Да, вот прошел еще один .. да какой там, уже подходит к концу уже третий как год моего гордого и полноправного одиночества. И почему именно сейчас, когда так хочется отвлечься от работы, от проблем что накапливаются подобно снежному кому и вот-вот упадут лавиной вниз, окончательно убив меня под собой... Именно сейчас так хочется прижаться к его сильному мужскому плечу и на пару часов забыться. Но нет, куда уж нам уж! Три года... наверное что то в моей голове изменилось и окончательно перестало привлекать противоположный пол. Теперь я как в кино и офисных страшилках - замужем за работой... ею дышу, ею живу, она меня и ебет.

В который раз убеждаюсь что мои печальные мысли от части правдивы.. Хотя может именно они и не дают мне отдаться страстям. Вон, даже соседка звонит только чтобы занять деньги...

Я устала, просто устала от этого мира. Наверное мне надо всего лишь вновь соскучиться по жизни. Но, нет желания ничего делать, ничего придумывать и никуда двигаться.

Начну жаловаться и канючить? Начнут вновь мыть мозги что нехер быть такой какая ты есть и надо самой проявлять инициативу.. А мне просто не хочется. Внутри я понимаю что могло бы спасти это положение и разбавить это все... А снаружи осознаю что ничего делать и не пытаюсь даже.

И снова здрасьте...
Сильно сомневаюсь в том, что меня кто либо читает, но напишу как минимум для самой себя - любимой. Ведь правда бывает так приятно открыть какую-нибудь старую потрепанную тетрадь с еще не устоявшимся почерком, скачущими буквами и кучей ошибок и описок, цветочков и рисуночков... Почитать свои воспоминания, рассуждения и мысли. Одни заставляют улыбнуться самой себе, другие задуматься о том, насколько широкими были рассуждения и сколько же было времени подумать о том, о сем...

Сейчас вот его (времени) окончательно не стало. Родители путешествуют, бабушка с сегодня на море.. А я...Что я? Я как всегда разрываюсь где-то между работой и собаками, ну или собаками и работой.

Забавно, с одной стороны надо менять что-то в своей жизни... А с другой - ну вот что поменяешь в этом бешеном ритме? А может быть я и сама не хочу ничего менять? Задаешься этим вопросом все чаще. В субботу захотела пойти погулять по Красной, просто пройтись без цели, посмотреть на людей, послушать их... Побыть в клоаке нашего социума. И что в итоге? В итоге одна осталась сидеть дома, тихонько сопеть в подушку.
Вот и вся моя жизнь, сводится к псам и ими же заканчивается.
Ни весело, ни грустно. Да никак, ровным счетом. Давно привыкла к этому... Сломать подобный порядок вещей? Хотелось бы, но пока что слишком много других проблем. И они (эти проблемы) требуют более срочного разрешения, нежели чем мое вечное одиночество...

Только как на зло получилась она не в начале, а уже можно сказать практически в конце. Приятный запах озона, мягкое "послевкусие" грядущего ливня. Перекаты грома, что словно отзвуки эха молота небес, низвергнувшего свой праведный гнев небожителей... А если еще и молния расколет небеса, где-то там, высоко над пеленой туч, что серым одеялом укрывает землю от гнева небес. Красиво... И дышится сразу свободно и вольно.
Как странно, я ненавижу, когда на меня что то капает, а потому никогда не была в восторге от дождя. Но теперь... Вся мощь этой стихии завораживает меня.
Сегодня утром вышла с мыслями: "Хоть бы пошел дождь"... и глаза так тянутся к небу - серому, покрытому свинцовой пеленой...

