От тёплого сентября так хорошо…
Это наверное и называется «бабьим летом».
Весну я не люблю, да и осень-то не жалую. Не восторгаться не могу золотыми листьями и тропинками из них. Я ещё так хожу – зимой у меня на носках сапог скапливаются большие снежные комья – а осенью постоянно подпинываются листья.))
Скоро всё озолотеет…
А сейчас так тепло… везде…
Погода, воздух сам, он проникает в людей и они тоже теплеют, все улыбаются, и ты, тоже пополненная теплотой этой осени, улыбаешься в ответ.
Я ещё тут недавно вычитала, что ну «создание» улыбки требуется напрячь вдвое меньше мимических морщин, чем на работу над грустной физиономией. Значит улыбаться полезно. Да в принципе это и так ясно было. Вспоминаешь это и улыбаешься, ну, ещё можно припомнить вечное: «улыбайтесь – это всех раздражает!» и улыбаешься!
И правда, всё что-то слишком хорошо… так ещё не было, по крайней мере, осенью, уж точно не было!

В группе все такие счастливые. Отношения наконец-то расковались немного. Понятно стало, кто что из себя представляет… от этого общаться стало намного легче и приятнее. То, как они меня воспринимают меня устраивает.
И у нас сопромат начался! Уже более-менее специализированный предмет! И архитектура! Это точно специализированный предмет! У нас будет первая курсовая в этом семестре! Как придурок радуюсь курсовой! Мы будем проектировать самый простой домик – коттедж! Все радуются. Непонятно чему! Дооомииик!!! Котттеээдж!!!! – радостно протягивают, и чуть ручки не потирают… и глаза горят…)))))
Домик!!!! Такой красивый аккуратненький коттеджииик!!!!!!! Аааааааа!!!!!!!!!
А в конце года «допятиэтажка»! с внутренними составными конструкциями!
Становится наконец-то всё серьёзнее и интереснее…
И все новые преподаватели такие милые! Не генералы, а и поспорить можно, и попредлагать свои варианты решений, и вообще такие, как я люблю!

И всё радует! Кудашкина в бусах, Москаленка на машине, с водкой и в бабушкиной квартире, и частичка того ужасного 9 мая. Прошлогоднего. Но в более приятных условиях, с менее травмирующими стержень психики последствиями… и верная Катюнька… и конечно же выходящая замуж Лямкина!!!!!!!!!!!! Как вспомню так прыгать хочется!!!!!!! Эх! Лямкина-Лямкинааааа!!!!!!!!!!! Хоть бы всё было нормально и она была счастлива! Да! Но это типа пока секрет от большинства, поэтому объяснять что к чему и почему потом только можно будет!
И тёплые глаза, и анимэ-волосы, и боящаяся вырваться улыбка…)))))
И родители мои! Любимые же! Просто надо хорошенько научиться закрывать мысленно уши, и всё!
Мама во сне иногда говорит. Очень редко. И недавно: «доченька моя, маленькая, заснуть не можешь… спи моя маленькая…» она так в детстве говорила. Может ей приснилась я маленькая… значит она всё-таки любит меня… несмотря на все говоренные ею в настоящем слова… и действия… она недавно решила мне «отомстить» за то что я смотрела поздно фильм, а им рано вставать (папа дворником устроился в аптеку недалеко, он любит кидать снег зимой). Вот. И короче: «утром я тебе спать не дам, чтобы ты поняла, каково это!» - «ну-ну,-думаю. Так утром она топала своими какими-то в принципе топающими домашними тапочками с о встроенными каблуками, старательно хлопала дверьми, скрипела хронически скрипучей дверцей шкафа, а больше у неё фантазии не хватило)). Поповторяла вышеперечисленное и успокоилась, когда пришёл папа, даже дверь в спальню соизволила закрыть! Я конечно всё слышала, к горю своему от папы унаследовала чуткость сна. И конечно не подала виду. По высшему актёрскому мастерству изображала из себя крепко спящего человека. Сопела – с этим я даже наверно перестаралась – раз перевернулась, и переуклала лицо на подушке. Вроде удалось. Но дня два потом не разговаривали… я вообще из дома уходила, в лучших своих традициях…
Нечего дома делать. Модем у меня вывалился – я так системник пылесосила. Завтра поедем в ремонт, пока гарантийный, можно конечно поправить (он просто отцепился, надеюсь с собой ничего не захватил, и наклонился) собственными силами, но боюсь за комп и неизвестно как могущее на него подействовать моё любопытство.)
Вот поправится нет и всё засияет ещё ярче))))))
И пусть я без гроша денег в кармане, зато долги накапливаются… из-за второй этой чёртовой смены я по ходу останусь без работы. И неизвестно что там с тёплой улыбкой. И будет ли вообще что-то.
Пока просто греюсь… в лучах улыбки, в сиянии осени, от искорок, отпрыгивающих от людей….

