Квартирник Рокэ был весьма мил, я не могу писать подробнее, просто устал. Но мои опасения не оправдались, так что неприятных моментов, можно сказать, и не было совсем. Так что есть чем гордиться.
Даже делал фото, правда весьма посредственно, но много. Скорее рефлекторно, чем по желанию. А для чего я еще годен, только фоткать. И я даже слушал песни, ахуеть дайте две. Вот не могу понять, фотография для меня это хобби или работа? Наверное, сейчас хобби, но может стать и работой, ибо я к делу этому душою отношусь весьма ответственно и стремлюсь перейти на профессиональный уровень со временем. Вот уж тогда я буду геморойным занудным чуваком с глазом-объективом.

После квартирника у меня были спокойные диванный выходные в раю, и все это так быстро закончилось. Все, не хочу больше говорить, хочу почитать и спать..

Завтра меня ожидает камшистский детский садище с запевалой во главе. Кажется или я странный? Ну значит и самому погремушку в зубы и вперед -->
На самом деле день обещает быть очень долгим и сложным. Вождение, покупка ткани на шулдиховский плащ, квартирник Рокэ. Особенно пугает незнакомая компания, но попробовать надо. Только ради прослушивания Рокэ. Если бы я мог еще сходиться с людьми как раньше, я бы сумел бы изобразить "весело", "участвую" и "экстраверт", но теперь-то нет. Фотоаппарат не забыть, хоть польза от меня будет.
На самом деле не тянет фотографировать. Последние несколько дней отчаяние распирает мысли. Мечтаю о невозможном. Хочу быть свободным, но отлично осознаю что не могу. Хочу раскрыть все тайны, чтобы меня приняли таким как я есть...
Почему я вырос таким, ошибкой природы какой-то? А ведь пост начинал о квартирнике завтрашнем, а закончил всякой хуйней. Было бы легче быть тупой грудастой блондинкой без мыслей в голове и с заранее предрешенной по типовым путям судьбою. А так я даже не знаю какая профессия меня ждет, какие сюрпризы преподнесет личная жизнь и до какого горя доведет ум (да он иногда бывает у меня)...
Все, на йух депру, все будет харашо..

Мне кажется, я обижаюсь на обилие других Лионелей потому, что самого меня не позиционируют как Лионеля почти (или вообще). Но я еще не нашел в таком богатом персонажами мире Камши свой образ наиболее соответствующий. Мда, все же я не Лионель. Рока ошибся, я слишком ООС чтобы быть Лионелем. Но пока не найду что-то лучшее, буду прикрываться этой личиной. Правда вопрос отпадает, когда я вспоминаю свою истинную суть Шулдиха. Пусть это боянистый фандом, но скорее большинство Шульдихов не являются таковыми, чем им не являюсь я. Пусть с изрядной примесью Кроуфорда в силу профессии, но веру в мою рыжесть души никакие доводы не поколеблят. Так что ипал я в рот несогласных. Пора бы задуматься все же о пошиве мечты идиота - зеленого пиджака или как его там можно обозвать правильно..
ЗЫ. Люблю Фудзимий я странною любовью, её умом вам не понять, аршином тоже не измерить. В сей пейринг надо только верить!

Прикололо меня сегодня предложение поработать за Н до девяти, то бишь на два часа задержаться. Я со своей меланхолией и тазом дел дома еще не ипанулся соглашаться. От шока насобирал аж инфы на курсач, так что все курсовые почти обработаны, осталось только в божеский вид привести и вычитывать.
А затем заняться логикой, ибо сегодня этот предмет меня вконец заинтересовал. Я хоть и прогульщик, люблю информацию что дают в нашем инсте, ибо она большей частью гуманитарная и экономическая, моей меркантильной сучности сии материи близки. Что касается логики, это достойное чтиво для изучения. С помощью логики можно манипулировать менее образованным человеком или же просто выражать свои мысли корректно и ловить уловки или глупость других высказываний.
Однозначно моими любимыми науками за два года обучения стали: культура речи, психология, логика и экономика с правом (как ни странно последние два хоть и не столь мне интересны, но применяются в частной моей жизни).
ЗЫ. Еще я боюсь перспективы поисков какой-либо другой работы. Вот так всегда, вечно я тяжел на решения переменить уклад жизни.

Водка!, пиво!, пе-ре-строй-ка...
Гаина пожевала мне моск, вернее их сцуко-барабанщик со своим стебом и соло.

На завтра запланирована великая миссия, не опоздать в институт!!! Явление декана это вам не хухры-мухры, а не опоздать - вещь за гранью возможного...

Все, хватит на сегодня умничать. Превращаемся обратно в дибила и больше не учим никого жить, люди и как есть бывают хороши.
Мне вообще следует быть добрым и ласковым, ведь выходные прошли с главенством того, что мы-таки встретились. Несмотря на все нервы насчет сборки компа было так спокойно и хорошо... Все, не буду больше писать, буду просто вспоминать и хранить в себе.