Ночь - это прекрасное время для процесса самопознания, самоковыряния и самовыворачивания. Разве есть еще когда либо такое время, когда ты никому не нужен, никто тебя не трогает и не обращает внимания на то что ты творишь...
Этой ночью пока смотрела миленький фильм, словно бы случайно поймала за пушистый хвост мысль, что уже долгое время щекотала меня. Озвучивать ее не стану - ни к чему это. А вот чтобы найти ответ на вопрос "как же добиться или получить, или осуществить" ее, порассуждаем на эту тему.
Для меня основная идея фильма отразилась в вопросе - "что такое любовь?"
В нем красиво и мягко показывали самые разнообразные формы и виды любви: от милого (даже кавайного) заигрывания до всепоглощающего чувства... Еще в памяти четко отпечатались моменты, когда чтобы дать время понять что герой чувствует ко второму персонажу он (второй) исчезал из его жизни. Очень четко было видно насколько это ему больно и тяжело делать - не звонить, не следить, не писать смс... Действительно пропасть...
Когда то я уже пробовала пропадать... Но наша жизнь не фильм, и никто потом не начал тревожно обрывать телефоны. Это было жестокое разочарование в жизни. Хотя оно меня многому научило - "пока ты приносишь пользу/выгоду - о тебе помнят и ты нужен"
Возможно именно поэтому я сейчас так упиваюсь работой. Потому что тут я сама за себя и сама себе нужна!
Впереди роковыми днями светят праздники... Те дни, когда я остаюсь лишь по истине с тем созданием, которому я нужна буду всегда. С Роем. Собачница? Помешанная? Может быть... Но что еще остается делать? Да, он не спасет от смерти, не скажет теплых слов, да и при учете его размеров - даже не согреет в мороз. Но когда я прихожу с работы домой и заглядываю в его карие глаза, то я вижу - что он ждал, скучал, что он нуждается во мне. И не потому что я его накормлю или выведу на улицу... Нет, лишь потому что он не знает как это без меня. Все поездки в командировки, поздние возвращения домой - всегда его молчаливая моська преданно заглядывает в глаза, словно бы с легким укором сквозь безграничную радость - "Я так ждал - где же ты была?"
Разве человек в наше время способен на такое же чистое чувство? Ха! У нас даже понятия любви и животного хотения смешались в один винегрет! Люди не способны на чистые чувства. Хотя мне и не хочется в это верить... Еще слишком свежи в голове воспоминания той влюбленности что многое изменила в жизни. Когда я и стала в какой-то момент той собачкой - посвистели-прибежала. Не свистят - а я лежу у порога и с тоской в глазах жду. Это все метафоры, но они очень больны мне сейчас. Не знаю сколько времени потребуется чтобы стереть из головы и души это... или хотя бы присыпать пылью. Вряд ли я буду еще раз способна на такое...отдать все для другого.
Мир становится все более и более жестоким... и мы черствеем, прячем свои слабости в дальние углы и закрываем их на тысячи оборотов! Иначе - растопчут, размажут, разорвут.

Сегодня пока ехала на работу и по радио услышала то, что поразило меня очень сильно.

Всего лишь казалось бы реклама... примерное содержание ее таково. В магазине (продуктовом) ветеран покупает молоко и полбулки хлеба. Затем идет тяжелая музыка и громкие слова о том, что хлеб ветеранов еще пахнет войной и прочее. И кульминационное завершение всего этого было "Участвуй в акции георгиевская лента, покажи что ничего не забыто!".

Как это мерзко... Словно бы эта ленточка как то повлияет на благосостояние или жизнь ветеранов? Смешно! Повяжите тряпочку и это даст ветеранам счастье! Фр... мерзко и противно слышать подобное.

Но на этом наши власти не заканчивают прикалываться над героями войны! В г. Новороссийске пройдет акция "Подвези ветерана"! Боже, ну не уж то так сложно просто взять и открыть фонд пожертвований им? Проехать по каждому ветерану лично и помочь ему в быту? И делать это не только в мае, а каждый месяц! Это бы действительно помогло бы им! Дало бы чувство нужности, действительно дало бы им возможность жить! А не влачить то жалкое существование на которое их обрекло время и государство.

Что им эти тряпочки и открыточки? Пустой звук! Парады и марши? Возможность вспомнить то что итак забудется лишь когда они покинут этот мир? Какая глупость!

Как сложно после столь долгой передышки вновь приводить мысли в порядок, раскладывать их по полочкам и смаковать.  В действительности их почему-то оказывается всегда гораздо больше чем полочек и потому парочка нет-нет, да зависнет в свободном состоянии. Скачут эти "зайцы" по просторам моего мозга и никак не найдут себе правильной точки опоры, дабы запустить процесс их осмысления...

Читаю, учусь быть руководителем и экономистом. Видеть развитие компании и тут же сама с себя смеюсь: "Ну какой из меня сейчас руководитель?" И теряюсь в ответе. Никому из знакомых (что новых, что старых) не говорю о своей работе. Правду ж народ говорит: "меньше знают - лучше спят". Но это тяжело.. Не пожаловаться, не выговориться. А с учетом того что мой мозг способен находить выходы из любых ситуаций лишь, когда вслух их обмусоливает сам с собой, то все это превращается в настоящую гонку. Куча незавершенных, недодуманных идей "зайцами-калеками" волочат жалкое существование ожидая своего часа...

