“Put your little hand in mine and believe in love…
Put your head on my chest and breathe love
Breathe love…”


“…I’m just an angel driving blindly throw this world…”

В колонках играет - Depeche Mode

Нервы не к чёрту.
На тренировке обычно и так ленюсь и кое-что не делаю и не доделываю – сёдня на середине «элемента» оказалось, что я вабще его не в ту сторону делаю. А перед этим запутывалась на разминке в скакалке постоянно… три пары, из которых 2 – математика, на которой вспоминается тройка, «пересдачи», цепочкой всё это подводится к сегодняшнему пустому кошельку, вспоминается семейное молчание ( уже 4 дня)… короче я закапризничала, заплакала и дальше ничего не делала. Стояла. Повторила композицию и сё.
«Иногда такое состояние… всё вроде хорошо, перед этим ты смеялась и радовалась жизни, а потом затухаешь, и вроде всё по-прежнему хорошо, а снаружи кажется – хуже некуда, и вокруг все видят только «наружу» - «что случилось?» - «только не надо опять злиться»… а ты не злишься и ничего не случилось.
Может встреча с Сохар и Кудашкиной…
Или то, что Дерябина заменять будет монстр Егоров. Или очередное кормление. Или предстоящая математика.
И не реагируешь на вечные трепания «товарищей».

И воспоминание о вранье.

А вчера в раковине на кухне мышка сидела. Она из ванны прибежала. Ну и наверное из подвала. Я их вообще-то скорее не боюсь, чем боюсь. А вчера закричала так страшно. Страшно было и мне, и мышке, и папе. И соседям)
Пришлось рассказать папе «ситуацию». Он её на улицу вынес. Только по-моему сдавил сильно. Силушки-то у нас богатырские.
Маленькая мышка…
Немного поменьше своей звёздной сестры из «Мышиной Охоты»…

Ездила вчера в гости к Лямкиной. Не очень люблю ту заводную дыру, где она живёт – у «Полёта». И автобус с водителем-тормозом попался…
Бабушка одна вызвала умиление. Я сидела с ней рядом. Она так, чуть ли не с приоткрытым ртом, смотрела на всех, в окно… такими глазами… так теребили ручки своей тряпочной сумки. И так поражена была тем, как я разговаривала по гарнитуре…
А потом вдруг спросила : «там рекламу перевёрнутую наклеили (45-00-45)… они специально или ошиблись?» и так чудесно улыбается… «ну, - отвечаю, - наверна специально…» «а…» и немного тихонько-тихонько похихикала…
Такая чудесная бабушка. Столько симпатии вызвала. Ничем. Такая милая… не то, что большинство представительниц её возраста, сгорблённых под тяжёлым грузом прожитых мучительных лет, постоянно жалующихся на «те» и на «эти» времена. И считающих, что все всё им должны. «Уважайте старших…»
Ну ну…

я редко матерюсь. не люблю этого.
но по-другому не скажешь...
ебанутая.
вчера она забрала у меня подушку. свои две оставила на диване.
ну как это по-другому назвать.

бывает хуже.

