Решила я тут было в пятницу уменьшить семейный бюджет путем найма дрессировщика для своей собакены. Звоню в клуб, интересуюсь, можно ли, когда и по чем. Он меня спрашивает, сколько лет собаке, какие проблемы у нас. Объясняю, что мое милое животное бросается на всех почти сук, не реагируя, не видя и не слыша в упор хозяев, ну и дергает за поводок частенько, может не подойти на подзыв и т.п. Дресс. поинтересовался, пробовали ли мы строгач. Да, говорю, собака ходит на нем идеально, а на мягком - пляска святого Витта какая-то. Ну он нам посоветовал все время ходить на строгаче!!! Но я хочу максимально социализировать собаку и считаю, что мы с ней за полтора года уже много достигли, не сравнить с тем что было. Кроме того, она уже более адекватна, чем наш приятель по гулянкам вечерним лайка Азар, которого взяли в 3 месяца и воспитывали сами. Но дресс. считает, что у моей двухгодовалой диффчины все уже упущено и она никогда не сможет ходить без поводка не кидаясь на собак и бичей. И это все говорится даже не взлянув на собаку.
Короче, я не поехала. Не нравится мне такой подход. Может я и не права, но вот в школе Орлова (г.Красногорск, Моск.обл.) и не таких как моя вредин воспитывают. Эх, жалко мы далеко живем...

По вечерам мы гуляем долго: часа 1,5-2. Кампанией людей с собаками.

Вот, принесла фотик, выкладываю фотки наших кресел, съеденных в прошлом году собакой. Вот что было и что стало:
а тут просто фотки животных

тоже нашла в инете:
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

Ты проделал всё это и не передумал? Ты готов к его появлению в твоем доме!!!
от себя хочу добавить, что котенок - это даже хуже, страшнее.

Нашла на просторах инета:
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь?
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

Мои зверюги опять фокусы откалывают.
Вчера, слава богу, Жульена моя начала играть. Лапка заживает. И дома поиграли, и на улице носились, в сугробах валялись. Но вот по приходу домой она опять начала искать пятый угол. Все ночь ломилась к своим виртуальным щенкам, то есть к свекрови под диван, скулила, скребла пол, лизала меня всю ночь, поддевала носом. В результате сижу на работе сонная и злая, а собака мирно дрыхает дома. Ну достала меня уже эта ее ложная щенность. Изображает из себя. типа мы только родили. Хорошо что лактации пока нет. А то бы была коза дойная опять. Тьфу-тьфу! Только вот "норность" собаки нет сил терпеть. Но придется, видимо. Скорее бы кончилось все это. Может у кого были с собаками такие проблемы? И что вы делали? У нее еще и характер портится в такое время, ну ПМС чистой воды. Жрет как лошадь, пришлось ограничить белки, молочку не даю, а то доиться будет. До вчерашнего дня не могла давать физические нагрузки из-за порезанной лапы, но сейчас уже напрягаю, пусть энергию лишнюю растратит.
Еще Рябчик, мелкий котик, чудит. Вчера захожу к свекрови в комнату и наблюдаю такую картину: она сидит вышивает, на схеме лежит линейка, котик берет эту линейку в зубы как собака и тащит ее под диван; выходит из под дивана и садится напротив свекрови, которая сделав два стежка, встает и лезет под диван за линеукой, возвращает на прежнее место и вышивает датьше, успевает сделать только два стежка, потому что кот опять тащит линейку на то место, которое он для нее считает правильным... под диван, конечно. И так при мне раза 4 подряд!
Пришлось прекратить это перетаскивание линейки, поинтересовавшись строгим голосом, что это он делает. А потом свекровь удивляется, почему это все твари не ней "ездят".
Вобще, сейчас в доме царит полнный разгром и мы со свекровью даже разделили, кто в какой день первый приходит домой, сразу пугается, а потом ликвидирует результаты безчинства котов. Мало я за собакой убирала! Кстати, собака совсем теперь ничего не портит дома. Умничка моя! А вот котенок, он же еще мелкий, гоняет старшего кота, ездит на нем в буквальном смысле слова, рвет из него шерсть, а в результате их гонок в кватире стоит полный хаос. Я уж молчу о том, во что он превратил комнатные цветы. Ну ничего, вырастет, обленится и все будет спокойно, если мы конечно не возьмем себе очередное живое приключение на энское место. Сейчас меня больше состояние собаки беспокоит.

