Рад приветствовать в своей обители козла человека под ником Енот-полоскун, который так сильно мне напоминает человека с дайри под ником Енот бля-бля-бля потаскун. бля-бля-бля* я просто не помню что там еще в нике было*
Притом человеки вряд ли связаны, просто ник второго поразил меня до глубин моей воображаемой душенки. Но отметим, что первый Енот поласкает, а ничего и никого не потаскает. И запомним это, я сказал запомним! Гусары!!!!

Правда я хотел писать о чем-то более возвышенном и важном, но думаю снова о секесе. А еще о Рокэ Алве, как же я могу не думать о нем. Его кучеряшки вспороли мне мозговые подкорки и копошатся внутри вместо извилин. Мой БОХХХХ, вернее Боги - кучеряшки. Хвала кучеряшкам. Это второе после сисек идеальное творение человечества. Они меня безумно влекут к себе, а если приплюсовать еще и сиськи, то я продамся за такое. Если еще и стакан морковного сока, то теперь Леворукий узнал цену за мою душу...
Ебать,кучерявый стакан морковного сока с сиськами. О.о Ах да, забыл, этот стакан еще и должен наяривать на гитаре веселые минестрельские песенки.

Выше полный пиздешшш, вычеркивайте из меморизов. Я сказать-то хотел о том, что думаю о секесе совсем не на предмет человеков, а думаю какой же я стал холодный. Скажите, это нормально когда делаешь героев в Симс 2 и с упоением и даже неким возбуждением их страхиваешь, а симпотичную девушку в своей постеле представить не можешь. Притом девушки мою постель не обходят, кто там просто спит, кто-то сложно спит. Я становлюсь ценителtм поцелуя, прикосновения, созерцания вместо просто ценителя +1 оргазма. Последний раз я неистово желал человека, когда был влюблен. До одури, с огромной силой, не надеясь на осуществление этого желания... Это было фейерверком, а сейчас..эх. Нежность, приязнь, тепло. Не хватает страсти, но с ней я погибну. Я устал, у меня нет сил и от мысли о горящей любви бросает в ужас. Я буду просто любить абсолютно не мои кучеряшки, гитару, некоторые другие вещи во внешности и теле некоторых совсем других людей. Я буду любить красивые глаза и дружеские прикосновения. Буду любить рыжие волосы, и черные, и красные, и все-все остальные. Буду любить себя и тех, кто об этом знать не будет. Просто потому что меня окружают иногда незабываемо прекрасные люди. Я буду любоваться на расстоянии. И буду счастлив, ибо частичка прекрасного перепадет и мне. а все не захапаешь полюбому XDD

Был так неосторожен, что спизднул свои личные секесуальные траблы. Ну и ладно, ну и хрен с ним. Я верю что все решится, нужно просто время, терпение и доверие друг другу. И тогда всегда будет как в первый раз, сильно и чувственно.
Но любовницу все же заведу. Я авторитетно считаю, что после права на лево личная жизнь идет в гору. Чувствуешь себя обновленным и понимаешь как ценишь все же своего постоянного партнера. В секесуальном плане в жизнь проблем быть не должно, это сильно отражается на остальной деятельности...

ЗЫ. О том как я люблю и хочу Рокэ Алву, я пишу явно не здесь. Так что просьба мои записи неправильно не истолковывать. Либо встречаться в привате, я с удовольствием уточню весь свой спектр пылающих чувств к этому человеку...

Чтобы жизнь медои не казалась, надо побегать по району часика в два ночи. Тишина и покой (и мертвые с косами стоят). Воспою хвалу о том, что мои гады более-менее удобны, позже загоню аццкие нью-роки страждущим извращенцам. Завтра куплю подарок Жеке, иначе денег на него у меня скоро снова не будет.

Воистину в квартире моей по ночам живет злобный рыжий гоблин с великолепным хайером, который сорит этим хайером во всех комнатах. Или же я так ниипацо линяю. Пол подместь - вредно для душевного здоровья, особенно когда видишь эти клоки волос даже там, где ты ходишь редко в квартире. А потом еще по утрам (или ночами) находишь в этой самой квартире голых, почти голых и голых в одной красной сетчатой колготке вместо верха женщин. С восьмым марта меня, нате пару женщин в мою постель, получите-распишитесь..

*взвыл* НЕУЖЕЛИ КАМША НЕЗАКОНЧЕНА?!!! Я не переживу... Не могло все оборваться на гибели Надора, не могло.............

Раскуплены все экскурсии, вот я обломался. Значит в воскресенье снова пустой день. А жаль, съездить куда-то культурно отдохнуть я не отказался бы. Но всегда получалось, что все что ни делается, то к лучшему. Значит что-то случится такое, чтобы я не жалел о несостоявшейся поездке..

Кажется у меня мозги набекрень, как у бравого казака шапка. Релакс, тэйк ит изи. Надо расслабиться и подумать насчет похода в клуб на ночь. Только не на следующих выходных, там я буду полумертв после двух концертов.