В колонках играет - 5'nizza " Вода"

По-настоящему хорошее настроение никто испортить не может. Особенно если осознать, что у тебя хорошее настроение, сказать это себе, но не обманывать, ведь это так и есть, и идти. И хочется с кем-нибудь поделиться. Я вчера очень хотела. Поделиться. А все заняты. С кем хотела поделиться. Пришлось кучу положительных и не понятно, откуда возникнувших положительных эмоций выплескнуть в «танец». В спальне стоит шкаф, у него полированная поверхность, там довольно хорошо отражается силуэт, но если подойти поближе, станут различимыми и черты лица. А рядом мой бумбокс (как Лямкина называет магнитолы). Включаю и прыгаю, ношусь по комнате, если дома никого нет – по комнатам. Придумываю композиции, пытаюсь потом их повторять. Особенно хороша по-моему под «Galvanize». Никогда не слушаю эту песенку сидя. Одна знакомая под старую песенку «Галдумыцыя» - сто пудов неправильно написано! – всегда качала пресс.))
Такие традиции-принципы.))
В группе выстраивается в головах народа более-менее правильное понимание моей великой личности. I’m the Greatest! )))
Так кажется. Посмотрим. А ещё мальчик, который был типа влюблён, уже под сомнением находится глубина его тогдашних (!) чувств, в модную, но хорошую девочку с нашей группы, её бросил. Хм. Не знаю и не спрашивала, почему… и как-то странно видеть их по одиночке. И никто не знает, что делать. И что им говорить и вообще… тёплые глаза у этого мальчика. И… я же постоянно всем пялюсь в глаза. Как правило, все отводят свои, а он – нет. В них только появляется такой осторожный вопрос: «что так на меня смотрит эта странная девочка?» ну, мне так кажется. и просто так часто вопросительно смотрит, что и мне становится непонятным, что он от меня хочет. Может я и накручиваю, как часто делаю в подобных «висящих» вопросах межличностных отношений. Иногда мне он очень нравится. Но вместе с ним я себя с трудом представляю. И… мы же в одной группе... там же эта модная хорошая девочка… скорее всего, дело так и зависнет. На непонятках. И мне не очень нужен такой, как он, по характеру, рядом. Может я конечно многого не знаю.

Выселился гончаровский Обломов из моей головы, контролировавший все мои августовские действия. Может потому, что люди раздражающие сознание моё наконец-то приехали.
Учёба скоро начнётся.
Не хочу.
Крутиться в этом СибАДИ, подъезжая по утрам к которому, иногда даже совершенно искренне, желая ему взорваться.
Всё опять. Но в этом году мы будем «старшими пгсниками» в этом корпусе СибАДИ. С 3 по 5 курсы учатся в корпусе у Драмы. Строить будем первокурсников. ))
И так хочется побыстрей на третий курс! Там начнутся спецпредметы… можно будет применять больше креатива и предлагать свои решения, а не стандартные.
Хе-ех… ещё один год.
А меня всё-таки позвали на работу! Настоящее агентство. «сладонеж» уже от них пропихивали. А в августе будет акция памперсов. В магазинах будет установлен домик-памперс. Там будут ползать детишки, их будут развлекать, и даже врач-педиатр там будет. Все наши, только врач с меда. Ещё один кричит об акции, а второй демонстрирует… как в рекламе: сравнивает, капая синей жидкостью на два подгузника и промакивая.
Но в целом это звучало как большая пятичасовая игра. Причём за неё платят больше, тем за другие обычные акции. Только по субботам и воскресеньям. Проблема в том, что с 12 часов. И в субботу все почти учатся… а повозиться с детьми, да за деньги было бы прикольно… ну ещё посмотрим, может удастся «снормировать» расписание…