У нас сейчас такая проблема. С момента окончания течки у Жуньки прошло 2 месяца и мы изобображаем только что родившую. Все время ищет где бы спрятаться, соски набухли, жрет как удав. Больше всего напрягают попытки спрятаться. Это можно сделать только в свекровиной комнате, под диван она еще умещается. Пытается проникнуть в комнату путем пробивания двери головой. Грохот по ночам стоит. И ведь долбится так настойчиво - пока не откроют. При мне бодрствующей такого себе не позволяет, а утром только мы с мужем за порог, так сразу идет долбиться к свекрови, естественно будит ее. Потом весь день спит под диваном у нее. Мрак просто. Пищу я ей отрегулировала, но вот нагрузки... У нас как зима, так лапы режем. Сейчас вот опят хромает, в повязке ходит. Умудрилась один и тот эе палец разрезать в двух местах и интервалом в два дня. Лечим. Поэтому бегать мы не может.
Как вы думаете, прятаться так настойчиво - это норма? Или не надо ей такое позволять?

Вчера она у меня лапу опять порезала. Придурничала потом полвечера: кушать в постель, пить тоже, а утром - гулять несите. И порезала-то несильно, так верхний слой кожи сняла на передней правой. Когда ей лень, она теперь ходить отказывается, несите ее или ей наготово, лапку мне забинтованную тянет, зато когда видит в поле зрения соседскую овчарку, про порезы мы забываем сразу, причем обе: она хочет в драке лезть, я упираюсь чтобы не быть унесенной собакой в эту драку, заодно "строя" собаку. Хитрюга!
Только вот я тоже лень перекатная, боты так собаке и не сшила. Теперь после каждой прогулки меняю ей повязку. В выходные пойду к маме, она имеет привычку не выбрасывать старую обувь, а складировать ее на антресолях. Будем искать голеница сапог из толстой кожи. Будет у меня (пардон, литературное слово) сука в ботах!
про боты - в комментариях.

Ну вот, аквариума у нас уже нет. Злые хозяева и кухню стали закрывать. Бася приступила к нашесению разрушений прихожей и санузлу.
К тому времени мы уже наученные горьким опытом, не оставляли неубранной обувь в прихожей, во избежание поедания шнурков и царапаньи когтями кожи на обуви. Но оказывается там еще можно много чего натворить.
Со страхом возвращаясь в очередной раз домой с работы, обнаруживаю замечательную картину: весь сан.узел, а он был совмещенным, усеян мусором и туалетными бумажками, извините за подробности, использованными. А где же это милое животное? Ах вот оно, спит в девственно чистом ведре, из которого весь этот мусор был предусмотрительно выкопан.
Ведро мы стали выносить в результате по утрам ежедневно.
Также стали закрывать крышку унитаза, так как это стало опасно для жизни кошки, которая регулярно пыталась там утопиться. Дело в том что унитаз был старой конструкции и кошка при попытке оттуда попить, ныряла туда вниз головой не имея возможности выбраться самостоятельно. Как-то наблюдала за этим. Кошка встает передними лапами в унитаз, лапы соскальзывают и кошка ныряет. Из дырки виден хвост и задние лапы с окорочками. Голова и передние лапы уже там, в воде. Хватаю за задние и тащу репку. Мокрую. Отмываю, вытираю. Хорошо что ныряла при нас.
Мыться в ванне при наличии в доме Баси вообще не представлялось возможным. Она почему-то считала, что хозяева тонут и лапкой выковыривала нас из ванны. С когтями. После такого купания создавалось впечатление, что в ванне на меня напала акула или я пыталась там вены себе перерезать. Короче, стали мы мыться только в душе. Но тут тоже были свои минусы. Шторки приходилось менять раз в месяц, а то что от них оставалось даже шторкой назвать было невозможно, как и угадать что же это было раньше. Выкидывались какие-то пожеванно-поцарапанно-разодрынные шмотки.
Да, после каждого мытья под душем одного из хозяев, приходилось мыть и сушить еще и кошку, так как душ тоже видимо считался врагом хозяев, правда не такии страшным как ванна.
В общем, измотанные раскиданными полотенцами, шерстью в раковине и ванне, вывернутым мусорным ведром, размотанной напрочь туалетной бумагой, изгрызанными тюбиками зубной пасты и размазанным по полу их содержимым, а также загнанными под ванну зубными щетками, мы стали закрывать уходя из дома и дверь в сан.узел. Осталась только прихожая.