Ахуелко, какие ПЧ и без должного эскорта. Даже Алва! Я тут больше не могу теперь писать про него гадкие посты, я в ангсте +_+ Придется писать хорошие посты...
И нах я подписался на ленту слеш-юри фанфикшна( Харука и Мичиру меня не возбуждают...
Впрочем, хрош ныть уже. На сегодня я вообще безпаспортный болван. Шоб еще раз я этот маленький фотоальбомчик со страшненькой фотографией выложил...

Совсем-совсем плохо у нас с силой воли, зато хорошо с ленью. Если так и дальше пойдет, то двойной радиус хуя, забитого на учебы во время семестра, будет равен диаметру жопы на сессии..
И вообще, стоит начать соблюдать режим, отдыхать больше. И в воскресенье не гулять по семь часов, а то ноги ломит больно сильно..

Когда старая любовь уже не гложет, вспоминаешь её редко, но с грустной улыбкой. И тогда становится жаль, что такой любви больше не повториться. Это к лучшему, ведь в ней было слишком много ошибок. Но это была без оговорок именно любовь. Панацея не вечна, "я просто хочу полюбить, я просто хочу быть счастливым" (с)
И на этом закончим мое дурное настроение на сегодня.

Когда не узнаешь человека с которым встречаешься по-телефону первый раз за все месяцы, то становится не по себе. Как же меняется голос в зависимости от обстоятельств, первый раз вижу такое. Я боюсь разговаривать с чужим голосом и не знаю о чем, мне неприятно. Хочу чтобы наступило воскресенье, удостовериться тот ли человек будет передо мной. Опять боюсь что не заметив, единым махом снова все разрушу или оно само рухнет. Да не люблю, но это не значит что не чувствую вообще ничего. Или же сам себе придумываю? Кажется, над своей личной жизнью мне надо серьезно подумать. Как хорошо, что здесь я могу выражать свои опасения и эмоции. Надеюсь, те немногие, что читают это, не употребят мои слабости мне во вред. Доверяю я из своего окружения только одному человеку, но беречься от остальных тоже не считаю нужным.
Может, для забавы несчастно влюбиться в кого-нибудь? Даже есть претендент, как раз влюбиться, несчастнее некуда и безответнее некуда. Правда если ли у меня силы, я не уверен. Да и быстро рассеится это мозгоебство, а последствия хз какими будут.

Сейчас прямо пику в руки и на великие подвиги. Но лучше пику эту взять во сне. А ведь мне прошедшей ночью снилось снова что-то невразумительное, да будильник прозвенел и все обломал.
Грустно как-то стало, три дня отдыхал от девушки своей и не звонил, а как только позвонил, поговорить мы не смогли. Иногда я себя не понимаю, когда нуждаюсь в людях, а когда наоборот не нуждаюсь. Или может мне грустно потому, что я чувствую себя виноватым за то что разбудил неожиданно? Или за свой тон отнюдь не сахарный? Олень, что еще можно сказать, я.

Когда совсем уж охуел
И руки требуют работы
То лучше сразу пол помыть...

На стихи не претендую, скорее на построчную прозу. Итак, я охуел от относительных бед, свалившихся на мой многострадальный рыжий бошка, и решил помыть пол. РЕШИЛ! Иду и мою. Это будет комбо-атака. В свою очередь, позже, поиграю-ка я в Сакред, дабы компенсировать жажду убийства.

Фотошоп не дается в руки мои даже в теории. В практике я в величайшей степени не умею исполнять что задумываю. Заняться бы поиском информации в сети определенной, а не книги читать.
ЗЫ. Влюбился в "Историю средневекового рыцарства". Деньгами на покупку не располагал, и просить мне её подарить даже некого. Зато нашел пару интересных вещей, которые хочу дарить я, даже без повода. Но опять же не располагаю финансом на бессмысленные траты.

Вот и дайри повисли, как вв старые добрые. Конечно,в едь скоро их четырехлетие, решили потрясти стариной.
Только песня совсем не о том, а о прошедшем концерте Апокалиптики. Горе случилось со мной еще на входе, у меня отобрали фотоаппарат и запрятали в шкаф под ключ, допускали только акредитированых фотографов. Позже одного такого я поймал в толпе и спросил "дяденька, а что нужно для акредитации?". Оказалось, что дяденька снимал Металлику и кое-кого за границей, работает в издательстве. Я понял, что нужно многого добиваться. Хотя ему было так же несладко со своим мегаобъективом ряду в шестом от сцене в слеме, с закрытым головами высоких чуваков и их болтающимися в воздухе руками обзором.
Я сделал много говнофоток на мобилу, качества и смысловой галлюцинации они не несут, но важен был сам процесс съемки хоть на что-то. Одним словом, я весьма мучился.
Сама музыка звучит в голове до сих пор, они были божественны. Мой ангел - черноволосый дядька из Апокалиптики, олицетворяющий мой идеал Вальдеса. Дрочил на него весь концерт. Да и вообще приятные они ребята, действительно заигрывают с публикой, даже два раза вышли на бис. Это было два довольно запоминающихся в моей жизни часа.
В планах теперь концерт Дельфин, в толпе нас поймали по выкрикнутому слову "волынка" фанаты Тинтал, потому следом за Дельфинами концерт Тинтал. Но самый упор на Систему, и на нее я постараюсь получить акредитацию. В противном случае пронесу любыми путями фотоаппарат и приду за несколько часов, чтобы встать к сцене. Одним словом, на идее концертной съемки я начал потихоньку сдвигаться.
Вообще в "МАньяк" на всяких Джемов-Канцлеров не отказался бы, хоть и терпеть ненавижу менестрелей (тогда скорей на Мельницу), но меня никто не приглашает...

