."Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака", - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный "гороскоп", сообщает Ananova.

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то "она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует". Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как "пассивных" и с "выраженным материнским инстинктом".

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. "Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов".

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. "Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце".

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. "Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса".

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. "Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба".

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются "веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом".

Груша. Такие женщины "любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы".

И так что же из себя представляем на самом деле:

Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет

Ну так вот:

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать

Я в этом несомневаюсь что это так

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Вот такая вот история... 

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!
Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут. А если у вас есть только пять минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.
Итак, как заниматься сексом, если у вас есть...
5 МИНУТ
СЕКС КАК БОЙ
Секс за пять минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел,
победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации
Устав ВС РФ:

— «Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и
упреждать все действия противника».
Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь
от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на
все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и
натиск!
12 МИНУТ
СЕКС КАК СПОРТ


Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень
мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все,
на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на
древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше?

Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем,
чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с
глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших
душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про
голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов
девушка поймет, что оно там ей бормочет?

Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.

49 МИНУТ
СЕКС КАК МУЗЫКА

Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет
четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но
все вместе это звучит как одно музыкальное произведение.

Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для
занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния
страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут
вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.
1 ЧАС 48 МИНУТ
СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС

Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе
непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов.
Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории
пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут.

— Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — отчитался
Юрий Алексеевич в своем докладе после приземления. — Уверенности в выполнении
полетного задания добавляли хорошее самочувствие и прекрасная подготовка
накануне полета.


Полезный совет: хорошее здоровье и знание техники — вот
слагаемые успеха любого секса космического уровня. Стоит также уделять
повышенное внимание предполетной подготовке — предварительным ласкам, играм и
проч. Не спешите сразу поворачивать ключ на старт, а попробуйте, к примеру,
сыграть в ролевую игру «Секс на МКС».

3 ЧАСА 43 МИНУТЫ
СЕКС КАК МАРАФОН

В данном случае останавливаться нельзя, нужно все время двигаться — даже из
последних сил, как, например, бежал к финишу российский спортсмен Алексей
Воеводин, который преодолел 50 км за 3 часа 43 минуты и принес нашей сборной
олимпийскую медаль на Играх 2004 года в Афинах.
Полезный совет: самоотречение и сконцентрированность — вот
ключевые слова для всякого, кто захочет устроить секс-марафон. Плюс, конечно,
упорство и железное здоровье — никаких сигарет, спиртного, холестерина и
мучного… Экономьте силы, очистите свое сознание от посторонних мыслей — и
наградой вам станет блаженное беспамятство в финале. (Но только не забудь, как
зовут партнершу по секс-марафону, иначе будешь дисквалифицирован и лишен
чемпионских регалий.)

Ну так к чему в готовы?

Знаете я думаю что за каждыми большими очками скрывается маленькая собачка,которая только лает и не кусает.

Ну вродебы жизнь налаживается.

сегодня была на собеседывание и помоему  этот директор нервничал больше чем я.Но если не возьмут то буду искать дальше.

знаете я сегодня поняла что нечего боятся этих директоров-они сами нас боятся.Они так же не знают как мы отриагируем на ихнии замечание,они не знают как правильно подойти к каждому чтобы тот работал так как это надо,если ты просишь с ним поговорить они уже боятся не зная чего ожидать как и мы если нас вызывают.И я поняла что делать-если вас вызвали то начните первым разговор на простую профисиональную тему, не отрывайте от него взгляд,пусть он и главный в этой компании но не в этом разговоре.Если есть какаета проблема что вам надо с ним решить так как мнения у вас не совпадают, самое главное это- выслушайте его мнение спокойно и не перебивая,затем пару словами перескажите что он сказал,показав этим что вы его слушали,а затем придставте свое мнение и выдилите середину между вашими мнениями.Я думаю у вас получется.

И помните все директора такие же люди как и мы.

Ну кроме тех директоров которые прямо с ада поднимаются в свой офис.

А это советы как выглядеть на работе более занятым:

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение

Пусть он и большой в вашем деле, но он должен вас слушать как большой ос...(смотреть картинку)