Что-то последнее время дневниковый оракул мне ничего хорошего не предвещает. Мрачные все предсказания. Эх! Жизнь моя жестянка, да ну ее в болото!
Только вот летать сегодня не охото совсем по причине холода на улице и тяжести в голове. Даже обидно, вчера даже капли не выпила, а состояние как будто с дикаря. Голова тяжелая, морозит всю. Бр-р-р!
За окном сегодня минус 4 и сильный северный ветер. По ощущениям же минус 20. Мечтаю научиться телепортироваться в такую погоду.
Сегодня мы проспали. Ну как можно умудриться встать на час почти позже обычного, неспеша собраться, успеть прогулять собаку, позавтракать ее и нас с мужей и не опоздать на работу? Возникает резонный вопрос: какого черта я так копаюсь по утрам? Всмысле когда не просплю, что случается со мной крайне редко?
В 3.30 ночи (или утра?) собака меня умыла - вылизала все лицо, разбудила. Я думала что ей на желудке поплохело, ну типа невтерпеж, а оказалось все банально просто. Старший кот занял собачье кресло, спать там залег. А поскольку котов мама есть категорически не разрешает, то пусть сама его и уберет, - решила пся. Конечно, пришлось встать и очистить место девочки от наглого захватчика путем переноса его (захватчика) на диван.
По поводу сегодняшнего просыпания. Странно, но моя собака даже не пытается меня будить по ктрам, ну там гулять. В будни я встаю в 6.30, к 7.00 выползает сонный муж, а только потом, когда я уже стою в куртке, вываливается из своего кресла ленивая скотинка. Нехотя чапает в прихожую, всем своим видом показывая, что она бы еще подрыхала и вообще гулять не желает. Впрочем, по выходу из подъезда желание погулять появляется и она начинает скакать как лдесной олень по заснеженным газонам. В выходные же дни эта соня дрыхает до тех пор пока я не встану. Будить станет если только ее припрет, что случается очень редко.
Будят хозяев всегда коты. Вот и Рябчик сегодня после звонка будильника, который я даже не проснувшись отключила, начал усиленно мыть мне голову. Потом залез на меня верхом, придвинул свою моську вплотную к моему лицу и издал :"Мр-р-р-р-р-р!" и наконец-то разбудил меня.
Вот так весело и прошло сегодня утро.

Новые фотки моих питомцев

Это точно про наших котов: http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html

Заходила к Ботьке, там расшифровку Манюне подбирают. Нашла каталог кличек у нее. На букву Ж там есть то, что моей Жульене сейчас больше всего подходит - ЖИРОНДА. Валяюсь!
Проверила это сообщение: сползла под стол! Предлагает переименовать Жульену в Жулье, а Жиронду в Жирянку!!!!!
Помру сейчас!

Если вы заведете собаку, то:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. И пьяных мы не любим. А от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. И от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - А лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Чума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: Я...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...И хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придеться искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая, и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О, господи! чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "ж***" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.


25.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мой милый. Нам просто гулять пора...
_________________

Захожу вчера в ванную умыться перед сном и вижу... что не умыться мне.

С тех пор как взяли котенка собака была временно лишена удовольствия - погрыза костей. Мелкий у нас проглот, может сунуться в собаке за костью, боялись их так наедине оставлять. Позавчера решила девочку свою побаловать, но дала вечером, чтобы под наблюдением были оба. Собака сразу принялась косточку хряпать, а мелкий котик наблюдал и все пытался к этой кости подобраться (кость размером с три его головы). Собака только буркнула на него, он отошел и наблюдал уже с расстоятия. Но жадность его всеже обуяла и он скаканул к кости с разбега между собачьих ног. Все произошло очень быстро. Я подскачила аж на диване. Дальше наблюдаю картину: собака открыла пасть и ею, как открытыми ножницами прижала котика к полу, при этом тихо бурча. Не прикусывая. Я скомандовала ей "плюнь", она отпустила и тут кот с воплями удрал на подоконник. Прибежали муж и свекровь - а-а-а! кота сожрала, типа. Говорю им, что не надо орать на собаку, она никого не жрала и даже не кусала. Только поставила наглеца на место. Кстати, от миски своей его не отгоняет, только смотрит на меня жалостливо, мол уберите это. А кость - это святое. Ее можно только маме с папой отдать.
Вчера собаня даже не играла, как будто знает что мелкому плохо. Вела себя тише мыши, а когда он оклимался и начал есть (сначала слизал сливочное масло с моих губ), обрадовалась, забегала, хвостом замахала. Все они понимают, зверюги мои.