Снова меня довела до слёз моя мама.
Катить баллон ни с того ни сего она начала на папу. Как всегда: сидит, проверяет свои нескончаемые стопки тетрадей, спросишь хоть что – «Я из-за тебя ошибку сделала!!!!»
Но отвлечься поорать на кого-нибудь – это не «отвлекание».
И как всегда в её глазах я кажусь исчадием ада, тупой уродкой, самой большой в мире неряхой, самой безобразной дочерью на Земле… и т.д.
Самое главное – не слушать и молчать. Silentium! Я собрала свою архитектуру в спальню, надела наушники, втолкнула их в радио – больше ничего и не надо. Пару раз она забегала, что-то дико выкрикивала, выкидывала, один раз попыталась сорвать наушники с головы, за что получила очередной язвительный выплеск в свою сторону – «ах, конечно, обязательно сорви, ещё попрыгай тут, люстру с потолка сорви…»
Ужасно конечно, но ехидство такое только и защищает – она в ступор впадает – заметно.
Второй день уже с ними не разговариваю. Папа тоже виноват: в самом начале всех скандалов, когда я ещё не могу точно определить масштабность будущего ора, я пытаюсь возражать против многочисленной клеветы – так вот, он говорит «помолчи!» не ей, а мне. Хе. Реалист. Ну и короче он виноват. Они теперь хорошо так общаются. Прям примерные муж и жена. Когда я была помладше, ещё в бытие в Казахстане, утюгом кидались…
Раскаиваются наверна… вкуснятины сегодня всякой купили, кушать ласково зовут, оправдываются за уксусный салат. Но что самое интересное – мама фен мне сегодня купила!!) я так давно у ней его выпрашиваю… я уже смирилась к вечной жизни без фена с растрёпанными, но живыми волосами…
такая крайность с её стороны…
всё равно разговаривать не буду. Пока не извинится. Хотя вряд ли психи ( а она точно буйнопомешанная!) понимают свою вину и чувствуют, когда надо попросит прощения…
пождёмс.

Всё воскресенье убила на планировку своего домика. Но рада))))
Во-первых, я молодец) сделала всё сразу (два этажа – расчёты лестниц, окон, расставление перегородок – вышло 13 комнат, расстановка мебели, и экспликация – описание – помещений)
Во-вторых, всё так красиво вышло, аккуратненько, и, по-моему с неплохой графикой.
И самое главное – в третьих! МНЕ ЖУТКО ПОНРАВИЛОСЬ то , что я делаю!
Меня аж пёрло! Это супер важно, если учесть, что до сих пор немного иногда сомневаюсь в выборе специальности, особенно на английском и физике, и благодаря таким всплескам положительных эмоций во время чертежей или проделывания другой «мелкоспециальнодлябудущихстроителей» работы, таких сомнения посещают меня всё реже и реже!
Хех... счастье…
Ещё мои любимые Depeche Mode оживились опять. На Maximum новинка недели – их новый сингл “Martie” что ли…
Счастье…
И глаза тёплые погревают (тьфу-тьфу-тьфу)).

Дочитала я наконец-то «Парфюмера» Зюскинда.
Интересный конец. Непредсказуемый как никогда.
Так и не вызвал Гренуй у меня отвращения и омерзительным в превосходной степени я его не считаю. Но и не одобряю конечно его поступков.
Он жил, как он мог. Других действий от него и нельзя было ждать: кто и как его воспитывал. Можно сказать, что никто и никак.
У него был талант. Он его реализовал, как мог, как он хотел, а не как от него этого ожидало общество.
Да он не признавал Бога – не подозревал о его существовании, он не знал определение душевных слов, понятий.
Наверно у него и не было самой души как и запаха собственного.
Он был истинным изгоем. Но изгнал себя сам. Можно позавидовать его силе воле и умением обходиться без людей. Семь лет жить внешне в пещерной яме, но в замке внутри себя. Ах, да! Это и была его душа, которая потом разрушилась от страха пред вдруг начинающим возникать собственным запахом.
Но без людей всё-таки нельзя. Только у них он мог украсть запах для себя, чтобы заглушить свой самоубийственный.
Обретя запах человека, он захотел теперь любви общества – стало понятно самое великое желание, да просто потребность каждого человека. А когда он тем самым «омерзительным» способом получил влюбляющий всех до безумия аромат, он понял, что это ему не надо – он их всех ненавидит – и это единственно истинное его желание, и потому он хочет его взаимности, но не получает ни грамма ответной ненависти – так велико силён его аромат, его любят без исключения все. ВСЕ! И так любят. Что каждый желает кусочек предмета обожания, «кусочки» и не противятся – в «жизни» им больше ничего не надо.
Его съедают по кусочкам. Мелкие низшие слои парижского общества, для каждого из них это оказывается первым в жизни поступком, совершённым из-за любви.
Чудовищно конечно.
Редкий тонкий психологизм.
Потрясающий конец.
Достойный.
Природа Гренуя непонятна мне осталась.
Злой Гений, несчастный, судьбою осужденный, дьявол, или его посланник…
Но захватило.