Глянул одним краем глаза на чужой дневник и чужое мозгодрочерство личной жизнью. Понял что я как айсберг в океане, в этом плане холоден, спокоен и незыблем. В противовес году убиваний себя апстену на почве личной жизнью, сейчас царит полная гармония. А к чему придраться? Личная жизнь есть, даже в моем городе есть, а не на другом конце планеты. Крупных ссор и скандалов нет, приступов ревности нет, общего быта тоже нет. Даже не верится как-то в такую тишь да гладь, учитывая какой я пожизневый геморойщик. Правда я не сказал что идеально все, но проблемы в большинстве решаемы и на них можно не обращать излишнее внимание. Зачем была вселенская любовь мне? Хватает просто человека, на которого я могу тратить свою энергию в личном плане. Я даже не задумываюсь нужны ли мы друг другу, что полчаем, что испытываем. Словно в тумане, мне трудно задаваться вопросами "зачем мне это надо". Я не люблю, да и скорее всего не любим. Да и не важно это. Дружба в отношениях важнее влюбленности спонтанной, а любовь приходит со временем, если её создать. И все время думать о ком-то тоже тяжело, я часто отдыхаю день или несколько дней, не выходя на связь. Наверное, постоянно каждую минуту рядом я бы никого не выдержал. Все ровно, спокойно и даже скучновато. Но для развлекухи есть и другие люди. Ту же любовницу. Зажечься, сгореть и затем вернуться к очагу спокойствия, забыв о том что кто-то будоражил что-то. Думаю, так удобнее. Я рад что наконец-то я могу отдыхать и уделять внимание мелочам, вместо того чтобы выть о том, какой я одинокий и разнесчастный.

Посадить себя на овощи и фрукты мне явно не удасться. Хочется мяса, пойду кого-нибудь убью!
А еще хочется весны, или даже лета. Чтобы было теплее гулять по Москве и трахаться в безлюдных уголках парков на траве. Летом ищу безлюдные уголки. Говорят, Серебрянный Бор подходит. Или же Сокольники попробовать. Если в первом я когда-то бывал, как выглядит второй - не знаю вообще. А то все дом, кровать, кружевное белье и иногда связывание. Или слегка разноображеные секшоповскими игрушками одинокие вечера. Кстати, в интимные магазины меня пускать нельзя, с деньгами пускать еще больше нельзя. Пусть из аппаратуры я уже мало чем интересуюсь, но вот аксессуарами. Костюмчик медсестры купить себе не хочешь ты? О.о

Мне кажется, я сошел с ума от сидения дома с самим собой эти два дня. Любимые занятия, такие как чтение и игры наскучили. День уже заканчивается, завтра с новыми силами и довольно-таки трудоемко.
И внутри копошится чувство, что я некоторых забросил. Но как же не хочется сейчас никого видеть, нехочется звонить или как-то иначе связываться. Потому что мне душно, болит голова и вообще чувствую себя как в воду опущеным.
Все, на сегодня жалобы иссякли.

Продолжить ныть что ли? Sacred глючит как незнаю что, играть невозможно. Баг в главном квесте и глюки со стрелками побочных заданий. Значит буду просто бегать и качаться. Айя не советовал лезть к темным эльфам, я делаю угадайте что..да..лезу к темным эльфам! +_+
Что касается жизненного, горло получше стало. Значит завтра будет полный рабочий день. Спать бы пора, но я не знаю засну ли, итак проволялся сегодня до обеда.

Грусть-печаль меня снедает. Наверное, это потому что я заболеваю. Превратился в пофигиста настолько, что даже полутемная бильярдная, полная всяких играющих людей не добавила мне стеснительности, в итоге безропотно практически ловился и обнимался своей девушкой. Но радости это особой не сделало, я вообще безрадостным был и есть, так что мечаю куда-нибудь исчезнуть в спокойное место. Хотя дома легче, все же моя крепость.
В ближайшее время лавочку встречь и т.д. прикрою, на следующие выходные у меня дни буду наполнены репетициями и личной жизнью, остальное побоку. Навидался уже со всеми, надоели, утомили. Так что придется подождать, пока я выйду со дна в дерьмовый мир обратно.