В колонках играет - Александр Иванов "Боже, какой пустяк"

постриглась вчера...
когда спрашивают длину, всегда хочется покороче, почти как в рекламе "Максвелл-Хаус".
волосы совсем распустились. Принцип "куда хочу, туда торчу".
надо фен наконец-то приобрести. и ещё арсенал всяких укладочных штук...
ещё сегодня 18 с половиной лет исполняется.
горе.
взрослею.
пойду сегодня, как и полгода назад, взрослость отпугивать...

Иногда так заваливаешься проблемами. Просто даже обдумываешь перед сном, как прошёл день, что ты сделала плохо, а что - хорошо. И вдруг понимаешь, что «ой-ой-ой! Сколько же всяких нестыковок и сложностей!». Всё начинает давить, о сне не может быть и речи... Кажется, что ты самый несчастный и пожалеть – то даже некому! И ждёшь после таких «мыслей» «Великую Депрессию». Вечную. Да и покончить собственноручно всё это возникает большое желание…
Для меня именно последний этап раздумий является «точкой возврата».
Я НИКОГДА НЕ ПОКОНЧУ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ!
Как можно! Я эгоист. Поэтому мне кажется великим кощунством по отношению к себе лишать опять же – себя всех «прелестей» мира.
Лишиться возможности дышать, вздыхать глубоко-глубоко, хочешь носом, хочешь – ртом, хочешь – поочерёдно. Можешь дышать просто комнатным воздухом, можешь прогуляться вдоль дороги и вдоволь надышаться выхлопными газами. Можешь поехать в лес… а там! Одно из лесных удовольствий – просто дышать. Аж объёма лёгких иногда не хватает: такой большой вдох хочешь сделать. И спутнику кажется, что ты задыхаешься: «всё нормально?» - «всё прекрасно!».
Дышшааать…
Ещё потрясающее удовольствие жизни, предавшись которому, забываешь обо всех проблемах – идти.
Идти. Следить, как ноги постоянно соревнуются, сгибаются – разгибаются. Так засмотришься на них – оп! А ты уже в другом районе! И так легко идти. И зачем автобусы, маршрутки, машины всякие. Ну это когда устанешь они нужны. Ок. А так – зачем! Ты же можешь идти. Опаздываешь – бежать! Ощущения бега вообще фантастичны. Едва касаясь земли. На носочках. Как Сатурн. Летя.
Идти.
А ещё смотреть. Наблюдать. Следить. Моргать. Подмигивать.
Махать руками.
Прыгать и оборачиваться на 360 градусов.
Говорить.
Да столько всего! Простого!
Вдуматься.
И получать от этого антидепрессант.
Без усилий.
Всё проще, чем иногда кажется.

В колонках играет - 5'nizza " Я С Тобой"