Чем дальше зарываюсь в умные книги "дарующие просветление", тем темнее становится в голове. Да, книги полны умных идей и правильных изречени, но ни одна книга не ответит на вопросы "как" и "когда"! Ни одна книга не выслушает и не станет давать на самом деле никому не нужные советы, что запустят мозг в процесс обмусоливания и обгладывания костей проблем.

половина седьмого...

сейчас еще немного и можно смело идти на работу, вновь искать там ответы на мириады вопросов...

Я знаю, что у меня нет права завалить то, что отец возложил на мои плечи. Но это знание еще страшнее давит сверху. Смотря на себя со стороны порой глупо улыбаюсь... Кто-то весной кричит "Хочу любви", "хочу ласки да романтики"! А я... да что я? Я не показатель, а скорее то самое ненормальное создание, что именно каждую весну (ну по статистике и закону подлости) остается одна. А грезы о мужском сильном плече, что не только сможет с лихвой заполнить мой внутренний мирок своей силой и мужской властью, но и поможет советом по моему делу, которое так или иначе, рано или поздно станет делом моей жизни, никуда не исчезают.

Запомните девочки, романтика - это та сладкая мишура, в которую заворачивают вас и окутывают ею, чтобы за розовыми очками и сладкой ватой вы так и не рассмотрели - "А кто же это был на самом деле?" Наверное я буду сумасшедшей, но скажу так - В гробу я видала вашу всю эту романтику! Хватит, накушалась ей сполна. Где те мужчины, что как Цезарь? "Пришел, увидел, победил"?

Две глупые и безрезультативные встречи... К чему вообще нужны знакомства после которых тебя хотят (ну козе понятно в интимном плане), а ты нет? Так - поднятия самооценки ради? Но к чему оно... Груды сообщений о том что да как в твоем организме и какого размера? Да я спасибо итак девочка не маленькая - в курсе... Глупая трата времени.

Периодически начинаю думать, что мужчины меня как-то не правильно видят... А может я просто не правильно себя показываю? Как там говорилось "Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной"? Наверное и правда... Но где же тот мужчина, что пахнет, прикасается и говорит именно так, чтобы его хотелось? Наверное потерялся в пучинах реальной жизни...

А мальчики, что мне эти мальчики могут предложить? Секс на второй встречи в их "типа спортивном" авто? Конечно с одной стороны лучше чем ничего, но с другой - мне оно не надо. Перетерпим, перескрежем зубами, перелазаем по потолку и дальше будем искать, высматривать, вынюхивать...

А пока... пока что передо мной вновь куча идей и мыслей... Работа, работа, работа...

Прошло практически два года с последней записи в этом дневнике. Многое изменилось, многое прошло бесследно, а многое наложило серьезный отпечаток на мое "Я".
Но как и во всех постах - обо всем по порядку.
Хм... все произошедшее за это время уже и не вспомнить, но я очень постараюсь. Рой стал Юным Чемпионом РФ. Мухомора (вспомнила о ней, прочитав старые посты) уволили, ну точнее довели до того состояния что она уволилась сама. Я прошла успешно две аттестации, на второй вошла в шестерку лучших. Потом был юбилей отца, где я познакомилась в его начальством - отличные мужики. Потом отца назначили руководителем - генеральным филиала, а потом попросили меня уволиться, поскольку это было одним из условий его назначения на должность. Но я ни капли не жалею о том что случилось.
Сейчас я сама работаю в собственной компании. Мне очень нравится так работать.
Вообще очень много всего произошло. Даже сложно описать те эмоции, что я испытывала когда читала свои старые воспоминания...
Постараюсь собраться с мыслями на днях и писать сюда чаще. Хотя кому интересно это...

Какие странные совпадения бывают в мире этом...
Вот вам вопрос на размышление, а правда есть эти самые совпадения? Или все это именно то что называется судьбой? Судьба - такое спорное понятие.. О нем спорили мудрецы и кричали дураки... кто-то говорит что эти линии начертаны на наших ладонях, а другие говорят что судьба не определена и меняется с каждым нашим решением или поступком.. Скорее всего то так и есть.. Да вот только как узнать об этом?
А еще вот вопрос - Когда мы уйдем то что будет?
Или к примеру такой - к чему мы строим олимпийские объекты, если конец света будет в 2012 году?
ну а действительно... кто может ответить на эти вопросы? Да не просто ответить - типа - Я так решил/а или думаю... А еще и обосновать)))
Да.. что то на меня сегодня вопрогшайка напал... но что поделать.. Пойду искать ответы!

