В колонках играет - Машенька :))
Здраствуйте, мои любимые читатели! Никуда я от вас не удрал, и буду продолжать вести самое достоверное кино-резюме от AL_Hassan’а, то бишь, от себя любимого. Кто кроме меня вам скажет на что пойти, а от чего убежать на расстояние 10 км? Кто еще мудрый совет вам даст: приносить в кинозал поп-корн, пиво или надувную Памелу Андерсон?
Конечно же, я :). Сегодня очередное творческое резюме, товарищи:

Как бы сюжет: давеча на земле змии аццкие бродиша, аки 15-этажное общежитие большие змии тии буллы и аки Джордж Буш тупые. И жили-были два мега-змея: Хороший Пушистый Змей (ХПЗ) и Злой Кавайный Змей (ЗКМ). Ну а дело начинается в Корее 16 века, увы.
Ну и по всем законам жанра, жила не тужила еще и Волшебная Мега-Фигня, которую оба змея хотели зачем-то себе положить в карман. (По секрету скажу, что змей прожевавший мега-фигню повышался до более привлекательного для змеих-самок Аццкого Дракона) Умные боги подписали контракт, что подарят Мега Фигню Хорошему Пушистому, а чтоб Злой Кавайный её случайно не скоммуниздил и не повесил у себя в туалете, решили для надежности её спустить со своего божественного неба на землю, где как раз оба змея и сидели себе.
Вообщем, очень умно сделали, ничего не скажешь, но.. привыкайте, весь фильм не интеллектуальнее :)

Стоп, вам интересно что же случилось далее в нашей веселой истории? Ну, если вы готовы не краснеть за тупость сценариста и вам нечего почитать умнее, то... за мной, читатель!

Итак, боги выкинули Волшебную Фигню на землю к какому-то корейскому царю. Типо, очень надежно. Чтоб было еще надежнее, Фигню засунули в узкоглазую даму, дочку царя самого (чай не будут смотреть что у неё там внутри), а в виде двух телохранителей им отправили очень великую силу: пенсионера и октябренка-телепузика. Октябренок рос, кушал поп-корн и гамбургеры, пенсионер его научил крутому кунг-фу и фаталити, сам октябренок подозрительно посматривал на попу дочки царя… но его попным планам не суждено было осуществится…
Совсем не вовремя (ну как всегда) пришли подданные Злого и Кавайного – непонятного вида ходячие консервы неопределенной ориентации и динозавры с ракетными установками (!). Нафиг пришли, спрашивается… вообщем, пришли они, начали город громить, порножурналы из киосков выносить, на стены при всех мочится и сказали что будут мочится на всё и всех пока им не принесут дочку императора (которая, напомню, служила передвижным складом артефактов)…
Вообщем, ничего у них путного не вышло. Увидев какая глупая компьютерная морда у Злобного Змея, дочку спихнул вниз поклонник её попы и сам полетел с ней за компанию. Mission Failed для Кавайного, но через 500 лет артефакт респанится в Амриканистане… и Злой и Кавайный возвращается!
Тут и то начинается весь фильм.

Прим. П.Р: на протяжение всего фильма, меня мучил один вопрос: это ж сколько тонн галлюциногенных грибов нужно съесть чтоб ТАКОЕ придумать? Я думаю, 40 тонн, но тогда режиссер бы взорвался и никогда бы не снял такое… но, к сожалению, этого не случилось. Почему?

Так, вернемся к сюжету. Он же очень интересный и захватывающий, прямо как Антонио Бандерас. Так что же было дальше? Если вы всерьез собираетесь смотреть фильм, не читайте низачто дальше, если вам уже расхотелось… за мной, читатель ;)



Итак, Великая Мега Фигня возродилась! И опять её засунули в существо женского пола, но уже в Америке (видимо, янки уже даже богов задолбали, раз они решили им подкинуть такую гадость).
Далее: огромный, высотой в 100-этажный дом, Злой Змей незаметно (!) подкрадывается к жителям Нью Йорка и пугает их. Зачем не знаю, наверное у него вид спорта такой…
Волосатый репортер (будущий спаситель мира) рассказывает о массовых случаях пугли жителей Нью-Йорка. Берегитесь гигантского фаллоимитатора-людоеда!
Много чего было дальше смешного, наркотического и совсем неумного, но сцену того как армия робокопов Злого и Кавайного сметает к прабабушке америкосов – должен увидеть каждый :] Аж сердце поёт, в таком глупом фильме выразили такую умную мысль: америкосов надо бить. И это совсем небольно!



Чем все закончилось[\b]: всех плохих замочили. Ну это ясно и так…

[b]Зачем все это смотреть вообще: эээ.. чтоб посмотреть как америкосов и америкоссную технику бьют древние рептилии.

Зачем режиссер это снимал: эээ.. лучшие ученые мира не могут этого понять, но есть гипотеза, что снимая фильм про очень длинных змеюк, режиссер тем самым хвастался размерами своего главного органа.

PS: для максимум удовольствия советую если и смотреть фильм, то только в глубоко нетрезвом состоянии… Чтоб думать с режиссером одинаково :)