Стоял, значит, на кухне у нас аквариум. Круглый такой, старого образца. Плавали в нем себе спокойно гуппи. Спокойно только до тех пор, пока моя Басенька их там не обнаружила. Потом был контакт кошка-аквариум. Вначале она просто стучала по стеклу лапами – не ловится. Потом решила добывать рыб сверху, но вот ведь незадача, злые хозяева закрыли аквариум стеклом. Хотя в принципе, нет ничего невозможного. Стекло можно сдвинуть, а куда оно там упало и разбилось ли, это не кошачьего ума дело.
С этого момента мы с мужем стали со страхом возвращаться с работы. Хорошо хоть газа не было в той квартире, а то бы киса его, наверное научилась бы открывать.
А аквариум… он после этого не долго оставался обитаемым и вообще не битым. Собственно, зачем в доме нужен аквариум, если в нем уже вся рыба выловлена и съедена?
Самыми резвыми, а следовательно дольше всех прожившими оказались старые самочки гуппи. Вылавливая их, Бася закосила под водяного. Картинка маслом: мокрая кошка с водорослями в зубах радостно встречает хозяев после их трудового дня.
Хорошо хоть сам аквариум она разгромила когда мы в магазин ходили в выходной день, иначе в будни затопили бы соседей.
Больше мы кухню открытой для самостоятельного посещения кошки не оставляли.
А это Бася.

Итак, Бася осталась без комнаты. Но это ее не остановило, животинка решила приняться за кухню. В первый же день киска устроила нам мстю. Придя с работы вечером я, мягко говоря, пребывала в панике. Вот уж никогда не думала, что маленькая "однокомнатная" кошка может так чудить. Ну, о том что карниз находился там, где ему и следовало быть (по мнению кошки) это понятно. А именно, одна часть на полу, зато другая угодила в акурат на обеденный стол. Со всеми вытекающими (кипятком из графина), высыпающимися (песок из сахарницы) и разбивающимися (наши чашки) последствиями. Шторы - в клочья.
Усталый муж, тихо матерясь, вешал этот карниз еще раза 3-4.
Захожу как-то вечером на кухню, что-то так звякнуло и разбилось, и вижу такую картину: моя киса сидит на сушилке для посуды и планомерно вышвыривает с нее посуду. Первой пострадала рюмка, потом мне под ноги прилетела моя кофейная чашка, которую я, уже наученная горьким опытом, не оставляла на обеденном столе. С риском для жизни в виде пролетевшей мимо тарелки, я сохотила кошку с сушилки. Пришлось наказать словесно, так как шлепнуть под вредную мохнатую попу не удалось в связи с риском быть прибитой посудой, еще оставшейся на сушилке и пока целой. Но она таковой пробыла совсем недолго, как уже можно догадаться.
Моя Бася практически не ела мяса. Поэтому я могла безбоязненно оставлять его размораживаться в раковине на день. Приходилось только прикрывать его дуршлагом, чтобы потом не отмывать от кошачьей шерсти. Но ведь есть-то мясо кисе совсем не обязательно, главное его поделить. Между собой и хозяевами. По-приходу с работы меня как-то ждал сюрприз: один кусок мяса нагло стырен из-под дуршлага и отнесен на кошачье-кормильное место, причем на нем не наблюдается следов от зубов в принципе, а второй спокойно лежит в раковине оставленный для нас. Поделено все было по-братски.
А еще на кухне у нас было (именно было), как и в комнате много цветов, от которых остались лишь воспоминания. Киса находила даже отростки, которые я во избежание кошачьего варварства, предусмотрительно приращивала на серванте. Как результат, рюмочка для приращивания разбита в дребезги, отросток съеден, а что не съедено, то разорвано и разгрызено и приращиванию не подлежит.
Кроме того, Басенька по-прежнему осталась морозоустойчивой кошкой. Это в смысле незаметного залезания в холодильник. Видимо, в первый раз ей там очень понравилось. Так что спасать кошку из холодильника стало для нас обыденным явлением.
А еще на кухне стоял аквариум…