Ну вот и пришел к нам понедельник. Очередной понедельник моей все той же жизни. А по сути, почему всегда все начинают "новую жизнь" именно с понедельника? а не со вторника или пятницы к примеру?

Вот например мне просто невыносимо пересилить себя и сделать что-то в понедельник... равно как и вообще взяться за ум или перевернуть себя. Все мы в понедельник отходим от бурных или сонных выходных.. когда вы куралесили весь день и всю ночь.. или же лениво нежились в перинах... А может вы занимались спортом? Но все равно за выходные можно устать не меньше чем за будни...

И почему именно в понедельник все дружно решают начать все заново? Стать правильными?

Ведь это намного сложнее, чем к примеру изменить себя в середине недели! В понедельник, когда ваше тело вялое и мысли вялотекущие, ленивые слоны, упрямо отказывающиеся участвовать в скачке рабочего дня. Мы все делаем в понедельники на автомате.. Вот проснулся умылся.. щелкнул чайник... Все движения и действия отточены и доведены до автомата...  Ну как можно в режиме автомат начинать НОВУЮ ЖИЗНЬ?

И всегда этот слоган: "с понедельника....": начну худеть, брошу курить. перестану пить, начну бегать...

Не проще взять и начать худеть еще в субботу или воскресенье? Нет, наше трепетное отношение к самим себе не позволяет вот так взять и обрубить концы... Мы же хотим покуралесить... выспаться, "надышаться перед сметрью".

А потом начинается - ой, заработалась.. ну оно же такое вкусное, ну вот потихоньку брошу...

И это "по-тихоньку" длится, длится, длится.. и никогда так и не закончится..

Новый месяц уже вошел в свои обороты... А я как сумашедшая жду листопадов и тоскливых дней.. такой туманной и медлительной романтики и загадочных взглядов от проожих, что каждый думает о своем, но украдкой может быть все же заметит мое присутствие в этом мире разных красок.. Наверное серое и прохладное утро лучше всего подходит к моему настроению...

Интересно, а какое настроение было у меня в это время в прошлом году? А было оно прекрасным.. была влюбленность и увлечение.. А сейчас..  Я стала замечать, что теряю хватку, что все меньше молодых людей увлечены общением со мной. Но видимо это все оттого что мне наскучили эти примитивные разговоры и стандартные шаблоны.. Нормально пообщаться удается все реже и все труднее продлить эту приятную беседу.. А жаль..

Вот и говори потом после такого, что люди - цари природы.. Примитивные организмы, что совершенно не склонны к развитию и самосовершенствованию. Древние люди и то были лучше нас. Они стремились хоть к чему-то. А сейчас? Сейчас болото - застой.. Все что было легко изучено, все что сложно - страшно!

(еще додумываю)

За окном опустилась ночь, а я сижу и работаю.. снова и снова исправляя мелкие погрешности в документах для тендера.. Это утомляет и заставляет едва ли не выть от тоски.. Зевок, потом еще один...

В наушниках играет с телефона приятная спокойная музыка, что всегда говорит нам о любви... Ностальгия? Нет. Дело совершенно не в этом. Желтое пятно фонаря освещает маленький круг, чо едва можно назвать таковым, потому что не вероятным стечением обстоятельств единственный фонарь во дворе освещает ветви тополя, что словно по команде "смирно" высится рядом... 

Одинокий собачий лай.. А мне надо работать.. Но что я получу взамен? Бессонную ночь, проблемы утом .. и все. Более мне ничего не "грозит" хорошего.

Вот уж и в правду навеяло мне грустью.. Часовая прогулка с Роем дает возможность поразмыслить, а не углубляться в эти механические движения, что называются "жизнью".. А правда, что такое жизнь? Да по сути потеря времени. Пока мы живы - мы не ценим, прожигая это время или на работе или в каких-то развлечениях, что потом даже и не вспомним.. 