Поверьте, в 16 лет вы ничего не знаете в этой жизни. Проверено на своем опыте. Вернее не так надо сказать, ибо не в годах дело. В 16, в 17, в 18...какая разница до цифры? Играет роль не цифра, а окончание школы, поступление в институт, или же поступление в колледж на определенную профессию, устройство на работу. Так как в 16 лет благополучный более-менее ребенок как раз заканчивает школу, он ничего не знает. Я тоже был таким ребенком, я не знал о жизни ни грамма, да только опыт мне наверстывает это упущение. Сейчас я другой ребенок, потрепаный какими-то событиями и уже знающий что есть взрослость на практике, но не до конца еще, цепляющийся за детство и спокойствие в жизни. Уже осознающий что будет или может ждать впереди. И очень несовершенный, да я в этом признаюсь.

Я рад что меня заставили-таки пойти в мой вуз, рад что устроили на работу. Это не только денежная самостоятельсность в плане моих интересов, но и очень много опыта как отношения с людьми так и чисто правового и по специальности. /// (вырезал кусок ибо кое в чем оказался не прав)

Раки очень мстительны, раки любят бить в полную силу и неожиданно. Удар должен быть единственным и смертельным, иногда даже пущеным исподтишка. Оставим сражения на равных для равных по силам противников или наоборот для слабейших. К слабым надо быть добрее, к равным относиться как к себе самому, а у сильнейших учиться. В целом я очень доволен тем, что многое вынес из событий моей жизни последних нескольких дней. Это было очень поучительно, заставило думать, а значит совершенствоваться...

А то что вся обувь поломана исключительно на правой ноге, это совпадение или сотонинский знак? И носки рвутся на правой ноге. к черту сотонинские знаки, обувь в ремонт, носки заменить новыми, ногу заговорить и закодировать от подобных рецидивов.

Фразу "Когда я тебя целую,..." можно продолжить множеством способов:
- я хочу дать тебе в морду
- меня тошнит
- мне хочется оказаться на другом краю земли от тебя подальше
или же оптимистичные
- у меня внутри все переворачивается
- я становлюсь счастливым
- хочется целовать тебе снова и снова
или же реалистичные
- мне мешается твой язык
- перестань курить, у тебя слюна горькая
- я понимаю что целуешься ты херово

А теперь пойди узнай продолжение этой фразы. К чему я перебил? Это ритирочиский вопль в пустоту... Вот после таких фраз пессимисты вроде меня и начинают заламывать руки и ждать самого худшего...
Мы совсем не умеем говорить нежности друг другу, как же это огорчает меня. Завтра я должен исправлять эту ошибку как только могу, иначе случай следующий может представиться нескоро, сейчас итак мы практически не видимся нормально.

Перебирая анкеты сотрудников, наткнулся на имя. Обычное имя, ничего примечательного. Затем я понял что это ЕЁ имя, но минуту не мог примерно осознать что это так, перебирал его на языке и не мог поверить что это ЕЁ имя...Затем поверил, начал вспоминать, мечтать...
Зачем мы вместо реального человека придумываем его образ в своих мыслях часто мало схожий с оригиналом? И все равно ОНА останется моим совершенно неверным, темным душою и необычайно неповторимым идеалом. И этот идеал в себе я буду любить безотчетно, зная что в реальности такой человек вряд ли существует. И я ищу, заглядывая в лица и в души, и все не то, и не то...
Понял что одна душа, было заинтересовавшая меня, тоже не то. Жаль вдруг так осознавать с бухты-барахты. Но это действительно абсолютно не идеал и даже не неповторимая личность пока еще. Мог бы советовать отбросить слизывание чужих характеров и методов и заняться разработкой своей индивидуальности, но не послушает же..
И что я придираюсь? Просто некого вокруг безумно любить за то что сводит с ума своим блеском души. И я знаю, я не замечаю под носом самого важного и главного, замаскированного тем, что оно на виду. Не надо гоняться за идеалом, надо полюбить что-то ближе чем звезда. Но я пока не могу, плохо получается показать свою привязанность, зато хорошо получается бояться потерять...
Муторные мысли? А что поделать, вот такие вот пироги не переходя на личности я тут запек.

Сыр и все сырное овладело моей душой полностью. Макароны с сыром произведены на свет посредством варения оных и натирания к ним сыра. Сейчас душа воспарит в рай, пред этим хорошо поемши. Ну а если быть реалистом, то душа останется сидеть где есть и хотеть выспаться, а тело отправится на работу клянчить зарплату и работать.

