспался. Когде же наконец? Садишься в маршрутку, оплачиваешь проезд. Когда? Успеваешь только подумать ты, и тебя уносит в милый и добрый мир снов, где нету наук.............

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным,
или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили
делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Hе разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Hе разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Hе разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не
бывает.
5. Hе разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при
помощи самодельного самострела.
7. Hе разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов
на вопросы офицера.
8. Hе разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты
разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Hе разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Hе разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Hе разрешается вступать в компартию.
12. Hе разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Hе разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Hе разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в
Сараево.
15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским
сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время
исполнения служебных обязанностей.
19. Hе разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.
20. Hе разрешается смеяться над французской армией.
23. Hе разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Hе разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Hе разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"
27. Hе разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским
парашютистам.
28. Hе разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если
они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Hельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным
пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Hе разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для
всего подразделения.
34. (след. день) Hе разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес
достаточно для всего подразделения.
35. Hе разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных
операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса,
я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская
война еще не закончилась, и т. п.).
37. Hашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Hашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Hе разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям,
в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".
42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам
рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег,
что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти,
остальных штатов США.
48. Hе разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать
остальным на ошибочное решение командования.
49. Hе разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Hе разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных
обязанностей.
52. Hе разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Hе разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Hапалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен
выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с
помощью изоленты.
57. Hе разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая
сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти,
вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога,
готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Hелли, мы все теперь в говнодавах,
распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Hе разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих
командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше
званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше
неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Hадувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Hе разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Hе разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Hе разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному
составу.
72. Hе разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и
т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной
пасты.
75. Hе разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном
составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является
маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не
должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем
других андроидов".
78. Hе разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Hе разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Hе разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Hе разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое
случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Hе разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Hе разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Hе разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок
в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен
считать что мне запрещено это делать.
88. Hе разрешается называть сержанта "Мама".
89. Hе разрешается называть капитана "Папа".
90. Hадувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он
*не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Hервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной
тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать
комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их
противогазах".
99. Hе разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено
рассказывать это новобранцам.
101. Hе разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Hе разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если
они являются "жертвами военных действий".
103. Hаш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США,
и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания
зубов) - неудачная идея.
105. Hе разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Hе разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику
советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Hе разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной
Европе.
110. Hикогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии,
Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы
"Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из
него.
114. Hельзя продавать своего офицера Русским.
115. Hе разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Hе разрешается использовать государственное оборудование для переписывания
порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не
нужно танцевать вокруг них голым.
119. Hе разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Hе разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования
порножурналов.
122. Hе разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Hе разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи
на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер
надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух
рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять
отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Hе разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Hе разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Hе разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по
радио.
134. Hе разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Hе разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в
ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Hе разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Hе разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями
и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Hе разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом
моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед
тем же тестом и в ужасе орать.
149. Hасыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их
все во время общего построения - не смешно.
149. Hе разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их
заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит
автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл
по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток
координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также
батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Hе разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Hе разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с
раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Hе разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время
учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ
помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к
использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной
биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории
о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно
показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не
слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой
службы.
191. Hаши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего
комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего
комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Hе разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего
рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и
коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы
сохранить жизнь всему отделению.
202. Hесмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг
Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время
своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии
летучих обезьян" - плохая идея.
204. HИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед
штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Hе разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа.
("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя",
"гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки.
(Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он
услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что
обзательно должно быть упомянуто)
208. Hе разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат
приказы" от HАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу
инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской
болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и
надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских
странах.
211. Hе разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии
"Black Hawk Down".
212. Hе разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые
требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что
он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Hе разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого
паразитического заболевания.