Этот Мисима…
Новеллы на высоте.
Хоть и тема смерти иногда сильно надавляет и держит. Особенно в «Патриотизме». Но мне больше всего именно этот рассказ и запомнился. Так откровенно, подробно, без фальши и высказывания авторского мнения. О том, как поручик, которого друзья «не пригласили» на восстание, оказался предателем и вынужден, являясь честным патриотом, сделать харакири. С ним беспрекословно должна уйти из жизни его молодая красавица-жена. Тщательно описаны все приготовления и сам процесс. Иногда гадко читать (как кишки «вырываются на свободу»).
Потрясает.
А драмы…
«Мой друг Гитлер». О предательстве последнего – убил своего друга, мешавшего своими идеями и вообще продвижению Адольфа (но в книге имя не называется) к власти.
«Маркиза Де Сад». Дала название всему сборнику. И опубликована последней. Подготовка, как к самому впечатляющему, по мнению издателей, произведению. И по мнению Анюты. Спорили с ней. Меня там ничего не затронуло. Возвысив, испытав перед этим сотню сомнений и мучений, своего мужа-извращенца (садо-мазо в 18-м веке, как раз перед Великой Французской Революцией ещё большой грех) до рыцаря добродетельности (слово это здесь особенно излюблено автором), она срывается с пика мечты в море разочарования, когда герой возвращается из заключения. «Передай ему (с бегающими глазами, разжиревшему, унизительному – так описала его служанка): «Вам никогда не увидеть Маркизу».
Я наверно не до конца поняла и проникнулась этими двумя драмами. Да и такая обстановка в доме была. Не до «проникновения». Прочитать, запомнить, обдумать потом. А сейчас перечитывать надо. Но книгу уже отдала.
Это была книга Анютиного Ромы. Помешан на Японии. Шаман.
Она вернулась туту недавно с Петербурга. Всё поразило. Ещё бы. Это же ПЕТЕРБУРГ! Особенно люди. Такие добрые и открытые. И всегда помогающие. Бескорыстно и с улыбкой. Попыталась спорить, что как такими не быть, жизнь, в сравнении с омской, легче и интересней, она возмущена была. Да я и потом сама поняла, что я несу какую-то чушь. И потом я же их не видела. Питерцев. А говорю так уверено. Бесит саму, когда не знают, а утверждают что-то!
Кудашкина в восторге от поездки. С Сохар замечательно провели время. Постоянные прогулки с открытыми ртами. Дворцы. Дома. Но больше всего опять же – люди…

А я все последние дни ругалась с родителями, с интернетчиками, с Москаленкой, хотя лишь она только и пыталась меня как-то реанимировать. Помогало иногда. И замечательный вечер устроили с ней. Курица. «Миндаль». Родители… всё попортили. С мамой не разговариваю она ещё побольше псих, чем я. Она невменяема. С ней невозможно нормально поговорить, что-то объяснить ей, что-то решить, как-то договориться. Бесполезно. Папа – золото. Он с его кошмарной гипертонией и удерживает меня от совершенно кардинальных решений.
В День Строителя ушла одна. Ходила по «Омским Стройкам». И никого не надо. Все рано или поздно предадут. Пусть даже и «не по крупному». Не хочется самой в это верить. Хочу доверять. И так инстинктивно и делаю. Хотя бы. Оптимист.