Уставшие глаза пробежали по строчкам.. Господи! Я напоминаю сама себе старую развалюху, что только и делает, что гадает о том что будет и как быть... Вот вот и наверно я точно стану ходить в шерстяных носках и ворчать по любому предлогу.. Действительно устрашающие перспективы, но рано или поздно старость придет, а за ней смерть.. Ха, подумаешь бледная и с косой.. А может наоборот? Вся такая блондинистая и загорелая на красной бибизике? Кто его разберет что нам уготовоно?

Еще один зевок.. Кажется я вот вот провалюсь в сон.. Но мне нельзя уходить в страну Морфея. Потому что если я не сделаю это сегодня, то завтра из меня вытрясут душу..  А это значит что я должна перебороть себя и вернуться к отупляющим в своем постоянстве вижениям.. Положила, клацнула, вытащила.. Прочесс сканирования документов наверное самый страшный и нелепый всегда был и остается для меня...

 

Интересно...
Вот скоро осень, тучи, дожди, золотые листопады.. И как то вроде бы должно быть радостно от грусти, должно быть мило и романтично... А мне никак. Вот совсем, совсем никак. Ни горячо, ни холодно. Словно я вовсе отстранена от этого мира и вынужденна просто наблюдать за ним, словно за маленьким ребенком, что растет и развивается, а я просто смотрю и не смею вмешаться...
Смешно, да? А вот мне нет.
С одной стороны мне до боли хочется влиться в это общество, понять этих людей и стать социальным существом... А с другой стороны при каждой очередной попыткке влиться и начать общение меня словно током ронзает ненависть и злоба.. мне кажется что вот вот и я разорвусь от этого переполняющего меня чувства, что сильнее меня. Словно вся эта серая мощь человеческого общества просто раздавить во мне личность.
Наверное именно этого я и боюсь, так и не решаясь войти в "водоворот". Видимо мне было изначально суждено быть одиночкой. А что? Разве это так плохо? Отнюдь!
Ты один и отвечаешься САМ за СЕБЯ. Ты никому ничего не должен, не несешь ответственности ни за кого кроме себя...
Ведь я так давно этого хотела.. А как столкнулась - испугалась. Но ничего. Мы справимся.. Раньше я уже была одиноким волком в степях общества.. А теперь.. Теперь мне суждено окунуться в это вновь.. И мечтать, мечтать, мечтать, что в жизни и в реальности еще возможны какие-то необыкновенные собития и они непременно коснутся меня...
Странно да? казалось бы взрослая девочка и пора уже перестать верить в сказку.. Ан вот нет... ХОЧУ СКАЗКИ! Злой, доброй.. с хорошим или летальным исходом... Но хочу "сказки"...
Пусть без принца.. пусть без "единорога"... Но очень и очень хочется, чтобы случилось что-то совершенно не реальное!
Ну вот.. муха сумашествия меня вновь грызанула за пятую точку и я вновь ухожу в мир грез и мечтаний о нереальном и опасном...

Уборка - великое дело... А зачем его изобрели, если все равно после этой самой уборки вообще ничего найти не возможно? А все очень просто.. Надо ведь домохозяйкам чем-то заниматься... Вот и решили они придумать уборку.. Генеральную, частичную, поверхностную.. Каких только уборок не видел свет... От зачисток в карманах до чистки городов.
Вот и я... решилась на этот подвиг во имя метелки и совка..
А теперь сижу и не знаю куда делось половина вещей и часть документов.. Уборочка называется

Вот какая у нас жизнь.. С одной стороны я ужасная, плохая, отвратительная. А с другой оказываюсь тихим ангелом.. Но обо всем по порядку.

Вчера. Работа. Тишина. И кажется что день вовсе не предвещает ничего эдакого... А не тут то было!

Вызывает меня к себе одноименная с Мухомором личность (Грибкова - далее Мухомор) и начались разборки не понять каких полетов.

Только я подошла тут же мне претензии выдвигать стала (причем ором на весь отдел), что я такая сякая ее оклеветала и как вообще у меня "маленькой молодой девочки хватает сил быть такой редкостной вруньей и хамкой"?! Я стою в полном шоке, перевариваю инфу, пока наш Мухомор продолжает свои тирады. В общем дословно я их уже не помню, поскольку личность то я не злопамятная, но как выяснилось в дальнейшем редкостная сучка... Но дело то собственно не в этом. а дело все в том, что...