Получила охотничий билет. Начало положено. Теперь разыскиваю участкового, собираю документы. Думала, отец расстроится, а он, похоже, даже доволен и горд за свою дочь. Вчера достали мы с ним ружье, эх, воспонимания юности... У кого-то куклы и мальчики, а у меня охота с отцом.
Кстати, участковый, которого я ищу для оформления рапорта, месяц назад приходил к отцу, типа проверить все ли нормально, просил продать ему отцову двухстволку. Отец отказался. И правильно. Как можно продать такую красавицу? Да ни за что.
Взяла у отца манок на утку, собаку приучать. Реакция у нее была что надо.
Сейчас полезу в инет, буду искать запись звуков выстрелов или взрывов. Надо ее по-тихоньку приучать к этому делу а то боится она резких звуков. В городе, кстати, тоже очень полезно - скоро уже Новый год, а это значит опять кононада начнется, бедные наши животные.

Ее, увы, уже нет в живых, но мы часто ее вспоминаем. До нее у меня кошек не было, поэтому я воспитала кошку-собаку, которая, насколько это вообще возможно для кошки, слушалась хозяев.
Но вот первый год ее жизни у нас был сплошным кошмаром и разорением нашей съемной квартиры. Что она творила! Если бы просто драла мебель и обои, было бы еще можно жить.
С начала мы не ограничивали ее передвижение по квартире в наше отсутствие, тем более, что первый месяц надолго и не уходили - были в отпуске.
Киску эту в возрасте 2,5 месяца принесла нам моя племянница: у их кошки было пополнение и двух котов взяли, а кошку (она была самая мелкая из троих), все время возвращали. У нее от рождения был на одном глазу зрачок-звездочка и будущие хозяева сочли, что она не будет видеть этим глазом. Вернули. Другие не вытерпели и суток в ее обществе. Девочка-то буйная. Она хоть и родилась последней и была очень маленькой, первая начала вылезать из коробки прямо по головам своих крупных братьев. Как-то раз моя сестра не могла понять, почему ее кошка орет и скребется у холодильника, оказалось пока сестра ставила туда еду, эта мелкая зверюга (в последствии моя Бася) успела туда запрыгнуть. Ей всего-то месяц был тогда.
Короче, принесла нам племянница эту отказницу, муж кошек очень любит и конечно разжалобился. Взяли. Жалко, да и все-таки ребенок 7-ми летний привез (вредина, знала, что муж не сдюжит перед котенком-отказником).
Как только мы вышли из отпуска, а работали оба по пятидневке, в квартире завелся полтергейст с хвостиком и усами. В первый же день наше мелкое создание пока нас не было, попыталось разгромить комнату. Слава богу, квартира была однокомнатная. Когда я вернулась с работы, на полу лежали шторы (все затянутые полтергейстом)... вместе с карнизом. А ночью, потом мы к этому привыкли, раздался дикий грохот - полтергейст пробудился и выкинул с подоконника горшок с цветком. Я уж и не знаю, что ей этот цветок сделал, но в последствии он летал по ночам еще раз этак 7-8. И в каждый раз муж терпеливо вставал, собирал землю и то, что осталось от цветка пересаживал прямо ночью в новый горшок. Иначе бы по утру вся квартира была мы в земле и уже останках растения. Цветок, кстати, до сих пор растет.
Но наши приключения на этом не закончились. Однажды придя домой я действительно испугалась: из-за двери в нашу квартиру играла музыка! Помявшись в подъезде, я все-таки решилась войти. И что бы вы думели? А это киска залегла на музыкальный центр, который мы недавно купили, польстившись на сенсорное управление.
Приближения ночи мы всегда ждали с ужасом. Стоило только уснуть, как просыпался котенок. Шубутная мелочь залезала в нашь пододеяльник и... прыгала по нам как бешенная блоха. Попытки заметать разрез пододеяльника заканчивались его сменой ввиду погрызов, а попытки выгнать за дверь вредное существо - диким ночным ором недовольного животного.
Ввиду такого поведения, наша киска теперь оставалась днем без комнаты: мы стали ее запирать. В ее распоряжении осталась кухня, прихожая и совмещенный санузел. Как вы думаете, что было дальше? (Шеф зовет, будет время - допишу).