Наелась гренок с вареньем… няям…
С этой второй сменой ем какую-нибудь ерунду (типа этих же гренок или ролтонов – ещё хуже) и иду на учёбу. Там меня кто-нибудь кормит. Ну и вечером ем если только вкусное что-нибудь.
Нет всё-таки зря я 2 яйца разбила… это вышло штук 7-8 гренок. А ещё варенье… теперь болит. Это называется «тяжесть и дискомфорт в желудке».
Я каким-то инвалидом ся чувствую. Последние дни давление повышено. Раз. Тренировка первая в этом году недавно была. Теперь все ноги как деревянные от молочной кислоты – не сесть толком ни ходить. Перекашивает от неправильно загибающихся мышц. Два. И вот желудок – три.
Зато в этом году я скорее всего буду в команде СибАДИ.)) хотя хорошего мало. Замучают. И на соревнования отправят. Видели мы с Лямкиной эти соревнования. Все – лузеры по сравнению со сибгуфком – они такое вытворяют. У них же это предмет специальный. А не «секция». Позорится тольк туда ездить.(
Хотя посмотрим. Вдруг у меня таланта родник ключом забьет. Этих сибгуфцев.)))

А счастье (которое неоправданное) не ушло! А скоро моя зима любимая. В прошлые годы это счастье с ней приходило. А в этом году такой резонанс наверно будет! АААА!!!!

И песенка эта… “Michelle” – Beatles…
Такая….
Вспомнила её, когда у Москаленки смотрела «Танцы на льду». Её для своего номера выбрала моя любимая фигуристка Мария Бутырская (её партнер – Сергей Галанин «… свет в оконце… чтоб кончилась война…»). А Москаленка рассказала, что Beatles написали эту песню в память о стюардессе, которую задавили их поклонники.
И песенка такая… ну любые самые прекрасные слова неспособны её описать. Её надо слушать.
И яне знаю как сделать ссылку. Как узнаю – вставлю.
Только слова выложить могу.

Michelle

MICHELLE MA BELLE
THESE ARE WORDS THAT GO TOGETHER WELL
MY MICHELLE

MICHELLE MA BELLE
SONT LES MOTS QUI VONT
TRES BIEN ENSEMBLE
TRES BIEN ENSEMBLE

I LOVE YOU, I LOVE YOU, I LOVE YOU
THATґS ALL I WANT TO SAY
UNTIL I FIND A WAY
I WILL SAY THE ONLY WORDS I KNOW
THAT YOUґLL UNDERSTAND

MICHELLE MA BELLE
SONT LES MOTS QUI VONT...

I NEED YOU, I NEED YOU, I NEED YOU
I NEED TO MAKE YOU SEE
OH, WHAT YOU MEAN TO ME
UNTIL I DO
IґM HOPING YOU WILL KNOW WHAT I MEAN
I LOVE YOU

I WANT YOU, I WANT YOU, I WANT YOU
I THINK YOU KNOW BY NOW
IґLL GET TO YOU SOMEHOW
UNTIL I DO
IґM TELLING YOU SO YOUґLL UNDERSTAND

MICHELLE MA BELLE
SONT LES MOTS QUI VONT...