 

... что, судя со слов Мухомора, я просто скотина редкостная, которая старательно и упорно чернит Ее славное и великое имя. Маленькая лживая тварь - эта та характеристика, что была мне вкратце выдана моим, так сказать, начальником.

 

А из-за чего собственно весь сыр бор то пошел. Сыр бор весь пошел потому, что на заседании комиссии я честно сказала, что не знаю, почему работа с клиентом затихла и с 200 тонн ежемесячно в среднем упала до 20 тонн. Не знаю, потому, как сначала 1 месяц была в ученическом отпуске, а позже начальник отдела взял клиента на работу лично. Далее передавался клиент нескольким менеджерам и сейчас вновь вернулся ко мне.

 

Только вот велик и могуч русский язык! И все наши слова перековеркивают так, как хотят и видят те картины, что им хочется увидеть...

Конечно, было обидно, и даже злоба брала по началу. Но потом я успокоилась и решила, что не следует на юродивых обижаться.. Ну к чему это было бы? если она не умна, то ум ей на вшить.. А если умна и делает такие вещи, то значит просто психованная - что тоже не лечится...

Фотографии Akva_Rel : Я и еще раз я

Фотографии Akva_Rel : Мой любимый Грей - Альфа Дориан Грей

Фотографии Akva_Rel : Мой любимый Рой

Да, я плохая, я вредная. Я ужасная.. Ну просто огнедышащий дракон нашего времени. И все равно он говорит, что я хорошая..
Да, этой ночью был тяделый и долгий разговор... Оказывается... Да много чего вскрылось и много что стало явным... Но что поделать. Да я поступила тогда с ним как последняя сволочь. И знаю, что сделала очень больно его ранимой детской наивности.. Но что поделать - так тогда было нужно. Как говорит мама, если мы созданы друг для друга, то никуда не денемся... А если он не мое, то это просто игра. И играю сейчас снова я.
"Я тебя боюсь.." - представляю с каким трудом он все таки признался в этом. Какой удар по его самолюбию... Черт. Прям таки совестьначинает мучать.. Но что я могу поделать? Тогда мне было плохо и я тяжело... А он именно в этот момент решил показать себя мужчиной и решить самому за меня что будет лучше.. Он ошибся...
Два месяца после этого оказывается сидел возле моего дома.. смотрел.. Хм.. Но что не делается все к лучшему.
Сегодня проснулась вовремя и даже успела поесть утром. Но надо все ж вставать еще раньше. Тогда и кровать буду убирать и собаку кормить... А то он так с голодухи мух ловить скоро будет.

Как ни прискорбно это осозновать, но как только я осталась в квартире одна то меня буквально пронзило это отвратительное ощущение одиночества, что словно слякоть мерзко распространяется по всему телу и забирается в каждый голок души... Ройка пришел ко мне сразу же. Наверное ему тоже одиноко стало, потому что нет по близости Грея.. Но что делать - нам следует привыкать. Как я и ожидала бабушк на контакт идет слабо и не охотно. Большую часть времени по всей видимости она тепеь будет просиживать у себя в комнате.
Утром пришла мама. Рой был очень рад видет и ее и Грея... Оно и верно. Ни побегать, ни по резвиться.. Но я буду стараться изо всех сил компенсировать ему отсутствие Грея и уделять максимум времени.
Вот называется дорвалась до свободы. А оно оказалось что свобода это одиночество. Теперь у мня есть Рой, а я есть у Роя... И надо учиться полагаться на себя. Рассчитывать все и готовиться ко всему заранее.
Сегодня утром проспала... За 10-15 минут собралась... Даже успела волосы уложить и перехватить пирожок какой-то... Зато теперь можно будет смело с ней ходить куда-нибудь отдохнуть раз в неделю.. Я ж по ней очень очень скучать буду..
"Почувствуй вкус свободы... познай одиночество... " - вот такое открованение меня постигло.