В колонках играет - Queen - Show must go on
Настроение сейчас - грусть

Дамы и господа, настало время написать что-нибудь эдакое...
Когда мы рисуем картину.
Когда мы рисуем картину, то она оживает. Кто-то рисует, чтобы зарабатывать деньги, кто-то ради людей, а кто-то ради себя… Ради того, чтобы вспомнить что-то, или же... Это так просто, ты берёшь карандаш и начинаешь выводит штрихи, а штрихи переходят в силуэты, в стены домов, в фонарные столбы, в машины, в асфальт, в погоду, в свет, в тьму…
Медленно шаг за шагом ты выводишь своё творение, чем больше ты стараешься и чем больше мельчайшив подробностей запечатляешь, тем потом легче и приятнее. Не обязательно картина, ты можешь писать прозу или стихи, но всё равно это остаётся шедевром. Мгновения запечатлённые тобой, в твоём уставшем от жизни разуме переходят в секунды, а потом в минуты и часы жутко прожитой жизни, вся грязь и весь мусор, вся усталость и злоба переходят в шедевр, который ты старательно выводишь буква за буквой. А на утро ты просыпаешься и идёшь по делам... приходишь домой, и снова видишь свою недоделанную работу. Садишься и продолжаешь записывать всё, что внутри тебя так накипело и теперь выплёскивается в рассказ или стихи. Пока он ещё не готов, ты видишь в нём нечто великое и шикарное, то, что должно потрясти всех. Эмоции так и хотят вылететь наружу и показать читателям то, что ты чувствовал когда творил. А потом снова утро, снова дела, снова вечер и снова ты смотришь на незавершённое дело и снова, предвкушая, выплёскиваешь горы вдохновения на свой шедевр. А потом ты выдыхаешься. Больше уже не можешь писать так же красиво, как и раньше, это не означает что поставлена финальная точка в твоём произведении, чаще всего ты не успеваешь его закончить, но видишь ты его уже совсем в ином свете. Всё так ужасно и противно, ты чувствуешь, что на протяжении всего времени писал какой-то бред, который даже тебе сейчас не интересен. Так всегда бывает. Когда ты поёшь твой голос кажется тебе не красивым, а другим он нравится, точно так же и в останом искусстве, не смотри на своё мнение, вначале прочти кому-нибудь, а потом уже решай судьбу своего шедевра. Но ни к кому ты не обращаешься. а просто прячешь подальше, или выкидываешь вообще, чтобы больше этого не видеть...
Когда мы рисуем картину, то она оживает. Кто-то рисует, чтобы зарабатывать деньги, кто-то ради людей, а кто-то ради себя… Ради того, чтобы вспомнить что-то, или же наоборот, запечатлив на бумаге, забыть, выбросить это из головы на холст… Навсегда. Это так просто... писать, чтобы забыть всё плохое, чтобы выплеснуть все негативные эмоции: грусть, боль, слабость... Выходит по истине великий шедевр, но ты делал его не для того, чтобы показать людям, а для того, чтобы сжеч все мосты, соеденяющие тебя с неприятным прошлым...
До сих пор иногда перерывая стол ты находишь тетрадку, открываешь её на первой странице и видишь написанное когда-то стихотворение, а дальше эта страничка летит в заранее приготовленный пакет для мусора. Прошлое всегда будет с тобой, но оно не должно быть в мрачных красках, можно выбросить всё, что угодно, начиная со старой, ненужной куртки и кончая старыми, ненужными воспоминаниями.

выкладывайте, что там и как?=)

В колонках играет - Rammstein - Zerstoeren
Настроение сейчас - ну вы сами думаю поймёте

ТинаКаулитц

ЛЮДИ! ВНИМАНИЕ:


все мы знаем, что после концерта в Питере была жестоко избита анти 13-летняя девочка Оля... ей предстояло 5 операций... к сожалению она умерла... я очень соболезную её родителям, бабушкам, дедушкам, дядям, тётям и т.д.... это очень жестоко.. ну почему из-за каких-то 4-х ребят должны гибнуть люди? я говорю это любя ТХ!!! я всегда буду верна их творчеству и т.п... но мы щас не об этом...почему анти избивают фанатов?? неужели нельзя жить в гармонии.. да, я понимаю, что многим не нравится Билл, его стиль, его творчество, но это не повод для ссор, драк, смертей.. Оля была ещё так мала... почему она не может дальше радоваться жизни, смеяться, плакать, общаться с интересными ей людьми, и ,конешно, слушать её любимую музыку... анти не люди, а звери... я говорю не про всех... некоторые понимают, что бить друг друга не оч хорошо, многие даже соболезнуют Оле.... но есть и другие... они не понимают, что нам, фанатам, нравится группа!! они не могут дать вразумительного ответа на вопрос: чем им не нравится ТХ? разве так можно?! это бесчеловечно!!! мне не нравится, например, группа Город 312, Виа Гра, но я же не бью их фэнов, я просто не слушаю эту музыку... люди!! задумайтесь над этим!!!!



















все, кто со мной против насилия и т.п., пожалуйста, занесите это хотя бы в цитатник, а ещё лучше перепечатайте к себе в днев. заранее спасибо!.

ну давайте уж, валяйте правду матку обо мне=)

В колонках играет - Queen - Show must go on
Настроение сейчас - приподнятое

С возвращение Снежок, встречаю с распростёртыми объястьями=) рад что ты вернулась=)

В колонках играет - Rammstein - Mein Herz brennt
Настроение сейчас - пора ботать=)

Мой брателло меня называет "Рыцарь горящей сессии", сессию я реал ппц всегда заваливаю так, что потом долго от хвостов избавляюсь, но зато как красиво и романтично звучит=))ыыы=))) вот опять вовремя на экзамен не вышел, да что ж такое, думал хоть эту сдам как все нормальные люди=)