Вроде бы заречься не писать больше о том, что я думаю о человеке еще не успел, но последний свой рецибив закрыл. Ибо крайний срок истек, а на такие записи из вежливости стоило бы и откомментить хотя бы см (смотрено, как в школе) или кг/ам. В реале же я свои мыслу хуй скажу, разве только с пьяну и наедине. А напиваться с данным субьектов да еще и наедине мне явно никто не даст. И все же знаю, бесполезно зарекаться от пьянок с Жекой и от откровенных записей, просто надо тщательнее выбирать людей, которые должны остаться в моей памяти и даже чем-то вызвать там эмоции.
И отписывать на хауй тех, кто молча читает мой дневник, вернее маячит в ПЧ и его не читает (потому что знаю таких, которые внимательно все смотрят, но цуки молчат). Золотки мои, начерта вы мне такие здесь нужны? Те, кому не нужен я и моё словоблядие...

В гнилостных мозгах моих возникло решение проблемы постоянного пребывания бабушки моей дома и тем самым похерения моей личной жизни. Если "гора" не едет на дачу, почему бы "магомеду" самому на эту самую дачу не съездить? А ведь дача у меня роскошная, кто бы что ни говорил. Три просторных комнаты, куча спальных мест, отопление, санузел почти на равных с городскими и аудио-видео техника. Рай для того, что хочет провести пару дней на природе взаперти на лавочке в своей садике и с книгой. И хуй кто до меня в моем подмосковье докапается, дозвонится и доедет... надо будет рвануть на дачу, адназначна..

Вот только соберешься кого-то учить жизни и понятиям веры, надежды и наставления на путь истинный, а инет как сглючит и коммент не отправит. И понимаешь, что нехуй пиздеть, ибо нахуй пошлют и прислушиваться не станут, даже если правильно пиздишь. Живите люди своим умишком, а я своим жить буду. Ибо реализма, цинизма и опыта уже поднакопил, но недостаточно чтобы в грамотном споре меня не разбили в пух и прах более образованные люди.
Еще бы читать не муть про темных эльфов, а умные книжки ну хотя бы по той же ипонской мифологии. Но муть пока интереснее...

Истерика сейчас случится. В ванной она! Я здесь с ума сошелза два дня и уже морально готовлю себя к удару, разрыву и ангсту, а она в ванной! И это вопросительное "целую?" окончательно купило мою истерию. Неужели я крышей повредился что из ничего устроил личную трагедию сам себе?
Еще больше начинаю ненавидеть себя за то, что не могу сказать теплого нежного слова в ответ, зато резкости - всегда пожалуйста. Геройство с моей стороны не визжать и не предъявлять претензий, держа свои голословные страхи в руках. Все хорошо, все будет хорошо..пора спать, итак весь на нервах. Ненавижу мою гребаную прошлую любовь за то что привила мне параною неискоренимую и вырвала мне язык в плане умения говорить то что чувствую. Мне стоит сильнее показывать эмоции, но не негативные, иначе все будут думать что я бесчувственные и безразличный. Но плевать на всех, главное что думают строго определенные люди..

Как же меня угораздило упиться до гетной практики НЦ-13 вчера? Это называется, вспомни что вчера было и с кем ты успел перецеловаться. Благо, список короткий, но внушающий ужос. А теперь забыли все о чем я только что проговорился! Не было ничего, не было! И не будет, надо учиться держать себя в руках, я пока еще занятой личной жизнью человек. Иначе такими темпами скоро стану свободный, но несчастный. и вообще плохо все, грустно мне, первый раз за долгое время не увиделись мы в выходные вообще...

Лол, ночью я все же не задохнулся, но ощутил в полной мере каково быть слегка придушеным долгое время. Облачился теперь в прикид а-ля Кармен со свободным горлом и сижу обсыхаю в ужасе ожидая что же получилось на волосах. Пока, вроде, хуже хотя бы не стало...

Мдя, только по приблизительным подсчетам расписано все на месяц вперед.
6 апреля - пате жирок
12 апреля (по моему)- квартирнег у Рокы
30 апреля - концерт Канцлера, куда я пойду если будет с кем
начало мая - еду в Пидерсбург

Ипануццо! К тому же я зашел сегодня в книжный за учебником немецкого, а вышел с энциклопедией ипонской мифологии и томиком Сальваторе. Доктар, скажи, йа дибил и лечится ли это? О.о Зато я нашел где многа томиков Сальваторе XDD

Объясните мне логику людей, приходящих на этот блог по поисковым фразам
- трахаться с темным эльфом.
- очаровашка
Я еще могу понять ищущих камшу или Рокэ Алву, ну на худой конец тинтал (скоро здесь у меня будет самый популярный информационный ресурс по Рокэ Алве).
ЗЫ. Я не такой уж очаровашка, как кто-то может подумать, да и трахаться с темным эльфом тоже не горю желанием. ПЦ!

Средневековый музон кушает мой мозг! РокА, РичЕрд, это усе из-за вас!! Йа вас нинавижу всей душою +_+
*пошел дальше грабить сайты и загружать гиговые торренты*
где-то внутри меня загибается в агонии быдло-металлист сейчас...хотяяя, шоб йа и нинашол средневековый металл? гы-гы