Все идет, все меняется.. Как и я.
Начнем попорядку. Сначала о приятном - о Выставке "Лето-2010". Немного не организованная выставка, но не сравненно лучше, чем была та в Новороссийске. Поэтому мы не смотря на то, что эксперт опоздал на час, от положенного начала, все таки дождались его. Рой к тому времени по правде говоря уже изрядно устал и явно начал капризничать, но пройдясь быстрым шагом по тропинкам, что расстилались в парке (где собственно и проводилась выставка) мы с ним оживились и перестав нервничать пошли в бой.
Прямо перед нами выступали АСТы (Американский Стаффордширский Терьер). Я просто не могла остаться не шокировной от того, как можно любить таких псов.. Просто куски мышц... Широкие, словно тумбочки.. Хозяйва нервные, собаки перевозбужденные.. Мы на их фоне с Роем смотрелись как призраки... Спокойные, тихие и совершенно невесомые...
Преодалев самое трудное испытаение - ожидание, что длилось на протяжении трех часов... обстановка с каждым часом наколялась и все начинали нервничать. Первоисточником конечно были люди, но от них нервозность передавалась и собакам...
уже уставший и сонный Рой попал на ринг словно и не ожиданно для себя самого... Отшагал он великолепно! Зубки показал даже не мяфкнулю... Но вот стоять в стойке отказался напрочь.. Ему вновь стало все интересно и не известно... В общем особо не придираясь судья дал нам титул ЛЩ - лучший щенок. в сравнении же выступить не получилось, потому как второй басенджи не явился на выставку, но я не сомневаюсь, что мы были лучшими и в сравнении!
(вставить фото)
Но это был лишь самый значимый момент в субботу.. А сдаты последней записи прошло еще много чего...
Но обо всем по порядку.

Все таки у любого человека должна быть своя мечта. Маленькая, а может и большая, но хоть какая-то да должна...

Вот и у меня появилась маленькая мечта, для реализации которой стоит приложить максимум сил, потому что от ее исполнения зависит моя свобода... ну как минимум передвижения...

 

 

Вот как-то такая моя маленькая мечта, причем не просто машинка, а еще произвести ей дизайн аэрографии по типу божьей коровки.. Скажете, что я сумашедшая? Пусть так, но это так красиво и ярко, что просто сводит сума...

 

Хотя конечно облачная мечта моих грез - это Ровер Мини... Но это слишком драгоценно для простой девушки 20 лет отроду...

 

Что можно сказать об одном не большом и не великом существе, мало чем выделяющимся из сотен тысяч миллионов других существ? Да ничего собственно особенного рассказать нельзя, можно говорить о талантах, но есть талантливее, можно говорить о поступках, но есть и героичнее... Но на ряду с этими сравнениями все же я остаюсь личностью. Личностью из тысяч миллионов других существ, что не похожи друг на друга. Почему я не хочу разделять людей и иных существ или организмов? Да потому что не считаю человека верхом творения природы. Мы беззащитны, а наша "способность к мышлению" может быть не на столько великой. Мы просто можем не понимать других существ, именно из-за своей ограниченности и уверенного "знания", что мы цари природы. Все это глупости, ведь познать мир можно лишь в сравнении...а сравнить нам не с чем. Мы не первые и не последние эксперименты природы и с этим стоит просто смириться и постараться быть лучшими...
Странно так с утра рассуждения вести на столь сложные темы, но что поделать - такова наша жизнь - мозг не возможно предугадать...
Вот и сидишь теперь пригруженный мыслями на разные темы...
а тебя то все дергают, всем что-то необходимо, все что-то от тебя хотят... Но это становится мелочно и не важно, когда мозг углубился в осознание бытия...

А сегодня утром так трогательно просыпаешься и чувствуешь как рядом под боком лежит теплый комочек, что так трогательно прижался, чтобы чувствовать твои движения. Ну разве можно не любить за такие моменты жизнь? Или приходишь и в глазах своего щенка видишь такое безграничное счастье, видишь, как он ластится и радуется твоему приходу, прекрасные картины...

Люди слишком быстро забывают прошлое и забывают радоваться мелочам. Улыбке, движению хвоста, лучику солнца или же просто пению птички за окном. Из-за этого и страдает мир, из-з жадности человека, которому нужно больше и больше... Посмотрите на себя - чего вы достигли? Откуда вы вышли? Что вы цените? А давно ли вы просто шли по улице не куда-то, а просто и смотрели как изменилась природа? Видели рассвет или провожали закат? Вы ведь даже не заметили, сколько утекло времени или как меняют листья деревья. Вот кто может сказать какие цветущие деревья растут у вас во дворе? Или как изменился город? Никто и не заметит... А стоило бы.

Маленький мир ярких красок,
Сказочный сон для ваших масок.
Вы попадете в дом странных открытий,
И поймете серость событий.
Что так и манят слиться с толпой.
Что будут вечно идти за тобой.