А ещё сегодня, вот недавно совсем, закончила «Коллекционера» Джона Фаулза. Это Катюнькина книга. Пока не отдала. Цитаты хочу оставить здесь. Автор освещает мои излюбленные по Достоевскому и Булгакову темы разделения общества на части. Две. Сильных и слабых. Множества и немногих. Серости и вспышек.
Калибан- Фердинанд коллекционирует бабочек. Работает кем-то левым в городской конторе. Тупой. Простой. Низше-средний слой. Всё по приличиям. Ненавидит «высших» самоунижается перед ними. Принцип: «Куда уж нам до Вас!». Туп. Такая у него речь ужасная: «фу ты, ну ты; …и всякое такое; более тщательнее…»
Погряз в предрассудках и мещанстве. Далёк от высоких дум и мечтаний. Не имеет своего мнения и самостоятельности взглядов на что-нибудь, даже на жизнь. Никакого оформленного мировоззрения. Серость. Наблюдает за прекрасной девушкой. Уверен, что любит её. На самом деле – ничего подобного!
Миранда. Она прекрасна. Способная студентка одного из престижных художественных училищ. Чистая. Светлая. Почти ангел. Современна. Любима и обожаема. Родители – никакие. Мать пьёт, отец - слабак. Высокие помыслы, интересы, стремление ко всему прекрасному. Разделяет мир на красоту и уродство. Осознаёт потом, что всё-таки любит знаменитого художника, по её мнению гения, старшего её на 20 с лишним лет. Чуть ли не боготворит его. Он особенный для неё и вообще. Свободомыслив и независим. После долгих сомнений понимает, что привязанность уже давно переросла в любовь.
Но так интересно выстроена сама книга. Автор вообще не мешается. Дневники. Его-Её.
Читаешь и всё думаешь сам. До всего доходишь и никто не лезет со своим мнением.
Он её похищает. Такой тюфтя и собрался. Сомневался. Ничего плохого и не замышляет. Он вообще, как потом оказывается, импотент. Запирает её в подвале новокупленного, но старинного дома. (Выиграл деньги на тотализаторе). Заботиться о ней. Всё исполняет. Даёт всё – кроме свободы. «Вот она ко мне привыкнет, увидит, какой я порядочный – не как остальные – все эти наглые парни, полюбит и заживём с ней счастливо». Ему больше никто не нужен был. Она не выносит заточения. Понимает, какой несчастный сумасшедший урод её мучает. Побеги не удаются. Он предусмотрителен и хитёр. Зачахает. В буквальном смысле. Насморк от него к ней передавшийся в подвале и почти без свежего воздуха перерастает в воспаление лёгких. Нужен врач. Он не верит поначалу в её болезнь. Остолоп!!!!!! Потом доходит. Даже поехал было за врачом, но из-за какой-то тупой нерешительности и «людейбоязни». Так ничего и не сделал. Она погибла…
Сначала думал наглотаться аспирина, лечь рядом с ней и «нас похоронят, как Ромео и Джульетту», потом находит её дневник, «ой, оказывается она меня не любит!» и хоронит её в ящике под яблоней. Избавляется от поначалу мучавшей всё-таки совести.
А в городе замечает девушку, похожую на Миранду. И «только из интереса» послеживает за ней.
«Комнату вычистил, она опять как новенькая».
« Я ещё не решил окончательно насчет Мэриэн. Только на этот раз тут уже не будет любви, это будет из интереса к делу, чтобы их сравнить. И одёжки все подойдут. Ну конечно этой я сразу растолкую, кто здесь хозяин и чего от неё ждут. Но пока это только мысли. Сегодня я там, внизу, обогреватель включил, все равно комнату надо просушить».
Это такой конец.
Очередная всего лишь бабочка в его коллекции…

Из дневника Миранды.
«Давайте на минуту предположим, что всё то доброе. Что человек может сделать для человечества, ни к чему хорошему н приведёт. Такое предположение смехотворно, но допустим. Но ведь речь идёт о каждом из нас. Я не думаю, что Движение за ядерное разоружение способно поначалу сколько-нибудь значительно повлиять на действия правительства. Здесь приходится смотреть правде в глаза. Но те, кто участвует в этом движении, показывают и себе и другим, что им не всё равно, что будет с человечеством. Это помогает хотя бы сохранить самоуважение. И помогает увидеть всем другим ленивым, злым, обиженным на весь мир, утратившим надежду, всем, похожим на вас (она объясняет это Калибану), что есть такие, кому не безразлично, что кто-то принимает близко к сердцу судьбы мира. Мы пытаемся пристыдить вас и этим заставить вас задуматься. И начать действовать».
«Самое главное – это чувствовать и жить в соответствии со своими идеалами, если только эти идеалы не ограничиваются собственным идеальным комфортом. Важно сочувствовать, не быть равнодушным».
«…ничего не может быть отвратительнее, чем прятаться от жизни, которая тебя не устраивает. Но порой страшно подумать, с чем и как нужно бороться, если принимать жизнь всерьез».
«… идеал человека. С его умением распознать, что поистине важно, независимостью, нежеланием быть и поступать как все. С его исключительностью. Мне нужен человек, обладающий именно этими качествами».
«…теперь все эгоистичны и жестоки, только у одних эгоизм и жестокость робки, глубоко запрятаны и принимают извращенные формы, а у других вполне очевидны, грубо и резко выражены».

В колонках играет - Depeche Mode "I Feel Loved"

Продержусь ли я неделю без Интернета.