С Кудашкиной урегулировались отношения. Я перестала её бояться и возвышать. Она конечно изменилась. Но только внешне. Для других. Я научилась вызывать изнутри старую Кудашкину. Тут ей 18 исполнилось. Письмо. Мыльные пузыри. Шарики. Телёнок. Лекция по математике.
А ещё Юлька – девочка с севера позвонишь – и час смеха тебе гарантирован. Она ещё говорит, что я в этом виновата. Ну я и сама стала замечать, что чё-то все смеются. Неужели чувство юмора у меня открылось)
И «тёплые глаза» заговорили. (Тьфу-тьфу-тьфу)
И заговор «трое против доставшей всех Саши» продвигается.
Книга «Парфюмер» читается. Только пугает, что пока я симпатизирую Греную.
Лямкина окончательно возведена в ранг Родной. : «поедем к кристаллу?» - «Ну конечно!»

И всёохватывающее Неоправданное Счастье…

у меня наконец-то телефон включили. тянули новый кабель. целую неднлю! думала здохну! и свет постоянно вырубали.
сидела и думала: "а чем обычно занимабтся пещерные люди?"
решила, что едят, читают и на охоту ходят. уроки туда не входят.
и всё прекрасно!

Вчера, пока смотрела «Знакомство с Факерами», почувствовала внутри ощущение огромного счастья. Аж распирает! Не из-за весёлого фильма, не понятно вообще, из-за чего. Нет особых причин. Ничего существенного по сути в жизни не поменялось и не появилось.
И хочется постоянно до сих пор улыбаться, хотя тепло начинает таять. В том числе и на улице. И в глазах. Не моих.
Всё равно ощущение абсолютного счастья не исчезает. И не много я и шоколада-то ем. И вермишели тоже. И пою мало. И пью тоже. Вроде не влюблялась. Ха! Может в меня влюбились, а заметило только моё подсознание… и начало подготавливать к «замечанию» весь организм таким чувством счастья… ))
Но в любом случае это классно. Чувствовать себя счастливой. Интересно, что со мной будет, если счастье получит оправдание. Взорвусь наверно…
И бесконечные ссоры с родителями. Пока мелкие – идёт промежуточный этап. Меж вспышками такое всегда. И обиды друзей. И на друзей. Всё второстепенно, всё на втором плане, загороженное необъяснимым счастьем.

А ещё я стала замечать, что часто. Задавая какой-то вопрос и не получая на него в своей голове заготовленный вопрос, я очень злюсь на отвечающего человека. «Как так!!!!» и вообще жду от окружающих только той реакции, тех поступков и тех слов, которые хочу. Не получая желаемого, кричу и обижаюсь на собеседника. Приписываю ему ужасные качества. И очень злюсь. Благодаря как-то затянувшейся злобе только это и заметила.
Хотя после вряд ли что изменится. Раньше такого не было. Или не замечала? Да ну! исправляться я скорее всего даже пытаться не буду. Хотя… как при «деле» получится.
Это наверно называется «грести под себя». ))))прикольное выражение.
Лохудра. Морда про войну. Такие же «эмоции» вызывают. Хотя второе уже не кажется смешным. И хорошо.

Я какая-то кипишная стала. Ну или суетливая… и всех подбиваю… чего-то заставляю делать и требую какую-то ерунду. Такая взбаламушная… даже саму себя раздражаю иногда. Со всеми преподами спорить пытаюсь. Не только с Дерябиным, как раньше. Так и дождусь, что нарвусь и что-нибудь скажут. Наконец-то порвала, как сейчас кажется все связи с Катюнькой. Из-за DVD «остаться в живых». Да и пошла она. Достала окончательно своим злопамятством и антиавантюризмом. Моя мама была бы вне себя от счастья и расцеловывала бы каждый день Катюньку, если бы та была её дочерью. Да… такой ангелочек, по её мнению. Ну а я,конечно, – дьявол во плоти. Я уже не раз в этом убеждаюсь.
да и ну их обеих.

Мне вставили модем!))
The Return)
И я поняла, что не так уж я и подсела на интернет, как думала вот уже год…))
И деревья начали разукрашиваться)
И по-прежнему везде тепло)))